LOS ROTUNDOS O QUÉ MALA ES LA ENDOGAMIA

A estas alturas del fin del mundo sigo sin comprender algunas actitudes en los bares, algún cuadro reputado por “obra maestra”, algunos famosos señuelos de la solidaridad, algunos otros de la publicidad, algunas formas de la corrección en público, los aplausos desmotivados, algunas espantosas “caras de nada” de la gente mirando cadáveres en la tele, más de una solidificación cívica de las apariencias, ciertas famas, ciertos desparpajos, ciertas arrogancias... A estas alturas del fin del mundo sigo sin entender, y por lo tanto sin apreciar, y mucho menos asumir, la mayoría de las rotundidades sociales básicas que gozan por ahí de un prestigio casi unánime. Esas rotundidades-rodamientos por los que se va yendo un tío a la muerte tan pancho: un trabajo, una cultura, una ideología, una inteligencia, una casa, una familia, una patria, un futuro, un Dios. Así que, quieras que no, me voy fijando en la gente que anda con un desconcierto parecido, un mosqueo similar. Suelen escribir o pintar o hacer esculturas, de modo que tampoco es que me los encuentre todos los días por la calle. Lo que sí me pasa es lo contrario. Que me encuentren a mí los Rotundos. Y que me den la barrila con sus rotundidades. Con sus certezas. Con sus fijaciones. Esa gente tan segura de sí misma que da grima. Esa gente con opiniones como melones de piedra. Una buena concreción de esto es la de un jefe en cierta empresa al que sus subordinados llaman “Redondo” (a sus espaldas; quieren seguir trabajando). ¿Y por qué “Redondo”? Porque es tonto por dondequiera que lo mires. Con todo, seguiré llamando Rotundos a los de mis encontronazos. Porque son rotundamente... lo que se quiera. El último Rotundo que me ha saltado a las meninges ha sido el tal Oriol Junqueras, desde la tele. Que a estas alturas del fin del mundo haya nacionalistas convencidos... Que a estas alturas del fin del mundo haya un tipo que tenga poluciones nocturnas con crear el Banco de Cataluña rotundamente... Político tenía que ser, claro. Los más rotundos de todos. Y encantados de lamerse las rotundidades entre ellos. Con lo mala que es la endogamia. Y a los hechos me remito. Soberanamente.

EL MUÑECO MÉDICO DEL MÁDELMAN DE CHÁVEZ

Un clásico. Todos los caricaturistas tienen en el tenderete a su Steve Wonder, a su Rambo, a su Michael Jackson... Y a su Fidel Castro. Pero siempre de joven, con gorra revolucionaria y purazo. No he querido algo así. De modo que he pintado un retrato tal cual, y con su poquito de preocupación por cómo irá la guerrilla en Santa Clara, qué ha sido del avión de Camilo Cienfuegos, y que vuelva pronto el Che de su viaje a España, que por aquí están Aznar y Franco, y no se fía. Eso sí, la medicina en Cuba fenomenal, pero porque no la han puesto a depender de la ideología, como la arquitectura o la agricultura.

EL MÁDELMAN ESBELTO

Para lo bueno y para lo malo, Iberoamérica siempre será especial. Hoy he visto en el periódico la foto de una señora bien entrada en años y aparentemente bien alimentada, oscurita ella, rezando por la curación de Chávez. Sostenía un mádelman esbelto, con boina roja y ropa de camuflaje. Un muñeco guapetón con cierto parecido a su líder. Un muñeco revolucionario. Un juguete ideológico. Unos cientos de kilómetros al norte hacen vudú con muñecos menos agraciados. Otros juguetes ideológicos. El Gran Muñeco tiene cáncer. El muñequito de la señora parece dispuesto a asaltar la Casa Blanca él solo. Eso sí, irá de la mano de la señora, que hará ruiditos con la boca simulando disparos y ráfagas de ametralladora.

CANADÁ BUSCA SOLDADORES

Entre los muchos dogmas del socialismo está la fe en la integridad de la clase obrera. Con una buena educación, con una buena atención sanitaria y con unos buenos sueldos iguales para todos la clase obrera íntegra eleva la productividad de un país hasta descorcharlo de felicidad y buen nivel de vida como el tapón de una botella de champán. 

Entre los muchos dogmas del capitalismo está la fe en el vicio de la clase obrera. Con una buena manipulación, con unas buenas drogas y con unos buenos acicates económicos en función de la valía de cada cual la clase obrera viciosa eleva la productividad de un país hasta descorcharlo de felicidad y buen nivel de vida como el tapón de una botella de champán.

Stalin apartó a sus obreros viciosos (y librepensadores) en Siberia. Roosevelt apartó a sus obreros íntegros (y pobres) en el Ejército de Salvación.

Felipe González colocó a todos sus obreros íntegros en los sindicatos (hasta que no dieron un palo al agua).

José María Aznar colocó a todos sus obreros viciosos en las empresas estatales (hasta hacerlas privadas y deficitarias).

José Luis Rodríguez Zapatero colocó a todos sus obreros librepensadores y pobres en el gobierno (hasta hacerlos dibujantes de Walt Disney, no ministros).

Mariano Rajoy no ha podido colocar a ningún obrero. Los íntegros están muertos, los viciosos se han hecho empresarios, y la productividad de este país la eleva la Iglesia, Angela Merkel desde la Troika (Siberia) y el Ejército de Salvación desde la FAES hasta descorchar a España de angustia y mal rollo como el tapón de una botella de vinagre.

En uno y otro sentido, siempre la "clase obrera". Como si alguno de los que he mencionado arriba supiera qué es eso o hubiera tenido alguna vez en la vida un trabajo de verdad. Incluido el retratado, que ordeñaba las vacas de su padre pensando en Carlomagno. Y eso no es ordeñar. Lo de la Expo de Sevilla sí, y lo de Filesa, y lo del metro de Colombia, y lo de Cisneros, pero lo de las vacas no... Por esas mismas fechas empezó a pudrirse la clase obrera en este país, más o menos. Con el destrozo de la industria pesada, los astilleros, la minería... Todos a matar vacas y a arrancar vides y olivos, y a ponerle un cántaro a la entrada de la choza de la abuela ("Casa Rural La Tía Frasca"), y todos de excursión al parque temático del cemento, aihó aihó, como boy scouts con un lápiz en la oreja. Así tenemos hoy menos curritos de verdad en España que en la planta joven del Corte Inglés. O jubilados, o enfermos, o parados sin esperanza. Y los demás todos clase media baja alta con veleta en el balcón y el perro con el rólex de plástico, que yo he llegado a levantarme 4.000 euros al mes y cuando empecé no sabía pegar una loseta derecha en un cuarto de baño. Ni cuando terminaste, colega... Podremos mandar ingenieros a Alemania, médicos a Inglaterra y arquitectos a Estados Unidos, pero a ver qué curritos vamos a exportar con lo mal acostumbrados que van, las hostias que llevan, el hambre que gastan y el saldo de integridad insuficiente que lucen en la tarjeta de crédito... Como si lo viera. Con todo mi respeto por los buenos profesionales, ahora que los canadienses quieren soldadores y electricistas, no faltarán españoles que ya hayan empezado a pedir el enchufe desde aquí, y el anticipo, y la dieta por desplazamiento, como cuando les llamaban para una urbanización en Calpe y se iban enterando de cómo se soldaba con varilla en la furgoneta. Soldadores y electricistas patrios pensándose lo de Canadá en el Corte Inglés de antes, a ver a cuánto están las camisas de franela a cuadros. De leñador. Y los esquíes. Lo que es un trabajador capitalista. Clase obrera fashion. Inglés medio alto. Con veleta. Francés pagando.

EL SÍNDROME DE HOOD ROBIN

Hace tiempo lo comenté por aquí. El Síndrome de Hood Robin. Robarle a los pobres para dárselo a los ricos. Y unas risas de toda la banda de empresarios y banqueros proscritos, cenando cochinillos giratorios a la luz de las hogueras. "Pues que los pobres no crucen el bosque de Sherwood de los ricos y no les pasará nada." Ya. Ojalá. Es que el bosque de Sherwood es ahora todo, amigo. Allí donde haya una tarjeta de crédito, un ordenador, un teléfono, una bombilla, un grifo, un techo, una acera, una alcantarilla, una farola, un impreso. Todo es Sherwood. Los brokers bajan de sus lianas, le quitan la casa a tu abuela y a ti te dan por culo. Los ministros salen de sus escondrijos, le roban la medicación a tu amigo emigrante y le meten fuego a una escuela. Los fascistas saltan de sus trampas de tierra, se quitan la capucha y degüellan a toda una cola de parados. Los economistas salen de detrás de sus mesas, les roban las sillas de ruedas a una excursión de discapacitados, y un helicóptero cargado de condesas desciende para violar a sus cuidadores. Los que antes se distinguían por su malla verde y sus arcos ahora lucen malla amarilla (el color del dinero y el del Papa Meneíto XVI, el que está en Menéame) y una estadística con la flecha apuntando hacia tus cojones. Por lo bajo. Y por pintar a uno de los de la malla amarilla, el de la justicia al revés. El del síndrome más agudo. Sir Galhardón. De película esos pasquines que ha clavado en los árboles informando de las nuevas tasas. Y que se jodan los pobres, que a él le manda el Ssssheriff de Nothingham, mirushté.

