¿CIERRAN LAS PELUQUERÍAS? PLAN B

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (2º DÍA DE CUARENTENA)

La cuarentena no está mal. Peor son los cincuenta.

Anoche aplaudimos desde las ventanas y los balcones a sanitarios invisibles. Por culpa de un bicho invisible, es jugar a los chinos a oscuras. Mala comparación. Por lo de los "chinos". Pero nadie aplaudió al virus, creo.

Juan, el Loco, sigue gritando a solas en la calle. Chilla hacia los balcones y al cielo. Creo que se caga en la Sanidad, así en general. Y en los Hijos de Puta. Después de la SER, es la otra radio que más escuchamos en Lavapiés.

Pienso en darme una vuelta por el Rastro. Nadie te robará la cartera en las apreturas. Me imagino a los carteristas paseando un perro de peluche o con una barra de pan de plástico debajo del brazo. Creo que los reconocería a distancia. Descarto la idea. No soportaría la imagen de los gitanos vendiendo sólo productos de primera necesidad, como bragas o melones.

Parece que hay drones que sobrevuelan a la gente con mensajes como "Regresen a sus casas" y "¿Ande vais de aperitivos, almas de cántaro?" Tiene que dar mucho miedo esa tecnología punta en manos de policías aburridos.

La gente ya debe de estar haciendo gimnasia por su cuenta en las casas. Los motorolas antiguos sirven perfectamente de mancuernas, si quieren levantar peso.

¿Ahora echáis de menos los libros que habéis tirado a los contenedores de papel para dejar sitio a la tele de plasma? Me gustaría veros pasar las hojas hoy en día, con la punta del dedo índice en vertical... Y cómo intentáis agrandar la letra pequeña...

Dudo entre acabarme de una vez "Guerra y Paz" o meterle mano por fin a los finales de Torre en el manual de Paul Keres, los más complejos y difíciles de los finales de ajedrez. No sé... Si algún día acabamos en el hospital, el tocho de "Guerra y Paz" podría ser utilizado en mi contra como espía de Putin.

Wasap es un gigantesco vertedero de vidrios donde introducir mensajes absurdos para que a nadie se le ocurra venir en barco a rescatarnos. Mejor un dron de la policía: "¡¿Qué hase llorando en el barcón?! ¡¡Métase dentro, que deprime a la siudadanía, caballero!!"

Wasaps que he enviado a los amigos:

IKEA NO CIERRA
"Vender albóndigas nos ha salvado la vida", declaró su director en España.

EXPLICADO EL DESABASTECIMIENTO DE PAPEL HIGIÉNICO
Tose uno y se cagan cincuenta.

TODAS LAS TIENDAS DE SERRANO ABRIRÁN EL LUNES
Sus precios hacen que se te rice el pelo. Está justificado.

ANCIANA DEJA TODA SU HERENCIA AL CORONAVIRUS
"Desde que murió mi Paco nadie se me había metido tan adentro".

GASOLINERO ENSEÑA SU DIPLOMA DE PELUQUERÍA EN CEAC JUNTO AL SURTIDOR Y SE HACE MULTIMILLONARIO
"Mi madre decía que mejor el de guitarra, pero ya ves..."

EL ANUNCIO DEL HALLAZGO DE LA VACUNA DEL CORONAVIRUS POR PARTE DE UN LABORATORIO DE MÓSTOLES SE HACE VIRAL
"Y vuelta a empezar", ha declarado su investigador jefe, Antolin Robledo.

LA CUARENTENA DE LOS MONTY PYTHON

LAS DROGAS EN TIEMPOS DEL CORONA VIRUS

Me acaba de llamar mi camello para decirme que ya no le compraba nadie en Madrid 

y he bajado a la calle a comprobarlo personalmente.

CONTRATANDO BUITRES EN LA EPIDEMIA, ESTUPENDO...

Antonio Burgueño, el gerente que ha contratado Díaz Ayuso para paliar

el corona virus en Madrid.

Una perturbada codiciosa fichando a un vampiro de la sanidad privada.

El buitre que comentaba aquí hace ocho años.

Estaremos todos muertos en breve.

ME LO TENDRÉIS QUE ARRANCAR DE MIS MANOS YERTAS...

Es algo patético que muramos en el apocalipsis salivar enarbolando un rollo de papel higiénico. 

No una antorcha, una espada, un fusil, una bandera...

Papel del culo.

Quizá necesitemos otro rollo. 

Quizá la música más valiente de antes

o un poquito de jarabe también de otros tiempos...

Manolo Tena es el del cigarrito en la mano derecha.
No es la vacuna, pero tampoco es el virus y suena mucho mejor aquí.

