MARÍA JESÚS FUERTES

¿como te ves ahí?

Estoy leyendo y me está gustando.

Por ahora, solamente eso.

Y las gracias por la maravillosa sorpresa de saber que hace años que me estoy "codeando" virtualmente con un genio reconocido...

Hay más genios en mi vida (os pillo al vuelo), pero reconocidos, pocos.

Enhorabuena y abrazo.

SOCORRO MELGAREJO LOZANO

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 A ver si hay suertecilla y me lo colocas en tu blog. Me hace mucha ilusión. No me lo han traído hasta hoy. A juzgar  por los exlibris que tenían en la librería creo que debían de tener bastantes ejemplares. Espero y deseo que tengas mucha suerte ahora que estás en racha.

Un abrazo. Me siento orgullosa y afortunada  de haberte tenido como amigo. 

LA VIRGEN DE LOS ANTIDISTURBIOS

Cada vez que un antidisturbios le abría la cabeza a un manifestante, cada vez que una carga de búfalos con botas se llevaba por delante a unos niños sentados en el suelo, cada vez que un reguero de porras le abrasaba la cara a una fila de gente cantando, Cristina Cifuentes salía en la tele diciendo que sus alegres guardianes del orden habían cumplido estrictamente con su trabajo y que había que defender a los ciudadanos contra los enemigos de la Democracia, así con mayúsculas militares... La Virgen de los Antidisturbios hablándole a los creyentes desde su higuera de micrófonos. Con el aspecto de un ama de llaves de reformatorio femenino y los pómulos hirientes de una oficial de la Gestapo, a esta señora siempre me la he imaginado dándose el baño que se dio Fraga en Palomares cada vez que le piden explicaciones por las canalladas de sus chicos del mentón americano. Hasta las cejas de un espumoso fascismo nuclear (baba de antidisturbios) y tratando de hacernos creer que una Delegada del Gobierno como ella es lo mejor que puede pasarnos a los ciudadanos, que estamos tontos y nos creemos que un maravilloso oficial de policía puede vaciarle el ojo a una personita así como así... 2.000 detenidos en los calabozos por manifestarse, y ella brazo en alto desde su higuera de micrófonos. ¿Nos está saludando? Sí. Y a la Muerte también. Ahora es la candidata de Franco para presidir la Comunidad de Madrid. Vótala tú.

LAS CANDIDATAS ERINIAS PARA MADRID

Una de ellas, Esperanza Aguirre, celebra su nombramiento con los amigos.

A POR ELLOS, LUCKY RUZ

Pablo Ruz tendrá que ser más rápido que su sombra para que no le muevan el caballo en la audiencia nacional (saloon de togas) y que no se le vayan de rositas los cuarenta hermanos Gürtel (Dalton), del primero al último, por tamaños y alturas, según la jerarquía de la banda de forajidos (PP) más canalla y sanguinaria a este lado del Mississippi (Transsiciónnnn...).

UN TIPO INCÓMODO

No he leído ninguna novela de Rafael Reig, pero sé que tiene una en que la Castellana es navegable, lo cual me parece un hallazgo (independientemente de que por debajo pase el arroyo Abroñigal o Abroñigales, entubado y enfermo como los intestinos en tren de butifarra de un dios visigodo). Pero sí le leo habitualmente en eldiario.es. Y rara vez decepciona. Es agresivo, ateo militante, tocapelotas y con su puntito de humor para salpimentar la mucha amargura que destilan sus columnas. No es rara la ocasión en la que embiste contra Podemos, eso sí, pero entiendo que cornadas como las suyas ayudan bastante a sacarnos de la molicie del activismo "favorito" y hasta a orear las sábanas de la orgía indignada (y ya casi melancólica) en la que nos hayamos todos los santos a la espera de las urnas. Tampoco le hace melindres Reig a un buen trozo de carne putrefacta de PSOE o de PP o de Judicatura o de Literatura Patria... Es un exquisito pendenciero y un cultivado macarra al que suele verse por esos garitos de Google pegado a su whisky, su cerveza o su tablero de ajedrez. Con lo cual quiero decir que me cae bien. Por parcial, incómodo e insurgente. A unas malas, ya sé que estará en la misma trinchera que yo, aunque sea el que carraspee un poquito como si tuviera una pregunta chunga que hacerte y en el peor momento...

