COMPAÑEROS POETAS...

Entre mis compañeros de colegio, instituto y universidad, y con el filtro a menudo festivalero de la memoria, hay un buen puñado de especímenes con méritos sobrados hoy en día para estigmatizar aulas y recreos enteros si alguna investigación picajosa consiguiera reubicarlos en sus respectivas camadas, si alguna redacción cañera de periódico o algún fiscal de laboratorio relacionara sus ocupaciones actuales con los pipiolos que compartimos pupitre y carreras y ébola de junteras en esa intersección de conjuntos en las que todos tuvimos un pasado sucio, en las que todos tuvimos un pasado glorioso, en las que todos tuvimos una infancia de mierda y una mierda de infancia, quién pudiera regresar... ¿Te acuerdas del Chipi? Se suicidó. ¿Te acuerdas de Fran, el que su padre tenía un almacén de materiales? Está preso. ¿Te acuerdas de Anamari, la de la cara como un almendrado? Se sacó la carrera de medicina, macho. ¿Te acuerdas de Pía? ¿La sueca? La sueca. Tiene una fundación de ayuda humanitaria en Tanzania. Una especie de "aldeas infantiles" que da gusto verlas en internet. Y los hay periodistas famosos, filósofos, escritoras, profesoras, columnistas, ganaderos, directores de programas de TV, vendedores de seguros, dueñas de casas rurales y fruteros. Pero también los hay drogadictos, vagos, vividores, muertos, suicidas, maltratadores, ladrones, camellos, y hasta negros de presentadoras de TV metidas a novelistas... Eso de los que me acuerdo. Eso con los que aún me trato de vez en cuando. Ninguno me hizo presidente de Telefónica. Ninguno me hizo presidente de Caja Madrid. Ninguno me hizo poner cara de puchero ante unos micrófonos como la que puso Tomás Gómez cuando ese amigo de la infancia que colocó de alcalde en el ayuntamiento de Parla le salió rana reventada en los recreos de su memoria, imputado en la Operación Púnica, su compañero de pupitre José María Fraile... 

Oh, crueldad del destino, oh, mutable fortuna... Vale, pero para hacerle un favor a un amigo le prestas tu bici, no la única silla de ruedas que tenemos en el pueblo para todos y para todo. Amiguito. Amiguete. Amigote. La declinación en latín de "contactus". Gerundio "enchufandum". ¿Que te ha defraudado? A ti y a los de Wikipedia...

Y no me creo ni uno solo de esos pucheritos, que son todos unos actores consumados desde que robaron juntos la primera sandía. También a mí me han salido ranas algunos de mis queridos delincuentes, compañeros poetas, pero la bici a tomar por saco era la mía siempre. Cagontó ya, que teníais que ir todos al trullo en tandem, que también es latín...

(Va otro making of, que es adictivo. Me encantan los momentos "arruguitas en la frente" y cuando le pongo cristales a las gafas como si lo tuviera previsto, juás...) 

POR LA BOCA MUERE EL PEZ

ROBARLE A LOS NIÑOS DESDE LOS MINISTERIOS...

Becas, libros, comida, derechos y una Educación General Básica donde la cultura no era una mercancía y el conocimiento no se medía por su rentabilidad. Con todo, la canallada es algo menor que las que cometían estos mismos o sus padres en el pasado, cuando robaban "niños" directamente desde los ministerios.

NO HAY QUE MODIFICAR EL CÓDIGO PENAL...

...Hay que modificar el código genético.

Y en dos meses la mutación le devuelve su verdadero rostro en el espejo.

Una rata con gomina.

He perdido dos horas de grabación en vídeo con el menda y con otro más por ahí, y no tengo putas ganas de hablar. Bill Gates también podría mutar hoy y no le tiro una miga de pan...

(Unas horas más tarde...)

He recuperado los archivos fugitivos. No del todo, pero casi mejor. En este making of hay una bizquera curiosa entre el cursor y lo que ocurre en el trabajo. A destacar también mi incapacidad para pintar una oreja como es debido y hasta de colocarla en su sitio. Flipo con todas las torpezas y todo el despropósito de ir a por uvas con el pincel y traerte un carro de vaselina...