UN HONRADO MUNICIPAL EN EL APOCALIPSIS

Arriba, Fernando Simón, maño, Coordinador de Alertas y Emergencias del Ministerio de Sanidad, el honrado médico municipal que nos ha tocado en suerte para gestionar este apocalipsis salivar del Corona Virus. En suerte y por fortuna. Tras el terremoto con muertos, el profesional del orden público que achica mirones, apuntala cornisas, distribuye heridos, organiza médicos, ordena bomberos, refugia ancianos, aparta niños y le pone fechas a las réplicas que vendrán. En mitad del caos, su bata blanca audible en ruedas de prensa y comparecencias oficiales; su fonendo ronco por encima de los gritos histéricos de los políticos meapilas. He guardado el archivo de su caricatura en mi carpeta de "Héroes". Desde el Madrid más raro que he visto en mucho tiempo, podría recitar los versos más optimistas esta mañana con mi mascarilla de aumento. Saldremos de esta.

A LETICIA DOLERA NINGUNA FOTO LE HACE LA SUFICIENTE INJUSTICIA

...Tampoco ninguna caricatura. Yo puedo cargar tintas horrísonas con mis pinceles y hasta la puedo llamar feminista de feria o tontalhaba de guays, pero es ella sola la que se retrata. La mujer se puede considerar "irresistible" en lo que dice y en lo que hace, pero el otro sinónimo es "inaguantable". Y por seguir portándome injustamente con ella, otro reconocimiento: cuando todo lo que se trabaja en esta vida se pelea a diario, incansable y esclusivamente desde la conciencia de género, incluso tirarse un magnífico pedo (y que lo oiga todo el mundo; a solas no vale), eso sí, la muchacha lo borda. La pobre... En fin, que me aburre. Y que si yo fuera una feminista de verdad (el concepto es muy amplio, pero no incluye el postureo) me enteraba mañana de a qué manifestación iba a acudir Leticia Dolera y me iba a la otra punta. Relato patriarcal de ficción, señor fiscal, y amigas de la supradicha.

MECANISMOS MENTALES

Hace un par de días contesté a una llamada de un banco. No sabía que era un banco, claro. Era una señora triste obligada a hacer cierta promoción. Me pilló contento, así que contesté educada y hasta jovialmente que no quería saber nada de su oferta, aunque me costó tres o cuatro minutos. La señora acabó riendo. Arriba, una foto de Philip K. Dick que he copiado hoy de El País. Me parece magnífica. Me recordó la llamada de la señora. ¿En qué extraño banco partido está sentado el bueno y paranoico de Philip y qué señora le sacó la foto? Creo que a esto se le llama comunión. Una forma antigua de religión que la iglesia de los mercaderes ha perdido de vista. Todos tratamos de hacer reír, de una forma u otra. Pensad en la "u" que separa forma de otra.

ANDALUCES, LEVANTAOS, PEDID BIRRA Y QUE NOS DEJEN EN PAZ

Al fondo, explosión nuclear en Palomares mientras en Sevilla, en la Junta de Andalucía, el PP pacta con VOX la expulsión de todos los menores sin papeles y la derogación de la Ley de Memoria Histórica. Lorca sigue en la cuneta, a Machado lo citan los fascistas y el precio del aceite de oliva lo lleva un belga en Bélgica. Feliz día de Andalucía.

VIEJAS MAJORETTES FASCISTAS CON EL CARMÍN CORRIDO

Uno por otro y el otro por el uno, deberían darme lo mismo estos dos engendros. Alonso por las infinitas cosas repugnantes que le he oído decir y que le he visto hacer (a ver si se demuestra la pasta que distrajo "supuestamente" cuando fue alcalde de Vitoria) y el otro, el de la baba en las comisuras, Iturgaiz, por ser sencillamente un ser abyecto. Absolutamente abyecto. La mano escamosa que tiende a Vox para las próximas elecciones en el País Vasco pertenece al mismo cuerpo que la lengua infecta de parásito con la que insultó como un canalla a Ada Colau en Europa. Ahora palanganero de Pablo Casado. Otra vieja majorette aparcada en Europa y recuperada de urgencia para desfiles fascistas en suelo español. Que los parta un rayo. Satán, reza por nosotros.

