DEMOCRACIA REAL 0: ANTISISTEMA 24 DETENIDOS

Es el problema de los antisistema, por mucha razón que tengan: que le hacen el juego al poder. A un nivel básico de acción-reacción callejera, y con la supresión de las ideologías en la gorda clase media, a más subversión en un acto de confrontación directa, más represión a los cauces democráticos generales de protesta por venir. Los partidos Buda en la mesa grande lo saben. Los bancos también. Por eso Esperanza Aguirre tiene un póster de un chavalín perroflauta quemando un contenedor en su cuarto. Adora a esos yogurines de la gasolina encapuchada. Frente a la horrible anarquía incendiaria, frente al caos libertario, ella es la Policía Necesaria y el orden por siempre, Señor. Y el helicóptero siempre arriba para localizar las banderas negras y enviar al momento a sus brigadas de policías cronistas. Frente a la democracia real, la democracia contundente. El antidisturbios "escritor" me ha quedado cojonudo, cachis la mar...

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (4)

La naturaleza es muy bonita si la tortilla no está muy seca y los filetes han llegado al campo con los empanados en su sitio, que no parezcan peluquines mal pegados, por eso podemos asegurar científicamente que la diferencia entre la naturaleza y el campo es una nevera de plástico y un mantel de cuadros, sin ponernos tristes porque esa mañana al mediodía no haya osos o una avalancha de anacondas o un insecto palo gigante que se nos caiga encima, insecto va. Por insectos, a lo mejor las hormigas no distinguen entre la naturaleza y el campo, y son más campechanas que salvajes comiéndose las migas de pan sin ningún disimulo. Cuando un insecto disimula se llama mimetismo y se disfraza casi siempre de lo que tiene al lado lo mismo que mi padre, que en carnavales se disfraza de mi madre, que ya me dirá usted qué clase de camuflaje es ése, señorita, porque natural natural no es, y entonces el que se mimetiza con el papel pintado de casa soy yo cuando vienen las visitas a ver de qué madre se ha disfrazado otro año más mi padre.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (3)

La naturaleza es muy bonita y viceversa, e incluye casi siempre pájaros, pero de lo bonito que es un gorrión no se explica las porquerías que come. En la cadena alimenticia de un gorrión están las palomitas de maíz, los despertadores por la mañana y los gusanos por lo mismo. En la naturaleza a los gusanos gordos se les llama serpientes y cuando sacan las patas de caminar (plop) lagartos. Los gusanos que caminan son del tipo jefe y no es lo mismo una serpiente que muda la piel que una lagarta que amaga con quitarse la camisa, como dice mi padre, que de víboras sabe un rato, señorita.