CASTING DE CORRUPTOS

A mí me aparece este señor de arriba en un casting para el papel de cacique corrupto (ese pleonasmo) en una serie española y lo contrato inmediatamente. Un tipo fisonómico que bordará el papel a poco que sepa decir las cuatro o cinco burradas de tiranuelo podrido que haya en el guión. "Quemad sus cosechas", "¿Dónde está mi 50%?", "En este pueblo se respira solo si yo lo digo". Un crack. Pero si pudiera charlar con él y comprobara que detrás de esa cara granujienta sólo hay un buen actor con un fuerte condicionante físico (como Danny de Vito, o como Rafaela Aparicio en su género), le desaconsejaría que se metiera en política. Entre carcajadas. ¿Quién iba a votarle para nada con ese aspecto de bicho trinconero? Ja, ja, ja... Pues todos los que le votaron en León y lo auparon hasta ser el brazo derecho de otra política (asesinada) de su misma cuerda, Isabel Carrasco. Hoy está detenido. Capturado en el lazo anticorruptos del juez Eloy Velasco. Era el presidente de la Diputación de León. Marcos Martínez. Un monstruo de verdad en la fiesta del Día de Todos los Difuntos. Un monstruo de verdad por las calles y por los despachos de León todo el año. Oh, fatalidad, que no nos habíamos percatado... Igual que Francisco Granados, ese otro bicho capturado en el mismo operativo y con el descarado, evidente, notorio y constatable aspecto de chulo depredador por megafonía. Que llevamos veinte años con el oído al traste. Y el ojo para los castings en las urnas.

Y otro making of (*) del currele con la tableta, esta vez salvando con más precisión las idas y venidas del pincel y con una pantalla mayor, aunque habría preferido otro barro que modelar)

(*) Gracias por la corrección, anónimo USA.

JUEZ ELOY VELASCO: OPERACIÓN PÚNICA

¡SALUD!

HORARIO DE VEROÑO

ESTAMOS TODOS EN PIE DE GUERRA

A sus ochenta años, Leonard Cohen ha vuelto a fumar. Y una boya científica frente a Camariñas (Coruña) registró este año una terrorífica ola de 27 metros. Para mí es lo mismo. Estamos todos en pie de guerra. 

QUINO EN ASTURIAS

Quino está triste. Agobiado. Faltón. Desesperado. Argentinísimo. Se está quedando ciego. Viene a recoger un Príncipe de Asturias, pero le acaban de decir que no es un portaviones y ha vuelto a quedar mohíno, tristón, buscando el rotulador más gordo para pintar a uno de sus señorines existencialistas frente a la estatua de algún prócer. En los tiempos pestilentes que corren por aquí, venir a España a que a uno le reconozcan cualquier cosa, aunque sea un mérito, te pinta un ceño caligráfico en la frente, te pesa en el ADN de tus comisuras de emigrante. Espero que los asturianos sepan homenajearle con la fabada más espectacular del mundo. Una bien grande. Para que pueda verla. Lo mismo que un gintónic es lo contrario justo de una bufanda, una fabada asturiana es justo lo contrario de la sopa anatema de Mafalda.

(Y como he conseguido, por fin, encontrar la tecla del "speed clip" en las grabaciones del Camtasia cuando pinto -juás-, va la pieza en AVI de los millones de pinceladas que me siguen haciendo falta para pintar un plátano, aunque al final el resultado sea la carita del pobre Quino, arriba... Y también, un poco, por hacer una entrada/jornada de puertas abiertas, que siempre es muy democrático, muy inútil, y mira cómo está el techo del hemiciclo lleno de balazos)

UNA MARISCADA PARA RUZ

Personalmente, habría preferido que Ángel Acebes fuera noticia estos días por haberse dejado el esfínter en la cabina de un camionero desengañado con el PP, pero me conformo con que haya sido llamado a declarar por el juez Pablo Ruz a tenor de sus manejos con los dineros de Bárcenas y ese dechado de periodismo objetivo que es "Libertad Digital". El ex ministro de interior, ex secretario general del PP y actualmente imputado en el Caso Bankia por apropiación indebida, saldrá de la zona de moqueta de Iberdrola para darse una vuelta por la Audiencia Nacional y tratar de explicar con qué dinero negro compró el esfínter de Jiménez Losantos como primera hipótesis de trabajo, en qué medida se usaron los condones "B" de Bárcenas, y si es cierto que realizaron el acto antinatura escuchando alguna cinta de la Orquesta Mondragón, como afirman esos círculos yihadistas de Ávila que todavía no entienden como uno de sus más infames hijos intramuros sigue reptando por los despachos del poder después de su miserable comportamiento tras los atentados del 11-M... Y al juez Ruz, que somos todos, desearle corrección en el procedimiento, pericia en las preguntas, discreción en el sumario, severidad en la sentencia, y una exquisita mariscada con vino bueno y sus mejores amigos cuando pase toda esta ventisca de oprobio contra la que está peleando como un campeón.

