ILUSTRACIÓN PARA UN ARTÍCULO SOBRE FUMEQUE

Bah.

AL HABLA WENDY FERRAGUTO

-¿El señor Lowon? Le habla Wendy Ferraguto del departamento de comerciales de Phone Star Calling con motivo de ofertarle el nuevo producto de lanzamiento de nuestra línea de Home Web Banda Ancha Finally Price A Deal For You. ¿Tiene un minuto?

-Ya lo gastó.

LA TOMA DEL FRASQUITO

STAR TRES

-¿Te has enterado de las declaraciones del último fichaje?
-El tío promete verticalidad.
-Eso debería prometerlo un astronauta, no un futbolista.
-Los llaman galácticos por eso, idiota.
-Y una mierda.
-También por eso.

EL FIN DEL MUNDO

A priori, el Fin del Mundo parece estar cerca. A posteriori, ya se verá.

REDACCIÓN: MI BARRIO (7)

Mi barrio no es nada, como la poca fiebre que luego explota, o las flores, que también tienen colores pero no insisten en sus colores a lo mejor porque no se los ven desde fuera. Mi barrio sí insiste en sus colores como un bicho malo. Desde fuera mi barrio huele a mentiras como los niños y está bien. Los lunes por la mañana mi barrio huele a pocos trabajadores, a matemáticas, a sol nuevo pidiendo cuentas, y unas veces se las damos porque también hay gente que empieza a peinarse, pero casi nunca. También huele a amoníaco limpio pero es de los chillidos de los vencejos.

REDACCIÓN: MI BARRIO (6)

Mi barrio tiene cinco puntos cardinales: norte, este, oeste, sur y nunca. Nunca encontrarás una salida. Nunca encontrarás una entrada. El punto cardinal "siempre" nos lo compró el ayuntamiento a cambio de que siempre nos quedáramos aquí de mal ejemplo y nosotros nos reímos por ser mal ejemplo y de cómo le engañamos al ayuntamiento.

DE LA CIRUGÍA ESTÁTICA o DE LOS RENCORES A "MÉDICOS E IMPACIENTES"

Se me cayó el ojo, doctor, dentro del ojo anterior.

El pómulo izquierdo emigró a la oreja derecha

(Apenas dolió cuando pasó por encima de la nariz, ¿debo preocuparme?)

Y la izquierda se me difumina

En el sendero que le pedí para mis patas de gallo.

Tengo dos buscadores de oro

Acuclillados en mi labio superior,

El bótox de mi labio inferior

Profanado por un grafitero que aprovechó la dureza,

Y dicen que sonrío eterna

Aunque ni yo misma me dé cuenta.

La cirugía estática era esto entonces y no me arrepiento,

Pero ahora voy a necesitar un buen culo para expresarme,

Darling.

REDACCIÓN: MI BARRIO (5)

Mi barrio es completo como los terremotos cuando pasan los años: tiene sus muertos, sus casas caídas, sus heridos y sus vivos asustados todavía. Tiembla un telediario y la gente quema papeles, cruje una viga y los más aprensivos golpean los techos con una escoba o con una aspirina, que a veces los terremotos no son lo peor que le puede pasar a una conciencia.

REDACCIÓN: MI BARRIO (4)

Mi barrio suda municipales por sus bordes, que a lo mejor son hasta personas, los bordes, o no, y sólo son límites. Los bordes pueden ser por haber tenido mala infancia o de natural, que se es de verbo o de empujón. Mi barrio entonces suda municipales amarillos, azules y con gorra. Como serpiente, mi barrio suelta su piel de municipales todos los días y todas las noches y se repta sus cuestas desde dentro hacia el centro como un estómago gris con imán de palabras y problemas. Así, poco a poco, nos gusta esta mierda y a mí cuando alivia.

CHAUVINISMO FRANCÉS VICEVERSA

Durante la Guerra de la Independencia contra los franceses, los mariscales gabachos siempre tenían un piropo en la boca cuando se encontraban con el populacho español: Merde du gent. De ahí, el precioso calificativo andaluz "MERDELLÓN": dícese del presumido hortera que viste como si estuviera en carnavales y habla como si lo hiciera a caballo. Pero qué sabia es la peña, joder. Y qué merdellones los franceses.