UN POCO DE HUMOR EN EL DESASTRE

PEPEROS EN LAVAPIÉS

Ayer martes ocurrió algo curioso, como mínimo. En la entrada del Valle Inclán, mitin del PP. A las once y media de la mañana, más o menos. Con dos cojones. Unos tipos y unas tipas que jamás habían pisado el barrio, por supuesto. A destacar una viejecita con pamela y aires de marquesa. También otra, en casual dress, que bailaba. Pusieron a toda leche sus megáfonos y de aperitivo soltaron el himno de la gaviota. En Lavapiés. ¿Libertad de expresión? ¿A las once y media de la mañana y frente a la biblioteca atestada de la UNED, la de humanidades? No. A eso se le llama gamberrismo y provocación. Los titulares en la escasa prensa que se ha hecho eco eco eco del suceso hablan de boicot a un mitin, sabotaje a unos honrados militantes del partido conservador... La cosa fue distinta. Los primeros en salir a protestar fueron los estudiantes que estaban intentando concentrarse en la biblioteca. A ellos, evidentemente, se les añadió el vecindario. Aparte de los cinco o seis peperos "dirigentes" que estaban delante del micrófono, otros diez enfrente, aplaudiendo. Por como desaparecieron luego escoltados, todos llegaron juntitos en una minibús, creo. No eran más, aparte del gilipollas de M., un municipal fascista retirado que merodeaba cerca, manos a la espalda (todos los tontos tienen su pueblo, y al revés). Los que nos pusimos enfrente seríamos unos doscientos. Una respuesta discreta en la que se les gritó lo que se pudo. Estabamos en la calle y ellos tenían altavoces. Así que se gritó lo que se pudo y más. El más lo puso un vecino que salía del Carrefour de comprar huevos y les regaló dos unidades con mala puntería. El plus lo puso el tiparraco de chaqueta y corbata que nos mandó a todos a Corea o a Cuba a manifestarnos, que ellos estaban en su derecho de hablar de política de derechas en Lavapiés. En Lavapiés, un barrio rojo como el culo de un mandril. Como no cejábamos en nuestro empeño de decir lo que pensábamos en los límites de España, el mamonazo de la gomina soltó algo así como: "Si no queréis oír nuestros mensajes, no nos escuchéis". Tal cual. Delante de una bliblioteca. A media mañana. Un día laborable. En la calle. Con su megafonía a tope. Normal que pidieran socorro a los antidisturbios y a los municipales, que aparecieron en un pispás. Me da a mí que la palabra fascista no les agrada. Les hace caquita. Molaba ver la cara de algunos maderos que no se lo podían creer. Policías, sí, pero a muchos se les veía una media sonrisilla de estar pasándoselo de puta madre, mientras a los del PP les temblaban las canillas. Caritas de "¿A quién se le ocurre?". Caritas de "Toma, por chulos". Y así acabó la mañana, con un cordón policial impidiendo el paso de la gente hacia sus casas en la calle Argumosa para que una fila de aterrados señoritos pudiera salir de allí cagando leches. No creo que lo vuelvan a intentar, a no ser que vengan con sus intelectuales de los bates de béisbol, haciendo prólogo por delante... Es repugnante a lo que ha llegado la derecha en este puto país. Crecidos en la corrupción y en el amedrentamiento, España es suya. Y lo que todavía no, catamos, a ver si están drogados y conseguimos que nos acabe votando un borracho o el tonto de M... Y me quedé con la cara del tipo que nos mandaba a Cuba. Percival Manglano Albacar, secretario de inmigración del PP, consultor de la FAES, hijo del XX Barón de Terrateig, el tipo al que Correa le regaló un maletín de LOEWE en el 2008 para que la cosa de la corrupción fluyera elegantemente, el mismo tipo que en una entrevista afirmaba sin ponerse colorado que él también había sido inmigrante... Estaba llamando emigración a los máster que sus papis le habían pagado en la Sorbona y en la John Hopkins sin que se le cayera la cara de vergüenza. Percival, el muchachote. Percival, por Dios. Diciéndonos lo que tenemos que hacer con nuestra mala hostia en Lavapiés. El niñato de los cojones. Va un vídeo casero que más o menos ilustra la secuencia del imperdonable boicot de unos okupas y maleantes a unos paladines de la libertad y la democracia. Asco de gentuza. El de arriba, por supuesto, el esforzado Percival. Yo tampoco me he esforzado en sacarle más cara de gilipollas. El cretino es así. Y mis pinceles también son de izquierdas.

QUÉ NIVEL, MARIBEL

Si ya en sus habituales manifestaciones en público (demagogia, mangoneo, rebuznos, puñaladas, infamias, corrupción y manejo del ventilador de mierda) demuestran que son la hez de la sociedad, en estos días de campaña alcanzan unas cotas de inmundicia que un coprófago calificaría de exquisitas. La oratoria de un quinqui del Corte Inglés y las maneras de una gitana leyéndote la mano a gritos. Lo decía Bernard Shaw: a los políticos y a los pañales hay que cambiarlos con frecuencia, y por las mismas razones. Lamento no ser tan fino con este atajo de cerdos embadurnados de estiércol que nos está apestando la primavera. Nuestra "clase política". Ese penoso eufemismo.

