EL EXILIO INTERIOR Y EL HUMOR TRISTE

13 de Octubre.
Curiosa "Serendipia" con la viñeta que hoy publica El Roto en El País.
Es la estructura, estúpido, es la estructura...

CUANTA MÁS GENTE CONOZCO, MÁS ME GUSTA MI PERRO... Y NO TENGO.

Yo no tendré perro, pero este blog sí. Y los recuerdo hoy por el sacrificio de Excálibur, el perro mártir para el que no había veterinarios con escafandra... Esa cirugía de ineptos junto a la triste noticia sobre otro perro que nos tocó la fibra, al menos a mí, hace un par de años o así, cuando lo veíamos por los informativos y en los pantallazos de Google, entre botes de humo y cargas policiales, siempre en la primera línea del frente, con los suyos...

Ha muerto Lukanikos.

Del corazón.

Las palizas y los gases de la policía griega hicieron su efecto después de la lucha.

Porque yo creo que ese perro sí sabía que estaba luchando.

Y con quien.

Y contra quien.

Y a lo mejor hasta por qué.

In memóriam.

YA BOTARÁS... CUANDO TE BAJE EL SUBIDÓN NACIONALISTA.

Sin su trazo, pero al modo de Uderzo, eso sí.

YO HABRÍA PREFERIDO AL SIRIO, PERO MODIANO ESTÁ BIEN.

No he leído absolutamente nada de Patrick Modiano, para vergüenza mía. Otras veces le dan el Premio Nobel de literatura a un africano, por ejemplo, y tampoco he leído absolutamente nada de él. También para vergüenza mía. O a una criatura de los fiordos o a un aficionado al mijo. Vergüenzas todas. Constato mi ignorancia mundial, miro compungido la nueva y repentina demografía de los escaparates de las librerías, y a otra cosa.Y la vida sigue. Y no voy a ponerme a leer al africano o al esquimal o al chino porque la Academia Sueca decida que ese señor o señora merecen ese año el Premio Nobel, como Echegaray en su momento, que manda cojones. O como Borges nunca, y etcétera... Pero este año sí, mira. Me ha pillado bajo de defensas, he picoteado por ahí la obra y milagros del francés (entrevistas y artículos a tutiplén), y pinta muy bien. París, la adolescencia, la pérdida, la desorientación, la incertidumbre, la ocupación nazi... Y empezaré a leerlo. Primero, quizá, la Trilogía de la Ocupación. Si se lo llegan a dar a Marías, sí que no. O al sirio. Eso sí, la caricatura que tenía el sirio era de traca, pero los suecos también lo sabían. 

JAVIER RODRÍGUEZ, BOCACHANCLA DEL DÍA

Sé que no estoy en mi mejor momento y puede que sea una impresión mía, pero creo que jamás hemos estado gobernados por una gente tan abyecta, cobarde, incompetente y miserable. Mirad la sombra ominosa que ha caído sobre este bendito país de mierda. Un voto no es suficiente para resarcir todo el daño. Un voto no es suficiente para la venganza que necesito, aunque puede que sea una impresión mía. Creo que el árbitro me está haciendo la cuenta atrás y me cuesta pensar con claridad.

Y EL OTRO AGENTE INFECCIOSO, A DIRIGIR RTVE...

El megáfono de su amo, que no la voz. Y las tijeras. Y el esparadrapo. Propaganda, censura y mordaza. Tres en uno y un solo director sicario verdadero. José Antonio Sánchez. El que va a ser el baranda de la tele de todos en breve. El llamado a ser su liquidador. Su enterrador. Manu militari. Primero fue Atila en Telemadrid, ahora será Godzilla en RTVE, que el esbirro se crece con los mimos de los fascistas de la libertad de expresión. No se cortan. No disimulan. No habrá prisioneros. Sin el más mínimo escrúpulo ni vergüenza, otro virus mortal en medio de la gente. Para la basura que nos tocará ver a los espectadores y para el ERE que les tocará ver a los currantes del ente público. En la culata del consolador de Rajoy ya no caben más muescas.

ESTA GENTE ES LA QUE NOS PROTEGE...