O CONGELAR ÓVULOS O CONGELAR TESTÍCULOS.

SOMOS EL ORGULLO DE LA CHAVALERÍA...

EL MIMO PERA

Tú te pintas la cara de blanco y haces que eres un globito triste. Tú te pintas en la cara una sonrisa de gilipollas y haces que eres un cachorrito liberal. Francisco Nicolás Gómez Iglesias, el Niño Mimesín (como el osito suavizante, pero más en pijo todavía): la nueva generación de replicantes y el truño de mermelada que se le ha colado al PP en congresos, mítines, conferencias y demás zonas de figurar al lado del mármol de los líderes. Un snoopy pirata que al final pringó por mezclar la pasta con el onanismo. Cada foto suya en Google junto a un santo del PP es un puro bochorno de estética y oportunismo, pero ahí está el niñato mimético con los colores de guerra de una mamba de Génova y oliendo a veneno como ellos... Siendo solo un inofensivo gusanito del Valle de los Caídos luchando por sus quince minutos de gloria de Millán Warhol Astray, Yo Tenía un Camarada de Entre Todos el Mejor y aquí estoy YO posando a su vera. En la Casa Real todavía tienen los vellos como escarpias después de verle la foto con Sumaje II en la ceremonia de recepción del relevo tronístico. Un mindundi indocumentado pero sonriendo y presumiendo como si viniera de hablar con Franco en una mesa espiritista de Carolina Herrera, la güija un tarro de Chanel nº 5. Afortunadamente desarmado, dicen. Cómo andará de podrida la cosa política que ya solo tienes que oler como ellos para que te dejen pasar a la sala de los manejos. Y qué psicología fina la de estos líderes de masas llamando ahora como locos a Google, sección fotos de tontos, mi Derecho al Olvido, para que les borren al mimo pera de su vera. Me mondo, jefe...

LOS NIÑOS YA CREEN QUE EL RACIONALISMO ES UNA COSA DE RACIONES

Aparte de la penuria económica, los dos males fundamentales que nos aquejan actualmente son la incultura generalizada y la invasión de esta clase política zafia y criminal en todos los ámbitos de nuestra existencia: ciencia, arte, naturaleza, educación, sanidad, costumbres, historia, higiene, futuro, luz, agua, teléfono, metafísica...

HOY LE PONEN EL MOÑO A "PODEMOS"

Como en un congreso americano paracientífico, hoy se juntan todos los aficionados a la parapolítica para decidir de una vez por todas que significan esos Círculos que han aparecido en el maíz del mapa de España. La asamblea "Sí se Puede" ser marciano. Y demócrata. De entrada, dos ponencias (aquí están mis huevos): la de Pablo Iglesias y la de Pablo Echenique. Dos Pablos. Hagas lo que hagas, votes lo que votes, saldrá Pablo. Pedro y Pablo fueron para la iglesia cristiana lo mismo que Pablo y Pedro para los Picapiedra, pero el prota gordo, el fundador, Pedro. Se ve que hay que optar por la ruta no intentada. La de los Pablos. Pero aquí se trata de que no haya protagonistas ni líderes. O se trataba. El Pablo Sentado incluso apuesta por el azar en la elección de la mesa capital y en un triunvirato cancerbero de tres cabezas (a saber si legislativa, judicial y ejecutiva). Pablo Tertuliano (también sentado a menudo, pero con más movilidad) no apuesta: no hay más líder que él o se va. Falsa disyuntiva para comenzar. Propóngase al revés y no funciona: "Me voy o me hacéis líder". Uno y otro están hoy en el centro de la pedrada (fundacional) en mitad de la poza séptica (plof) del panorama patrio, y los círculos concéntricos ya han llegado a Madrid, rebotados. Que la discusión les enriquece, dicen. Que todos son Pablo Llano. Que hoy lo importante es ponerle un bonito moño al regalo que piensan hacerle a la ciudadanía, haya dentro lo que haya dentro. 

Pero muy mal tienen que hacer las cosas los chavales del mostrador de envolver los regalos para que se me quiten las ganas de votarles cien veces en las próximas elecciones. Porque creo de verdad en el Más Allá y a estas alturas ya no hay un iluminado tonto ni un vidente de pastel que me pueda joder la ilusión, si se da el caso, que todo puede ser (Pablo Iglesias es arrogante como un cromo de los Caballeros del Zodiaco y Pablo Echenique es tan bueno que emite luz). Así que estoy con ellos porque no creo en el infierno en la Tierra y me lo están dando en sopa todos los días los ladrones, corruptos, malnacidos y miserables Torquemadas de toda la vida. Ya sólo con el miedo que les han metido en el cuerpo a los del Vaticano Bipartidista es para recibir al ovni con bengalitas, salga de dentro el marciano que salga.