CACHIS

ASESORES DE IMAGEN

A LA MANERA DE "EL ROTO" (2)

HASTA EN LA PUTA SOPA

EN LA TIENDA

Tendera:
Buenos días vascos, ¿qué le pongo vascamente?

Clienta:
Una barrita de pan vasco. Que buena pinta vasca tienen esas naranjas vascas. ¿De dónde son?

Tendera:
De Murciarrieta, mismamente.

Clienta:
Pues me va a poner un kilito vasco.


EN EL TRABAJO

Jefe:
¡Lopetegui! ¿Me ha vasqueado ya ese informe vasco que le pedí vascamente?

Empleado:
¿No lo había vascongado ya Ruiztegui?

Jefe:
Ruiztegui está con Álvarezsarrobe chequeando los euskadis chinos que nos acaban de guerniquear, coño.

Empleado:
Ahora me pongo al tajo y se lo tengo listo en un euskalerría.


EN LA UNIVERSIDAD:

Profesor:
¿Alguien me puede decir vascamente adónde tiende la Getxo al cubo si la derivada del Baracaldo es el pintxo de la raíz primero euskalduna y luego cuadrada de Zarauz al pil pil por dos Amorebietas?

Alumna:
A mí me sale la integral vasca de Ondarroa.

Profesor:
¡Perfectamente Galdákano! Está usted hecha una aizkolari en algebroa, señorita...

Alumna:
Íñiga Gómezarribia. Muchas gracias vascas.


EN LA COLA DEL PARO

Parado 1:
A mi me falta un iparralde para que se me acabe la independencia, macho.

Parado 2:
Ya te digo, Llodio. Ayer fui a una entrevista vasca de trabajo de gudari privado y pagaban una mierda del prao'.

Parado 1:
Prao's somos todos los vascos y las vascas que estamos vascamente aquí en la puta kalera.

Parado 2:
Para bermearse y no echar gota. Nos ponen el sello lapa y nos vamos de arana, ¿hace?


EN EL BAR:

Camarero:
¡Esos chanquetitos de Mendieta!

Cliente 1:
¡Ponnos dos zamudias sin alcohol, pa' mi hernani y pa' mí!

Camarero:
¡Marchando con quema de contenedores! ¿Quién ha dejado pasar a ese txakurra?

Cliente 2:
¡Me extorsionas la máquina de tabaco y nos vamos los dos, hostias!

**********************************************************************
Es el chiste de Guzmán el Bueno en las murallas de Tarifa y los moros yendo y viniendo con los pitos y las fanfarrias: "¡Matadme al niño, pero iros ya a tomar por culo con los pitos, que no me dejáis dormir la siesta, coño!".

De acuerdo, probablemente haya más delincuentes en las listas del PSOE y del PP que en las de BILDU...

De acuerdo, la izquierda abertzale tiene que respirar democráticamente por algún sitio...

(Carraspeo)

Pero dejadnos en paz de una puta vez, que sois cuatro gatos (y sólo uno de ellos con chapela), y habéis conseguido que en este país la palabra "vasco" apeste, si no siempre a terrorismo, sí a mierda de consentidos y chusma de recreo con todo el puto patio para vosotros... Coño ya. Que os zurzan. ¿Independencia? Por supuesto. Lo que no hay son cojones para hacer un referendum entre vosotros solos. Caquita. ¿Que ganáis? A tomar por culo y que viva Euskadi. ¿Que perdéis? A tomar por culo y que viva Euskadi.

Gilipollas.

