DE NUEVO LA EXPOSICIÓN DE BARCELÓ

El viernes soñé con rayas manta,
Con calamares abisales,
Cráneos pelados de vaca.
Recordé un haiku:
Tinta sobre papel
El pensamiento deja su noche.
Sigo pintando niños.
Puede que por miedo.

LA CUARTA DE TEMPORADA

Caballos, ricos, agua, pipas, zorras, amigos, dinero, jockeys apretados como los remaches de un submarino, hijos de puta con prismáticos, niños disfrazados de multimillonarios, camareros abnegados, ni un solo perro, cerdos codiciosos, yeguas elegantes, espigadas, aristocráticas, distantes como bailarinas rusas, reojos, grasa, seguridad privada, risas de trinchera, republicanas, el tambor de la tierra sonando bajo los cascos de tanta nobleza y tanta mierda junta. La cuarta de temporada de la Zarzuela.

TODO SE ARREGLARÁ, BALTASAR

De lo bueno, lo superior, y de lo superior, el Supremo ridículo.

VIVA LA REPÚBLICA (A LA CÁRCEL DE POR VIDA LOS CURAS PEDERASTAS)

En una fecha tan señalada, lo dicho. Que viva la República siempre y que la secta católica deje de generar degenerados, amparar ratas fascistas de cloaca y encubrir la violación de niños. Benedicto XVI al banquillo. Por cómplice y encubridor de pederastas, y asesino de masas con su negativa a bendecir el preservativo para prevenir el sida. La foto de arriba acaba de llegarme y me parece de perlas. Peligro, niños: curas sueltos y en libertad porque viven al margen de la ley, como los asesinos y las babosas.

THE PACIFIC V (2)

Vivan las fotos que pueden sacarse del Nero mientras ves una peli. Tú eliges, tú pintas. Se acabó depender de otros para tener buenos planos con los que ponerte a dibujar. Me encanta como han quedado las explosiones en el agua. El tipo me ha salido con la cara de Kirk Douglas y ha sido por querer exagerarle el gesto. Kirk ya viene exagerado de fábrica y pasa lo que pasa.

THE PACIFIC V

Ha habido que esperar al capítulo 5 para ver una buena refriega con anfibios y tanques en The Pacific. Y también un diálogo interesante, aunque del tipo fácil (los diálogos sobre Dios siempre tienen un plus de trascendencia gratis como un perfume de puta):

-Vaya. Eres creyente.

-Sí. ¿Tú no?

-O somos idiotas o el de arriba es un sádico. No me interesa un tipo así.

-¿En qué crees entonces?

-En la munición.

Más o menos.

Me quedo con eso y con el desembarco en Peleliú para tomar el aeródromo. En una de éstas también me quedo con la cara de los protas y hasta deja de importarme que uno de ellos se llame Basilone y se pronuncie "Vasilón". Todo el rato. ¿Es que no sabían ni Spielberg ni Tom Hanks que esto iba a verse en Ehpaña?

MI BARRIO (30)

En mi barrio hay un teatro del gobierno que antes no estaba y que nos mira de dentro para fuera y no de fuera para dentro como tienen que mirarse los teatros, y hasta hay quien dice que el puto teatro es una cámara gigante del ayuntamiento para vigilarnos por si no queremos esa cultura. Yo creo que lo han hecho con las raspas de hormigón de la tumba de Franco en el Valle de los Tropiezos y la viruta de cristales de las gafas de Bertold Brecht para compensar, y aunque digan que es un teatro de vanguardia, también los nazis tenían vanguardia y hasta los visigodos cuando hicieron el paripé frente a los moros, que es otra forma de hacer teatro. Y por haberle puesto Valle Inclán a la fuerza los tontos con pelito moderno dicen que menudo teatro, que vaya teatro, que hay que ver qué teatro más siglo XXI nos han puesto, y hasta hay alguno que dice que nuestro teatro, en comparación con otros teatros gilipollas, no es manco. Pobre Valle Inclán en el Centro Nacional Dramático de mi barrio aguantando que las ministras de incógnito se vengan a desenredar el caniche que tienen en la cabeza un ratito viendo los malabares de cuatro mimos con texto dentro de la tumba de José Antonio Primo de Rivera y otro zampándose la cuarta pared de una ración de mejillones a la vinagreta en el mesón gallego de enfrente. Porque lo poco que tiene mi barrio de teatro es convenciendo a la policía hasta hacerla llorar o partirse de risa, que no todo va a ser drama ni la puta madre que parió a los directores modernos montando un Hamlet en traje de neopreno y snorkel, ese fruto de sartén o no. Cuantimás en mi barrio.