ALGUNO DE LOS DOS PERDERÁ, O DIOS O LOS NIÑOS.

LA VIRGEN DE LA ROTATIVA

Ayer comenzó a cargarme por fin la agresividad de escaparate de Ana Pastor, aunque no me decido a meterla en la Canallesca Mala todavía. Como esos monjes shaolines que invitan de vez en cuando a la tele: no dudes en ningún momento de que el calvorota pasmado acabará haciendo alguna monería de kunfú. Lo que le pasa a la de arriba, pero con el periodismo "Porque Yo lo Valgo". Ya sea entrevistando a un botijo o al jefe de los marcianos que acaban de invadir la tierra, Ana Pastor, periodista de raza ("Woodward, ese hombre"), sabrá arrancarle tres o cuatro titulares giratorios con pantallazo de portada al final. Y se le nota demasiado la ansiedad. El ardor guerrero monísimo. La suficiencia. El pastel. Y que solo escucha del entrevistado lo que quiere oír. Las pausas petulantes de Jesús Quintero son ahora ceño o sonrisa, según toque. Y ahí está, Woodward, esa mujer, flotando por encima de su equipo en todas las secciones del programa como la Virgen de la Rotativa, "El Objetivo" soy yo, completamente subjetiva, y que le den mucho por saco a Alberto Garzón, por ejemplo.

LO QUE CONSEGUIRÁ LA RELIGIÓN EN LOS COLEGIOS

EAU DE RIVERA, TU COLONIO

Cuando sale una mujer en pelotas metafóricas para anunciar un coche, un perfume o una película me produce la misma sensación de tocomocho que cuando sale un político en pelotas (menos metafóricas) a anunciar un partido político. Ciutadans, Ciudadanos o Cítricos Regüeldo, coma fruta sin dejarse el sueldo. Un político de photoshop hasta cuando no tiene photoshop porque el photoshop lo lleva de serie en sus palabras. La elocuencia cosmética que ya tenía José Antonio Primo de Rivera ahora con los correajes del mercado libre y la gomina fuera borda de la nueva derecha, toros sí, pero que los mate Keynes, cómo vas a negarle el voto al Kennedy del Opus Day. Yes, we lie. De la política de la estética a la política de la estática para que nada cambie. Un guapito de cara al que lo pones en sepia y es un esbirro de Hoover recién licenciado en la academia (ESADE) de putear rojos por el mundo, Barcelona adelante. Todos los que se salieron de Movimiento (PP) para afiliarse a la Falange son estos últimos días el cantoso subidón en las encuestas del partido de Albert Rivera, tan unipersonal como un colonio diseñado exclusivamente para ti, oh, mi moderno reaccionario, oximorón de los cojones, peste de España.

(Pasa un mes, el partido del de arriba le roba nueve diputados al PP, y Celia Villalobos se enfada como una gárgola diciendo: "¡Cómo se le puede votar a un tío que huele a nenuco!". Mira que me fastidia coincidir con esa plancha siempre al rojo, pero lo que yo decía, Eau de Rivera, tu colonio...)

UN METEORITO ENTRE PLANETAS

Me manda mi amigo José Antonio esta foto de ayer en la Fnac de Málaga y ha sido como recibir noticias de lo que hace tu hijo, de Erasmus por esos mundos... Y ahí está "El Arcángel", de meteorito entre Planetas... Si me llegan a decir de pequeño que iba a verme de mayor en la misma balda de una librería con Ernesto Sábato, sencillamente no me lo habría creído... Pero está bien que ese niño agrande los ojos como dos pelotas de ping pong, completamente feliz, y pueda patear por fin esa lata aplazada hasta el infinito, hacia atrás y hacia delante. Como son los infinitos.