¡UN NUEVO CROMO PARA TU COLECCIÓN DE "PODEMOS"! HOY...

Lola Sánchez Caldentey

Valencia (1978). Profesora FP. Camarera. Emigrante.

Encarnación misma de la crisis: licenciada en balde, profesora sin plaza, emprendedora fracasada, emigrante devuelta a toriles (Cartagena) y asqueada del PSOE hasta el repudio.

Cartagenera tu boca 

como guayaba madura

Cartagenera tus ojos

en mi recuerdo perduran

"LAS CUCARACHAS", por Javier Gallego

Si estalla la Tercera Guerra Mundial o Corea del Norte se lía a lanzar misiles, refúgiense en Génova. Ahí estarán a salvo, está claro. El PP es como las cucarachas. Sobrevive a cualquier desastre nuclear. Ya pueden caerle encima las bombas atómicas de Caja Madrid, Bankia, Bárcenas, la Gürtel o la caja B, que ahí siguen al frente del Gobierno de la nación. Ya podemos ver a Rato y Blesa entrar ayer en la Audiencia Nacional a declarar como imputados por el escandalazo de las tarjetas jetas, que ellos siguen a lo suyo, como si tal cosa. Como si aquí no pasara nada. Y lo peor es que van a llevar razón: no les pasa nada. Les pasa mucho menos de lo que les debería pasar. El PP es como las tarjetas negras: la corrupción no les deja rastro. Pierden votos. Bastantes. Pero ni tantos como deberían, dadas las circunstancias, ni han muerto como moriría cualquiera al que le cae una bomba encima. Cualquiera que no sea una rata ni una cucaracha, claro.

Esto en un país decente no pasa. En un país decente, ningún Gobierno habría podido aguantar en el poder después de que un juez haya dictaminado que su partido tenía una caja B con la que se financió ilegalmente y que con ese dinero hizo una reforma su sede por valor de casi un millón de euros. En un país decente, un Gobierno decente habría dimitido después de que se supiese que su tesorero tenía 50 millones de euros en Suiza y repartía sobres de sobresueldos entre los miembros del partido. En un país decente, un presidente decente habría dimitido después de que le pillaran mandándole mensajes de ánimo a ese tesorero cuando ya se sabía que había defraudado. En un país decente, un partido decente habría saltado por los aires después de que se descubriese que daba dinero público a paladas a una trama ilícita como la Gürtel formada por amiguetes íntimos de un presidente del Gobierno, de presidentes de comunidad autónoma y de ministras de Sanidad. En un país decente cualquiera de estas cosas habría acabado con el Gobierno y habría tocado de muerte al partido, pero está visto que este Gobierno y su partido no son decentes y en este país todavía hay mucha indecencia que barrer.

En cualquier país decente, los ministros dimiten porque les pillan copiando una tesis. Aquí la ministra de Sanidad ni se disculpa después de haber provocado el contagio del ébola en España por tomar decisiones arriesgadas y equivocadas. Aquí el ministro del Interior ordena expulsiones ‘en caliente’ que violan nuestra Ley de Extranjería y la lista completa de los Derechos Humanos, y no se le mueve ni uno solo de los cuatro pelos que le quedan. Aquí hemos visto morir a 15 personas ahogadas en las aguas de Ceuta porque fueron repelidas por los disparos de la Guardia Civil y hemos visto al ministerio mintiendo al respecto y ocultando información, pero no hemos visto ni siquiera un atisbo de arrepentimiento o petición de perdón. Ayer vimos un vídeo de la Guardia Civil apaleando a un inmigrante en la valla de Melilla hasta dejarlo inconsciente y sacarlo atado de pies y manos, pero ni hemos visto ni veremos al ministro dimitiendo. Hemos visto cosas que no creeríamos pero lo más increíble es lo que no hemos visto: un miembro del Gobierno reconociendo un error y presentando su dimisión.