EL DON DE LOS PERROS

El don de los perros
Como el de la juventud
Es el ruido
El don de los gatos
Como el de la vejez
Es la muerte

EL MISTERIO DE IGUALDAD

Parece ser que la ministra Aído ahora a cambiar los cuentos clásicos que no observen una estricta equiparación de géneros en cuanto a roles y una rigurosa ecuanimidad argumental en el argumento de la argumentación de lo que destila el cuento para que la mujer, la manzana, la zorra o las uvas (todas ellas femeninas) no sufran discriminación ni maltrato alguno aunque sólo sea literario. A tomar por saco los hermanos Grimm, Anderssen, Perrault, Calleja y el cabronazo de Dickens, todos unos cerdos machistas, cuando no exclusivamente varones repugnantes. Cenicienta, Blancanieves y La Cerillera van a convertirse de la noche a la mañana en brokers de traje-chaqueta de Wall Street o ministras de Érase una Vez. Las princesas encerradas en las torres de los castillos deberán ser rescatadas a partir de ahora en la proa de una lancha fuera borda, pero únicamente si ellas quieren, que para eso están tomando el sol en top-less y sus stock-options les ha costado. Se acabaron las brujas. Ahora serán bioquímicas jubiladas un tanto asociales, pero con un alto nivel de convicción política. En contrapartida, los machistas sólo podremos proponer que deje de emplearse el término "moraleja" como lección última de las fábulas y que pase a llamarse ahora "moralejos", eso sí, siempre y cuando arranquen con un "A tomar por culo la zorra que las uvas estaban verdes de envidia y el cigarro mucho cantar mientras el hormigón no paraba de hacer rascacielos para putas". Otro aplauso más para la ministra de todos somos muy iguales y yo la más flamenca, arriquitaun con mi tontería.

GALERÍA DE DELINCUENTES (5)

A Moe Tijuana sólo le preocupaban dos cosas. Dos cosas y en grado creciente: 1) morir en una cama, 2) morir en dos camas. Desde que vio lo que hacían los indios mescaleros con su amigo Pancho, la idea de morir despedazado le tenía echado al tequila. Como siempre, pero ahora llorando. Híjoles...

HÁGASE LA LUZ

Ahora lo voy entendiendo todo. Los curas no quieren que nos enseñen el amor libre en las clases de Educación para la Ciudadanía porque ya nos enseñan ellos el sexo en las clases de Religión.

ARCHIPIÉLAGO GÜRTEL, POR PÍO MOA

Pío Moa, el de la guerra civil maravillosa, la Tierra plana y el diseño inteligente. Prolífico intelectual de derechas, con Dragó, Ussía, Prada, Buruaga y Milikito. El hombre perfecto para escribir ecuánimemente sobre el linchamiento al que someten los medios a su partido fascista y robaperas. Ah, cuándo tendréis vuestro Pemán, vuestro Alfonso Paso, vuestro José Antonio repeinado... Por cierto, el malo de la última de Sherlock Holmes es el mismísimo Primo de Rivera (con un leve problema dental). O vuestro Dionisio Ridruejo, "comunista hasta la muerte... pero ni un paso más allá". Curioso que Gürtel, Guantánamo y Gulag empiecen por "gu". Mmm, Gürtel... Un fabuloso y equipadísimo campo de concentración en el Levante para políticos y politiquillos corruptos y ladrones. El parque temático del trinque. Los miraríamos en sus jaulas, en sus norias de hámster, nos dejarían tirarles golosinas con la cara de Rita Barberá, el culo de Fraga, una almorrana de Esperanza Aguirre (qué parecidas las tres golosinas, ahora que lo pienso). ¡Bienvenidos a Terra Trinque, el único campo de concentración que distrae... dinero público para su distracción! Precios Populares hinchados.