EL ALCALOIDE

Más conocido como Carapolla, arriba, Martínez Almeida también es Alcaloide de Madrid, un estupefaciente enano de jardín metido a enano de ciudad (con perdón a todos los enanos reales por la comparación odiosa), lo que viene siendo un Nanoalcalde, esto es, alcalde ínfimo, alcalde minusculísimo, o directamente alcalde de mierda (relato de ficción, señor fiscal) con el súper poder de infligir vergüenza ajena y asco manifiesto a distancia sólo con pensar que un pellejo de escroto con gafas como él, con su triste capacidad cerebral y empática, haya llegado a ser el "regidor" de todos los madrileños. Por lo que dice, por lo que hace, por lo que sugiere y por el sudor tóxico a monaguillo chivato y becario faldero que destila el meapilas reaccionario que quita versos de Miguel Hernández de la Almudena para ningunear la Memoria Histórica y hacer méritos ante las morsas hediondas de su partido fascista. ¡Me caso en Soria!

Gracias, Vergara.

MELANCOLÍA (JUÁS)

Hay unos bots (o como sea que se llamen: tostadoras replicantes, rusos dopados, cien navajas suizas con un ataque de break-dance sobre cien teclados de ordenador...) que entran en el blog de manera inopinada e inopinante algunos días de la semana sabe dios con qué motivo. El número de visitas aumenta "significativamente", pero para mí no significa absolutamente nada ya que las huellas de su presencia (tengo detectores de movimiento y procedencias) sólo indica la visita de descerebrados, las tostadoras que decía antes... Pero tienen algo bueno las navajas suizas: que no pueden visitar todas la entrada más reciente, parece, y se dispersan aleatoriamente por los contenidos del blog, años atrás, a rebotar o lo que sea que hagan las navajas suizas cuando se masturban. Van muchos años ya como para que me acuerde de todo lo que escribí, así que la foto que tienen que hacerse en la entrada con el título (queda todo registrado) me ayuda a recordar textos antiguos, unas veces para bien y otras de vergüenza ajena de tan patético como me pongo con el tran tran de injusticias y crueldades que ha sobrellevado este blog a lo largo de su excéntrica existencia... Hoy he releído una con el título de "Alargafiestas (4)". La entrada y la chica de arriba son de Octubre del 2011, hace más de nueve años, y este que sigue era el texto que la acompañaba y por el que sigo poniendo la mano en el fuego y brindando con whisky. El otro día leí por ahí la mejor definición de melancolía: "La felicidad de estar triste". A eso le añado yo una carcajada y lo que sigue como digo, como dije:  


Sé que este país está hecho con las cáscaras de un suelo de barra, que los policías son muñecos, que el dinero abstracto no es dinero, que la realidad que nos provocan es la acuarela de un mono; sé que este país está hecho con las raspas de un poeta, con el pollo asado que pinta en la pared un hambriento, con los abrazos de los que se buscan las navajas mientras se abrazan; sé que en cada beso puede ocultarse una manera de callar al otro, que cada pesadumbre visible es la sucia ligereza del prójimo que la ve; sé que los modales del caníbal se llaman envidia, que la convivencia es el juego de mesa del mono de las acuarelas, que la piel de los políticos se escama con el roce de la indiferencia, que los malnacidos y los poderosos y las corbatas comparten con la muerte su prestigio solitario; sé que la risa es un don y que el hábito de la alegría la suscita; sé que el tiempo es un acuerdo entre amaneceres y sé, para acabar, que el amanecer es el único humor paulatino que cabe celebrar entre tanta mierda... Por todo ello, queridos, este brindis al sol. Con el permiso de Sábato, Sartre, Ciorán, Bacon y Goya, y hasta sin él, el optimismo de un alargafiestas. Que los Dioses protejan a esas honestas tetas de arriba y que a su dueña no le falte un querer.

DON BENITO

-Entonces, ¿tú de dónde eres?
-De Don Benito, ¿y tú?
-¡De Donostia!
-Joder, yo te lo decía en serio...

CONTRA LA EUTANASIA: LA IGLESIA INMATRICULA EL VALLE DE LÁGRIMAS

El tipo de arriba fue ayer el calzoncillo abanderado del PP para oponerse a la Ley de Eutanasia en el congreso. José Ignacio Echániz, un diputado con pedigrí de antecedentes en este blog, utilizaba el "argumento" de que los rojos querían ahorrarse dinero cuidando enfermos y que por eso querían matarlos. Por "ahorrar" en paliativos y tener dinero extra para gastárselo en Venezuela, drogas y langostinos, poco menos que dijo. Él, que dejó a cientos de pueblos de Castilla-La Mancha sin ambulancias cuando era consejero de Sanidad con tal de que su jefa, la Cospedal, fuera la reina cruel de los recortes y la principal adalid de la privatización de cualquier centro público de salud. Los mayores verdugos de la gente protestando por que a unos pocos se les quiera dar el derecho a escapar del sadismo del sistema. Hasta las heces de mierdas así, valga la redundancia, junto con todos los curas, obispos y arzobispos que también se oponen a la eutanasia y a que se denuncien los casos por violación de niños, los mismos que ya han inmatriculado el Valle de Lágrimas para recalificarlo de terreno rústico a urbanizable. Sólo un deseo cristiano para ellos: cuando Dios Padre los llame a su seno, que no hayan dejado de sufrir religiosamente lo indecible hasta el último y postrer momento. 