EL ESTADO DE LA NACIÓN ES TAN LIMPIO QUE DESINFECTA

EL ESTADO DE LA NACIÓN ES TAN LIMPIO QUE DESAFECTA

EXPOSICIÓN "ELECCIONES"

Mañana inauguramos. Una selección de las caricaturas más tóxicas de este blog con algunas otras que sí habrá que meter en la urna en algún momento. Eso y un vídeo de una hora aprox. proyectado en bucle sin fin para tormento de camareros y asiduos hasta el final de la exposición en marzo. Mañana digo, sobre las ocho. En Lavapiés. En el local cafetería bar restaurante más raro. En el "JUAN RARO". Calle Miguel Servet, 7. Y si ya hay mucho capricho y 50 euros para pagarlo, también se puede posar para una foto y obtener una caricatura (con el grado de malmetición que se quiera de 1 a 5) en dos o tres días (dependiendo del número de peticiones) con la misma técnica y voluntad que las de las paredes y, por supuesto, firmada por el artista, este que lo es, Lowon para el blog, Cristóbal Ruiz a efectos policiales. La ilustración de arriba se ha volcado en una loneta de enormes proporciones en la entrada, así que no tiene pérdida. Lo raro será que entre alguien a comer cuando la colguemos, o que lo haga con el mismo apetito que traía, pero parece que Juan asume el riesgo. Dicho queda.

VIVA MÉXICO, SEÑORES

Me han encantado los Oscar de este año. Por todo. Por ver que nuestro calvo de la lotería no se encasilla (J.K. Simmons, Mejor Actor de Reparto por "Whiplash") y por la incursión en terreno enemigo de los mexicanos (arriba, Iñárritu, Oscar al Mejor Director por "Birdman") hasta las mismas cocinas de Hollywood. Verlos ahí arriba hablando español, en el corazón mismo de la bestia, es como ver cualquier día a un andaluz o a un asturiano o a un gallego o a un manchego  recogiendo el Premio Nobel de Economía. O a Belén Esteban el de Literatura... Pero desperté y el Oscar mexicano seguía ahí. La secuencia de Michael Keaton en calzoncillos es de lo mejor que se ha hecho en cine en mucho tiempo. Viva México, señores. 

MÍSTER DESDÉN

Tuve una vez un compañero de clase agrio como un limón y más tonto que una gamba de mármol. A todo lo que podía interesarnos en una charla entre clases o en el recreo (una película, una fiesta, una canción, una tía con veinte tetas) él ponía la misma cara de suficiencia y asco. Y a todo lo que le preguntaban en la pizarra lo mismo: el tipo estaba por encima de la trigonometría, de Pío Baroja y de las glaciaciones. ¿Y por qué? Porque era el mejor jugador de balonmano del instituto. Al Precámbrico siempre podía darle un mate saltando por encima de la defensa que se fundía el misterio, y se le notaba en la jeta. Me la sudáis con vuestras cosas de nenazas, mediocres y perdedores: mirad qué biceps y mirad cómo pivoto para hidratarme en la fuente antes que nadie... Ese mismo gesto de desdén es el que le veo a Agustín Conde en la tele en cualquiera de las peleas habladas en el barro que tanto proliferan ahora. Ya pueden estar hablando los demás del Producto Interior Bruto, la Soberanía Popular o la Pobreza Energética, que el diputado toledano te pone la cara de ser el mejor jugador de balonmano del Partido Popular, sentadito en su trono entre "partido" y "partido". ¿Por qué tiene él que ser respetuoso con la Ley de Dependencia, por ejemplo, si a él lo que se le da bien es reventarle la cara al portero? Y a ti mismo, rojo de mierda, perroflauta, guarro... Sin que se le conozca a Mr. Desdén habilidad alguna con el balonmano, que ya es ser lo peor del recreo y como para juntarnos todos los escuchimizados y estamparle su cara de huelepedos contra la fuente que decía antes, entre Don Pío Baroja y el Último Desahuciado.

MONSTER P.P.