SOLAPA, QUE ALGO QUEDA

Descargando versiones nuevas del Adobe Photoshop va y viene una y se me solapa con la mía propiamente mía en singular... Y me borra todas las paletas y todos los pinceles que me había hecho yo con estas manitas. Su puta madre, porque no le veo demasiada diferencia. A cambio, un manojo de preestablecidos completamente inútiles. Y venga a restaurar de memoria mis achiperres. He recuperado dos o tres pinceles que se parecen en algo, pero va a costar recuperar el tono y las durezas de los viejos. Cagonlá. Ahora ha de llegar un Corel chachi que vendrá a cantar sereno con el Corel antiguo. Me espero otra sirla informática en aras de avanzar patrás. Lo de arriba es una tontá probando patas de mesa quemadas y rabos de conejo mojados en titanlux. Una peña enriscada esperando a que llegue el huracán Descargas.

DECÁLOGO PARA CONQUISTAR LA TIERRA

1* NO APARQUÉIS EN ZONAS FRECUENTADAS POR LOS HUMANOS
2* NO DEJÉIS PUESTAS LAS LLAVES DEL OVNI
3* NO EXHIBÁIS EL ARMAMENTO EN SUBURBIOS
4* OLVIDAOS DE LA CAMPAÑA DE PROMOCIÓN "YA ESTAMOS AQUÍ"
5* NO FIRMÉIS NINGÚN CONTRATO POR LOS DERECHOS DE LA INVASIÓN
6* NO ABDUZCÁIS A NADIE PARA QUE LUEGO LO CUENTE COMO LE DÉ LA GANA
7* NO AYUDÉIS A LAS PROMOTORAS INMOBILIARIAS DESTRUYENDO EDIFICIOS
8* DESISTID DE CUALQUIER ULTIMATUM A LA ONU: LO DEBATIRÍAN DURANTE AÑOS
9* PAGAD LO PACTADO A LAS ONGs
10* SONREÍD TODO EL RATO CON CHAQUETA Y CORBATA COMO LOS LÍDERES DEL MUNDO QUE HABÉIS SIDO SIEMPRE

MI BARRIO (29)

En mi barrio viven muchas parejas de cosas y muchas cosas que también van de dos en dos: los niños al colegio, las viudas a la compra y los policías a registrarnos los bolsillos. Algunas calles van también de dos en dos: Jesús y María, San Cosme y San Damián, y Soler y González. De modo que donde podría haber seis calles hay sólo tres. Dicen los viejos que el día en que agranden el barrio hasta las comisarías de la Ronda de Valencia, Moratalaz, Luna, Leganitos y Plaza de Castilla, las tres calles siamesas que sobran las vamos a mandar a pegar latigazos de alquitrán orinado por el extranjero, con sus abogados borrachos y sus palomas aplastadas, que tres calles en reserva y con el nombre ya puesto dan mucho de sí para seguir extendiendo la mala fama de nuestro barrio. Otra cosa que también va a lo mejor de dos en dos algunos días son los barrenderos, pero eso es porque sólo hay una radio.

COPÉRNICO, DARWIN, FREUD... Y ZANUSSI.

-Entiéndelo, Borja. Desde que el esperma puede congelarse no nos hacéis falta casi ninguno...

ESTÁ PARA HACERLE UNA AHOGADILLA

En la foto de Chava Cartas (gracias) el chaval tenía una cara mucho más simpática. ¿Pero para qué estamos los artistas? Para dar por saco. O está mirando cómo se le viene encima un gordo haciendo el salto bomba desde el borde de la piscina o, directamente, es así de natural y el niño merece una ahogadilla para que se le quite la cara de cretino, aletas incluidas. A elegir.