GISTAU

Antes de que el tren de Málaga a Madrid o viceversa estuviera a solo tres gintonics de mi madre, el viaje se paliaba con literatura. Y si no habías elegido bien la novela de mano, espurreabas neuronas sobre la revista de Renfe. Con la mancheta "Paisajes" y en papel satinado, no podía haber algo impreso más aburrido hasta que la desesperación te llevaba a la página del horóscopo, la orilla final donde tu cerebro moriría sin remedio... Y allí, de repente, la Sorpresa... Ironía, sarcasmo, cinismo y una firma: David Gistau. Ese tipo sabía reírse y sabía hacer reír. ¿Y qué cojones estaba haciendo allí? Alegrando Ciudad Real. La casualidad quiso que nos encontráramos unos meses más tarde en Antena 3. El mismo David Gistau embarcándose con unos quince guionistas más en un macroproyecto de macroprograma en Late Night destinado a que naufragara con todos sus galeones y todos sus marineros en una galerna también en La Mancha, Canal de, al poco de zarpar. Qué ratos más buenos con Ricardo Cantalapiedra y Jaime Barella, joder... Nos fuimos todos alegremente al carajo, yo el primero (que conste), pero nos quedó la amistad suficiente para que David me pasara el manuscrito de su primera novela, "Ruido de Fondo", y que nos tomáramos la cerveza necesaria en Lavapiés. Su boxeo, su viaje de polizón en un mercante, su Francia... Luego lo seguí con todo el cariño y el orgullo en sus columnas cojonudas por La Razón, El Mundo y Abc, tuvo cuatro hijos y murió ayer de la lesión cerebral que sufrió en noviembre y de la que no tuve ninguna noticia. Puta vida. Me cago en Dios. 

LIMPIADOR DE POROS

La publicidad engañosa es un maldito pleonasmo. Basta con decir "publicidad" y sobra. Acabo de fijarme en un anuncio con una chica guapísima mostrando su espalda desnuda. Lo que se vendía era un "limpiador de poros", tal cual. Aquí va otro, arriba. Y otro más, absurdo, abajo (tengo problemas con el programa de ilustración y no puedo ampliar yo). Vivan los colchones como la gran cosa.

OJO DE LINCE, FERNÁNDEZ-SANTOS. LA CRÍTICA A "TOTAL"

Total, nada

ÁNGEL FERNÁNDEZ-SANTOS

28 DIC 1983

No siempre es buen negocio en cine partir de una buena ocurrencia. Ni siquiera cuando se trata de cine para la pequeña pantalla, que suele tener mangas mayores que la grande.En efecto, una buena ocurrencia, como punto de partida de una película, exige inapelablemente al guionista y al director estar, como mínimo, en las secuencias posteriores a la altura del comienzo en lo relativo a inventiva. De lo contrario, el relato irá necesariamente cuesta abajo, hacía el naufragio.

Total es un telefilme escrito y dirigido por José Luis Cuerda, que fue emitido la noche del pasado lunes y que representará a TVE en el Festival de Montecarlo. La película tiene algo menos de una hora de duración, y de esta hora, en rigor, sólo se salvan los cinco primeros minutos, en los que Cuerda nos sitúa ante una ocurrente y chusca versión del fin del mundo, para después abrir la caja de las rutinas y abrumarnos a los espectadores con una epidemia de ellas.

La ocurrencia inicial, aunque de brocha gorda, despierta la voracidad visual del espectador y le crea bastantes expectativas. De otra manera, la singularidad del comienzo le abre el apetito de más singularidades, pero éstas nunca llegan. Peor aún, se percibe en el guión y en la dirección de Total un esfuerzo perfectamente inútil por darnos como cosas originales lo que sólo son tópicos; por damos como insólito lo sabido; por darnos como gracioso lo soso. Y quienes han despertado nuestra voracidad nos dejan con la boca abierta y sin nada dentro, defraudados e insatisfechos.

La originalidad del arranque de Total no encuentra después un desarrollo hacia arriba, no crece, no hace engordar los kilos del interés del espectador, y éste se va desinteresando poco a poco del tinglado. La correcta, simplemente correcta, realización e interpretación se queda de esta manera en una corrección sobre el vacío. Total, nada.