BENDITO PAÍS DE MIERDA

Partiendo de la base de que en el mundo de las tentaciones la falta de tacto se da por supuesta (yo no la voy a tener en absoluto), y de que las propias tentaciones tienen su escalafón de gravedades por ley (físico-divina: según se va cayendo en ellas), aquí va el decálogo de las tentaciones en las que hemos caído (escayoladitos hasta arriba) y con las que, me parece, nos hemos atiborrado últimamente en este bendito país de mierda:

1: La comodidad de dejar la política en manos de los políticos.
2: La ingenuidad de creer en el Estado del Bienestar, ese "pop" que hace el maíz de la Democracia.
3: Dar por sentado que el Cuarto Poder garantiza la independencia de las informaciones.
4: Pensar que la resaca de la Guerra Civil no necesita un dique definitivo.
5: Confiar en las mayorías y en la igualación: no ser el primero en cruzar el semáforo, ni el último.
6: Los corruptos son excepcionales.
7: Toda la culpa de la crisis es de los especuladores, los bancos y las constructoras. El lema del timador "Jamás conseguirás timar a una persona honrada" es mentira.
8: Creer que vivimos en un país laico.
9: Permitir que la Educación sea cosa de los partidos políticos.
10: La superficialidad no es tan mala: de la televisión no pasa.

Diez tentaciones, por no hozar más. Me salto la eficacia de Esperanza Aguirre, el centrismo de Rajoy, el sacrificio de Zapatero, las misiones humanitarias, las ventajas de la ley antitabaco, la necesidad de entendimiento con el moro, las virtudes del panfilismo y la libertad de elegir el modelo de pantalón vaquero que quieras siempre y cuando lleves el culo caído de la elefanta que yo te diga, chavalote, a 50 € el cacadown.
Lo dicho: bendito país de mierda.

CIVILIZACIÓN OCCIDENTAL A LA PIMIENTA

A tenor de cierto enconamiento entre las dos visiones opuestas del mundo que parece haberse adueñado de las conversaciones, los miedos y los prejuicios (no es Barça no, Mourinho sí), me había propuesto pintar un perrito caliente todo lo americano USA que pudiera: hasta arriba de epilépticos plásticos amarillos y rojos (mostaza y ketchup) y una salchicha obscena y apretada como el muslo de un enano de goma. Todo ello por contraponer (y preferir) una cultura maravillosa como la occidental (Berlusconi, Bush, Sarkozy, Aznar) a una cultura "oriental" de mierda, como lo es la árabe (Avicena, Ibn Gavirol, Averroes, Maimónides, etc.: gentuza)... Pero en el interín se me cruzó un espléndido solomillo de cerdo a la pimienta (arriba) y me dije: fuera ironías. Cada cosa en su sitio. El solomillo de cerdo a la pimienta está bien y los hombres bomba están mal. ¿Y todo por qué? Por la cantidad de gilipollas que se han puesto a llorar a raíz del asesinato de Belén Esteban. ¿Estamos locos? Una tiparraca que se cubre con su hija Andreíta cuando el comando de periodistas serios asalta su casa... Por favor. Una alimaña que se ha cargado a cientos de miles de criaturas (véanse las audiencias) no merece vivir. La arrestas y dónde la pones. ¿En Yeserías? La arrestas y quién elige el jurado popular. ¿Carmele Merchante? La condenas a muerte y quién aguanta a los de Batasuna recurriendo al Tribunal de la Haya. Está mejor donde está. De comida para peces en las playas de Benidorm. Vale ya de tanto pazguatismo y de tantas protectoras de animales "Salvemos al visón muerto" en horario infantil. Infinitamente mejor la civilización occidental que la árabe ésa. Dónde va a parar, colega.

GENIO Y FIGURA HASTA LA SEPULTURA (EL HIJOPUTA)

ABATIDO EL FAMOSO BILLETE

Por ahora es la única imagen que hay del superterrorista muerto. No tardarán los americanos de hacer todos los posters que haga falta con la cara del occiso. Por lo pronto, Aznar se emborracha. Blair se pone su ropa interior femenina, feliz ante el espejo. Obama sube la colina con su disfraz de Rey León y canta el Hakuna Matata.

VOCES INTERIORES MUY LITERARIAS ESPERANDO EL BUS

A:... "Te presentas al Premio Machado Ciudad de Poesía, al Premio de Novela Hoteles (NH), al Premio Otoño de Primavera, al Premio Nadal para tenistas, al Premio Lara (Abstenerse Doctores Zivagos), al Premio Planeta de los Simios, al Premio Casa de Putas de las Américas... y ya te has dejado el sueldo del McDonalds en fotocopias y el de Telepizza en sellos. Se lo tengo que decir a mi jefe. Tío, háblalo con los de arriba. Premio Telepizza de Novela para novelas en media hora y con mucho tomate. Hemigway escribía de pie. Por qué no vas a poder hacerlo tú en una vespino...".