Ayer vimos también desfilar hacia la Audiencia Nacional como imputados de un fraude al amiguete de Aznar que el expresidente colocó al frente de Caja Madrid, Miguel Blesa, y a quien Aznar iba a colocar al frente del PP, a Rodrigo Rato, exministro de Economía, expresidente del FMI y después de Bankia, buque insignia del partido. Y ya es la segunda vez que estos dos se sientan en un juzgado para responder por haber hundido la caja y al país con ella. Resulta que el milagro español del que presumía Aznar consistía en transformar nuestro dinero en vino carísimo. Pues ni por esas el PP echa a Rato del partido. Dos semanas después de que estalle la bomba, aún dicen que se lo están pensando. De qué nos vamos a extrañar si por cada cargo que le imputa un tribunal, a Rato le dan un cargo en el Banco Santander y en Telefónica. O sea, que el partido, el banco y la empresa más importantes del país tienen y mantienen en su plantilla al tipo que nos ha costado 22.000 millones de euros y se gastó 99.000 euros en negro del dinero de los ahorradores de Bankia. Esto en un país decente no pasa. 

La distancia entre un país y la verdadera democracia es igual al tiempo que sea capaz de aguantar la corrupción, y aquí hemos aguantado lo inaguantable. Que parece que se nos olvidan todas estas cosas porque pasan como si no pasaran de verdad, y lo cierto es que te pones a recordarlas juntas y te parece mentira que hayan sucedido y no se hayan llevado al Gobierno por delante y al PP detrás. En eso Rajoy es un fiera. En hacer como que no ha pasado hasta conseguir que la gente lo medio olvide o lo recuerde tan vagamente que ya no le parezca para tanto. Esto es como cuando entras en una alcantarilla. Al principio el olor a mierda es insoportable pero luego acabas por acostumbrarte. Pues el PP, lo mismo, es una cloaca en la que llevamos metidos demasiado tiempo. Pero si puedes vivir en una alcantarilla, o bien eres una rata o te has convertido en cucaracha. 

por JAVIER GALLEGO, director de "CARNE CRUDA"

Artículo publicado hoy en ELDIARIO.ES

BARCOJ, CONSEJERO AUTOMÁTICOJ

A euro por colleja, son 575.000 collejas lo que nos tiene que devolver Ildefonso Sánchez Barcoj.

PEDEZA, PDEMIO PDANETA 2041 (FIG PARA DISLÉXICOS).

Zepeda, Premio Planeta 2014 (GIF para IKEA, estanterías de exposición)

ARTUR MAS, EL GRAN ESTADISTA

EL DÍA EN QUE HAYA QUE RECOGER A ELPIDIO CON UNA CUCHARITA...

...Nos tendrían que recoger a todos.

LO QUE SE ESTÁN PREGUNTANDO TODOS LOS PERROS DE MADRID

EL GOBIERNO, EL 15M Y LA LIBERTAD DE EXPR

¡TAXI, A LA PAZ...!

Mariano Rajoy es alto, pero es plano. Evo Morales es bajo, pero tiene relieve. A Mariano Rajoy, el altiplano, no lo volverán a elegir en la meseta. A Evo Morales, el bajito relevante, lo acaban de reelegir en el altiplano. Por la poca moral que tenía Eva y por la moral que le echa Evo, a los bolivianos les espera un futuro de progreso. Por la lengua de serpiente de Rajoy y las manzanas podridas que han convertido a este país en el canasto de los gusanos, a los españoles nos espera un futuro p'atrás. El mal de altura que se quitan los bolivianos con hojas de coca y el mal de bajura que hemos pillado en este país con tanto caco. Asi que voy a ver cómo anda la cosa de papeles para que me admitan de boliviano becario. Porque entre una boliviana con un bombín inglés y la Soraya con una mantilla siciliana, yo al que veo es al mono Amedio, que es Montoro haciéndose el gracioso, y no hay color. "¡Taxi, a La Paz! Que el Carlos III está petado..."