Y el dineral que le ha costado al erario público esos dos trajes aislantes a medida, para que les cupieran las peinetas...

LOS DIOSES Y LAS TARJETAS FANTASMA

-¿Satur? ¡Coge el teléfono! Que no te preocupes por lo de la tarjeta fantasma, que ya está Zeus en ello y no va a ir a más... Tanto miedo que le tenías a Elpidio, tanto miedo, y ya está fuera de por vida... Inhabilitado, con multaza, kaput... ¿Satur? ¡Coge el teléfono, hostia! O algún hijo tuyo, que se ponga... ¿Saturnino?

PRIMERA LEY UNIVERSAL DE LA INDEPENDENCIA RELATIVA

NO ES UNA CASTA. ES UNA MAFIA.

Los lectores de este blog ya saben que la tienda donde suelo comprar mis ictus éticos es El Intermedio. Mis encocoros morales. Anoche me ofrecían el discurso de despedida del presidente de la Diputación Foral de Vizcaya, José Luis Bilbao, arriba (si fuera de la Diputación de Guipúzcoa se apellidaba San Sebastián, fijo). Que el hombre no se iba a presentar a la reelección (después de once años de trono, no está mal) y aprovechaba los micrófonos para soltar un discurso plagado de acusaciones y rencores hacia los anónimos compañeros traicioneros y los varios e innobles enemigos con los que ha tenido que bregar en su impecable y virtuosa trayectoria política de militante del PNV desde mucho antes de que se separaran los continentes. Habló de todos los mentirosos, ladrones, defraudadores, trepas y deshonestos con los que había convivido y trabajado en la cosa del partido, de la vida pública vasca y de la politica patria en general, pero los TRANQUILIZABA a todos porque no pensaba dar ningún nombre ni acusar a nadie. Que se podían fiar de él. Que él no era de ésos. Que lo hacía porque lo supieran. Que no era tonto. Que se iba, pero que había visto cosas. Que le dejaran vivir en paz fuera de la política porque lo que había pasado en el campo, quedaba en el campo... Y la pregunta que uno se hizo inmediatamente después de la escena es: "¿Por qué no los denunciaste en su momento, chavalote?". ¿O es que tú también estabas pringado? Y la pregunta que me hago esta mañana: "¿Por qué no los denuncias ahora, oh, liberado?". ¿O es que eso supondría una autoinculpación? Porque la "omertá" lo manda. Si dejas la banda, más te vale estar calladito. Si dejas la mafia, ya sabes lo que te puede pasar. Más claro el agua. Así que no son casta. O no son solo casta. Son una mafia como una gigantesca catalina de vaca que hubiera caído sobre el mapa de España, chof, cubriéndolo por entero desde los albores de la Transición. Y otra pregunta que me hago hoy: "¿Dónde están los fiscales del estado para actuar de oficio contra este individuo que dice conocer a tantos delincuentes y tantos delitos?" Porque digo yo que alguna manera habrá de que no queden impunes esas omisiones, o incluso esas ocultaciones, cuando no esas putas complicidades...

DE QUÉ FORMA NOS HAN COLADO LOS PRESUPUESTOS...

MI CARIÑO ADORADO...

MÁS OBSCENOS SON ELLOS...

QUÉ PERIODISMO, QUÉ ENTREVISTA, QUÉ PERSONAJE...