En un relato filmado, lo que no crece, muere. Es ésta una ley inapelable de la cartilla dramatúrgica. José Luis Cuerda, una vez que ha captado el interés del espectador en la secuencia inicial, se va por las ramas de un relato mal desarrollado, indeciblemente torpe e ingenuo, sin sentido de la argucia argumental, de factura horizontal, chata, sin inventiva en ascenso, carente de ritmo y de tiempo interior, por lo que, a medida que avanza, desciende inexorablemente hacia las raíces del bostezo.

José Luis Cuerda comete varios errores graves, a mi juicio. El primero es que dispersa en exceso la acción entre una docena o más de personajes, por lo que pierde toda posibilidad de intensificar y vertebrar la acción sobre alguno de ellos cuando lo necesite. Y cuando esta necesidad llega, el esfuerzo de intensificación resulta impotente, se frustra y no hay vertebración posible del cuento, que se agota en salvas de pólvora mojada.

El segundo es que pretende crear un clima de apocalipsis chusca, y ni logra apocalipsis alguna, ni ésta tiene la menor gracia cuando pretende existir. Los planos de dos o tres muros que se derrumban -símbolo apocalíptico muy rudimentarío- están muy mal rodados, carecen de evidencia, son cutres y parecen obra bien de un presupuesto paupérrimo, bien de un equipo de efectos especiales que podría dedicarse a otro oficio, o bien de ambas cosas a la vez.

Pero si no hay clima apocalíptico, menos todavía hay gracia en este supuestamente chusco final del mundo. Hay una concepción del gag exclusivamente verbal, cosa de por sí empobrecedora, pero es que, además, esta concepción del gag como chiste verbal ni como tal se salva, pues los chistes son malos de solemnidad.

Veamos estas tres guindas extraídas entre docenas: "¿Estás con otro hombre?", pregunta, alarmado, el rico amante a su querida, y ésta responde: "Que no, que yo sólo me prostituyo contigo". Y luego, el amante: "Toma 600.000 y vámonos al catre". Y, para remate, la querida otra vez: "¡Ah, no, que luego se aparece tu mujer, y es un corte!". O este diálogo entre dos jóvenes: dice él: "¡Ea, que ya no te quiero! Dóminus vobiscum". Contesta ella: "Et cum spiritu tuo, cuerpo saleroso". O la excelsa frase que cierra el filme: "¡Volver aquí, que os vais a perder el juicio final, gilipollas!". Originales diálogos, pues es imposible que sean peores.

* Este artículo apareció en la edición impresa del Miércoles, 28 de diciembre de 1983

PARA QUÉ SIRVE LA CRÍTICA DE CINE. LA QUE LE HICIERON A "AMANECE, QUE NO ES POCO"

CRÍTICA:CINE

Ideas sin imágenes

ÁNGEL FERNÁNDEZ-SANTOS

20 ENE 1989

Después del éxito de El bosque animado, uno de los más notables del cine español reciente, José Luis Cuerda debiera habérselo pensado dos veces antes de filmar su siguiente guión, Amanece, que no es poco. La solidez de El bosque animado proviene de la del guión que hay bajo ella, en el que el pretexto literario de Fernández Flórez obtuvo una expertísima traslación a imágenes por el guionista Rafael Azcona. Sobre este suelo, Cuerda pudo caminar cómodamente con su cámara y salir airoso de un trabajo dificil sobre el papel.Ahora, con Amanece, que no es poco, Cuerda se ha propuesto sacar adelante algo más complicado: una película de ambiciones corales en la que se entrelazan decenas de esbozos de personajes y situaciones, con presencia casi constante de varios intérpretes en la pantalla, en la que pretende conjugar sainetes, chistes, situaciones de corte surrealista, y todo ello, además de con tono de búsqueda de autoría y sello propio, adornado con ecos, más o menos lejanos, del cine de Buñuel, Berlanga, Fellini y en aspectos concretos del de Vittorio de Sica en Milagro en Milán.

Amanece, que no es poco

Dirección y guión: José Luis Cuerda. Fotografia: Porfirio Enríquez. Música: José Nieto. España, 1988. Intérpretes: Antonio Resines, Luis Ciges, José Sazatornil, Cassen, Pastora Vega, Ovidi Montllor, Chus Lampreave, Manuel Alexandre, Miguel Rellán, Rafael Alonso, Queta Claver, Antonio Garnero, Aurora Bautista, Gabino Diego, Violeta Cela. Estreno: Proyecciones y Torre de Madrid.