REDACCIÓN: MI BARRIO (3)

Mi barrio en primavera es invierno y en invierno está podrido de pensar en la primavera, por eso mi barrio tiene los adoquines serios y a los poetas sin comer. Otra cosa son los viejos, que se ríen de los poetas, de los adoquines y del reloj. El único reloj de mi barrio es el camión de la Mahou, que da la hora los jueves y dice que es jueves. La Mahou es una cerveza. Los jueves son pretomorrow.

ES LA HOSTIA LA INDEFENSIÓN DEL SER HUMANO

En los toros, con el tabaco, en los toros, con el coche, en los toros, con las pieles de plátano, en los toros, con los virus, en los toros, con las muelas, en los toros, con los ascensores, en los toros, con las novias despechadas, en los toros, con la mahonesa, en los toros, con los rayos, en los toros, con los pasos de cebra, en los toros, con las balas, en los toros, con las piscinas vacías, en los toros, con las piscinas llenas, en los toros, con las lanzas, en los toros, con los andamios, en los toros, con los padrastros, en los toros, con las sodomizaciones, en los toros, con el apocalipsis, en los toros, con los estornudos, en los toros...

REDACCIÓN: MI BARRIO (2)

Mi barrio es retráctil por la parte de sus bancos. Los tocas y retroceden a usureros. A lo mejor es por eso que a los helicópteros les gustan tanto sus tejados. Los tejados de mi barrio son todos a un agua sola y en secreto porque aquí la gente es más de alcohol y de cantar que de pensar en la lluvia.

REDACCIÓN: MI BARRIO

Mi barrio es centrípeto y casi todo. Tiene calles en cuesta como las mujeres y esquinas pobladas como los hombres. Hay niños mayores con camisetas epilépticas, negros saltones con ojos tranquilos, moros desenfocados, perros de ladrones, caballos de la policía, gatos con casa propia y palomas con novios tristes. Mi barrio por la noche es muy bonito y da miedo como un muñeco que te abraza.

ANTÍDOTO PARA LA MALA AUTOESTIMA

En todas las dudas del ratón hay más cálculo que miedo
Y en todos sus ridículos desparpajos hay más voluntad de destino
Que en la mayor de mis decisiones.
Queda abolido el fascismo,
Tanto atrás como hacia delante.

RITOS DE PASO

En la forma de ser de un caramelo Solano

Café con Leche

Hay asombrosos picos culturales

Lo mismo que en la espera de una puta

Hay algo sublimemente natural

STAMINA

STAMINA: en cuestiones de hipódromo, dícese del aguante del caballo en su distancia. En cuestiones de literatura, cuántos escritores se equivocan en los 1000 metros, en la milla, en los 2.400... Y sin embargo los publican.

CORREDOR MELANCÓLICO

KALE TOROKA

LADY PINKERTON

Pinkerton, la agencia de detectives de Dashiel Hammet. Y "Lady Pinkerton", un personaje malvado que concebimos para cierta actuación en el Circo, hace ya un montón de años. El personaje era perfecto. La actriz que lo encarnaba, y nunca mejor dicho, era un tarro de perfume lleno de veneno. Sobreactuó de mala, cuando sólo queríamos una cínica matinal con mundo. Esa parte de maldad que sobraba la ponía la actriz de natural suyo, como pudimos comprobar más adelante. Qué bicho de artista y qué chunga con sus compañeros...

EL CRUCIFICADO DE SANTI

Un magnífico cuadro de Santiago Vargas, colgado en su blog "El Vientre de la Ballena" y que él titula "El Crucificado". Una vidriera abstracta que me encanta. El cura que tuviera esta decoración en su catedral trampa caza bobos se merecería un whisky, por cazador radical. Cura Mogambo.

EL AMOR TIZNA

LOS NOMBRES DE RIESGO

ELOGIO DE GAMONEDA

Extractos, selectos focos de luz sobre algunos de sus poemas:

AMOR QUE DURAS,
LLORA ENTRE MIS PIERNAS,
COME LA MIEL SIN ESPERANZA

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TODOS LOS ÁRBOLES SE HAN PUETO A GEMIR
DENTRO DE MI ESPÍRITU AL RECORDAR
TUS BRAGAS EN LA OSCURIDAD

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AÚN RETUMBA EL RUISEÑOR EN EL JARDÍN INVISIBLE

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La ilustración de arriba es un homenaje al atractivo de su poesía.
Ya veo entrar por Lavapiés el camión perfumado que trae los laureles para el gran Gamoneda.
¿Una cervecita y lo celebramos, Mario?