BARCELÓ, LIBROS Y PAELLAS

Sería por el 85 o el 86. Una exposición de Barceló en la Casa de Vacas del Retiro. Inmensas galerías de libros alucinógenos y... paellas. Y todo muy matérico y muy fresco y muy siniestro. Algunos libros todavía goteaban letras. De algunas paellas se desprendía aún el olor a pino de las brasas en las que las había pintado. Se podía pintar así y yo no lo sabía. Desde ese día, siempre que veo por ahí alguna oferta de Viajes Barceló lo último que imagino son palmeritas. Los tripis de este hombre son mucho mejores y no tienes que comprarte las aletas de buzo que te sugieren en el folleto. Te las pone directamente Barceló en los ojos. Véase la erupción submarina de la catedral de Palma. Véase el techo de escayola de Yesos Neptuno que ha  colocado en la ONU. Otro artista de libros y paellas fue Blasco Ibáñez, pero en Mali se lo habrían comido.

SIEMPRE LO AVISÓ

El único político vivo que respeto. Y lo dejó. Renunció a su jubilación de diputado y cobra la de maestro de escuela. Como alcalde de Córdoba, no sé si habría permitido el último desahucio que acaba de producirse en su ciudad. Les han quitado esos patios de los que estaban tan orgullosos. Ya no son suyos. Ahora son patrimonio de la Humanidad, la misma multinacional de mierda que se ha cargado los polos y el Amazonas. Ya le están sacando fotos a los geranios a toda prisa. Serán como el pájaro Dodo de aquí a unos años. Qué antiguo parecía Julio Anguita declamando como un profeta contra las alimañas del capitalismo.

ROTURAS

Aquí seguimos, como la puta vida. Que vengan.

MI AMIGO LUIS LÁZARO

Hoy hacen exactamente mil años de la tarde en que me encontré por primera vez con Luis Lázaro en una cafetería de Madrid. Había que escribir un programa de humor. Otra vez el mejor programa de humor del mundo y con la gente más desaconsejable para criar un ficus. Había empezado el reclutamiento y ahí estábamos los tres: Luis, yo... y la adrenalina. En esas campañas no hacía falta mucho más que alguna referencia, alguna batalla, un par de nombres. Entonces supimos que los dos veníamos de Vietnam, aunque en diferentes horarios, y que no habría ningún problema en volver a dejarme la salud y la razón en el mapa perturbado de una escaleta, cada casilla una tronera, cada tronera un sketch, y cada sketch un disparate por el que te encierran en un manicomio en la vida civil. Aquellos helicópteros que nos enseñamos antes de la reunión con los mandos, arriba, y que tanto alarmaron a los camareros. Aquellos despropósitos que luego sobrevolaron montañas de programas desde esa misma tarde y casi en esa misma cafetería, por la calle Antonio López, cuando no era tan raro ver una mesa llena de libretas y papelajos y a dos tipos fumando y riendo a carcajadas. En esa carga de desquiciados íbamos con los mejores talentos de este país, semana a semana, y fue un tiempo en el que merecía la pena asomarte a los bares y escuchar las risas de la gente con nuestras chorradas, mirando hacia la tele. Esa forma de felicidad. Y esa forma de amistad. Podías saber de quién era un sketch leyendo sólo un par de líneas. Podías  saber de quién era un sketch viendo a un actor ensayándolo por los pasillos. Solían ser de Luis. Y cuando era tuyo, era porque Luis te había ayudado a corregir una caída de ritmo o a mejorar un chiste. De esa facilidad suya para la escritura aprendí lo difícil que es escribir fácil. De esa fluidez suya con el lenguaje aprendí lo complicado que es teclearle un texto a un actor "en la boca", frase tras frase, sin que se notaran tus dedazos en lo que tenía que decir. Ah, el oído musical de Luis... Lo mismo para escribir en octosílabos como para hacer que Carmen Sevilla pareciera Castelar... Juro que iba a contar dos o tres de las anécdotas más maravillosas de las que fui testigo en nuestros muchos años juntos trabajando para El Circo... Los milagros... Los desastres... Los estrenos...  Los proyectos... Los desbarajustes... Todas las variantes del trabajo, de la risa, del agobio, de las separaciones, de los reencuentros, de la amistad, del futuro... Pero se me hace un nudo en los dedos y en el corazón. Y no puedo. Ni este es el mejor sitio ni hoy es el mejor día para recordar sin lágrimas todas esas guerras y todas esas zarabandas en las que tuve el honor de escribir a su lado, folio con folio, cuando nos tiraban con todo y había que aguantar la primera línea, esa primera línea en la que el productor, el actor, el cómico, el director o el presentador de turno paraban de leer y llamaban a seguridad... O soltaban esa carcajada espontánea para la que vivíamos. Joder, Luis. Ese orgullo. Esa amistad. Ese calor. Esa alegría. Y esta desolación por la pérdida de mi amigo Luis Lázaro. Mi más sentido pésame a todos los que lo quisieron. Nunca he pintado un retrato con tanta facilidad. Nunca he pintado un retrato con tanto dolor. Descansa en paz, amigo mío.

EN DESCARGO DE DÍAZ FERRÁN

Ah, pobre Gerardo. Luchador incansable y preclaro benefactor de la ingrata sociedad que lo acusa, persigue y encarcela. Oh, pobre Díaz Ferrán. Hombre incomprendido, forrado de larga duración, moroso sobrevenido, golden proletario. Tu mundo no es de este mundo, Gerardo. Es más de Suiza. Más de yates. Más de pisos de lujo en Niu York. ¿A quién le vas a explicar que tenías un kilo de oro en tu casa para que la gente dejara de trabajar más cobrando menos? Tu socio y compañero de fatigas murió de un infarto este verano (Gonzalo Pascual, el mismo que quería arrancarte la cabeza a mordiscos al final), pero ahí estás tú, con el corazón partío también, dudando entre las Islas Caimán, Suiza, Barbados... Ese corazón de empresario español de toda la vida, olímpico, compitiendo contra todos en la halterofilia del alzamiento de bienes y soportando las críticas de los que no entienden un pijo de este deporte, el capitalismo, los que confunden el magnesio que queda en tus manos con el blanqueo de capitales y el pedo que te tiras en el esfuerzo (y en las declaraciones) con la malversación de fondos. Pobre Gerardo, de jefe de la patronal a patrón oro; de presidente de una compañía de altos vuelos, al vuelo gallináceo de un ratero corriendo delante de la guardia civil con el saco de colorao de los tebeos. Pobre Gerardo, teniendo encima que soportar que el tío que le pone los nombres a las operaciones de la policía también haya leído a Ibáñez. Es otro más soso y no le pone "Operación Crucero" a toda esta fiesta de tu detención, Gerardo. Por respeto a tu trayectoria (Viajes Marsans, Spanair...) y porque te reciban en el talego con una guirnalda. En tu descargo (un kilo exactamente) tenemos que añadir que en ningún momento dudamos de que tu inalterable jeta durante tu presidencia de la CEOE acabaría correspondiéndose finalmente con el inmenso talento para el delito no comprendido que siempre denotaron tus rasgos en público desde el principio, juntando así en una sola persona (con traje a rayas) la chulería didáctica, la criminología y el espíritu empresarial necesarios para que esta ingrata sociedad salga un poco de la crisis, mire el panorama desde lo alto y vea que, por fin, cayó el primer pollo en la jaula. Así que no te enfades demasiado con la gente, Gerardo, que ya sabes que son así  de rebeldones y muy partidarios de la empresa pública, ese atraso contra el que siempre predicaste. Por no entenderte, se han dividido con esto de que te detengan contra tu voluntad. A unos les parece mal que encierren a un tipo como tú con todos los demás delincuentes y que no te hagan un merecido distingo por practicar la violencia de género... turístico. Y a otros les parece de perlas la viñeta de un pollo con sabor a chorizo entre rejas, ya ves. Tómatelo con el espíritu del tebeo, no te hagas mala sangre, y, cuando tengas un momento libre, nos cuentas en el Hola o en El Mundo quién te puso ese bomboncito de bienvenida en la almohada de tu celda todo incluido. Cuidado con el Punta Cana, que se pirra por los calvos maduritos sin antecedentes.