Coro y desfile

No logra Cuerda su propósito, ni podía lograrlo, por dos causas graves. Una consiste en que el carácter coral de su película es sólo epidérmico y aparente: hay, en efecto, muchos personajes, pero no existe en el filme un verdadero engarce orgánico entre sus respectivas funciones, de tal manera que la multitud de tipos y situaciones no componen la piña de un coro, sino un desfile invertebrado, pues sus respectivas historietas no se combinan recíprocamente conformando una sola, sino que se suceden una tras otra sin unidad alguna.La segunda causa es de medida y de graduación. El espectador ríe durante los primeros minutos del despliegue de anécdotas, pero poco a poco la fuente de la risa se va debilitanto y a media película se agota y desaparece. El desequilibrio del guión es grande y candoroso. Con un mínimo de autoprotección, Cuerda debiera haber dosificado recursos, administrado y ordenado gags -casi siempre verbales y no visuales, pues la abundancia de ideas contrasta con la escasez de imágenes- de menos a más.

Pero Cuerda no lo ha hecho así y su filme paga caro este mortal descuido: a fuerza de ver una y otra vez la mecánica interior de los chistes, éstos, por acumulación desordenada, se vacían progresivamente de gracia, la película pierde vértebras y rumbo en sus tramos finales y, cuando debiera elevarse, cae en picado y naufraga.

* Este artículo apareció en la edición impresa del Viernes, 20 de enero de 1989

CALABAZA, YO TE LLEVO EN MI CORAZÓN

"Me he duchado vestido y no compensa".

José Luis Cuerda.

Descanse en paz.

DOLOR Y GRANIZO

Qué poco sutil la Naturaleza haciendo coincidir la granizada Gloria sobre Málaga en las vísperas de los Goyas a "Dolor y Gloria". Qué redundante. Y la lluvia torrencial la noche anterior sobre Campanillas, apenas a unos kilómetros del Martín Carpena. Los premios de "campanillas" del cine español a una película esencialmente aburrida (por no decir cargante a ratos), salvo en algún momento cómico con Asier Etxeandía (que no fue ni nominado). ¿No te gusta la interpretación que hace Banderas de Almodóvar? Estupenda. A ver cómo la habría hecho de Viriato, que no se conocían tanto... En fin, Banderas es un magnífico actor y Almodóvar es un magnífico pesado con el ego tumefacto al que prefiero disparatando y no contándome (por enésima vez) lo sensible que puede llegar a ser un gay de La Mancha. ¡Miradme, miradme, miradme! ¡Admiradme, admiradme, admiradme! Que sí, Pedro... Mucha madre, mucha madre, pero a ti lo que te falta es abuela.

EL TÁNDEM

Hay una sustancia dopante para los caballos de carreras conocida como "Veneno de Serpiente". El animal se vuelve frenético e hiperactivo, y uno de los síntomas parece que es una sudoración copiosa antes de la carrera, en el paddock tal vez... Y luego el bendito animal sale como loco a darlo todo en la pista batiendo sus propias marcas... Los comisarios han de estar muy pendientes de la artimaña porque a veces el sudor no es tan evidente y sus rivales "podrían" haber tenido un mal día... Después del resultado de los análisis (a la semana o así) el premio y la clasificación quedan (aunque le retiran la cuantía económica y hay multa para preparador y cuadra) y los apostantes pierden o ganan su dinero pese a la sustancia dopante... La ya de por sí perturbada Díaz Ayuso acaba de nombrar jefe de su gabinete a Miguel Ángel Rodríguez... Relato de ficción, señor juez: La cabra loca de Díaz Ayuso se acaba de comprar un preparador que de por sí ya es veneno de serpiente. A partir de ahora, muy atentos a las señales de sudoración del animal en el paddock (ruedas de prensa o similares) y a cómo sale disparado el bicho en las portadas... Así a priori, juntos, se desclasifican solos, pero seguro que nos van a hacer perder un montón de pasta a todos los españoles.  

¿A CUÁNTAS CLASES TIENE QUE FALTAR UN ESTUDIANTE DE PUBLICIDAD PARA QUE LE DEN EL TÍTULO?

EL IRLANDÉS CONTINGENTE

Hacía tiempo que no veía algo tan grimoso, irritante e innecesario como la película "El Irlandés". Tres horas y media de duración, enfado y contingencia. No hacía falta, Martin. De verdad. Acaso un par de líneas de diálogo. Incluso con menos metraje tampoco se sostiene. Mierdas por todas partes, ínfulas, devaneos, meandros y photoshop... Dinero por arriba y por abajo y un tipo diciéndote mira qué bien pongo la cámara. Y qué despacio todo. Veste a tomarporculo... ¿O nos ha mandado a los demás? Con ese presupuesto podrías haberte comprado cien mil vibradores anales y a la gente la dejas en paz... Sí, ya sé que no valgo para crítico de cine. 