De tanto chupar del frasco a Miguel Ángel Araujo se le ha quedado cara de lamprea en su salsa de despachos y comisiones ficticias de control en cajas de ahorros con contradicción en los términos como Caja Madrid. Uno más de la pandi de lampreas de las tarjetas "black", pero el que más asco me ha dado oyéndole y viéndole por ahí, con su dipsomanía consejera y el latazo de su ignorancia sobrevenida (por valor de 212.900 euros, que ya es sobrevenirse), como si no fuera el que va por las noches a los dormitorios de los niños a provocarles pesadillas con su voz de cubata: "Quo Vadis, Hispaniaaaa?" (su ensayo-error en forma de libro para perros, esto es, cínico de rilarse por la solapa).  Manda cojones con los espantajos de Monster P.P., contrátenos, estas son nuestras tarjetas. Con los alaridos de miedo de los españoles se encienden los faroles de sus yates. 

LA IZQUIERDA DESAFINADA

Ayer vi cómo un capitoste de Izquierda Unida en Madrid, Ángel Pérez (arriba), bisbiseaba lenta y meticulosamente, como una víbora vieja, contra Podemos y, muy concretamente, contra Alberto Garzón. Ninguna serpiente de la derecha lo habría hecho con más saña, con más maldad reconcentrada y rencorosa que el "camarada" Pérez... Tratar así a tus supuestos aliados contra la plutocracia, la injusticia y la desigualdad solo se explica con una grave perturbación ególatra de los ideales o con la picadura mortal de la ambición personal, esa carga viral latente que llevan dentro los patéticos profesionales de la política. Esa maldición que tarde o temprano se cumple, imperdonable e irremisiblemente. Como la edad. Un escalofrío retroactivo me hizo comprender en un segundo la estupefacción de las Brigadas Internacionales cuando vinieron a ayudarnos contra los fascistas, y los odios principales con los que se encontraron estaban esperándoles en la estación del tren, zona republicana: los españoles del comité de bienvenida y agradecimiento cantando la Internacional cada uno por su cuenta, separados y desafinando.

DOSSIER "EL ARCÁNGEL (LA CANCIÓN DEL HIJOPUTA)"

Perdonad la chapa, pero Paco, mi editor, me ha pedido por favor (exactamente "¡¡Por Dios!!") que ponga el cartel en algún sitio y no he encontrado mejor muro que el de siempre. Gracias por leer, salaos.

No es Trueno, pero es Rayito, el perro cooperativo, María Jesús. Hará unas dos semanas lo secuestraron otra vez, lo lavaron y le cortaron el pelo, para que pareciera otro. Con el frío de esos días, eso solo puede hacerlo un miserable o un descerebrado. Lo localizó uno del barrio en un parque y se lo trajo de vuelta sin parar mientes en el que lo había robado, que debía de andar cerca. Por las calles por las que se mueve el perro, generalmente cerca de los bares, hace unos meses que empecé a pintar su cara por las paredes. Territorio Rayito. Un homenaje, pero también una advertencia: "Este perro tiene amigos". El Rayito de abajo luce por la calle Salitre. Va por ti, moza, que sé que te gustan los canes. Apertas, María Jesús.

LEGALIZADO EN ESPAÑA EL MATRIMONIO ENTRE HIJOPUTAS

Lejos de oponerse como con las bodas entre personas del mismo sexo, la Iglesia lo ve como un signo de estabilidad democrática y oficiará de buen grado las ceremonias.

PIENSA MAL Y ACERTARÁS, CIBELES

NI CON AGUA CALIENTE...