MI BARRIO (28)

Mi barrio es muy de reírse de todo, los unos de los otros y los otros de los unos, pero -eso sí- sin ningún respeto. Y ya cuando la gente se ríe en general, sin apuntar, es porque ha habido un chiste o se está tonto. El ayuntamiento piensa que va a ser él quien se ría el último con el tema de las multas y las cámaras y los policías sordos que nos han mandado, pero aquí siempre ha hecho mucha gracia el arco del triunfo, lo mismo de monumento que de postura en la vida. Y Santa Rita. Y la otra Rita, la cantaora. Y el abajo firmante de la Bernarda. Porque de natural, y más a principios de mes, los bares y los corrillos en las calles de mi barrio son muy de carcajada de pronto, por filosofías de novelas baratas del oeste, tómbolas en estéreo y escaleras en el antiguo ambulatorio de Tribulete. Para dos días que se va a vivir, mejor un susto al coche zeta y unas risas con aceitunas. Las mismas con que se les vuelve a colar un hueso chupado por la ventanilla y vuelta a empezar, si no se cae antes una vieja y hasta la policía pierde los papeles.

DAVID MILLS Y SU TAPA ROJA

Ha muerto el guionista de Policías de Nueva York, Urgencias, The Corner, The Wire... Le reventó "una tapa roja" por dentro durante el rodaje de Treme. Un aneurisma. Colapso de guión. 48 años. Cuando nos vayan dejando Simon, Chase, Sorkin, Pelekanos, Knauf o Lehane, en España aún seguiremos disfrutando de la reata de tuerceletras que camina detrás del cencerro de Milikito y sus pedos para toda la familia. Todavía recuerdo una de sus salidas de Tontito Maravillas en uno de aquellos vomitivos capítulos líderes de audiencia: "¿Drogas? ¡Drogas! ¡Drogas en mi casa! ¡En mi casa! ¡¡¡Nooo!!!". Pero, claro, me acuerdo más y mejor de toda la poesía y la verdad con que escribían Simon y Mills de sus brutales tapas rojas en las calles de Baltimore, en las Torres... Y me cago en la puta. Ha muerto un grande. Que te folle un pez, Milikito. Descanse en paz, señor Mills.

VERSIÓN LIBRE

No se enfade usted, don Joaquín, pero es una versión libre de uno de sus niños playeros. Y encima, la reproducción era horrible. Endogamia de monstruos: cuadrito deficiente. Me parece a mí que como no moje el lápiz óptico en agua de Lurdes...

SANTO JUEVES

Hoy apiolan al Niño Dios. El cruce entre un palomo y una mora. Y en San José, que ni lo cató, el día del padre. Luego Santo Viernes, Sábado de Gloria (Sábado Forense o Sábado Catatónico) y De Resurrección Domingo (Domingo del Fin de la Catalepsia). Subida a los cielos y desde entonces a mirarnos con un catalejo moral y a apuntar fallos. 2010 años de rencor preparando la venganza. Os voy a dar cruces yo, hijos de la gran puta. De perdidos al río, como el crío de arriba. En la foto estaba con dos o tres más, por algún ribazo de la India o Bangladesh. De esos ribazos vienen estos telefonazos. Uno a Sorolla para invitarle a una paella, en desagravio. Usted los pintaba en cuatro trazos, maestro. Yo todavía necesito cuatro mil. ¿Que una paella y una cuba de horchata? Lo que usted mande.