TRALALAILALAILEROOO

Arriba, Jesús Sanz Montes, el arzobispo más joven de España (tralalailalalerooo), luciendo barba concreta y palmito concreto en Oviedo, que ya es ascender a Dios por la fabada y eso sí que es religión de la que soy fiel devoto. Al hombre (madrileño) le aterra la Coalición de Izquierdas que va a gobernar el país durante los próximos cuatro años y le ha pedido a la Virgen de Covadonga que interceda y que salve a España. La que "ye pequeñina y galana" no sé si lo tiene agendado al arzobispo y a lo mejor no le ha llegado el encargo, pero esto de que todavía haya gente que se ponga a salvar patrias con santos, rezos y milagros es precisamente para lo que nos acabamos de arremangar en el Congreso de los Diputados: para que se termine de una puta vez, que la Iglesia devuelva lo robado y que se ponga a atender las necesidades reales (incluso espirituales) de los más necesitados, que por algo Cristo era un tío cojonudo y no la caterva de pederastas, meapilas y trincones que lo ha sucedido con la excusa infame de ser sus "seguidores". Y no digo yo que el de arriba sea uno más de ellos, pero uno menos tampoco (relato de ficción, señor fiscal), que es de la cuerda de Cañizares, de los de la matraca beata y sin dar un palo al agua, ni siquiera bendita, por los pobres... Pídales por ellos a la Santina, señor Sanz, arzobispo de España (tralalailalalerooo), o mejor, arremánguese usted también y póngase a trabajar en su favor con los que sí pelean por la verdad, la igualdad y la justicia, y salve a España en serio. Si volviera por Madrid se lo explicaría cualquier cura de la Parroquia de San Carlos Borromeo, uno de esos que no son almirantes como usted. Tralalailalalerooo...

REBELIÓN EN LA GRANJA

Caricatura bipartita de Sciammarella.

Una cosa ha sido el bloqueo y otra el "cloqueo" de Sánchez e Iglesias zigzagueando por todo el corral patrio sin entenderse y haciendo de cada sombra un zorro hasta que las sombras engordaron y eran zorros y lobos de verdad, urna tras urna. De haberse puesto de acuerdo antes, no tendríamos a tanto bestia defecando en el Congreso... Dicho esto, rencores aparte, a recuperar el tiempo, la justicia y las libertades perdidas. Revertir, restañar y resolver. Hoy nos hemos despertado y los fascistas siguen ahí, pero más gilipollas que ayer. Como si lo único que hubieran hecho fuese el canelo, o la Canela (por Cayetana y su autoinsulto como "perra" ante Angels Barceló). Lobos rebuznando. Menos lobos y un respeto a los burros. Que todo nos vaya de fábula a partir de ahora y ojito con los cerdos.

TIEMPO DE PETARDOS...

...Y de petardas. Amén de Arrimadas, Monasterios y Pedroches, Oramas, señor, ruega por nosotros. Petarda insufrible, Ana Oramas, de las de aroma monjil y ahorramás de urbanización cara, la mujer que no traicionará a España con su voto saltándose la disciplina del susodicho por Coalición Canaria y diciéndole que no a la COALICIÓN BUENA. No sé qué ha dejado de hacer esta señora con la hora menos que tiene en la vida por su huso horario, pero lo que sí que tiene en desuso es la vergüenza debajo de esa capa de maquillaje de rubia engreída y reaccionaria. Veré su rancia cara en los antidisturbios del próximo desahucio y en la jeta de la jefa de recursos humanos que vuelva a ofrecer un empleo por cuatrocientos euros al mes. Palabra de godo, señora (*).

(*) Aquí otra entrada elogiosa sobre Ana Oramas en este blog.

DISCURSO DE PEDRO SÁNCHEZ EN EL DEBATE DE INVESTIDURA

COMIENZAN LOS FELICES AÑOS VEINTE

1- Año Nuevo. Se disparan las ventas de sillas estáticas en los comercios habituales.

2- Se disparan los precios de las sillas estáticas en el mercado de segunda mano.

3- La oferta y la demanda entran en bucle.

4- El planeta se detiene.

5- Nadie adelgaza.