Hay veces que pongo la tele como quien deja descolgado el telefonillo de la calle, idiotamente, sin esperar otros sonidos que los del tráfico, algún perro ladrando, algún niño chillando, las voces de los vecinos al paso frente al micrófono... Mala cosa. Uno no está preparado para escuchar de repente el gorgoteo de un monstruo ahí mismo... Tal cual. Y te llevas un susto de espanto antes de colgar el cacharro y apagar la tele para los restos. Sí, sí... Estoy hablando del de arriba. Todavía se me ponen los vellos de punta, pero lo he pintado. Con estas manitas y las tizas de la Wacom... A Eduardo Inda lo echaron de Mordor por mala persona y tampoco pudo trabajar en Juego de Tronos porque los Otros (los no Muertos) se negaban a rodar en su presencia (les daba mal rollo), pero en la Sexta Noche lo han contratado sin problemas y ahí está, ahí estuvo en mi telefonillo, el No Persona, retorcido, malsano, chungo y estirado como una piruleta de mierda blanca, y sin el más mínimo control sobre los gestos de su cara (esos rictus de asco y odio feliz, por dios), como si el Eduardo Inda que está detrás de la piel fuera cien veces peor que el que "da la cara" y estuviera intentando salir por esa boca que, incluso callada, no para de deletrear insultos. Sus "preguntas" de anoche a Pablo Iglesias, de Podemos, fueron más propias de un psicópata descerebrado, histérico, vengativo, mentiroso e indocumentado que de cualquier profesional que haya pasado siquiera media hora por la puerta de una facultad de periodismo aunque solo fuera a ciscarse en la esquina. Y el cachondo de Pablo Iglesias (la verdad es que tiene sus días) que de vez en cuando le tiraba un cacahuete y hasta lo halagaba tratándolo como si fuera un ser humano. ¡A Eduardo Inda! Un perturbado de sí mismo que ha llegado incluso a superar a Marhuenda por la derecha y por la parte del hemisferio de las circunvalaciones de la idiocia en trineo (cuando se arrogó todas las exclusivas que había sacado El Mundo desde el Neolítico ya fue de vomitar)... Una cosa insoportable, físicamente. Una cosa que aparece en la tele porque a la gente le gusta el landismo de terror psicológico, esto es, Eduardo Inda con los calzoncillos en la frente. Si no, no se explica. 

MIENTRAS LLEGA O NO LLEGA EL CAPITÁN TRUENO...

¿PERRO NO COME PERRO? ELLA SÍ (BOCACHANCLA AWARD)

DEL TEMA CATALÁN AL TEMA CATALÁ

En las bolsas de madalenas regalan muñequitos de Angry Birds y títulos de abogado por la Universidad Complutense, así que no le tengo mucho respeto a una carrera que se puede mojar en el café con leche que quieras: un holding, un bufete, una mafia, un divorcio, un partido político, un ministerio. Es verdad, conozco abogados buenos, pero me estoy quitando. Así pues, Gallardón se ha ido y en su puesto nos ha dejado una madalena (se fue de la alcaldía de Madrid y nos dejó una botella; y como en el "Manual del Autoestopista Galáctico" una pintada: "Y gracias por el pescado"). Una madalena que lo mismo podría haber sido una fresa, una sandía, un diamante... o un avance (el suyo, a la poltrona), que su sustituto viene directamente del mundo del juego. Como todos, si nos atenemos estrictamente a los antecedentes infantiles, pero Rafael Catalá mucho más, que viene de Codere, su apuesta, gracias. De todas las ocurrencias lúdicas que me vienen a la cabeza con que el nuevo ministro de justicia "popular" haya sido un cargo por carambola, con los dados (dedos) trucados y con las cartas marcadas, no encuentro ninguna que sea de órdago ni que destaque por encima del trilerismo de charlatanes al que nos tiene acostumbrados este gobierno para llevarnos a la ruina. Otro ministro tahúr y de chiripa. Un gancho obediente y sumiso desde que Aznar y Michavila lo domesticaron con miguitas por si alguna vez necesitaban un "alto funcionario" a cuerda para hacer de pardillo de la mesa en la timba semanal del consejo de ministros. Dicen que el nuevo va a revisar las tasas judiciales que impuso el anterior gerente del casino para millonarios, El Faraón Gris. También dicen que quiere revisarlas un poquito. A la baja. Menuda revolución proletaria... Ya no se podían poner más altas sin que sonara "La Cucaracha" al unísono en los móviles de todos los abogados y registradores de la propiedad de este bendito país de mierda. "La Justicia, la Justicia, ya no te puede juzgar, porque le falta, porque no tiene, la Justicia Principal...". Recreativos Franco.

EL FOMENTO DE LA CULTURA EN LOS NUEVOS PRESUPUESTOS

LOS PRESUPUESTOS DE LA CONGELACIÓN

AL MARGEN DE LA CRISIS, CON MÁS O MENOS PUNTERÍA...