MI BARRIO (27)

En mi barrio también hay aceleradores de partículas como en Suiza, pero menos neutrales y por calles, y a lo mejor los lunes hasta por zonas. Las partículas que aceleran mucho en la calle Argumosa son las cagarrutas electrones de los perros. Unos se aceleran con ellas en órbita batacazo y otras veces son las propias cagarrutas las que se aceleran en órbita escobazo de barrendero Álamo Gordo La Gente No Tiene Vergüenza. Las partículas que más acelera la gente por bares son las partículas que están dentro del átomo botellín, que es la unidad más pequeña de cerveza que existe desde que se murió el último que tomaba cortos y un tonto del norte que los llamaba zuritos y lo empaquetaron en Atocha para su pueblo. Otras partículas que aceleran mucho en mi barrio son los reojos de vieja cuando te mira el cubata que estás tomando en la calle, pero si tú quieres acelerar el reojo de esa misma vieja le tienes que mirar el bolso y carraspear. Los aceleradores de partículas más bonitos de mi barrio los lunes son los relojes que se miran en la barra de los bares a las siete de la mañana y las furgonetas que se llevan a los polacos al trabajo, que es otro acelerador de partículas pero en la órbita unas veces del protón, otras veces del patrón, y en el número de Avogadro Cágate, Lorito, para la mierda de materia oscura que me pagan. Porque el protón será positivo, pero el patrón ni por el forro. Y otra cosa que se dice mucho en mi barrio del acelerador de partículas de Ginebra es que ya podrían probarlo de Mahou si quieren un Big Bang con aceitunas, canciones y un agujero negro que te dure toda la semana y ponga a los físicos y a los astrónomos a ver el fútbol por satélite. Porque en Suiza entenderán mucho de neutrones siendo siempre tan neutrales, pero los cebollazos gordos gordos tipo Big Bang en la órbita universal, galaxia Melopea, los mejores son los de mi barrio, sin nada que ver con Dios, pero dicho por todo Cristo.

NADIE SE RÍE DOS VECES EN EL MISMO BAÑO

Es lo que tiene el eterno paso del río por la manada de ñus en los documentales. Todos los años tienen que hacerlo y todos los años pasan por el mismo sitio. ¿Es que el jefe de la manada no ha leído a Heráclito? Los cocodrilos seguro que tampoco, porque ahí están esperando a que el camarero de siempre les traiga la carne de ternera a la mesa de siempre y en el mismo punto del río y del calendario. Nadie se baña dos veces en el mismo río, excepto los ñus. Nadie se ríe dos veces en el mismo baño, excepto las tontas drogadictas en el baño de la discoteca y hasta arriba de pastillas con la cara de Obama. El de arriba, un niño de Togo pensando si pedirle dinero a su madre para comprarse un ejemplar de "Vida de los Filósofos Ilustres", de Diógenes Laercio, o comprarse directamente un Astérix, que es lo que van leyendo los ñus cuando cruzan el río. Esas cabezas locas.

LAS ILUSIONES, CON PATATAS.

Cagonmipena...

Debajo de los adoquines había otro adoquín para una urbanización en la playa.

Lo tenían todo previsto.

Hemos trabajado gratis para ellos.

LUEGO LLEGA UN CURA MORO...

Luego llega un cura moro, lo mete en una madrasa y le enseña lo guapos que son los cinturones de Adolfo Domínguez y los otros, los de cartuchos de dinamita y una perilla interruptor como la que tenían mis padres en el cabecero de su cama de matrimonio. Bum.

SEÑOR JUEZ

Si tengo que jurar sobre la Biblia, me pido la parte del Apocalipsis, el chivatazo ese.

PASIÓN DE MEDIOCRES

MI BARRIO (26)

Mi barrio tiene terrazas muy bonitas que se quedan vacías cuando la gente se mata dentro de los bares. En muchas terrazas de mi barrio ponen menú Sandokán y en las otras pocas quedan menú Mahou. Con el olor del menú Sandokán a los perros les dan vueltas los ojos y se ponen a ladrar en extranjero. Hay extranjeros que son de España y vienen al barrio a que a ellos también les den vueltas los ojos y las carteras con el menú Sandokán. Luego se van a sus casas con cortinas y alfombras y sus mujeres los echan por venir oliendo a perro y a pirata. Con el menú Mahou el olor es a patata frita y a boquerón en vinagre y los abordajes se les hacen a las chonis que pasan por la acera. Si la Mahou se peleara con Sandokán, gana la Mahou. Un eructo de tandori te riza el pelo, pero un eructo de Mahou te lo tiñe de rubio. Los rubios en mi barrio no hay. Y si los hay, es un extranjero de fuera que se tapa el pelo con un gorro americano para que no se le note que es rubio y los moros puedan robarle la cámara de fotos fácilmente. Cuando la gente se está matando dentro de los bares y se quedan vacías las terrazas de mi barrio, la tripulación de Sandokán aprovecha para pasarle un trapo a las mesas y espantar a los perros