LA CANALLESCA BUENA (4)

Jordi Évole. Comenzó, o al menos se nos hizo visible en ese momento, haciendo un papelito de actor con recursos de guión entre el público en el programa de Goodsource (Buenafuente), El Follonero (The Troublemaker), como todavía se le sigue conociendo. Pero no me acababa de funcionar ahi. Era desagradable. Cumplía de "elemento de ritmo" en el programa justamente para romperlo y criticar al presentador o malmeter en el asunto que se estuviera tratando. El colega sincopaba. Era el vecino que golpeaba furioso la pared cuando más a gustito estabas. Pero de la impertinencia consiguió sacar petróleo. De la inoportunidad. Del exabrupto. Del palo en las ruedas con nombre de programa propio, "Salvados" (magnífico nombre). Y en un mundo de hipócritas, mentirosos, corruptos y malnacidos, la irrupción de Jordi Évole abordando a la peña relevante en cada asunto se llama... realismo. Lo aplicas a cualquier tema de actualidad y ya tienes a un político balbuceando, a un alcalde carraspeando y a un dependiente del Corte Inglés ahorcándose con la corbata. Delante de una pregunta directa planteada con naturalidad se fríen como vampiros al sol. ¿Por qué protege a los defraudadores? ¿Por qué votaron que no a publicar la lista de los que sacaron el dinero a Suiza? ¿Por qué liquidó la ley del Patrimonio? Vampiros friéndose. Anoche vi una reposición de un programa de comienzos del verano (más o menos). El paro. Las dos portavoces para el empleo del PP y del PSOE, dos pijas de mear colonia, se pusieron a moñearse como si nadie las estuviera mirando. Como si no hubiera nadie en el mundo. Ni parados, por supuesto. Dos repugnantes mindundis, tercera división, dándose estacazos de "oseas" y "marisco" con sus trajes de chaqueta y sus peinados de 200 euros. La cara de estupor del Jordi se acercó por un momento a los poemas más fieros de Miguel Hernández. Y ahí terminó el programa. Créditos. Pero creo que las dos "señoras" todavía siguen moñeándose en ese despacho forrado de Aranzadis. Perras ellas y perra la política en este país drogado. Un diez para Évole y otro para el equipo. Los temas que tratan son todos de mazazo y la edición es magnífica. Si no de qué ha corrido el rumor de que las eléctricas acaban de pedir la cabeza del Troublemaker. Eso es que está en el camino correcto. Donde empiezan a tenerle miedo. Ole sus ñitos. Que nos dure hasta que podamos meterles otra cosa que un canutazo de micro.

LA BANCA ESPAÑOLA CUANDO BLESA

La Banca Española cuando Blesa es que Blesa en la impunidad

y a todo el mundo le interesa ser amigo del Aznar.

El Blesa, el Blesa, el Blesa en España,

lo lleva la mafia muy dentro del alma.

Le puede dar usted un cheque en la mano.

O puede darle usted un enchufe a su hermano.

Así robara usted cuanto quiera.

Pero un coche blindado, no se lo dan a cualquiera...

EL ÚLTIMO VIAJE

Hará unos años que leí la novela "Los Pichiciegos" de Fogwill, un argentino. Me gustó como para seguirle la pista al autor y hacerle un retratito en una de sus poses retadoras. Un piantado de los de Cortázar. Un rabioso de los de Roberto Artl. Un espléndido tío loco de los que mejoran los ecosistemas y ayudan a pasar los tragos. Colgué el dibujo de arriba en el blog y a otra cosa... Pero el hombre muere (ay, estaba muy malito ya) y alguien se pone en contacto conmigo. Están haciendo un documental sobre el escritor. Concretamente sobre la última entrevista concedida en Madrid. Quieren usar mi retrato y me piden permiso amablemente. Por supuesto. Un honor. A los mandos de la nave Gustavo Mota y Moisés Cabrera, de la Televisión Educativa y Cultural Iberoamericana. Hace unos meses me hicieron llegar cortésmente una copia privadísima del documental. Unos tipos elegantes y cumplidores. Disfruté como un enano de lo que habían hecho. Una maravilla. Ahí estaba el loco Fogwill en sus últimas cabriolas por Madrid y volviendo locos a todos los que lo rodeaban intentando atraparle, calmarle, agasajarle, escucharle, entenderle... Luego, todos los escritores que tratan de explicarlo y explicarse en su relación con él. Benditos ellos en esos cortes de edición en los que parecen estar dando testimonio de un accidente de tráfico. Una pasada de documental y un canto a la vida del que tengo el gusto de avanzarles su emisión el próximo domingo día 2 en TVE 2, a las 23:00 horas. Estreno mundial. Llamaré a mi madre para que esté pendiente de ese momento en el que salga mi Fogwill con el cigarro entre los dientes como una morena de una roca.

*Cambio de última hora: Me informan de que pasan el documental a las 24:20. Mismo día, algo más tarde.

LA CANALLESCA BUENA (2)

Siguiendo con la Canallesca Buena, Ignacio Escolar. Apuntó excelentes maneras en Público y acabó en la calle con el resto de la plantilla, sólo que el amigo Escolar se fue llevándose los bolis que más le gustaban y montó eldiario.es, un periódico digital donde se practica el "periodismo a pesar de todo". Y mola. El caso de Escolar es curioso. Su manera de hacer periodismo no tiene nada que ver con la que a mí me solía gustar. Esos reportajes de observadores curtidos, un uso exquisito del lenguaje y la actitud canalla de un reportero de sucesos aunque el menda esté haciendo la crónica del Festival de Eurovisión. Periodismo "hard boiled". A la yugular y marcando con frases a rotulador gordo o fino (ya depende de la sensibilidad del artista) la línea discontinua de puntos por donde se le informa al lector que hay que pasar la sierra mecánica. Esa poesía de alta montaña donde los periodistas mediocres se tapan las narices en las cloacas del poder. Pues el amigo Escolar es todo lo contrario. O al menos usa otro instrumento. En lugar de una sierra mecánica, una calculadora. Y no he visto a nadie más hábil haciendo periodismo con una calculadora (ni Pedro Jota contando lo que gana por cada mentira). Te coge un puñado de datos, los ordena, los suma, los divide, los mete en ácido sulfúrico, y con los números que le han sobrevivido te hace un artículo donde revienta dos ministerios, tres gabinetes de prensa, una sala de juntas y una UTE de empresas que pasaba por allí. Con la calculadora que te regalan con una bolsa de madalenas, Ignacio Escolar está haciendo virguerías. Te empieza a razonar con númeritos y datos más secos que la momia de Lenin (probablemente al alcance de todo el mundo, rascando un poco) y acaba explicándote por qué los gastos del Ministerio de Defensa son un chorreo. Por decir alguno. Es pasmoso, el tío. Pese al aspecto frágil y desvalido que tiene, o que a mí me parece, en esa cabeza hay un aserradero de truños. Escuchad el estruendo en lo último que ha publicado en el periódico que decía antes.

LA CANALLESCA BUENA

Cansado de retratar voceros del fascismo, correveidiles del Corte Inglés, señoritas de compañía de los puticlubs liberales, limpiadoras editoriales de los consejos de administración de los bancos y demás alimañas repugnantes, lacayas, sicarias y mantenidas de la prensa escrita, hablada y por signos, voy a ver si me salgo de la corte, paso de cortesanos y cortesanas apoyados en sus columnas (el quicio de la mancebía con un título arriba) y comienzo a pintar a la gente del periodismo que me cae bien. O por lo que hace, o por lo que escribe, o, sencillamente, por su actitud. El primero de "La Canallesca Buena" quiero que sea Enric González. Por lo que hace, por lo que escribe y por su actitud. Triple A. Le ha dado en los morros a Cebrián, escribe de puta madre y es un referente de honestidad, profesionalidad y... humildad. Si encima el hombre tiene gracia escribiendo y entrevistando, pues qué más se le va a pedir. Que no la cague, claro, que hay muchos niños con ilusiones que lo tienen de ejemplo. Sí, señor. Los que se perdieran sus artículos y sus crónicas en el nido de vileza en que se ha convertido El País, pueden comenzar a seguirlo en JOT DOWN. Merece mucho la pena. Aunque sólo sea por comprobar en negro sobre blanco que no todo está perdido y que se comienza a pelear en todas las trincheras, cada uno con lo que mejor sabe hacer.

LA TIJERA NACIONAL

Con los diálogos de Aaron Sorkin "La Escopeta Nacional" habría durado ocho horas. Con el humor de Woody Allen "El Bosque Animado" habría sido una confesión al psiquiatra. Con la mala hostia de David Chase Pepe Isbert habría pasado por un Joe Pesci cabreado en "El Verdugo". Con el cinismo de Billy Wilder "El Pisito" habría sido "El Apartamento II", versión para subdesarrollados. Y John Ford habría hecho "La Diligencia" para abuelos con "El Cochecito".  Qué maravilloso guionista perdió el mundo con Rafael Azcona. Y sin darse la menor importancia, que para eso era de Logroño. Cómo se le echa en falta. Para todo. Para unas palabras sensatas y corrosivas en alguna entrevista. Para alguna pulla suelta en su Café de Gijón. Pero, sobre todo, para escribir la PELÍCULA de este golpe de estado que se está produciendo en el país con el timo de la crisis. ¿"La Tijera Nacional"? ¿"Belle Epoque II"? ¿"La Corte del Faraón II"? ¿"Plácido, la secuela"? ¿"La Vaquilla que antes era una lustrosa vaca"? Pero nos dejó hace cuatro años, coño. Dijo ahí os quedáis y se dió el piro. Ni un Azcona, ni un Berlanga, ni un Valle Inclán, ni un Ortega, ni un Unamuno, ni un Azaña... En su lugar se han subido a la tribuna Boris Izaguirre, Santiago Segura, Isabel Pantoja, César Vidal, Artur Mas, Dolores de Cospedal , David Bisbal y Curri Valenzuela. Fue Zola el del artículo "J'accuse" que removió un país entero (el escándalo Dreyfus). Con los manojillos de escándalos que nos gastamos aquí todas las semanas (el último la manipulación del reportaje de Informe Semanal sobre el Madrid Arena), el paladín de la verdad que ha saltado a la palestra ha sido Aznar II el Hechizado con sus memorias. En la presentación, sólo se le ocurre decir que España ha tenido crisis peores con los nacionalistas. En concreto en 1934. El siniestro bocachancla perturbado estaba recordando al personal que fusilaron a Companys. Sin que nadie le tirara un zapato a la boca por troll. Sin que le detuviera la policía por apología del fascismo. Se me ponen los pelos como escarpias. Que no echemos de menos a Azcona para escribir en el XXI "Ay, Carmela". Segunda Parte. Ni aunque ganemos los buenos esta vez.