B:... "Tía, no te pueden pedir un artículo a la semana, tía. Te pones de moda y ya se creen que pueden abusar de ti. Es que ni el corrector ortográfico del Word va tan rápido, tía. Ahora mismo llamo a Chencho y que les diga lo que hay. Que se gane su tanto por ciento, tía. Porque yo la minifalda ya no me la puedo poner más corta, Chencho, hostias. Bueno, a lo mejor más tetas sí. ¿Silicona era con K? En SMS sí, qué coño. Chcho, stoy agbda...".

C:..."¿Cuándo empezaste a cagarla, macho? ¿No ibas a escribir la novela del siglo XX? Ya pasó. El siglo XX y la novela. ¿No ibas a escribir LA PELÍCULA? Escrita está. Por los cojones. ¡Está en mi cabeza! Por los cojones. En tu cabeza sólo tienes el próximo capítulo de la serie, cabrón. Ese cachito de subtrama para un episódico de segunda fila en un argumento de tercera para familias de huevo frito donde te van a meter los diálogos entre catorce tiparracos y tiparracas que llevan sin pisar la calle lo mismo que Bill Gates sin escribir a mano. ¡Pero eres guionista de televisión! ¡Eso no lo puede decir cualquiera! Porque es mejor que no lo sepa nadie, imbécil."

D:..."Algo con catedrales. Algo con sectas. Algo con dinastías malditas. Algo con una leyenda. Algo con sexo. Algo con sexo, religión, catedrales, templarios... ¿Y si probaras con los franciscanos? ¿Esos no eran los de los animales? Amor con animales en la edad media... Retrozoofilia... Me gusta. Piensa en la solapa... Sexo con animales en una catedral en construcción... Una astrónoma enamorada de un franciscano que ha descubierto que San Francisco de Asís lo hacía con... ¿cisnes? ¿cisnas? Hablando del cisne, hay que adaptar la novela para la gran pantalla... Si todavía no la has escrito, Zafona, que estás hecha una Zafona... ¿Y con tanto como ganas, que haces yendo en bus? ¿Otra vez por si pescas algún diálogo? A fijarme en el que tenga cara de siglo XII...".

E:... "Ya cogeré a Romerales por banda cuando me lo cruce por los pasillos. Hacerme esto a mí. Hacerle esto a mí. Hacernos esto. Juraditos somos y en el camino nos veremos. Hijo de la Grandísima Puta. Pero la culpa no es de él. La culpa es de todos esos maricones que escriben a la francesa y que salen en la tele. Sal tú también, Servando. En la 2 ya no sacan más que a pijoflautas y picaflores. Delibes II necesita una TDT para él solo. A lo mejor ha sido por el seudónimo que te pones, Servando. ¿Tanto canta que soy yo? Hijo de la Gran Puta, el Romerales. En los próximos juegos florales te reviento, Maripuri".

SÁBATO, IN MEMORIAM

 

Entrada antigua en el blog: “Don Ernesto”

24 JULIO 2010

Hoy me he levantado con una aprensión. Sábato. Puede que algún coletazo de sueño aún. Un rebufo a gasoil de neurona. ¿He soñado que se moría? Ninguna alarma en los periódicos digitales. Sigue vivo. Su foto más reciente es de hace cuatro años. El hombre va a cumplir casi un siglo. Es la viva cara de la desgracia. De la infelicidad. Como si el peso de tanto existencialismo le hubiera descuajaringado los mimbres de la apariencia y ya no pueda disimular que él mismo encarna el absoluto... desastre. Qué horrible dicha haberle leído sus Martines y sus Alejandras, su espantoso informe, el de ciegos, no el de hijos de puta, militares argentinos. Sólo ha habido un tipo con peor futuro, Onetti, el encamado. Qué leerá ahora en la tumba. A qué le sabe ese whisky de tierra. Pobre Sábato, todavía vivo. En el túnel. Por todos nosotros. Despacio, maestro. Todo está bien. Todo está bien.