LOS HERMANOS GASOL CONTRA LOS HERMANOS GABILONDO

Si fuera la prueba final de Humor Amarillo, los larguiruchos hermanos Gasol partirían como favoritos frente a los prudentes y sesudos hermanos Gabilondo. A la que Iñaki Gabilondo iniciara un argumento Marc Gasol se lo estamparía contra la napia de un taponazo; y en el momento en que Ángel Gabilondo (arriba) tratara de explicar sus razones ontológicas para convertirse en la Dama de Honor del PSOE por Madrid, Pau Gasol le haría un marcaje individual por la espalda, a la manera más rijosa y popular (del Banco Popular). Nada que hacer, el periodista y el metafísico frente a los hermanos bigardos que han elegido la movilidad exterior (USA) para abanderar la exitosa Marca España. Los equipos de hermanos han quedado todos en la cuneta frente a estos chavalotes catalanes. Las hermanas Hurtado, los hermanos Calatrava, los hermanos Matamoros... Así que mal camino llevan el PSOE y el PP, ahora que han empezado a comportarse como hermanos ("juntos como hermanos, miembros de una banca, juntos caminamos al encuentro del FMI"). El camino del fratricidio en este bendito país de mierda, como el de 1936. Iñaki le dice a Ángel que como se meta en el PSOE lo mata. Los otrora hermanitos del alma Pedro Sánchez y Tomás Gómez a hostias con la quijada de burro del guardabarros de un tranvía. Los hermanos Pujol dándose de bofetadas por ver a quién arrojan de carnaza al foso de los leones de hacienda y los hermanos camaradas de CCOO a ver quién la palma antes de la mariscada más gorda a costa de los parados, esos seis millones de hijos únicos.

LOS SUEÑOS ROJOS DE LA CRISIS

LOS TRILEROS Y EL AJEDREZ

AL FONDO, A LA IZQUIERDA...

En la escala de Richter de los bochornos políticos de este bendito país de mierda, lo de la Federación Socialista Madrileña con su padre el PSOE ha sido de un 14 sobre 10. Los dos comerciales de enciclopedias, Tomás Gómez y Pedro Sánchez, pegándose de hostias microfonadas por el control de las ventas en la zona A-1, Madrid, mientras el conserje de la imprenta, César Luena, arriba, justifica la pelea de gallos en el couché mediático porque la organización es la organización y ya es la cuarta vez que le meten un tranvía por el esfínter federal. Por si no se tenía claro a quién no votar jamás ni en las autonómicas, ni en las generales, ni para la presidencia de la junta de vecinos del lupanar, el del logotipo-farolillo rojo y las cerraduras recién cambiadas.

LA ALEGRÍA MÁS GRANDE DE ESTE BLOG

Llevo días haciéndome fotos con el Goya y la gente del barrio. Hoy, por fin, nos la hemos hecho con el GOYA que de verdad hacía falta. Y yo no salgo, por supuesto. Las protagonistas son Cristina y su hija Carmen. Por fin le ha llegado el Sovaldi. Por fin lo tiene en sus manos, minutos antes de llegar a su casa y poder empezar la medicación. Hasta el mierda de Mickey Mouse está contento, mirando el medicamento milagro y de precio desorbitado... Es la foto más buena, la más importante que hemos puesto en este blog. Yo no tengo más palabras.

LA LISTA FALCIANI DATA DE 1939

A esta regresión hipnótica al franquismo ya no le falta ningún detalle. Propaganda política y de exaltación al régimen en Televisión Española a todas horas, estudios universitarios solo para los potentados, hospitales de misericordia para los pobres, tullidos abandonados en sus casas, represión policial, ley mordaza, xenofobia, cárcel para los piquetes de huelga, multas a la libertad de expresión y reunión, viejos con pensiones de indigencia, parados apestados, niños famélicos, muertos bajo las cunetas, fiscalidad doble según ideología y clase social, exaltación de símbolos franquistas en calles y plazas, alcaldesas de la sección femenina, diputados a Cortes de la Falange, periódicos y radios adscritos al Movimiento, y banqueros y ricachones llevándose el dinero a Suiza con la connivencia y el aplauso del gobierno... Pero somos tan gilipollas que lo que nos escandaliza es que un piloto de fórmula uno nos lleve chicaneando a todos desde que empezó a ganar pasta. Siempre fue lo mismo aplaudirle en un adelantamiento (como si fuéramos nosotros al volante) que delegar en el PP o en el PSOE para que nos administraran los cuartos, la cosa pública y la decencia. ¿O es que estamos esperando a que llegue PODEMOS para declararle la guerra a los suizos? Perdonad la amargura, pero estoy a punto de nacionalizarme en Chiquitistán y pagarle todos mis impuestos directamente a Chiquito de la Calzada, en mano.