UNA FANTASÍA DE LA MARVEL DE LA MANCHA

Eres un niño español de trece años, por ejemplo. No has acabado de superar tu vieja adicción a los videojuegos, pero ya has leído más libros este año que toda tu clase junta: novelas juveniles de hechizos, leyendas, vampiros que tienen que llegar a casa antes de las diez, adolescentes mitad persona mitad anuncio de colonia, y brujas que van al dermatólogo por lo privado, aunque también has disfrutado con algunas páginas que te ha obligado a leer tu profesor de lengua (eso sí, sin que se lo puedas confesar a nadie: El Cantar del Mío Cid, Campos de Castilla, Alfanhuï...), y algunas cosas sueltas que había por casa y que te has bebido furtivamente por las noches cuando tus padres comenzaban a roncar al unísono (Vázquez Montalbán, Neruda, Tagore, Herman Hesse, White Label...). Casi todo te provoca curiosidad y a todo intentas dedicar tu tiempo, que son 240 horas al día: los inventos, los dibujos animados manga, los experimentos científicos graciosos en internet, las carreras de motos, los vídeos reales de fantasmas reales en internet, los helicópteros de aeromodelismo (quieres hacer un dron para quitarle su hueso de juguete a Teto, tu perro salchicha), las historias de la guerra civil que te cuenta tu abuelo cuando te pilla por banda (el abuelo tenía tres años cuando pasó, pero él dice que se acuerda y tú le escuchas sin parpadear porque lo quieres mucho), todas las chicas menos las rubias, el fútbol, la música que no le gusta a tus padres (por joder, aunque ya te va cansando), los ordenadores, las aplicaciones más chorras para los móviles, los tsunamis, las profecías, las gambas, los punteros láser... Todavía no tienes claro qué vas a ser de mayor, si un científico rico, un piloto rico de moto GP, un astronauta rico, un arquitecto rico o un ecologista... ¿rico? O tal vez un ecologista pobre. No lo sabes bien. Pero algo hay dentro de ti que te dice que no te importaría ser un ecologista pobre. Que quizá el dinero no lo es todo. Que te molaría salvar el planeta. Que serías capaz de luchar por eso. Sin dinero. Que molaría un trabajo que no fuera "trabajar". Un trabajo que fuera una aventura. Una pasión. Una justicia. Una pelea. Un destino... Miras a tu alrededor buscando un ejemplo, un norte, un patrón, un antecedente, una referencia, un modelo, una guía... Y lo más intrépido que encuentras es a Stephen Hawkings o a Brad Pitt adoptando hijos como un loco contra la deforestación del Amazonas. Eso fuera, porque en tu país sólo ilumina el sendero la cara fosforescente de Iniesta y el único que sobresale de la media es David Bisbal, cuando pega esos botes de peluche con muelle... Y esa tarde recaes en la videoconsola y te tiras ocho años matando zombies en un laboratorio bajo tierra.

Eres una niña española de trece años, por ejemplo. Eres todo lo que hemos dicho del niño de trece años, pero más madura. Y también has llegado a pensar que no te importaría ser de mayor ecologista pobre, o escritora pobre, o ministra pobre. Que a lo mejor salvar el planeta entero no, pero sí luchar por la verdad y por la justicia, y contra los malos, y contra los poderosos, y a favor de los buenos, a favor de la gente que pasa hambre, de los enfermos, de los humillados, de los marginados, aunque llevar esa vida suponga que no vas a tener dinero para casarte en Hollywood como quiere alguna de tus amigas de tres al cuarto, o aunque comprometerte con esos ideales te obligue a renunciar al sueño de pagarle a tu padre su deuda eterna con el banco (ese sueño que te hace despertar sobresaltada muchas noches y son los ronquidos de tu padre y hasta piensas si merece la pena sacrificarse por unos ronquidos así). Un futuro de mujer valiente y con las ideas muy claras. Y miras a tu alrededor buscando un ejemplo... Y después de descartar a Belén Esteban, Carmen Martínez Bordiu, Chenoa y María Dolores de Cospedal... Encuentras a Ada Colau. Solamente a Ada Colau. Por cómo dice las cosas, por cómo las piensa, y por la magia de las cosas que piensa y dice a favor del bien y contra todos los malvados de este país, que ya sabía ella que eran muchos, pero no los tenía tan identificados como esa mujer que la tiene maravillada. Y esa tarde la niña va a ver al niño de trece años de arriba, que casualmente es amigo y vecino suyo, lo arranca de la videoconsola y comparte su mito. Ada Colau ¿Una mujer como referente? Pues sí, una mujer. ¿Pasa algo? No, claro... Pero es rubia... ¿Rubia? ¿¡Estamos a madurar o a qué estamos!? A madurar, a madurar... Y antes de cenar, con el Teto entusiasmado con los palitroques que han sobrado de las pancartas, ya tienen en marcha la primera campaña de su organización supersecreta: la Plataforma de Afectados por los Hijosdeputa.