CRISTOBALITO GAZMOÑO

Por fin el retrato de alguien bueno, aunque la ocasión sea así de triste. Cuando mueren los actores, siempre hay algún personaje que les sobrevive. Cristobalito Gazmoño, por ejemplo. Vivo en la memoria de la gente que lo conoció, y vivo también en mis carnes. Cosas de los nombres propios y de la inevitable crueldad de todas las infancias. Con los años nunca pude coincidir con el artista, por cerrar el círculo y decirle que fue un pelín épico disfrutar con las gansadas de Cristobalito Gazmoño y tener que salir a partirme la cara por él día sí, día también, señor Leblanc, pero que estaría dispuesto a repetirlo. A mi principal antagonista de aquellos descampados y recreos yo le replicaba con otro personaje (algo posterior, pero oportunísimo): Doña Rogelia. Con los años sí pude coincidir con ella y hasta la tuve en mis brazos, pero no me atreví a decirle nada. Ni al muñeco ni a su dueña. De aquellos enfrentamientos a muerte, supongo que por honor, aunque probablemente fuera por ser el empollón de la clase, uno regresaba a casa con la nariz chafada, las gafas en accidente de tráfico sobre la nariz como Mortadelo y la camisa rota y llena de sangre. Nada de extrañar cuando Doña Rogelia era un gigante de pocas luces al que su padre tenía aparcado en la escuela por no dejar ganado suelto en las calles del pueblo. Qué palizas, por favor. Y eso que Cristobalito Gazmoño me pillaba algo lejos. Qué más daba. El empollón debía morir. Y mira que a Tony Leblanc se le daba bien el boxeo. Pero a Cristobalito no. Es curioso ese mundo de los niños cuando se ponen a fantasear sobre enfrentamientos entre sus héroes. Batman contra Spiderman. Los Transformers contra Los Serrano... Sirva esta entrada para resolver la duda de un combate entre Doña Rogelia y Cristobalito Gazmoño. Sirva este retrato con cariño por las hostias que recibí en su nombre como una estera. Con una nostalgia rebeldona y sin pizquita de rencor, maestro. Lo que hace el arte. Descanse en paz Tony Leblanc.

ECHAR LA SIESTA UN RATO

En la foto de la que he hecho el retrato el tío estaba leyendo unos papeles. Se los quitas de delante e inmediatamente se pone a echar una siesta, como si le faltara un fotograma (también ha habido que subirle un poco los párpados y las cejas, claro). Y la pregunta es: ¿duerme bien, el colega? Me lo cuestiono porque creo que soy un hombre de buena fe (ay, el pueblo) y no me cabe en la cabeza que nadie pueda dormir bien con un peso así en su conciencia. Los miles de millones que ha fundido en corruptelas y regalos a los amigos, el robo que ha perpetrado en el bolsillo de todos los españoles para tapar SU agujero, y la infamia de ser la "entidad" que más desahucios ha ejecutado en toda España. Y yo mismo me respondo, que estoy tonto. Un pavo de esa calaña duerme de puta madre porque los tipos así no tienen conciencia. En la naturaleza del escorpión está cargarse a la rana, incluso después de haberle prometido que no la iba a matar, si la ayudaba a cruzar el río. En la naturaleza del escorpión está dormir como los ángeles, que, aparte de no tener sexo, no tienen moral alguna. En la naturaleza de Rodrigo Rato, por el lado del aguijón financiero, está expoliar lo que pueda y donde pueda para que al PP no le falte el veneno necesario con el que cargarse a sus enemigos, esto es, los que no los vamos a votar nunca por figurar en los títulos de crédito del Manifiesto Comunista, la película: proletariado, librepensadores y lumpen. BaNNNkia... Pronúnciese en un páramo de noche, con mucho viento. Si hasta el nombre es ominoso que te cagas. ¿O no fue Hitler el que se suicidó en su Bankia del Reichstag? Lo dicho, los que dan susto al miedo duermen de puta madre. Y ríete tú de si le inquieta lo más mínimo que tenga que comparecer delante de un muñeco sordo a dar explicaciones mudas un 30 de febrero. Como el Acebes, que Al Qaeda es el coro femenino de la banda de tambores y cornetas de la ETA de Mondragón y que él de economía para haber trabajado de asesor en Caja Madrid no entiende nada más que aquello de "llevárselo muerto" (160.000 euros al año) para pasar el Rato, que dijo el barquero, primer capítulo del "Tratado sobre la Reforma Monetaria", de John Maynard Keynes, otro angelito de la naturaleza. ¿No dan ganas de rellenar con piedros un calcetín sudado y despertar al de arriba? Lo que debería ser el propio despertar del sueño de los injustos, por seguir con la Biblia, ahora que ni el buey ni la mula tienen donde dormir este año, que ya es llevar los desahucios al absurdo.

ROUCO VARELA, BEATO

De acuerdo, para ser beato hay que haberse muerto antes, pero es que yo a Monseñor Rouco Varela vivo vivo, muy vivo, lo que se dice ser vivo, no lo veo, así que provechemos ese olor a podrido e iniciemos el proceso de beatificación cuanto antes. Siervo de Dios, venerable, beato y santo Antonio María, procedamos con las razones y argumentos por los que, al menos, deberías ser BEATO, segunda división de los santos, pero por algo se empieza a dejar de jugar en paraísos de campos de tierra y se pasa a los de césped regado con agua bendita, todo verdecito, Estadio del Edén y esas cosas. Como milagros no se te atribuyen ni se los espera, Antonio María, yo creo que lo más sensato es demostrar que has sido, estás siendo y vas a ser un mártir de la hostia. Así que vamos a tus dolores y sufrimientos uno por uno. Las calzas de tu peana, salao. Las mismas que darán testimonio y fe de que has sufrido martirio y que lo padeces en tus carnes por culpa de tu manifiesto parecido con Paco Clavel y que más de una noche te ha liberado de tu reclusión monacal, bien a tu pesar, con el punzante cachondeíto (alabado sea Dios) de más de un portero de club de hombres nocturnos. Que has sufrido martirio y que lo padeces a causa del secreto de confesión, lo que te ha limitado mucho a la hora de denunciar a tus colegas pederastas. Que has sufrido martirio y lo padeces en grado sumo a causa de tu obediencia y sumisión a la jerarquía eclesiástica, mandato por el que te has visto obligado a tu pesar a proteger, cobijar y defender a todos los delincuentes que visten tu misma camiseta (lo que pasa en Las Vegas se queda en las Vegas). Que has sufrido martirio y lo padeces viendo cómo la sagrada institución del matrimonio se ve amenazada por el instrusismo de los gays, debiendo así comerte lo tuyo y lo de tu pubertad por aquello de la envidia, el recato, los armarios y el rechinar de dientes. Que has sufrido martirio y lo padeces queriendo pagar el IBI de la Iglesia como un campeón y sufriendo pesadillas innúmeras y terrores nocturnos varios (súcubos pecaminosos de Hacienda en tu cama ¿o eran íncubos?) porque Susan El Papa no te deja. Y por último, que has sufrido martirio y lo padeces con el tema del aborto, sobre todo viviendo encima de la mayor galería de fetos muertos de Madrid, esos hijos producto de la concupiscencia pudorosa entre curas, monjas, obispos y madres superioras como ninguna y más rápidas en esconder el bombo que Manolo el del Idem en un partido de la selección catalana. Por todo ello, y si no hacen antes beato a Iñaki Gabilondo, Don Antonio María Rouco Varela, BEATO, coño. Uno más a sumar a los quinientos mártires que va a poner la iglesia encima de la mesa (y encima de las cunetas) para que Dios les coloque la pegatina de "Morí Guay. Vota PP", les regale una orla fosforescente de plutonio ("Rézame. Yo lo valgo"), y que se sepa de una vez por todas que no les ha bastado con ganar la Guerra Civil en la tierra. También la tienen que ganar en el Corte Inglés del cielo. Si te toca en la planta infantil, ya sería la polla, ¿eh, arzobispo...? ¡... De España! como dirían tus admirados Faemino y Cansado.