LA MEJOR GENERACIÓN DE NUESTRA HISTORIA

BONATESTA

Desde que el representante de Lavapiés, Anand, perdiera el campeonato del mundo de ajedrez contra el vikingo on the rocks Carlsen, aquí no se ha vuelto hablar una palabra del juego arte. Por purito dolor. Ni siquiera cuando las olimpiadas. Pero estos meses nos ha llamado la atención los golpes de mano de una nueva estrella emergente en el universo escaqueado ("universo escaqueado" suena lo mismo a Borges que a Ibáñez, pero es por la cosa de los escaques), el italo-americano Fabiano Caruana. Gran Maestro a los catorce (como todos los predestinados, según parece), juega con la bandera italiana pudiendo estar más patrocinado que una discográfica de Miami (donde nació) con la de EEUU. Y ese puntito romántico de ver a Italia (¡forza!) dando una inusitada estopa por esos torneos de dios tan estirados y circunspectos es algo fantástico. De veinte minutos de aplausos y Mastroiani gritando "¡Gitanos! ¡Gitanos!...". Rusos, ucranianos, letones, búlgaros, chinos, yugoslavos y estonios han besado la lona tras el rigoletto de hostias que les ha propinado Fabiano. Y sí, un italiano. Al ajedrez. Los españoles nos llenamos la boca con nuestro Ruy López de Segura (extremeño del XVI), pero es que los italianos también la liaron parda con Salvio, Polerio y, sobre todo, el Greco, más conocido por su nombre de guerra, El Calabrés, que dejó sembrados de cadáveres los tableros de media Europa en las inmediaciones del XVII. Luego hubo que esperar a Stefano Tatai en el pasado siglo (el hombre ronda ya los ochenta) para ver una violencia así de parte de un italiano jugando a esa cosa tan fina del ajedrez... Hasta este chavalote que digo. Me he descargado unas mil partidas suyas y hay de todo y muy entretenido, no como en Carlsen, que no paras de escuchar la información metereológica de radio Oslo; un ajedrez alegre y atrevido igual con blancas que con negras, tarantelas en el medio juego y allegros de Rossini con la reina enemiga asomando por las almenas del enroque con las trenzas en llamas. Y por ese mismo estilo de juego tan arriesgado y faltón, tan anárquico a menudo, al amigo Caruana también le cae de vez en cuando una rociada de aceite hirviendo encima que me lo deja con el pelo así, tal cual está en la caricatura. Frito. Como la vida misma. Y un gusto seguirlo. Ahora se está batiendo el cobre en Baku, y va en cabeza empatado con Gelfand. Si no se le tuercen las catapultas, si no se le va el aura de metafísico bohemio en cualquier ducha de hotel (los rivales más veteranos se le apartan por los pasillos como si se les apareciera Franco Battiato con una cuchilla de afeitar y cantando bajito), pronto será el que le dispute el cetro mundial al gintónic aguado de Carlsen. El segundo contra el primero. ¿No dije que Caruana ya es el segundo del mundo en el ranking de la FIDE? Pues sí. Con veintidós añitos. Vuelve la Ópera. Y Malatesta. O al revés. Así que no me resisto a poner una fotillo suya de cuando era un pipiolo, por si alguien quiere comenzar la semana con esos caracoles en la cabeza. Si el pesimismo tiene su estrategia, el optimismo tiene sus tácticas. ¡Zaca! ¡A por el lunes!

LA TEMPERATURA DE UN PUEBLO

FERNÁNDEZ VILLA GRITABA EN PLAYBACK EN LA BARRICADA

Fernández Villa, el Mini-Vanilli de los sindicatos asturianos y sin abrir la boca desde el desconcierto que provocó entre sus fans la noticia de su riñón forrado y de sus eslóganes en falsete. Un tipo que todos pensaban que olía a quemazo de neumáticos contra los antidisturbios y resultó que era el último perfume que se llevaba en Hacienda, Eau D'Amnistía Fiscal. Otro fantasma del 18 de Brumario a juntar con los becarios de Carlos Marx en Caja Madrid, esos chavales del PSOE y de UGT y de IU que cobraban en vales de comida... Y de joyas, y de hoteles, y de viajes... Me recuerda al chiste de los mineros que se van a la ducha al terminar la jornada. En pelotas, todos están negros de carbón menos uno, que también, salvo sus partes, que le lucen muy limpitas.

-¿Y ese qué? -le pregunta el novato a un veterano.

-Ese es el Manolón, que va todos los días a comer a casa.

EL EXILIO INTERIOR Y EL HUMOR TRISTE

13 de Octubre.
Curiosa "Serendipia" con la viñeta que hoy publica El Roto en El País.
Es la estructura, estúpido, es la estructura...

CUANTA MÁS GENTE CONOZCO, MÁS ME GUSTA MI PERRO... Y NO TENGO.

Yo no tendré perro, pero este blog sí. Y los recuerdo hoy por el sacrificio de Excálibur, el perro mártir para el que no había veterinarios con escafandra... Esa cirugía de ineptos junto a la triste noticia sobre otro perro que nos tocó la fibra, al menos a mí, hace un par de años o así, cuando lo veíamos por los informativos y en los pantallazos de Google, entre botes de humo y cargas policiales, siempre en la primera línea del frente, con los suyos...

Ha muerto Lukanikos.