Espero que en alguna parte de España esté pasando algo parecido. A uno le pilla mayor y sólo puede dibujar fantasías de la Marvel de la Mancha, pero la chavalería de RESPETO está ahí, y a ver qué excusa les damos cuando vengan a poner las cosas en su sitio de una vez por todas. Los que insultaron o ningunearon a la mujer más capaz y más honesta que ha pisado este bendito país de mierda en muchos años, por ejemplo. Que a lo mejor Ada Colau tiene sus defectos y tal, pero Supermán era diez veces más gilipollas que ella y mira tú. 

¿SE PUEDE IR A PATINAR CON CILICIO?

"ATRAPADO EN LAS REDES SOCIALES", PRÓXIMAMENTE

De los creadores de "Abyss: Me falta Wifi" y "Whasap: mis amigos boquean", la película con la que se masturbará el creador de Facebook... "ATRAPADO EN LAS REDES SOCIALES". Con la emisión del documental: "El Día en que los Móviles Comenzaron a Servir para Envolver Pescado".

BIENVENIDO A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE TU MASÍA

Partiendo de la base de que me parece una cacicada tardofranquista impedir que una comunidad autónoma pueda votar lo que le dé la gana (ya sea la independencia, la canonización de la butifarra (debería) o la conveniencia o no de medir diariamente la sombra de los Pirineos sobre Lérida), el paripé soberanista acaudillado por los mismos caciques que se han cargado la economía catalana y que intentan medrar impunes al socaire de una mayoría ciudadana (independentista o no) hasta las pelotas de Madrid (yo también)..., me parece fatás. Dirigentes corruptos catalanes echándole un pulso a los dirigentes corruptos nacionales mientras la gente lo único que ve son las venas marcadas de la prepotencia, de la chulería y de la derechona más abyecta. Un espectáculo vomitivo en el local de alterne de la política patria toda mientras en los servicios los de la Gürtel intercambian maletines con los Pujol y un parado se ahorca del perchero. La mujer de arriba, Carme Forcadell, es una más de los protagonistas de este choque de cuernas entre machos alfa, la presidenta de la Asamblea Nacional Catalana, ese parque temático del seny donde no puedes poner un cartel en castellano en tu negocio de Tarragona, por ejemplo, sin que vengan los segadors a rebanarte los callos de la cuenta corriente con una multa y a quitarte a ti de detrás del mostrador para que se ponga Tirant Lo Blanc. Por la libertad... Y decir "Asamblea Nacional Catalana", con todos mis respetos por la política ficción, me suena tan comercial y chipendilerendi como la República Independiente de tu Casa, del IKEA de Mollerusa, o decir la Asamblea Nacional de Socuéllamos. De modo que todos mis sarcasmos para los políticos chorras, y todos mis respetos para los catalanes todos cabreados con Madrid y con que una piara de golfos y golfas de derechas no les dejen votar (lo básico en una democracia; pero, claro, esta no lo es). Y una cosa más: que me cae bien de cara y de gestos Carme Forcadell (me gusta el puntito entre Modigliani y Cezanne que me ha quedado en su caricatura). Que me parece una buena persona, vaya. Otra señal más del desquicie al que están llegando hasta los más majos y competentes.