AZNAR, EL MUTANTE

Pasó ya con Carlos II, el último de los Austrias. Los pintores de la época apenas lograron sacarle unas cuantas polaroids de delicado que estaba siempre. Carreño de Miranda y Herrera Barnuevo fueron básicamente los que tuvieron que vérselas con el colega en el photocall. Cuando lo pintaban como para comerle los hígados al enemigo (con todos los aperos de guerra) era para mondarse de risa porque ahí estaba el sin embargo de la cara, que era todo un poema de fealdad pacifista. Un reyezuelo que sólo pudo ponerse en pie a los seis años, la cabeza no le dio para aprender a leer hasta los diez, y que lució todas las degeneraciones extra de la endogamia, el fenómeno de la sangre azul aparte. Así pasó el pobre diablo a la historia con el sobrenombre de "El Hechizado". Que sí, que decían que lo habían hechizado de espantoso que iba creciendo, pero el niño en realidad lo que padecía era el Síndrome de Klinefelter: retraso mental, esterilidad, epilepsia, aspecto enucoide, testículos microscópicos... y tetas. Luego él, por su cuenta, se hizo adicto al chocolate, capricho que le destrozó, encima, los riñones. Un poema de rey, al que el embajador de Francia caló nada más nacer, chivateándoselo a Luis XIV: "El Príncipe parece bastante débil; muestra signos de degeneración; tiene flemones en las mejillas, la cabeza llena de costras y el cuello le supura. Asusta de feo”. De ahí hasta los apenas treinta años que pudo malvivir y dejando para los restos el parte de su autopsia, que no puede ser más forense: “No tenía el cadáver ni una gota de sangre; el corazón apareció del tamaño de un grano de pimienta; los pulmones, corroídos; los intestinos, putrefactos y gangrenados; un solo testículo, negro como el carbón, y la cabeza llena de agua”. Sus últimas palabras a la reina fueron: "Me duele todo". Pobrecillo. ¿Y a qué traigo esta digresión histórica al blog? Pues para que se comprenda mejor la mutación de Aznar I el Reaccionario nada más perder el gobierno y convertirse en Aznar II el Hechizado. Si no fuera una enfermedad genética, el Síndrome de Neo Klinefelter podría habérselo contagiado alguno del Think Tank neoliberal por esas universidades americanas con sacristía. A los síntomas me remito: adicto a las tabletas de chocolate (abdominales), con ataques epilépticos (¡Fue ETA, Fue ETA...!), esterilidad (el ecologismo es el nuevo comunismo), retraso mental (estamos trabajando en ellou...), microtestículos (el 15M es un grupo antisistema radical de izquierdas) y tetas (nadie va a romper España). Y en cuanto al aspecto enucoide, ya es famoso el lobby que ha creado para que le nombren "Miss Pelo Bonito", aunque sin mucho éxito... Lo que no me explico es que todavía no se haya celebrado a estas alturas un congreso médico internacional para tratar el caso de Aznar II el Hechizado. ¿A qué estamos esperando? ¿A que se nos muera con el corazón del tamaño de un grano de pimienta y la cabeza llena de laca Sunsilk? La palmará Honoris Causa entre aplausos de terror y no habremos sabido tratar su mutación. Morirá de Tea Party y asistiremos desolados a sus últimas palabras desde algún atril lejano y puede que hasta tejano: "Ana, me duele todo (todou)". Ingrato país, proclamo con Forges.

REDACCIÓN: LOS JUDÍOS

Los judíos a mí me gustan mucho los judíos porque son muy bonitos y folclóricos con sus sombreros cordobeses y los caracolillos de la Piquer y se presentaron a las elecciones de Dios y resultaron el pueblo elegido. El alcalde más importante del pueblo judío, o en su defecto un teniente de alcalde, fue David, que también tiene una estrella, como los restaurantes buenos, pero en antiguo, que a lo mejor no tenían cámaras (ni de congelar ni para el vídeo de la boda) y por eso en las bodas de Canaan hubo que sacar todo el género a la vista como si se hubiera multiplicado. Los judíos como judíos son muy ricos y tienen todos nombres de niños de urbanización en verano cuando te los presentan:  Isaac, Abraham, Moisés, Aaron, aunque me parece que Jonathan o Borja no, por mucho que también te invitaran a la piscina y luego dividieran el agua en dos con un palo, la de pago y la de los suyos (unos hacíamos cola y otros colita, porque siempre coincidía que los de nombre judío tenían menos cola, señorita, y no puedo decir más), o por mucho que también jugaran con nosotros a prestarnos la pelota y luego cobrarnos 20 euros la media hora de partido. Otro partido que jugaron los judíos fue contra los Reyes Católicos, pero algo hicieron porque los acabaron expulsando. Mi padre dice que fue por la "usura", que seguro que es una forma chunga de prestar la pelota y que también mosqueó a los alemanes muchos años después hasta el punto que los quisieron eliminar del II Campeonato Mundial y los mandaron para las duchas con la equipación a rayas que no les llegaba al cuerpo. Dice mi padre que fue por eso mismo por lo que los judíos se dijeron aquí hay que tener campo propio y allá que se fueron con el Exodus Fútbol Club buscando un secarral para ponerle las porterías hasta que lo encontraron en 1948, en un campo de tercera que ellos llamaron Tierra Prometida pero por no hacer el ridículo. Echaron a patadas a los niños que había jugando en él y desde entonces no se juntan con nadie de la zona y viceversa con la pelota, señorita, aunque al Club de Fútbol Palestina (los de la infracción en el culo) les hayan dejado una franja estrechita de terreno para jugar a qué, a los bolos si acaso, porque fútbol ahí no se puede. Un penalti derechito a las manos o los bolos a tomar por saco fuera de la franja y los judíos protestando al lado porque les arrojan objetos al campo. Bueno, todos los judíos protestando no, que hay uno que siempre se alegra y le han puesto de mote "¡NetanYAHU!" y hace de entrenador y ahora ha dicho que quiere a todos los reservas calentando, por si hay prórroga con los de los bolos (y sus ultrasur de Hamás) y para que  no tengan que hacer luego la rueda de prensa en el muro de las lamentaciones, con publicidad de la Coca Cola, el reportero de Barrio Sésamo de la ONU preguntando educadamente y el míster anunciando que vuelven a vender otra vez a su crack, Yisas, por treinta y tres monedas, la ficha, los gastos de la última cena y su formación en la masía de Jerusalén. Y no sé más de los judíos, señorita, como no sea que Woody Allen está en traspaso o que a la jardinera con tomates y ajetes que tiene mi madre en el balcón mi padre la llama Kibbutz. Esto último, verbigracia, me ha ayudado a ponerlo él, que yo no sabía cómo se escribe "ahorro" en hebreo. Eso sí, "Mitzbah", prepucio, salva sea la parte.

PERIODISMO ALIMENTICIO

En la escala trófica de los periodistas no siempre el que está más arriba es el más poderoso informativamente. El escarabajo que aparece en el cénit de su bola de detritos es más visible, aunque sólo sea en ese segundo de euforia rotativa, pero ni mejora la calidad de su discurso, ni lo que venía arrastrando deja de ser una porquería... En el brillo grasiento de las gafas de Marhuenda hay, pues, algo de élitro al sol fluorescente de las rotativas de La Razón. Le ha costado llegar ahí, pero lo ha conseguido. Han sido años y años de especimen pelotero remolcando basura de la derecha y hasta usándola de medio de transporte (y medro), como esos equilibristas de circo sobre su pelota de colores: verde bilis, azul falange y amarillo gualda; colores todos que funden en el "ocre chillón" que vulgarmene conocemos como "marrón mierda", tan usado en la escala pantone de la propaganda neoliberal como el "amarillo Simpson" en los dibujos de Matt Groening. Y como decía Goya, efectivamente: "Los Dueños de La Razón producen Monstruos". Sólo hay que ver al bicho en su terrario de la tele para sentir náuseas. Al contrario que los faraones del PP, que adoran al escarabajo en su rotativa. Supongo que por la misión que cumple de guardamuebles, y lo redonditos que le quedan los titulares.

EL POLLO PÁLIDO DÓ... QUE CAGÓ EL AGUILUCHO CHO CHÓ...

Hermann se pasó con una chica cierta madrugada en un pub de la calle Almirante (de Madrid) y su novio (el de la chica) le aplaudió su condición de periodista íntegro a hostias. Pim pam, qué gran periodista eres. Cuando se le pasó la borrachera, al día siguiente, Herman recordó que habían sido los sicarios de Zapatero los que habían intentado asesinarle por la espalda a causa de su posición beligerante contra el estalinismo en la península ibérica y así se lo hizo saber a su club de fans desde una cama de hospital, con un par de columnas rotas y dos o tres entradillas sueltas por la cara, añadiendo que uno de los principales instigadores del atentado fue el lamentable cómico izquierdista conocido como El Gran Wyoming, su enemigo más directo a la hora de hacer reír a los españoles. Recuperado de sus patrióticas heridas de investigador nocturno, el trece de noviembre de 2012 Hermann grabó un editorial en los platós de Telemadrid alegrándose por el fracaso de la huelga general que acababa de vivir, pero que, cosa extraña, tendría lugar al día siguiente. Ante tamaña y repetida muestra de periodismo íntegro, veraz, honesto y nada tendencioso, uno de los currantes de la cadena pública filtró una copia pirata de la pieza a otros profesionales menos íntegros para que el ínclito profesional íntegro no la pudiera emitir en "directo" al día siguiente e irse de rositas o a la playa desde la que pensara estar haciendo huelga. Y si la pieza estuviera elaborada en un tono profético, de vaticinio, augurio o vislumbre sobrenatural, vaya y pase, Bruja Lola, pero que en ella se diera por sucedido el fracaso de la huelga inmediatamente después del cierre de pancartas... Infame. Así llamó Hermann Tersch al anónimo trabajador que delató su condición de periodista íntegro. Infame, traidor, miserable, y otras lindezas más. Que ya cogería él a la repugnante rata leninista del chivatazo, el anónimo justiciero de la plataforma "Salvemos Telemadrid". Porque en todas partes se montan piezas enlatadas y no pasa nada, se defendía él. Sí, Hermann, sí. Con el obituario de Fidel Castro y la curación repentina de Stephen Hawkings, pero no con una huelga que todavía no ha empezado, Hermann Tersch. Profesional. Íntegro. Noctámbulo. Que hay por ahí unos cantares que me parece que empiezan contigo, por malagueñas, como las del "Canario, tengo un canario en mi casa, que canta cuando te nombro...". Pero en pollo... "El pollo pálido dó... Que cagó el aguilucho cho chó...". Espero que algún día los verdaderos "profesionales íntegros" de Telemadrid puedan reírse de todo esto y recordarlo como una mala racha: aquellos años en los que fueron la cadena poltergeist que sólo podía emitir ectoplasmas del franquismo...