YA VUELVEN LOS SOLDADOS

Y ya sabéis, niños: no hagáis esto en casa si no es en presencia de un político o de un adulto sarnoso. Hasta la siguiente guerra, amiguitos...

FOLLETOS DE HOTEL

Los folletos de publicidad de los hoteles suelen incluir un tríptico con:
-Foto de una habitación donde pega un sol de justicia sobre una cama en la que no parece haber dormido nadie en quinientos años.
-Foto de una piscina donde pega un sol de justicia y no vemos un ser vivo en 100 kilómetros a la redonda.
-Foto de un buffet donde pega un sol de justicia y nadie se ha atrevido a empezar la paella.
¿A quién pretenden pescar con ese tipo de anzuelos? ¿A un juez? ¿A un psicópata? ¿Al último turista sobre la tierra? ¿A un adicto a la melanina?
¡Pon dibujitos como el de arriba en el folleto!: "Te llevamos la luz de la mesita de noche donde tú nos digas. Alargadores a tutiplén. Y cuando termines la novela, te dejamos que empieces tú la paella fría. Hotel Lowon, a tu trantrán con discreción. Y las horas de luz diurna... En nuestro hotel no hay horas de luz diurna porque tenemos hamacas con luz de mesita de noche. Hotel Lowon, etcétera".

SOBRE UNA VIÑETA DE GIPI

¿Un tren? Tch... Tch... Eran casas. En la viñeta de Gipi eran casitas y casitas... A mí del dibujo me interesaba el humo y el árbol... Así que de las casitas nada. Tan mal quedaron que parecían un tren. Pincel óptico mediante sobre la libreta, aquí está el puto tren, y ni siquiera... A septiembre, con los niños de pretecnología.

OTRO THRILLER CON LORCA

Hay un mineral precioso que se llama abanico
Yacimientos de cohete con nombres de niño
En los barrios la gente pasa mucho frío
Sudando sus facturas de molino

PARA CUANDO DESENTIERREN A LORCA

No sé cómo se hace en teatro, pero imagino que el director artístico pinta algo parecido a lo de arriba cuando quiere una mujeruca prieta para fondo de figuración de una cosa de Lorca... Digo que digo yo... Para la sastra, aunque ese mentón no se cose... Ni la mirada antigua... El tipo de mujer que te rebana el pescuezo con una navaja la noche en que vengas de putas. Eso sí, si don Federico te acaba de sodomizar, no pasa nada. Versos para el momento de la exhumación:

¡Precinto de verde luna

En mi calavera folclórica!

¡Que viva el formol de mi gloria!

¡Que viva la memoria histórica!

¡Dame tu clavel, forense!

¡Dámelo por fin!

¡Que me olvido de la Guardia Civil

Y me quedo con los del C.S.I!

DE TODO LO FUNDAMENTAL E IMPORTANTE

Para los creyentes
Dos son las cosas fundamentales:
El color celeste
Y su rumor.
Nada indica que éstas sean las dos cosas fundamentales.
Los creyentes piensan que sí.
Y en lo que respecta a la importancia,
Sólo hay una Mujer
Y ni siquiera existe.
Su importancia es otra.

ZOOM EN "MEMORIAS DE ÁFRICA"

EL GUIONISTA DE BERLUSCONI

Ese individuo debería ser más o menos así, para mi gusto y voluntad de desastre, pero realmente debe de ser uno de esos atildados y peripuestos autori italianos, ya mayores, que echaron los dientes en el guión de continuidad del Festival de San Remo. Estiramientos, implantes, pelotazos, chatis, tetas y piscinas, ergo Berlusconi... Una patochada. Cualquier escritor de revista en España lo supera. Enrique Bariego, cuando escribía esos numerazos para Quique Camoiras y las chicas de Tamayo. No digo ya los tipos sublimes que le escribían las vidas a Landa y a Mariano Ozores.

LOS BROTES VERDES (GALERÍA DE EUFEMISMOS)

CARTA DE UN REPUBLICANO AL REY DEL POP

¡ÁNGELA MÍA DE CHARLIE!