PENSEMOS FRÍAMENTE EN EL INTEGRISMO ISLÁMICO

HISTORIA UNIVERSAL (ESPAÑOLA) DE LA INFAMIA

NO SON DROGAS, ES LA MACROECONOMÍA, ESTÚPIDO...

QUE EN PAZ DESCANSE

Pones a un registrador de la propiedad a presidir un Gobierno y le faltan dedos para registrarlo todo a nombre de sus amigos. Pones a un licenciado en derecho de ministro de Educación y ya tienes a todos los niños pobres acusados de desacato. Pones a una licenciada en sociología al frente de Sanidad y la hepatitis C sólo es un error de la muestra. Y pones a un tipo que ha trabajado en el servicio doméstico de Aznar, de Rato y de Rajoy a limpiar de rojos Radio Televisión Española y te hace añicos el Ente Público, que  un abogado del estado no está acostumbrado a sacarle brillo a esos cacharros tan complicados. Tanto más después de haber despedido a los empleados que sí sabían cuidar de la casa (Fran Llorente, p.e.) y la deslumbrante incorporación a dedo de algunas presentadoras-chachas que no sabían distinguir un cefalópodo de una cefalea. A cámara. Todos los días. He estado mirando a cuánto me saldría de precio la cinta aislante necesaria para taparle la boca a Mariló Montero, esos miles de metros, y me sale la cifra clavada. Los 130 millones de euros que le ha pedido González Echenique al Gobierno para salvar la situación... y que le han negado. Normal que el hombre dimita. Deja el mandil, la cofia y una notita de despedida sobre las telarañas de la audiencia: "Esos euros no eran para ningún capricho". Firmado Que En Paz Descanse.

LA LOCURA DE UN BEDEL

LA PRIMERA ESTRATEGIA... EN TODA LA FRENTE

UNA ENTRADA INTERACTIVA CONTRA EL PP

Y cada diez segundos, sorprendentemente, alguien ingresa un euro en este bendito blog de mierda 

y se activa el GIF dadaísta de arriba... 

Muchas gracias a todos.

ERA DE JUSTICIA... AHORA A POR EL RESTO.

COMIENZA LA TRANSICIÓN BUENA

PEDRO SÁNCHEZ Y SU CAMPAÑA DE LAPAROSCOPIA

Desde que el primer asesor de imagen de Felipe González (ojo, de IMAGEN) tuvo por nombre Julio FEO, al PSOE se le han dado fenomenal todos los baños estéticos para engañar a su rebaño o al del vecino con la cosa de "socialistas sí, pero luego" y la otra cosa de "obreros también, pero ustedes, queridos pringados". En la carcasa, en el mensaje, en la permanente, en la pana, en la lluvia de langostinos para todos, en los programas y en los eslóganes de "Otan, de entrada no". La actual asesora de superficialidades del nuevo líder del partido trampantojo (arriba*) se llama Verónica Fumanal, comunicóloga guay, y es la artífice de la llamada-cochambre de Pedro Sánchez al programa "Sálvame". Y lo fue porque años ha tuvo de cliente al marido del director del programa (el Gay Power again) y había confianza y compadreo, y la difusión del mega mensaje político (el Toro de la Vega me parece fatás), oh, visionaria, iba a compensar el manchurrón de mierda mediática. Por esas cochiqueras del amarillismo, esos sótanos de la inteligencia preclara y de la ciudadanía más consciente, piensa la señora, señorita, leona o tigresa Fumanal, que ha de lucirse, exhibirse y torear su candidato por haberse perdido todas las manifestaciones del 15-M y hacerle algo de sombra a los rebeldones de Podemos... Que si no has acampado en Sol ni has hecho los cinco lobitos, lo mejor es que le des un beso sordo (inaudible al otro lado del teléfono) a Jorge Javier Vázquez, nuestro Larry King del periodismo político... Confundiendo el puntito de acercamiento al pueblo llano con una laparoscopia. Directamente. Que no es ese tipo de cámaras, Verónica, chata. Que no es esa la "visibilidad" más apropiada. Y si no, al tiempo, que ya falta poco para las urnas. Ese día, cuando tu candidato vaya a recoger los votos que consiga gracias a esta estrategia tuya, que se huela acto seguido la punta de los deditos. Quiero ver esa foto. Esa sí.