QUÉ GRANDE, KARRA ELEJALDE

Nadie pudo nominar a Mortadelo como mejor interpretación masculina protagonista, ni a Filemón, claro. Tampoco pudieron nominar a Tronchamulas para el Goya al mejor actor revelación. O a Rompetechos como mejor actor de reparto... Pero cuando le dieron el Goya a Karra Elejalde como mejor actor de reparto por "Ocho Apellidos Vascos", todo el equipo de "Mortadelo y Filemón contra Jimmy el Cachondo" aplaudió a rabiar. Un par de filas delante de mí, el loco de Karra, el buenazo de Karra le dio un beso a su hija y se levantó para dirigirse al escenario. Ahí caminaba nuestro Mortadelo. La voz de viñeta más feliz, inconsciente y tarambana que pudo encontrar Javier Fesser para el personaje en el casting más difícil que ha hecho en toda su carrera. Un despropósito a coloritos que entró en la garganta del dibujo como en su propia casa y bailó con su amigo Janfri Topera (Filemón) como con su pareja de desatinos de toda la vida... Y lo bordó... Y ahí seguíamos todos aplaudiendo al grandullón de Karra, vasquísimo, con un mañico de bronce en la mano y la risilla de Mortadelo brillándole en los ojos cuando comenzó su agradecimiento... Qué grande, joder. Qué tío. Y aquí seguimos aplaudiendo sus tres guionistas, más tontos y agradecidos que tres Miss Universo ex aequas. Juás. 

¡¡DOS GOYAS COMO DOS SECUOYAS!!

Francisco Ramos, Javier Fesser y Luis Manso con su Goya a la Mejor Película de Animación en los salones del hotel Auditorium de Madrid...

Y el Goya al Mejor Guión Adaptado, provisionalmente en casa y con Filemón de juerga, 

encaramado sin ningún reparo.

En cualquier momento llamarán a la puerta el propio Javier Fesser y Claro García a comprobar que no lo he perdido en ningún antro de mala muerte...

¡Juás!

Sin ellos no habría podido escribir una línea con sentido.

Los mejores compañeros en esta aventura.

Va por vosotros, Javi, Clarito.

¡¡¡¡Salud!!!!

(...los distinguidos lectores de este blog también están invitados a la fiesta, por supuesto, que por algo le he hecho la foto al portentoso cabezón)

¡Un guionista claramente feliz!

CUANDO SON LOS CANALLAS LOS QUE PRACTICAN EL ESCARMIENTO

VOTAR A LA CONTRA, COMO ASESINOS

TANIA SÁNCHEZ ABANDONA "PERDEMOS"

¿Que por qué dejo IU? Porque no puedo estar en un partido cuyas siglas son un sarcasmo...

NO SON PARTIDOS, SON BANDAS

MORTADELO Y EL CÍRCULO...

El otro círculo que andaba entre nuestros pensamientos últimamente (aparte del de Podemos) era el Círculo de Escritores Cinematográficos. Nos había nominado a dos de sus medallas por la película "Mortadelo y Filemón contra Jimmy el Cachondo". Mejor peli de animación y mejor guión adaptado. Ayer fue la gala de entrega. Nos dieron los dos premios (en el guión adaptado, ex aequo con "Rastres de Sandal", de Ana Soler). Así que comparto mi alegría con todos vosotros y, por supuesto, con mis dos compañeros de briega (Claro García y Javier Fesser). Para los Goya del próximo sábado 7 tenemos seis nominaciones. A ese respecto soy de la opinión del famoso agente miope de la TIA: "¡Corra, jefe, corra...!" 