1 DE MAYO 2011

Pobre Sábato, empezando a ser un muerto. El dibujillo de arriba lo hice de memoria, hace casi un año. Gafas tristes, bigote triste, mundo triste. Vapor de desgracia, sólo con recordarlo. A qué mirar en Google si hay alguna foto suya sonriendo…

Y la había. Pobre sonrisa triste sin gafas tristes. Memoria de Sábato. Hoy termina la memoria muerta del vivo y empieza la memoria viva del muerto. A la entropía del recuerdo la llaman olvido. Un día antes de la fiesta del comunismo. Sábato muriendo al borde de un mundo sin dios. Sábato con acento, como siempre lo he escrito mal. Un físico en Santos Lugares. Qué estará viendo ahora, de todo lo que pintó casi ciego…

Por la última meada en la Patagonia, con Abaddón el Exterminador. Por todos los Martines del mundo. Descanse en paz.

VOCES INTERIORES MUY ANCIANAS ESPERANDO EL BUS

A:..."Lo que se me ha perdido a mí en casa de mi nuera todos los domingos... 'Y le hago la sopita juliana que tanto le gusta, abuelo'. Con menos sal que un gorro de piscina, la hijaputa. Esa lo que me está es preparando para cuando crezca la nieta. Como haya salido a su madre, me la pilla un coche sin bajarse de la cuna. Lo que tiene en la cabeza esa mujer le cabe a una liebre en el monedero. Qué habrá visto mi Fermín en ella... Pues un chocho, como todos. ¿O es que tu Josefa, que en paz descanse, era muy lista? Y ni siquiera la chupaba, Eusebio. Qué porquería de vida, con lo que tú has sido, Eusebio...".

B:..."¿Y tú para qué has venido a coger el autobús, María Antonia? A algo era. Irás a alguna parte, María Antonia... ¿Y adónde vas a ir tú, María Antonia? ¿Quién es María Antonia con tanto María Antonia? Y el zapato, lo que me aprieta. El zapato los dos. Lo suyo es que no se entere nadie. Ni lo del autobús, ni lo del zapato, ni lo de María Antonia. No pongas cara de mirar. No pongas cara de mirar. No pongas cara de mirar. ¿Y adónde miras, María Antonia? ¿A que me voy? ¿Y adónde vas a ir tú María Antonia, si te has puesto las babuchas de tu nieto? ¿Qué nieto, por Dios? ¿Desde cuándo tienes tú un nieto? Ocho nietos tienes, María Antonia. Sí, como que María Antonia va a tener dieciséis pies, como los pulpos, que me tenéis la cabeza loca...".

C:..."A la que llegue a mi casa me muero delante de la tele. ¿No quiere venir a arreglarme el mando a distancia? Pues ahí tienes a tu madre muerta, mal hijo. Con el mando roto en la mano. ¿Y lo que tengo en la nevera? Se te va a pasar, Bernardi. Que se pase. Tu madre muerta delante de la tele y los yugures caducados en la nevera, mal hijo. Y luego me aparezco. Yo no dejo que vendas la casa de tus padres ni muerta, mal hijo. Golfo. Que te dimos una educación... ¿Y cómo te vas a aparecer, Bernardi? Entre transparente y el encaje de los visillos, asín, flotando en el salón, pa' dar por culo...".

D:... "Españoles raros. Sol, vino, paella, y todos amargados. Gente seria. Permanent cabreo. Hasta misma señora que vende camisa. No mucho color para no robos. Por no parecer british on holidays. ¿Medio luto de veraneo? Blanco y negro, please. Por una vez que consigo salir sin Daisy. Con un poco de suerte, cólico de queso curado la mata in the hotel. El gintónic no suero alcalino. Barato. Litros de gintónic. Bye bye, Daisy. Johnny is now looking for spanish bitches. A free man in sandalias with white socks. How God orders. Estoy olvidando mi inglés, I think."