(*) No creo que nadie le haya hecho una caricatura más favorecedora. Ni más rejuvenecedora. Para que luego digan que estoy en contra de la estética de pago o de las asesorías pijas de imagen, así en general...

SI SE NOS CONSULTARA A LOS MADRILEÑOS...

ENTREVISTA DE FRANCINO AL GRAN WYOMING

De esta tarde mismo.
Les quedó divertida toda la sección, en "Todo por la Radio".
He querido poner el enlace de audio a secas y no he sabido hacerlo. Va con la página entera:

ENTREVISTA AL GRAN WYOMING EN "LA VENTANA", CADENA SER.

EL OTRO MEGATENDERO CHINO

Eres chino, por ejemplo. Un día compras un batiburrillo de saldo de alguna tienda quebrada y empiezas a darle salida por teléfono, que no tienes el local en condiciones o no te apetece dar la cara al público o le tienes alergia a los mostradores. A ese negociete de liquidaciones le pones un nombre tirando a disuasorio, como si fueras tu propio enemigo; algo así como "El Clavo", "La Cochambre", "La Comisión", "La Sisa", "El Hurto", "El Timo", "No compre aquí: vendemos muy caro", o mejor, "Alibaba". El ladrón. El jefe de ladrones. El de la cueva. Luego sacas la tienda a la calle, lo que viene siendo la Bolsa, y te encuentras con que el tenderete de encarguitos telefónicos (o por internet, en esencia es lo mismo) vale más de cien mil millones de dólares. A mí que me lo expliquen. Viendo la cabeza del chino del ejemplo que decía antes, Jack Ma, puedo entender que ahí dentro le quepan todos los números. Y más. Pero sigue habiendo cosas que no caben en la mía.

INSUFICIENCIA RENAL EN EL BOLSILLO

EL TORO DE LA VEGA, LA GALLINA DE LA SIERRA Y MERCEDES MILÁ

En la edición 1500 de Gran Hermano, franquicia de Tele 5 con algún nieto bastardo de George Orwell, la presentadora también se ha encerrado con los consursantes en la casa de Guadalix de la Sierra. Una novedad en la evolución del escaparatismo onanista del programa a la que se añade la participación por parejas de los ganadores en el casting de psicópatas (60.000 se presentaron: un ejército de intelectuales). La pareja que eligió Mercedes Milá para preservar la raza en la casa pija de Noé (o mejorarla) fue una gallina. A todos los efectos, junto con una cabra suelta que había por ahí y que no atiné a filiar, con más talento y cordura que los otros bípedos. Lo que le espera a la Gallina de la Sierra no va a ser muy diferente que lo que le esperaba al Toro de la Vega. Fotogenia y Muerte. Ah, cómo son estos festejos de la cultura, la tradición y el rating... No sé la experiencia vital que sacará la gallina de esto (me temo que no a comportarse civilizadamente), pero es probable que más de uno y más de una aprenda a comer lombrices con algo de decoro, porque lo que es tragar, ya sabemos que van a tragar con todo.

CON LA REGENERACIÓN DEMOCRÁTICA PARA QUE TODO CAMBIE

Porque hay días en los que te entran ganas de fundir los leones de las Cortes y hacerte un piercing en la punta del ciruelo...

EN PALAZUELOS DEL ERESMA RESPIRAN ALIVIADOS

En ese pueblo feraz y en toda Segovia. Entre otras razones porque con una Escocia independiente y su consecuente salida de la libra, el precio del whisky escocés habría caído una cosa mala, en detrimento de esa joya nacional y recia que derrite los hielos desde la misma etiqueta, nuestro DYC de toda la vida, la savia de los andamios.

EL DRON MADRILEÑO CAZAPEDERASTAS

Y aquí en vuelo estacionario:

EL LEGADO DE BOTELLA Y GALLARDÓN