Pobre Farrah Fawcett. Pasar a la historia por una teleserie hortera, machista y sin sexo explícito. Los ángeles no tienen sexo explícito. Y encima, en algunos medios, a su cáncer de colon le llaman cáncer de ano. Ángela mía de Charlie, ahora sí que puedes partirle la cara a ese Dios en off que os dictaba las misiones. Pasito a pasito por la oscuridad húmeda, hacia ese dictáfono... ¿A que coincide con la ilustración de arriba? Pues porque yo me rebusco las cosas, joder...

INAUGUREMOS EL VERANO (5)

Ya sé que hemos pasado el 21 de Junio, pero a mí me cogió con mi Valentín enfermo (mi ordenador) y no puede ponerme festivo. Así que aquí vuelve a quedar inaugurado el verano (5) con una bonita cansión. Pedid lo que queráis de desayuno... La chica de arriba demuestra que estoy en Parvulito de Sorolla, con siete suspensas para septiembre, pero soy tozudo.

FRED VARGAS (NO PARA GILIPOLLAS)

Sigo de recomendaciones, que ya es raro en mí: sabe Dios qué tipo de advenedizo gilipollas cae en este blog y le saca provecho... Esto sin ofender a los habituales (no a los habituales gilipollas, entiéndaseme). Pues eso: FRED VARGAS, novelista francesa, la mujer de arriba (más o menos) . Lo mejor que he leído de una señora en mucho tiempo. Desde Djuna Barnes, podría ser. De una señora y en general, qué coño ni qué pollas. Literatura y de la buena; por más señas, negra. Novela. Personajes imborrables, emoción, misterio y una habilidad portentosa para las tramas (esto parece una solapa barata, pero es que me dejo llevar). Aparte de que la mujer es genial salpicando los capítulos de hallazgos narrativos originalísimos. Un atracón al servicio de la mesa del pobre, nosotros que ya dejamos de disfrutar de la literatura de la nada, la metaliteratura y la metafísica del colon. Los títulos, en Punto de Lectura, Siruela y Espasa-Calpe (que un rayo la parta). Adamsberg, los Evangelistas, Retancourt, Danglard... Una peña con carácter. Fred Vargas: vivan to's tus muertos. Y a los gilipollas, que los deje cegatos la bombilla de tus monólogos interiores.

LOS MUNDOS DE CORALINE

Apunte de una de las excéntricas divas vecinas de Coraline. La película es hermosísima, entretenida y sin dulzores ansiolíticos (farmacia Disney). Una historia buenísima, inquietante, a menudo sórdida, con una banda sonora maravillosa y un portento en el cine de animación. La saga de "La Edad de Hielo" (Píxar) sería al Gordo y el Flaco, lo que "Los Mundos de Coraline" a Buster Keaton o a alguna melancólica de Charlot (si Charlot se atreviera además a enseñar el culo y hacer un corte de mangas). Absténganse niños mojigatos y adultos con infancia feliz.

HABLANDO DE PAREDES y/o FRESCOS

Cierto aire a fresco pompeyano. Cierto aire a Modigliani. Cierto aire a "difumina carboncillo grande". Y un poco a ese estilo retratista de poetisas, musas y cloróticas damas de salón heridas por una sensibilidad lacrimógena... y golpeadas implacablemente en los bajos por toda la bohemia de poetarracos, pintamonas y trepas de lo sublime en los circuitos elegantes del XIX, arranques del XX. Mola. Sin piedad. Lo dicho: unos frescos.

MALDITAS PRUEBAS, PERO PARECE QUE ESTO FUNCIONA DE NUEVO

Es la jodida tecnología. Para lo malo y para lo peor, la tecnología. Cómo echamos de menos los trogloditas esas preciosas paredes de cueva en las que pintar rayajos y más rayajos, y, mira, un bisonte, una gordita, una choni, una gacela, un dientes de sable, un Blogger Help Center con menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda. Todo natural como la vida misma, sin más botones que los pezones de tu hembra peluda. En fin. Esto vuelve a manchar. Vuelvo a mezclar los tintes. La cani de arriba andaba perdida paseando por mis archivos. Ha servido para colocarla en el anzuelo y ver lo que hacía el monstruo con ella. Se la ha tragado enterita. Ha picado.