MACROECONOMÍA

MI BARRIO (25)

Hay barrios que son de monumentos y de estatuas y de edificios y de rimbombos, pero mi barrio no. Mi barrio es de gente. En mi barrio no hay ni una sola estatua y ni un solo monumento. La patada al barro que son las Escuelas Pías no vale tampoco de monumento, dicho por todo el mundo. La gente de mi barrio es por horas y por poco que hacer. Hay una hora por la mañana en que la gente en la calle es todo de abuelas de luto a por la sopa de sobre y un cupón. A esa misma hora en los bares la gente es toda de parados. En mi barrio estar sin trabajo es un luto alegre que se lleva también con sopa de sobre pero al cupón lo cambian por una copa de castellana. Hay otra hora por la noche en que la gente en la calle es toda de fuera, a comprar una tolerancia o un porro, y la gente de mi barrio o les vende algo o les roba o les asusta dándoles una palmada flamenca por la espalda si los encuentran despistados por las calles más fieras. Las fieras de mi barrio casi siempre son dos borrachas enanas en la misma plaza con la bandera de España en la cara (una hepatitis y dos cirrosis) o una lesbiana que no aguanta que le digas ole.

EL PEÑAZO DE LA PRIMERA PIEDRA

¡UN EURO PARA LA CAPA DEL CURA!

Te doy dos, pero lo capo yo...

DE MIGUEL HERNÁNDEZ Y OTROS CÓMICOS

Se acabaron las cebollas. Costillitas de dinosaurio lechal para la viuda de Miguel Hernández y su hijo. Que se harte. Por los lagartos que se comió el poeta cuidando cabras. Por las lenguas de serpiente que se oyen en su aniversario. Por la mierda de busto retaco que tiene en Orihuela. Los punkis pintarrajean uno de Franco en el otro extremo del pueblo y en represalia los fascistas arrancan la cabeza de Miguel Hernández, que queda colgando de un hierro muelle como los payasos que salen de las cajas sorpresa. Qué espanto de recuerdos en Orihuela. Un par de bares cuando estuve trabajando por allí, algunas raciones de chipirones, y poco más. Con decir que era un alivio regresar por las noches al hotel donde parábamos en Torrevieja. Joder, con Orihuela... El puto seminario en lo alto del monte, siniestro de cagarse, y el río Segura calzado con rodapiés por el centro del pueblo, apestando a orín con alegría. ¿Algo bueno por esos lares? Algo. Uno de los teatros más pintones y cucos de España: el Teatro Circo de Orihuela. "Cabo Cañaveral", como lo llaman los actores más curtidos, los de esos tiempos en los que se sabía poner un mote como Dios manda. En los años de la farándula de briega y giras con la maleta entre los dientes, las compañías de teatro testaban la reacción del público en provincias antes de estrenar cualquier obra en Madrid (palabras mayores), no fuera a ser que si el tomate. Y por lo que se sabía en la época, el mejor sitio para lanzar cualquier obra era el Teatro Circo de Orihuela. Así que para lanzamientos: Cabo Cañaveral. A cada uno lo suyo y al Teatro Circo de Orihuela su sobrenombre. Una cosita muy mona, muy estucada y muy barroca que no tiene nada que envidiarle al teatro de Cremona, el Ponchielli, donde el luthier Stradivarius y el turrón no de Alicante. Malos recuerdos aparte, el día en que hagan una versión cómica de Viento del Pueblo en Orihuela me reconcilio con esa gente. Esa misma noche arrancamos juntos el busto de Franco, poing, y espero con los punkis a que vengan los malos cantando. Pásame el porro, Miguel, que ya los oigo.