Del corazón.

Las palizas y los gases de la policía griega hicieron su efecto después de la lucha.

Porque yo creo que ese perro sí sabía que estaba luchando.

Y con quien.

Y contra quien.

Y a lo mejor hasta por qué.

In memóriam.

YA BOTARÁS... CUANDO TE BAJE EL SUBIDÓN NACIONALISTA.

Sin su trazo, pero al modo de Uderzo, eso sí.

YO HABRÍA PREFERIDO AL SIRIO, PERO MODIANO ESTÁ BIEN.

No he leído absolutamente nada de Patrick Modiano, para vergüenza mía. Otras veces le dan el Premio Nobel de literatura a un africano, por ejemplo, y tampoco he leído absolutamente nada de él. También para vergüenza mía. O a una criatura de los fiordos o a un aficionado al mijo. Vergüenzas todas. Constato mi ignorancia mundial, miro compungido la nueva y repentina demografía de los escaparates de las librerías, y a otra cosa.Y la vida sigue. Y no voy a ponerme a leer al africano o al esquimal o al chino porque la Academia Sueca decida que ese señor o señora merecen ese año el Premio Nobel, como Echegaray en su momento, que manda cojones. O como Borges nunca, y etcétera... Pero este año sí, mira. Me ha pillado bajo de defensas, he picoteado por ahí la obra y milagros del francés (entrevistas y artículos a tutiplén), y pinta muy bien. París, la adolescencia, la pérdida, la desorientación, la incertidumbre, la ocupación nazi... Y empezaré a leerlo. Primero, quizá, la Trilogía de la Ocupación. Si se lo llegan a dar a Marías, sí que no. O al sirio. Eso sí, la caricatura que tenía el sirio era de traca, pero los suecos también lo sabían. 

JAVIER RODRÍGUEZ, BOCACHANCLA DEL DÍA

Sé que no estoy en mi mejor momento y puede que sea una impresión mía, pero creo que jamás hemos estado gobernados por una gente tan abyecta, cobarde, incompetente y miserable. Mirad la sombra ominosa que ha caído sobre este bendito país de mierda. Un voto no es suficiente para resarcir todo el daño. Un voto no es suficiente para la venganza que necesito, aunque puede que sea una impresión mía. Creo que el árbitro me está haciendo la cuenta atrás y me cuesta pensar con claridad.

Y EL OTRO AGENTE INFECCIOSO, A DIRIGIR RTVE...

El megáfono de su amo, que no la voz. Y las tijeras. Y el esparadrapo. Propaganda, censura y mordaza. Tres en uno y un solo director sicario verdadero. José Antonio Sánchez. El que va a ser el baranda de la tele de todos en breve. El llamado a ser su liquidador. Su enterrador. Manu militari. Primero fue Atila en Telemadrid, ahora será Godzilla en RTVE, que el esbirro se crece con los mimos de los fascistas de la libertad de expresión. No se cortan. No disimulan. No habrá prisioneros. Sin el más mínimo escrúpulo ni vergüenza, otro virus mortal en medio de la gente. Para la basura que nos tocará ver a los espectadores y para el ERE que les tocará ver a los currantes del ente público. En la culata del consolador de Rajoy ya no caben más muescas.

ESTA GENTE ES LA QUE NOS PROTEGE...

Y el dineral que le ha costado al erario público esos dos trajes aislantes a medida, para que les cupieran las peinetas...

LOS DIOSES Y LAS TARJETAS FANTASMA

-¿Satur? ¡Coge el teléfono! Que no te preocupes por lo de la tarjeta fantasma, que ya está Zeus en ello y no va a ir a más... Tanto miedo que le tenías a Elpidio, tanto miedo, y ya está fuera de por vida... Inhabilitado, con multaza, kaput... ¿Satur? ¡Coge el teléfono, hostia! O algún hijo tuyo, que se ponga... ¿Saturnino?

PRIMERA LEY UNIVERSAL DE LA INDEPENDENCIA RELATIVA

NO ES UNA CASTA. ES UNA MAFIA.