(Con la venta de bicis estáticas está ocurriendo lo mismo,

pero me interesan menos)

AVLO, LA INFAME PARADIÑA ANTES DEL ATROPELLO: EL PACIENTE EN COMA

La Navidad bien, gracias, deseando que llegue la Semana Santa... Pero que alguien acabe con este dolor de arriba... Quitádmelo de encima... Un tren rápido con pausa... Un tren sin coche cama, pero con coche coma... Matad a todos los creativos... Matadme a mí... Lo importante es, no, dejar, a, nadie, a,t,r,á,s,,,,,,, 

TAN SENCILLO COMO QUE ES "PILLAJE" (Un gran artículo de Millás)

PILLAJE

Pagar impuestos significa ceder parte de lo obtenido en la fábrica, en la oficina, o donde quiera que usted y yo nos ganemos la vida, al Estado, que mantendrá con ese dinero la sanidad pública y la educación, por poner dos ejemplos, además de construir viviendas de protección oficial que se ofrecerán en alquileres asequibles a ciudadanos cuyos salarios no alcanzan para competir en el mercado libre de este bien de primera necesidad. Hasta aquí lo entiende un niño de seis años.

Luego llega un presidente de comunidad chorizo o una alcaldesa malhechora y deciden regalar o vender a bajo precio (que viene a ser lo mismo) esas viviendas a un conjunto de especuladores amigos que duplicarán el precio de los alquileres, poniendo en la calle, con el auxilio de las leyes y de la policía, a quien no pueda afrontar esa subida. Se ha llevado a cabo, pues, una transferencia de renta. En otras palabras, el dinero que usted y yo pusimos para la construcción de los inmuebles protegidos de la voracidad financiera ha ido a parar, tras un trasbordo, a las manos de la clase alta y forajida, íntima de los políticos a los que hemos cometido la ingenuidad de votar. Los euros que hace poco estaban en nuestros bolsillos se encuentran ahora en los de los tipos que no dan un palo al agua porque viven de darnos palos a los demás.

Pongamos que los afectados se asocian para denunciar el atropello. Pasan los años, se producen desahucios, defunciones naturales y suicidios. Finalmente, quizá al cabo de un lustro, un magistrado falla en contra de la operación. ¿Cómo se repara el daño originado? ¿Por qué no se detuvo a los ladrones en el momento del robo, como a los simples atracadores de farmacias? Pues porque no. Y créanselo: así es todo.

Hoy, aquí, en El País.

¡MIRAD LA BOLITA, GILIPOLLAS!

¿Por qué nos vamos a preocupar por la reforma laboral en España o el desastre medioambiental en el planeta entero, por ejemplo, mientras estos tipos de arriba nos tengan entretenidos con la pelotita? Hasta la imparable y afrodisíaca pulsión libertaria de los independentistas se ha transformado hoy en echarles más pelotitas (que no huevos) a sus ídolos y en una pelea entre macarras a la salida de un campo de fútbol.  Ya lo hacía Franco. Ya lo hacían los emperadores romanos. Panem et circenses. Noventa minutos de juego: seis o siete desahucios. Nos están aplicando el VAR en las calles y en las plazas y nosotros mirando la bolita. Decidme si no es una mierda también de trileros lo que estamos sufriendo en este bendito país de mierda con la investidura y la repetición de las jugadas. Encima sin goles. Como Woody Allen:

-¿Alguna queja sobre la comida de la residencia?

-Dos. Que es una mierda... Y que es muy poca.

MAYORÍA ABSOLUTA DE SUICIDAS

Pobres ingleses... Ganó el zumbado de Johnson. Corbyn ha sido arrasado y deja la política. Alguien envenenó anoche sus depósitos de agua y los llevó tocando la flauta retrógrada hasta los acantilados de Dover... Todos se acaban de arrojar desde ellos... Hacia dentro.

BUEN VIAJE, MOZUELA

Espero que cuente alguna cosa buena cuando llegue a Suecia... 

"DIECISIETE", CINE ESPAÑOL DE SUBIDÓN.

Arriba, Biel Montoro, uno de los protagonistas de la película "Diecisiete" junto con Nacho Sánchez (al que dibujaré algún día, fijo). Héctor y Chisma, los dos hermanos protagonistas. Sólo ha recibido una nominación para los Goya, la del mejor actor Revelación (Nacho Sánchez), así que espero que gane el premio y pueda resarcir en algo el mérito ninguneado de la cinta dirigida por Daniel Sánchez Arévalo. Una de las películas más HERMOSAS (con todas las letras) de todo el cine español. Fresca, emotiva, divertida, con perros, y absolutamente original... Asperger en estado puro y ni una sola mención. Que alguien se la subtitule en sueco a Greta y que se venga arriba la chavala. Os aseguro que también funciona con los "normales". 

SALSA SOSTENIBLE (CON ASA)

El humor siempre por delante,

y que viva la madre que la parió.