DESVENTURAS DE UN BLOG

Como se habrá notado por las últimas entradas, hay un desfase en el blog que estoy tratando de solucionar. Mis "solicitudes no pueden procesarse" según el altavoz de Blogger y el desarreglo es grave. Sé que las entradas van colando, pero daquesta manera perra. A ver si nos ponemos bien y no tengo que verme con periscopio desde fuera (como usuario, no como propietario del Blog -qué feo suena). Lo dicho y escrito: que estoy en ello. Disculpad el follón pendenciero. Hacia atrás y pa'l agua...

JOSITO FOR PRESIDENT, Y UNA PILÍCULA

-Vaya, Josito se ha comprado un coche.
-Qué hijoputa.
-Joder. Ir en coche a rebuscar en los contenedores de basura...
-Qué será lo próximo.
-Se afiliará a algún partido.
-Con dos cojones.

"PRITI GUOMAN", la pilícula. Nunca la he visto entera, pero conozco algunas secuencias. Ayer vi el final: Richard Gere en un cadillac por los barrios y mordiendo un ramo de flores como un caniche; Julia Roberts asomada a la ventana y sonriendo con toda la boca abierta como si viera un millón de dólares. Cuento de hadas, lo llaman. La Cenicienta, dicen. Una puta y un multimillonario... Perfecto. Lo ideal es ser puta y que te pongan unas bragas de oro. Lo ideal es ser multimillonario y redimir una puta. Lo maravilloso es que son dos putas multimillonarias las que interpretan ambos papeles. Y que conocida la historia esta de "Pretty Woman", Corín Tellado escribía género bélico. Pues eso, que vaya mierda de película, aunque como misa de extrarradio para cajeras de supermercado es perfecta. Todas las cadenas de TV lo saben y la reponen las veces que haga falta cuando están hasta el cuello con los índices de audiencia. Pa' su puta madre.

No hay manera de colocar nada. Cero post. Al menos visibles.

¿ARTES DECORATIVAS?

ESFURZOS

ESTO SIGUE FATAL

No hay manera de colgar nada...

TELA

Esto sigue sin funcionar.

LA BOLA EXTRA DEL ROMANTICISMO

¿Y si la partida no hubiera acabado?
El camarero ya no barre, enfermo.
Los amigos no tienen trabajos tristes.
Las mujeres no te imantan a resguardo.
El sol y la lluvia están bien.
Las noches, los días.
Y la auténtica Vida vuelve a pedir fuerza, pelea, cojones,
Compromisos locos,
Novelas,
Peripecias,
Poemas,
Cabriolas,
Jugadas atrevidas
Como un grillo en un submarino.
¿Y si la partida no hubiera acabado, colega?
Piensa en el tipo de gente a la que le fastidiaría
Que el Romanticismo tuviera bola extra.
Piénsalo.
Piénsalo ahora que todavía te quedan monedas.

PROTOCOLO DEL ASCO, Y UN PRONÓSTICO

Alguien va a pagar esta subida punitiva del tabaco. Ya sé que los que fumamos, ahora mismo, pero ellos en seguida, muy pronto. La anarquía es un estado del alma. Nada que ver con el bolsillo ni con los bronquios. Así que la habéis cagado. Después de todas las torpezas, después de tanta mala política y tan buen politiqueo, después de bajaros los pantalones con el capital, la iglesia y la derecha, que la gente os saque de la mierda... Id a tocarle los cojones al puto Papa, que le gusta. Juventudes populares y juventudes socialistas, a ser posible de menos de ocho años, a tocarle los cojones al Papa, que le gusta... Cabrones. Incompetentes. Lameculos. Trincones. Corruptos. Cerdos. Quiero mi subvención de cien mil millones de euros para seguir fumando. La misma que le habéis dado a los bancos para seguir robando. Curioso que me sienta pueblo de repente. Curioso que esta arcada de ofensa y de humillación prefiera pasarla con la gente en este primer momento. En seguida, muy pronto, llegará un segundo momento, y un tercero... Y sabréis quién os ha metido fuego, por cobardes hijos de la gran puta vendidos a la depredación y al fascismo. Será inútil, pero como siempre; no vendrán tiempos mejores, pero sí más calentitos. Palabra, malnacidos. Palabra.

TAZONES 3

Y por fin, Tazones en todo su esplendor fotográfico,

no con las mierdas de acuarelas del idiota de Lowon...

Amanecer desde el espigón...

...Y toda la libertad del mundo, en asturiano.

¡Salud, Marcelino!