VOZ METÁLICA

" Piso 78.675. Subiendo"

MI BARRIO (24)

En mi barrio llueven cuatro cantamañanas por cada taberna cuando soplan los telediarios y tiene una presión atmosférica de 7,4 escritores por metro cuadrado. Los escritores en mi barrio duermen de día lo que se emborrachan por la noche y nadie sabe cuando escriben, pero lo que no hacen tienen que venir a no hacerlo precisamente a mi barrio porque mi barrio es multimorfo y culturista y jamón york de tolerante. Aparte de que no los lee nadie por la calle, a los escritores de mi barrio se les distingue porque se pegan a una tambora sonriendo como si ellos ya hubieran tenido un chalé en África y porque les preguntan cosas raras a los viejos en los bares también para ver si se les pega algo, como lo de la tambora pero en coñac. Los escritores de mi barrio dicen que tienen la novela definitiva en un cajón, como un reloj parado, pero ni sus novias la han visto. Y aunque escribir la novela definitiva ya es tener mala leche, mientras los padres de los escritores de mi barrio sigan pagándoles sus áticos y sus buhardillas y sus dúplex, los escritores de mi barrio van a seguir teniendo esa novela definitiva en un cojón, que es básicamente por lo que escriben los escritores de mi barrio. Por los cojones.

VIVIR PARA CONTARLO

-Y el maestro le dio una torta azín en la cara y le quitó la tiza de sumar.

MOISÉS

De una fotografía de Jacqueline Franco

Por más que me digo que han de ser los mínimos trazos posibles, me quedan como para plantar una cosecha de arroz a pincel. Si mi lápiz óptico fuera un coche, le tocaría pasar la revisión del millón de kilómetros. Por eso a Velázquez le duraba un pincel más que un martillo enterrado en manteca...

SEIS VIDAS

MI BARRIO (23)

Mi barrio es de criar pocas macetas en los balcones si no es para quitarles el tiesto y fumarlas luego. En los balcones de mi barrio se crían mejor las bicis, las abuelas inválidas, los niños sucios y las bombonas de butano. A lo mejor también se asoma a criarse un moro tomando un té o una bata a sacudir las migas de un mantel. En los balcones de mi barrio también ponen espantapájaros y unas veces es un compact disc de Camela desenchufado y otras veces es el molinillo de un mariquita y a lo mejor es porque donde ya hay pluma no se arriman las palomas. Para qué. También se crían mucho en los balcones de mi barrio carteles de "Se Vende" y lo que dan es unas ganas tremendas de subir por el canalón y poner debajo "A que no". Por los balcones de mi barrio de vez en cuando sale humo y es porque se han pasado con el cocido, con el tabaco o con el propio incendio y es el mejor reclamo que hay para las sirenas y las vecinas, que también son anfibias cuando se ponen cotillas y es una raza aparte con la mano en la mejilla y piando oi oi oi.

NO DEJÉIS QUE LOS NIÑOS SE ACERQUEN A ELLOS

EL DÍA A CELEBRAR DEL PADRE MAÑANA

Un tarro de colonia al Santo Padre
Un par de calcetines al Padre de Hermann Tertsch
Una corbata al Padre de Bin Laden
Unos gemelos al Padre de los hermanos Kamcinski
Un taladro al Padre de Rumsfeld
Un Chivas al Padre de Ana Botella
Un TDT al Padre de Ahmadineyad
Una navaja suiza al Padre del PNV
Y una lata de berberechos al Padre del Plan Atalanta

...Y EL ASESINO DE LA CUCHARA

Le voy a pegar un telefonazo a Velázquez para que me cuente cómo se hace para pintar bien los achiperres de cocina: sartenes, espumaderas, cucharas...