Los lectores de este blog ya saben que la tienda donde suelo comprar mis ictus éticos es El Intermedio. Mis encocoros morales. Anoche me ofrecían el discurso de despedida del presidente de la Diputación Foral de Vizcaya, José Luis Bilbao, arriba (si fuera de la Diputación de Guipúzcoa se apellidaba San Sebastián, fijo). Que el hombre no se iba a presentar a la reelección (después de once años de trono, no está mal) y aprovechaba los micrófonos para soltar un discurso plagado de acusaciones y rencores hacia los anónimos compañeros traicioneros y los varios e innobles enemigos con los que ha tenido que bregar en su impecable y virtuosa trayectoria política de militante del PNV desde mucho antes de que se separaran los continentes. Habló de todos los mentirosos, ladrones, defraudadores, trepas y deshonestos con los que había convivido y trabajado en la cosa del partido, de la vida pública vasca y de la politica patria en general, pero los TRANQUILIZABA a todos porque no pensaba dar ningún nombre ni acusar a nadie. Que se podían fiar de él. Que él no era de ésos. Que lo hacía porque lo supieran. Que no era tonto. Que se iba, pero que había visto cosas. Que le dejaran vivir en paz fuera de la política porque lo que había pasado en el campo, quedaba en el campo... Y la pregunta que uno se hizo inmediatamente después de la escena es: "¿Por qué no los denunciaste en su momento, chavalote?". ¿O es que tú también estabas pringado? Y la pregunta que me hago esta mañana: "¿Por qué no los denuncias ahora, oh, liberado?". ¿O es que eso supondría una autoinculpación? Porque la "omertá" lo manda. Si dejas la banda, más te vale estar calladito. Si dejas la mafia, ya sabes lo que te puede pasar. Más claro el agua. Así que no son casta. O no son solo casta. Son una mafia como una gigantesca catalina de vaca que hubiera caído sobre el mapa de España, chof, cubriéndolo por entero desde los albores de la Transición. Y otra pregunta que me hago hoy: "¿Dónde están los fiscales del estado para actuar de oficio contra este individuo que dice conocer a tantos delincuentes y tantos delitos?" Porque digo yo que alguna manera habrá de que no queden impunes esas omisiones, o incluso esas ocultaciones, cuando no esas putas complicidades...

DE QUÉ FORMA NOS HAN COLADO LOS PRESUPUESTOS...

MI CARIÑO ADORADO...

MÁS OBSCENOS SON ELLOS...

QUÉ PERIODISMO, QUÉ ENTREVISTA, QUÉ PERSONAJE...

Hay veces que pongo la tele como quien deja descolgado el telefonillo de la calle, idiotamente, sin esperar otros sonidos que los del tráfico, algún perro ladrando, algún niño chillando, las voces de los vecinos al paso frente al micrófono... Mala cosa. Uno no está preparado para escuchar de repente el gorgoteo de un monstruo ahí mismo... Tal cual. Y te llevas un susto de espanto antes de colgar el cacharro y apagar la tele para los restos. Sí, sí... Estoy hablando del de arriba. Todavía se me ponen los vellos de punta, pero lo he pintado. Con estas manitas y las tizas de la Wacom... A Eduardo Inda lo echaron de Mordor por mala persona y tampoco pudo trabajar en Juego de Tronos porque los Otros (los no Muertos) se negaban a rodar en su presencia (les daba mal rollo), pero en la Sexta Noche lo han contratado sin problemas y ahí está, ahí estuvo en mi telefonillo, el No Persona, retorcido, malsano, chungo y estirado como una piruleta de mierda blanca, y sin el más mínimo control sobre los gestos de su cara (esos rictus de asco y odio feliz, por dios), como si el Eduardo Inda que está detrás de la piel fuera cien veces peor que el que "da la cara" y estuviera intentando salir por esa boca que, incluso callada, no para de deletrear insultos. Sus "preguntas" de anoche a Pablo Iglesias, de Podemos, fueron más propias de un psicópata descerebrado, histérico, vengativo, mentiroso e indocumentado que de cualquier profesional que haya pasado siquiera media hora por la puerta de una facultad de periodismo aunque solo fuera a ciscarse en la esquina. Y el cachondo de Pablo Iglesias (la verdad es que tiene sus días) que de vez en cuando le tiraba un cacahuete y hasta lo halagaba tratándolo como si fuera un ser humano. ¡A Eduardo Inda! Un perturbado de sí mismo que ha llegado incluso a superar a Marhuenda por la derecha y por la parte del hemisferio de las circunvalaciones de la idiocia en trineo (cuando se arrogó todas las exclusivas que había sacado El Mundo desde el Neolítico ya fue de vomitar)... Una cosa insoportable, físicamente. Una cosa que aparece en la tele porque a la gente le gusta el landismo de terror psicológico, esto es, Eduardo Inda con los calzoncillos en la frente. Si no, no se explica. 

MIENTRAS LLEGA O NO LLEGA EL CAPITÁN TRUENO...