BALANCE

Parece que lo decía El Roto en una viñeta que citan hoy en El País: "Cuanto más me fijo en los números, más borrosa se me vuelve la gente". Es el mismo bochorno que produce saber que la "delegación" del gobierno cifra en 35.000 los manifestantes de ayer en Madrid y los sindicatos en un millón de personas. La imagen patética de dos mentiras cara a cara. Pero el salvapantallas que se me ha quedado tatuado en la frente es la imagen de los antidisturbios zumbándole a la peña como si fueran esteras, con una violencia que ni en las películas de Spike Lee. Gente parada o intentando refugiarse, y recibiendo porrazos a cámara rápida. Hasta un niño que respiraba por allí pilló lo suyo (cuatro puntos en la cabeza, rasca y gana). Pero luego son los antisistema los que queman y destrozan mobiliario público y escaparates, evidentemente. Dos negociados, dos targets distintos: la policía a destrozar personas, de pura impotencia; los radicales a quemar contenedores, de pura impotencia también. Cita sexual a ciegas en la primera barricada de amor que les venga bien a las dos orgías. Me reconocerás por mi pelota de goma. Me reconocerás por mi piedro. En la guerra civil se lo montaron mejor. Los maricones. Y en medio, la "ciudadanía" con la boca abierta en cualquier eslogan. Puta Merkel y para casa. Puto Rajoy y para casa. En la tele De Guindos, que no lo ve oportuno. En la tele, los de Intereconomía, que si un fracaso. En la tribuna, Méndez y Toxo cantando La Internacional. El Festival de la Oti del apocalipsis. Que me anestesien hasta que pase todo este desfile de teleñecos atontados. Estoy con los muertos.

LOS BUSCABOCAS DE LA CEOE

Todos los presidentes de la Confederación Española de Organizaciones Empresariales (CEOE) han sido santos varones que han defendido noblemente los intereses de los pobres empresarios frente a las alocadas pretensiones de los trabajadores, siempre tan conflictivos, siempre tan golfos, siempre equivocados. Si por ellos fuera, hace tiempo que trabajaríamos en las mismas condiciones que los chinos (en sótanos, sin contrato y sin sueldo, sólo por un plato de arroz y no siempre), cuando no en las mismas condiciones que los niños de Dickens (huérfanos, tiznados, llorosos, desnutridos, y con un perrito muerto por toda representación sindical), pero, ay, a fuerza de huelgas, manifestaciones, muertos, tirachinas, piedras, rodamientos, barricadas y neumáticos ardiendo, parece que se han ido consiguiendo derechos: vacaciones, indemnizaciones, contratos por escrito, jornadas laborales razonables, prestación por desempleo, seguro médico y un salario sujeto a convenio colectivo entre el comité de empresa y la patronal. Todo eso, punto por punto, está en entredicho con la reforma laboral del PP y el viento del liberalismo que nos mueve el flequillo del miedo estos días, meses, años de crisis-estafa. Aunque desde siempre, concretamente desde 1977, todos los presidentes de la CEOE han sido la viva imagen de la maldad que representaban en las mesas de negociaciones, si hubiera un Lombroso de la Explotación Capitalista. Ferrer Salat, un estilete de cemento. Cuevas, la tuerca de una caja fuerte. Díaz Ferrán, el gnomo ladrón del jardín del Hotel Palace. Y Joan Rosell, el vigente, el monaguillo becario de un banco en su día libre. Tipos remachados en chequera de acero y volutas de barco de esclavos que nunca han tenido la culpa de nada. Rosell, que también tiene pinta de muñequito de bodas entre una Preferente y un Broker, siguiendo la senda de los cínicos y explotadores que en el mundo han sido, ahora no ve otra solución en todo esto que echar a más gente y bajarle los salarios a los que queden. Eso y deslocalizar, por supuesto. Eso y "más Europa" (hasta los cojones de esa expresión, como si fuera el "más madera" de Groucho), pero en el sentido empresarial de la cosa. A su manera "competitiva". En una entrevista a El País:  "Europa está vieja, se tiene que refundar, hay que reinventarla, se tiene que crear una unión económica y a partir de ahí llegar a la comercial, fiscal, bancaria y al final una unión política, a los Estados Unidos de Europa".  Una "unión económica" y luego una "unión comercial, fiscal, bancaria..." ¿Se puede pensar menos en las personas y más en el dinero? ¿Se puede tener una visión más cerda del futuro, de Europa y de lo que es reinventar un mundo? ¿Europa está "vieja" y hay que hacerla nueva como un detergente? ¿No son los años que lleva Europa siendo Europa lo mejor de su potencial? ¿Qué lee este tío por las noches? ¿Con quién se toma el café? ¿Se mete un cajero automático en la cama y se lo encula por los enchufes de atrás -pene insuficiente, pene insuficiente...-? Y con lo que te quedas temblando es que, mucho protestar porque los sindicatos no están a la altura y sólo suponen un gasto más en la cadena de producción, pero ellos, los empresarios, acaban de recibir la friolera de 20.000 millones de euros del Instituto de Crédito Oficial. Los Fondos ICO. Tu dinero y el mío. Por la patilla. ¿Pero esto lo sabe la gente? ¿Toda esa pasta a Iberia, a Endesa, a Telefónica, a Iberdrola, y aquí la gente lampando? ¿Y dónde están invertidos los millones? Ah, su utilización y su destino no son públicos, colega. Pueden hacer con la pasta lo que les dé la gana. De hecho, probablemente ya los han empleado en sus caprichos. Se los han gastado todos en croissanes. Bollería suiza. Porque en la calle no están. Se notarían, hostias... De flipar. Primero los 100.000 millones a los bancos. Y ahora estos 20.000 a los empresarios. Y aquí estamos. Los de la tropa al sol, sin rancho y con las botas rotas. Los insolidarios en el paro y muriendo de hambre a puntito de hacerles una irresponsable huelga general a nuestros abnegados y competentes jefes. Un roto mañana. Por cierto, el tipejo relamido de arriba propone que se regule el derecho a la huelga (como si no estuviera regulado ya). Que así no vale. Que les jode los beneficios. Que huelgas sí, pero como digan ellos... Pasito a pasito, hasta volver a las huelgas con muertos del siglo XIX. Y las del XX. Las de los disparos al aire de los antidisturbios que le daban a un currito en toda la frente y que luego habían sido los violentos piquetes. Porque los empresarios, violentos, lo que se dice violentos, explotadores, parásitos, ladrones, asesinos, cantamañanas y buscabocas no lo han sido nunca...

JOSÉ IGNACIO WERT Y LA ENSEÑANZA DE LOS RÍOS

Entiendo que un relaciones públicas como el de arriba esté más dispuesto a manejarse entre multimillonarios y delincuentes que entre niños. A él le dijeron que sólo iba a estar en el cargo para el traspaso de terrenos y millones a la escuela privada. Un trámite en el que no tendría que verles las caras a los mindundis de los maestros de la escuela pública ni a esos mugrientos niños de barrio que se crían por sus aulas. Zas, un golpe de reforma y, hala, los dineros para mí y para los míos, Dios mediante. Qué poco se esperaba esta reacción de la gente, ni que le iban a salir los niños sin posibles hasta por las orejas. ¿Adónde iba con esos planes de estudios sólo para "niños excelentes"? ¿Adónde iba quitándole la beca de comedor a quien necesitaba comer? ¿Adónde iba quitándole la beca de libros a quien necesitaba aprender? En ese mundo absurdo contra el que se ha levantado todo el magisterio de bien, me imagino una clase sencilla de geografía. Los ríos de España, por ejemplo. No los ríos del estado español. Los de España de toda la vida. Hasta con los Dueros que desembocan en el extranjero amigo, Portugal, o los Tajos, que hay ríos en los planes de estudios de las comunidades que, si no desembocan en sus límites nacionalistas, ni dicen adónde van a parar. Con Wert y uno de sus maestros por la iglesia, algún Legionario Alférez de Cristo y su Puta madre, los ríos de España se enseñarían de una manera bien curiosa. Sólo se podrían enseñar los ríos que pasaran por comunidades del PP. Sólo los ríos por terrenos de la Iglesia. Sólo los ríos con desembocadura solvente. Sólo los ríos concertados. Sólo los ríos con cauce azul. Sólo los ríos con riberas de pago. Sólo los ríos con el nacimiento en Suiza. Sólo los ríos con afluentes por la derecha. Sólo los ríos que a ellos les interesaran. Porque así es dejar en manos de la iglesia y la nobleza la enseñanza de un país: que sólo estudian los ricos y lo que aprenden estaba ya en la Enciclopedia Álvarez, donde la Gloriosa Cruzada y el capitalismo bueno. Y a los niños de los rojos, piojos y pan negro. La misión que le han encomendado al relaciones públicas de un garito de la mafia. Así tiene la cabeza, que le salen los monigotes de pizarra a llamarlo gilipollas a la primera que se despista.