ÍÑIGO ERREJÓN CONTRA EL ESPERPENTO NACIONAL

Día tras día, Íñigo Errejón se está convirtiendo en mi ídolo indiscutible. Mi vietnamita de Madrid. Con ese punto de lucidez y modales propio de los números uno que salen bajitos, es capaz de discutir con frases no oídas y argumentos no sobados frente a viejos payasos y putas acabadas. En cuanto le dejan hablar, eso sí. Iñigo sobrevuela el panorama, lo analiza, lo convierte en problema simple y plantea su solución cósmica en términos de buenos y malos. Como debe ser. Tiene la belicosidad infantil en pleno apogeo y el carisma de un cerebrín norteamericano de esos que salen en las portadas de las revistas de informática o en las páginas porno de los boletines de Wall Street.  Y me convence más que Pablo Iglesias o Monedero, que tienen la cara más hecha al disimulo y la interpretación. Los otros que también me gustan mucho son Luis Alegre (pero es demasiado sensible a las canalladas -un defecto entre canallas-), y Pablo Echenique (pero es demasiado sarcástico y creo que vive en su propio mundo -la solidaridad le viene de natural pero no le veo yo indentificándose-). Así que Íñigo. Brillante, elocuente y con las ganas de hacer el bien de un superhéroe de estreno. Una nueva talla de político para los nuevos tiempos. Y que le he visto aguantándose la risa ante las burradas que decían los repetidores de la clase y me parece lo más fresco y personita que ha aparecido por este bendito país de mierda desde que Valle Inclán publicara Luces de Bohemia. Cráneo privilegiado.

Va su "speed painting":

ARENALES SERRANO, LEO HARLEM Y LAS BECAS BLACK

Zapeando anoche por la Sexta me encontré con uno de los rostros más odiosos y repulsivos del partido popular en pleno debate con Luis Alegre. La putada por Valladolid Arenales Serrano. Una putada para Valladolid, porque qué culpa tendrá Pucela del comportamiento vomitivo de esta flor de quirófano. Arenales Serrano, queriendo ser Ava Gardner y quedándose en Boba Gardner, el animal más facha del mundo. Encima, se le ha quedado un frenillo en la boca (el bótox y los atirantamientos dejan secuelas caprichosas) que convierte su fonética en una pista de patinaje para toda la sección femenina del Movimiento y a ese velo del paladar en un pañuelo de Versace. La escuché reivindicar repetidas veces su condición de "economista", su estatus de "economista", su oropel de "economista"... Si no es ya un baldón suficientemente oprobioso ser "economista" en España hoy en día, ahí estaba la nueva socia con sus simplezas de Reina de las Fiestas del Barrio de Salamanca, ninot de la Yegua Operada, que la Arenales es de la derecha caballuna, montaraz y sonriente, como una pesadilla movediza que se levanta de su asiento a enseñarle su propio programa al estupefacto y educado Luis Alegre para que aceptara que lo que querían en Podemos era hacer desaparecer del mapa a Estados Unidos y comerciar solo con Venezuela para empobrecer España a la manera bolivariana... Resumiendo: que quería pintarle una caricatura maloliente de la muerte al bicho que digo, pero no había foto alguna en Google con la calidad suficiente para meter mis dedazos. Y las que había con algo más de definición ya estaban lo suficientemente retocadas (sabe nadie si por su propio cirujano haciendo horas extras -out of the box, out of the botox-, o por el departamento de imagen del partido popular) como para que yo abundara a la contra... Pero hete ahí que en una foto aledaña me aparece Leo Harlem y fue la revelación. Alguien debería premiar a Google y a su musa algorítmica con algún premio poético de verdad porque hay asociaciones deslumbrantes. Arenales Serrano. Leo Harlem. La leona del PP, el león de los monólogos (algunos espléndidos). Serrano. Harlem. El humorista se puso "Harlem", siendo del Bierzo, por el bar en el que trabajaba. La serranita se puso "Bótox", siendo economista, por el partido en el que trabajaba. Y que su madre le pusiera "Arenales" ya era toda una profecía de los granos de silicio que le iban a quedar a la niña en el disco duro, paralizado, botulímico, a la hora de sonreír y hablar al mismo tiempo, mientras patinaba sentada, movediza, paradóxica, diciendo mierdas como "becas black"... Y otra vez Harlem al quite, por lo negro, o por el ex marido de la que digo, que de buena se ha librado el hombre, neoyorquino por otra parte, que ya fue mala suerte confundir a Boba Gardner con la guapa de verdad.

AQUÍ ESTAMOS, CABRONES