LA NIÑA DEL OSITO DE TERROR

Perfecto. Quiero hacer un libro para niños y me sale la nieta del exorcista intentando destripar a un osito mientras contempla cómo mami asesina a papi.

Y LUEGO VENDRÁN LONDON, NEW YORK...

No pararemos hasta que todos los españoles digáis"Beijing"... Gilipollas, que sois unos gilipollas...

POR AMOR

Aquí está... "En la casa y en el coche, en el trabajo y en los ahorros, en la custodia de los niños y en su manutención hasta que sean mayores de edad... Blablablá, blablablá... La gilipollez de 'en la salud y la enfermedad'... Hasta que un puñalón, un martillazo, un disparo, un hachazo o un bidón de gasolina os separe". ¿Firmáis la orden de alejamiento ahora antes de casaros o preferís hacerlo luego, después de la tarta?

MAIS MENINOS BRINCANDO

O me decanto por una gama fija de colores o voy a provocar más de un ataque epiléptico. No se puede saltar de un naranja chillón a unos tonos pastel o vicemierda. Sé que hay una función en el Adobe para configurar una paleta fija de colores. Search it, peinacabras.

EL FIERO SOL SE ESTRELLA... Y YO.

¡Menos pinceladas, por Dios! ¡Menos es más! ¡Burro! ¡Animal! ¿Te pagan por pincelada, bonito? ¡Fuera de mi taller! ¡Y no vuelvas, inútil! ¡Has tenido al crío al sol media hora y no has conseguido nada! Vale. De acuerdo. Mea culpa. Mando al niño de vuelta a la web oni.org.ar... A saber lo que habrán pintado los otros en más tiempo... ¿Tienes prisa, imbécil? ¿Quieres aprender a pintar o quieres cagar prisas? Hombre, como la cosa es digital, digo yo que vamos más rapidito... ¡No! ¡No meta la tableta gráfica en el barreño del aguarrás, que la acabo de...! Hay días en que el maestro Velázquez no aguanta ni media, leche...

OTRO NENO

Ahora con un pincel duro 100%. Es otro el efecto. A los pinceles al 30 o al 50% les viene la poesía como colada por un filtro de té. Cuando le metes óleo o tiza sin poros el personaje queda rotundo y ya depende del trazo y del dibujo. Unos juegan entre la niebla o tamizados por un sol de atardecer, y los otros juegan al órdago y con manotazo en la mesa. Zaca. Como me filtres te arranco la cabeza, pintamonas.

MI BARRIO (22)

Mi barrio es de mucho ir y venir a los juzgados de Plaza Castilla en el puente aéreo del autobús 27, con lo cual mi barrio es de mucho desgraciado y de mucha policía también un poquito desgraciada y se les nota porque el trabajo lo hacen como tristes y en el fondo como pensando en playas lejos y otro tipo de problemas con más brillo. La policía de mi barrio la hay de todos los formatos: en moto, en coche, en furgoneta, de paisano como niños grandes y a caballo como niñatos ricos. Los de a caballo van por parejas como si hubieran quedado de casualidad con sus caballos y todo, y a charlar de sus cosas lo llaman patrulla, pero lo mismo podría ser una conversación de dos gordas en mula porque no paran de hablar de dietas y de vacaciones. Ponen caras de a dos metros y medio del suelo y entre eso y las gafas de pinchadiscos que les obligan a ponerse sus novias y sus madres, la gente ni les hace caso, por chulos y mimados. Los caballos también ponen caras. Primero ponen cara de saca ya el ticket del parking y nos vamos, que por aquí hay mucho perro, y luego ponen la otra cara de los caballos, que es un zurullo en la calle que no se lo salta un tironero por muy loco que venga corriendo. A los caballos de la policía de mi barrio los traen en taxi de techo alto y se los llevan lo mismo pero un poquito más nerviosos y yo creo que por las noches sueñan con nosotros en sus cuadras de multimillonarios del orden público, que vete tú a saber qué tipo de orden es ése con lo desordenado que es el pueblo para sus temas.