TORNEO DE MAESTROS INTERINOS DE LONDRES

Los recortes en la enseñanza han llegado al Torneo de Maestros de Londres, cómo no. Por lo pronto, David Ferrer juega con el hándicap psicológico de que va sin paga de navidad y con más horas lectivas en pista que los ingleses o los norteamericanos. Entre las muchas novedades de la reforma, las boleas no se cobran, pero cada bola fuera tiene una penalización de cincuenta euros en la nómina. Las subidas a la red tienen que venir firmadas previamente por el padre del tenista o, en su defecto, un tutor nombrado por el banco, los saques son también considerados actividad extraescolar y cada maestro avisará de la trayectoria, velocidad y aprovechamiento momentos antes de realizarlo, todos los globos correrán de cuenta del maestro, así como el plátano del recreo, el agua y el servicio de lavandería de las toallas, el ojo de halcón será sustituido por el picotazo de una gallina (en la raya, dentro; fuera de la raya, la gallina para el maestro por la escuela privada)  y los reveses a dos manos irán concertados con un cura cojo mayor de sesenta años, que ya pondrá la organización por ahí cerca. En el caso de un partido de dobles, el maestro de música y el de gimnasia siempre jugarán juntos y atados mutuamente por los tobillos, como una sola asignatura. No se permitirán dejadas, a no ser que el maestro quiera perder su pensión. Los maestros interinos jugarán bajo techo, los maestros con plaza propia torearán bajo su propia responsabilidad, y únicamente los maestros de matemáticas podrán dar mates. Puede reclamarse al árbitro siempre que se quiera, aunque su aspecto de antidisturbios recomiende lo contrario. Eso sí, bolas nuevas no hay.

PHILIP K. DICKENS

Desde el radio de celebración del día de la Almudena (como el cumpleaños de una choni poligonera) y en el radio, mucho más amplio, del año del bicentenario de Dickens, puedo decir que me cisco en la Iglesia y en su silencio cómplice con el cristo que hay liado con los desahucios en este país. Cacarean como gallinas multimillonarias contra el matrimonio gay o contra su obligación de pagar el IBI, pero no han dicho ni una puta palabra contra la usura de los bancos ni en defensa de sus víctimas con la hipoteca. El exterminio al que están sometiendo los banqueros y los políticos a todos los arruinados por esta crisis-estafa se las trae floja, por no decir que les encanta. Cuanto más dolor, más negociado para ellos, que están ahí de brujos con aspirina-placebo espiritual, a tantos euros la salvación. En este panorama con olor a incienso y vaselina, la capacidad de predicción de Philip K. Dick desde la iluminación química (las ovejas de Blade Runner, Ubik, etc.) ha sido superada por Charles Dickens desde ese costumbrismo del XIX al que estamos volviendo vertiginosamente en trenes de vapor informático: esclavismo laboral, lucha de clases, usura, robo de niños, colegios miserables, corrupción política, desempleo, emigración, pobreza, enfermedades, hambre, desahucios... No sé qué novela escribiría el amigo inglés, pero le costaría no repetirse si se inspirara en hechos reales. Pongamos que hace un viaje por España, uno de ésos a los que tanto acostumbraban los escritores ingleses de su tiempo. A poco que se fijase, ese maravilloso observador que fue Dickens no dejaría pasar por alto esos viejos jubilados que alimentan con su pensión a sus hijos y sus nietos, esos viejos desvalidos y expulsados a la postre de sus casas por avalar con ellas un crédito fraudulento, enfermos mendigando por sus medicinas, familias enteras viviendo bajo cartones,  niños suplicando que alguien les caliente su tupper con macarrones, maestros famélicos, médicos enfermos, suicidios por desesperación y orgullo, marchas de obreros zombis en busca de trabajo, emigrantes llorando en los andenes y los huesos de los fusilados asomando por las cunetas como el fantasma de navidad de nuestra guerra civil...  También observaría el inglés que nuestros ricos no sólo no han parado de comprar carruajes de lujo, sino que han multiplicado por doscientos sus beneficios en la bolsa y que la Banca Rothschild ha firmado, de mutuo acuerdo con los políticos de su graciosa majestad, una piadosa ley de buenas prácticas para con su clientela moribunda...  No sé qué tipo de novela escribiría, repito, pero dudo de que pudiera echarle esa gracia con la que alegró, y alivió, a tanta gente en su tiempo. Aunque, bien pensado, seguro que sí. Una cosa es quedarse helado con la siniestra maquinaria de la mafia financiera y otra no apreciar en lo que vale la ridícula sonrisa de Sor Fátima de Ibáñez, la psicofonía de bigote que luce Aznar o esos dos cartones de tabaco gris a los que los obispos de Canterbury de Madrid y toda España llaman catedral y donde hoy se celebra por lo cristiano el himen intacto de una mora. Abrazos, Charles.

¡TULLERÍAS, TULLERÍAS...!

Robespierre tenía fijación por Luis XVI y no paró hasta darle pomada de guillotina. Plop y al canasto, la cabeza. Con sus mismos andares y su mismo afán conspiratorio, a Rubalcaba Franco se le murió en la cama. Snif y al Valle de los Caídos, de cuerpo entero y sobre una cureña de artillería. Le faltó ese capítulo de la Heidi Roja. Matar al abuelo. Su huida hacia delante han sido los cien metros lisos, la química, ponerle zancadillas a Fraga (otros andares históricos) y convertirse en un consumado marionetista: campañas electorales, negociaciones, y auges y caídas de candidatos varios. El Herta Frankel de los socialistas con multitud de perritas Marilyn en los escenarios, congresos a media luz, cabarets de provincias, zulos de Euskadi. Porque cuando Rubalcaba parpadea, ten por seguro que acaba de hacerte una foto y ya tiene a cincuenta Erasmus de la Guardia Roja investigándote dónde estabas tú cuando bombardearon Guernica. La Derechona de este país lo sabe y le ha tenido miedo de caquita en tribuna tiempo atrás, pero hoy en día ha aprendido a torearle. Sabiendo que el bicho acude como una fiera no al color rojo, sino al color azul falange, lo han tenido berreando a la luna con dos o tres tontás de distracción (una placa de Franco en alguna calle, unos huesos sin memoria histórica en alguna cuneta, un obispo en contra del matrimonio entre gatos persas) hasta que le dieron la puntilla definitiva en las elecciones del año pasado, cuando lo sacaron de toro embolado por esos pueblos canallas que sólo querían venganza contra la crisis. Con Robespierre acochinado en tablas y con los de su propio partido serrándole las defensas, los de la camisa azul falange se han puesto a robar como locos por bancos, escuelas y hospitales sin que el que fuera un buen ministro de interior se cosque de la misa la media, ni se le espere... La culpa de que no haya un Robespierre sobrero para Rubalcaba es de las listas cerradas y de la mediocridad asustadiza que provoca la endogamia en cualquier partido. Esa cosa de obreros sublimados y socialismo de cocaína que es el PSOE y donde pueden llegar a destacar topes de puerta como Chaves, pijas sedadas como Bibiana Aído, Campanillas de Zara como Leire Pajín, o estupefactas como Carmen Chacón. Vosotros lo habéis buscado. Ahora Rubalcaba huele su propia medicina y ya oye el siniestro cascabeleo de las mulas tordas socio-falangistas que traen la guillotina a la Plaza de la Revolución, antiguamente del Marqués de Salamanca (Barrio de). Mirad cómo sacan sus cestitas de tricotosas la Esperanza, la Dolores y la Soraya. De Marsellesa, que suene el himno nacional. Alguna de Bisbal, entonces. 

AMABLES COMPARACIONES

"Algún otro vendrá que te hará bueno". Si después de Hitler hubiera gobernado Rajoy en Alemania, los alemanes habrían dicho que en la política social con los homosexuales, los emigrantes y los viejos, la cosa había cambiado muy poco, y que el de Rajoy era un gobierno continuista. Eso sí, con una política exterior menos activa que la de Hitler, pero en lo básico, lo mismo, añadiéndole un matiz teatral  de pseudodemocracia y un cambio de aroma en el Zyclon-B, ahora Eau de Reforma Laboral, Eau de Sanidad Privada, Eau de Enseñanza Pública Kaputt: Alemania Spanien, Una, Grande y Libre, los emigrantes a "ducharse" o a sus casas, los homosexuales siete años en un campo de concentración (lo que han tardado en aprobar la ley que los "normaliza") y los viejos a morirse pronto, cojones, achtung, o ya les haremos nosotros la vida imposible (copago sanitario, desahucios, carpetazo a la ley de dependencia). Lo que los alemanes echarían de menos en Rajoy y hasta se lo reprobarían en manifestaciones, sentadas y pancartas frente a su Reichstag Moncloa, es que Hitler no era tan hipócrita ni tenía hilillos de plastilina negra en los dientes cuando hablaba... Y siguiendo con los parangones a mala hostia, vistas las atrocidades que está cometiendo el gobierno de Rajoy con la gente, el gobierno de Zapatero fue una gloriosa reunión de sabios y próceres que hicieron todo lo posible por mejorar la vida del pueblo: deducción de IRPF por vivienda, ayuda a los parados sin prestación, ley de la Dependencia, ley de la Memoria Histórica, ley del Aborto, ley del Matrimonio Homosexual, endurecimiento del código penal para pederastas, salida de las tropas de Irak, reforma de las cajas de ahorro, educación para la ciudadanía en las escuelas... Dicho de esta manera, como si echáramos de menos Verano Azul, ¿verdad? Pero más o menos fue así con todo, incluidas las dos ridiculeces llamadas Ley Sinde y Ley Antitabaco, con la pequeña salvedad de que mientras los ministros con su presidente de capitán de las sardinas estaban jugando a los boyscouts en los escaños de su feliz acampada en el hemiciclo, los Mercados nos estaban comiendo ya los hígados como a Prometeo, y aquí no se daba por enterado nadie. De acuerdo, fue el propio Zapatero el que se fijó en que ya no tenía casi hígado y que le habían mordido una cosa mala la bolsa testicular, cachis, y así se lo dijo a los españoles: Que parece que hay Crisis y que creo que voy a tener que joder las pensiones, congelar el sueldo de los funcionarios y modificar la Constitución (un poquito, la cosa de la soberanía nada más) para que los Hijos de Puta de los Mercados y las Agencias de Rating tengan claro que estamos dispuestos a pagar esta deudilla que acabo de enterarme que teníamos, oyes... Qué sofoco, compañeras y compañeros. ¿Por qué no dicen nada de las primas de riesgo en las "Memorias de Adriano"? Y ahí se jodió el gobierno de mentirijillas de la señorita Pepy's Luis Zapatero. Recogieron sus juguetes con tristeza y se dispusieron a recibir la paliza de los matones del barrio, Mercados y Fascistas, mientras que con ojos llorosos pedían lastimeramente perdón al vecindario/electorado por la que habían liado con sus fantasías de niños chicos. A esa actitud candorosa e ilusionada la llamaron Buenismo, y al mismo Zapatero, Bambi. Una pena todo... Pero ya pasó... Aunque me quedan tres rencores: 1) Que no hicieran nada contra los pelotazos inmobiliarios en su momento, ellos, tan rojos;  2) Que no aceleraran la Ley de Libertad Religiosa en los últimos días de Pompeya para que ahora no estuvieran hozando sueltos todos los obispos por hospitales, escuelas y clubes de hombres nocturnos; y 3) Que por su culpa se produjera la avalancha de toda la piara de la derecha a las poltronas de ayuntamientos, autonomías y gobierno central (tras unas elecciones, sí, pero sin programa y aterrorizando al personal). Lo que uno aprende de estas horrendas lecciones de historia, si acaso, es que la bondad en política, para ser eficaz, tiene que ser contundente. Milagros como panes, justicia fulminante y latigazos a los mercaderes en el templo. Porque la bondad sin contundencia se llama panfilismo, el estado mental idóneo para que te lleven al huerto. ¡Quiero igualdad para todos! Habla con los bancos. ¡Quiero libertad para todos! Habla con los curas. ¡Quiero trabajo para todos! Habla con los constructores. Zanahoria tras zanahoria, los malos sabrán llevarte a su terreno, acorralarte y devorarte en unas elecciones que no podrás ganar ni aunque vistas de monje trapense a Rubalcaba. Así estamos todos los de Verano Azul, hechos unos zorros, y quitándonos la cancioncilla de la cabeza a cabezazos con los antidisturbios.

QUE LA INDEPENDENCIA PAREZCA UN ACCIDENTE, ARTURITO

Aquellos Yodas trajeron estos yodos. Un hotel de 1.400 euros la noche en Rusia para que Artur Mas escenifique la ceremonia del desprecio a Cataluña y el resto de los españoles en una orgía con amigotes, asesores y señora. Todo para que la marca "Cataluña" quede bien clarita al lado de los mafiosos multimillonarios que puedan invertir en los nuevos terrenos que van a ser expropiados (Lérida, Gerona, Tarragona y Barcelona) en la Marcha Blaugrana que se avecina contra nuestras defensas en El Aaiun. Una charleta informal entre malotes en una sala de reuniones con canapés y blancas del este. La mafia catalana reunida con la mafia rusa en videoconferencia con la Yakuza y la Nangretta (no fue a saludar ni el alcalde de Moscú) mientras los maestros y médicos catalanes caen como moscas acribillados por las esquinas tratando de marcar, todavía, el teléfono de la Democracia. Está comunicando, chavales. Y cuando parezca que por fin vas a hablar con ella, saltará el contestador automático de Pujol: "En estos momentos nos estamos independizando. Si quieres dejar algún mensaje, espera a que termine de sonar Els Segadors cien millones de veces". Ah, tiempo de crisis. El caldo de cultivo para los virus más dañinos de la banca, la política, y los tarados con ínfulas. Los antidisturbios apaleando estudiantes, la policía arrastrando abuelas fuera de sus casas, y Artur Mas de trilero en mitad de la Plaza Roja: "Mira la bolita. Mira qué independiente la bolita". Cómo recuerdo ahora los comienzos putrefactos de Jordi Pujol en su tarima de charlatán del Tibidabo. Los escándalos impunes de Banca Catalana y el dinero sucio del Caso de las Tragaperras. Para que sigan llamándole "El Honorable". Artur Mas de Al Pacino, conservando el mentón cerámico de Brando, y Pujol de Padrino carrasposo, hablando maravillas de su hijo tonto, el que es capaz de juntar dos millones de amigos para presumir de liderazgo. Como cualquier famosete gilipollas en Facebook.

LA ALCALDABLESA CONSORTE (2)

La alcaldablesa de la entrada anterior, pero momentos antes de que sus horrorizados asesores de imagen le recomendaran un cambio de look y algo de disimulo demócrata (por Dios, mi señora) para que no se le notara tanto su conocida e irreprimible tendencia a comulgar a diario con fascistas, curas, corruptos y ladrones multimillonarios. Esa coprofagia suya que luego editan en cuentos para niños y que tanto agrada en las juntas de accionistas. Quién no tiene un defectillo. Es más. La mujer del César no sólo debe serlo, sino parecerlo. Más quisieran muchas llevar esa imagen con un orgullo tan manifiesto.

LA ALCALDABLESA CONSORTE



Desde que Aznar se pasó al Lado Oscuro y atrajo consigo al aprendiz de ministro jedi Luke Gallardón Escañowalker, en Madrid manda la Viuda de Josemari & Hijos, sociedad limitada, en régimen de traspaso del Régimen. Y decir sociedad "limitada" es poco. Sociedad borderline. Lo que en las dinastías reales venía explicado por la hemofilia y la endogamia en cuanto a la idoneidad de los sucesores, en las dinastías municipales fascistas madrileñas todo se explica por el gen de la gaviota, que en unos sale Recesivo, véase Álvarez del Manzano (el Beato del Boato) , y en otras Rescesvinto, véase Ana Botella, la alcaldablesa consorte, que más reaccionaria y reina goda no la ha habido ni en el mango del paraguas de Wamba. A poco que se preste atención a las gilipolleces que salen continuamente del consistorio, podemos encontrar a la esposísima protagonizando casi todas. De hecho, Ana Botella es el atajo entre una tontería y la siguiente, de lo cortita que es. Como la Báñez, su mandíbula yunque de herejes la capacita para masticar el hierro colado de cualquier verdad hasta sacarlo en forma de globo sonda, como un chicle. Por si cuela y las viejas del Barrio de Salamanca le ríen la gracia. Por si cuela y Rouco Varela vuelve a dejar que le planche sus calzoncillos con la cara de Brad Pitt. Ahora ha soltado otra. Que como han muerto tres chicas en una fiesta, y eso es muy triste, se acabaron las fiestas en Madrid para que no vuelva a morir nadie jamás. En otras palabras, que dice la alcaldablesa que el Ayuntamiento ya no va a alquilarle a nadie nunca más ninguno de sus recintos para que la gente se lo pase bien. Siempre habíamos sospechado que la noción de futuro de estos tiparracos era el regreso a las noches de Ávila, en invierno. Oscuridad, frío y silencio, que divertirse es el demonio y al Opus Dei le gusta el dolor. Qué mejor excusa los muertos, qué mejor excusa las putas, qué mejor excusa los borrachos, qué mejor excusa los fumadores, una y otra vez, para conseguir ese feliz regreso de penitencia a las noches de Ávila, en invierno. Medida tras medida, cilicio tras cilicio, desde el alegre desbarajuste con Tierno Galván (mucho más que la Movida Madrileña, que eran cuatro gatos) hasta este Madrid de terrores nocturnos (el Halloween municipal) post Manzano, Gallardón, Aguirre y Botella en el que la peña tiene que divertirse de diez mil en diez mil y vigilados por nazis realquilados por el ayuntamiento. Allá cada cual cómo se lo monte para echarse a la noche en estos Madriles, pero si la que va a poner las normas de la fiesta es la gogó del Valle de los Caídos, mejor una avalancha discretita en el salón de mi casa, que me dejo fumar y el pinchadiscos seguro que habla español. Había otra caricatura encabronada de la ceniza por ahí. La recupero. Por comparar. El cabreo, digo. Siempre me sale un diorama de la mandíbula. El molde de su dentadura lo tiene su dentista en el cortijo, de arco de entrada, como en "Bonanza", la primera serie americana con el nombre en español. Luego vino "Dalas", pero ya era porno.