E:... "Menú especial en la residencia. Hijos de puta. Costillas de cerdo. Como si royeras una llave inglesa. Y el vino racionado. Un vasito. Y el vino una mierda. Y poca. Y la baraja española con los bastos echando raíces. Con esa baraja se jugó la pensión Fernando el Católico. Lo que le habrás hecho tú a tus hijos para que te encierren ahí, Matías. Enseñarles a mirar por la peseta, eso es lo que les has hecho. Y ahora lo pagas, Matías. Cualquier día te envenenan, por mirar por la peseta. Hoy no cato el vino. Y el flan de vainilla se lo doy a la del Alzheimer, a ver qué le pasa...".

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy literarias esperando el bus.

VOCES INTERIORES MUY INFANTILES ESPERANDO EL BUS (DEL COLE)

A:..."Coges el plátano, saltas el precipicio, te agarras a la liana, trepas, coges la piña de energía y en la casa del árbol tienes que tirar a la izquierda, en lugar de a la derecha. No va a haber dos quincones en la tercera pantalla, uno en cada lado... ¡Hostia! ¡Los deberes de mates! Que les den. Dos quincones no va a haber. O sí. Y qué. Llevo mi piña de energía... Como suspendas mates en Junio, hasta luego la Play... ¡Poder Vegetal! ¡Flujo de Savia...! Siete quincones va a haber, Antoñito. Siete... Y to's con la cara de mi padre. Te van a meter el plátano por el culo. Con la Play."

B:..."De hoy no pasa. Se lo digo a Don Francisco. El Sebas no me deja en paz en el recreo. ¿Y qué te hace? ¿Te pega? Casi. ¿Pero te pega o no te pega? Casi. Hace asín con la mano o con el pie y casi me pega. El susto es el mismo, Don Francisco. Pero no te toca. Le estoy diciendo que casi... No va a colar, Luis. Si no te pega, no te pega. Con el "casi" no te van a hacer caso. ¿Y si le enseñas una marca a Don Francisco? ¡Ah...! ¡Hoy en el recreo me autoilusiono y le echo las culpas al Sebas! Pues entonces el Sebas sí que te pega. ¿Y no es eso lo que quieres? Uf... ¿Me autoilusiono o no me autoilusiono?"

C:..."Me da lo mismo que no me dejen ir a Cazorla. ¿A Cazorla a qué? ¿A ver pinos? ¿A quemar piñas en la hoguera por la noche?¿A que te cagues de miedo con una historia de monstruos en la tienda de campaña? ¡Síiiii! Bah. A la Yesi tampoco la van a dejar. Ni a la Sori. A lo mejor a la Patri sí, que su padre es piloto. Pero a la Yesi no. ¿Qué nota sacó la Yesi en el de conocimiento del medio...? Hijaputa, un siete, con lo que mola Cazorla... ¿Y la Sori? Dejó el examen en blanco y no tiene saco de dormir... Seguro que se lo presta la Patri... ¿Y si se estrella el avión de su padre?"

D:..."No es la pizarra. Es que me hablen cuando estoy en la pizarra. Si no me hablan, no pasa nada. Pero te hablan. Te preguntan cosas. Y no es el momento. No, señor. Pero ya que empiezan, que no paren. Si la pregunta fuera eterna, pues tampoco pasaría nada. Lo malo es cuando acaba la pregunta. Ahí. En ese silencio que se hace. Todos los maestros del mundo callados. Toda la clase callada. Y ese silencio que te cae encima como un sombrero mejicano..."

E:..."Si Tomasín ha salido del pito de papá para meterse en la barriga de mamá, se ha ido a Francia y ha vuelto para conocer a Cesárea (que se tuvo que quedar en el hospital porque no la vuelven a mentar), por qué tengo yo ahora que tener pelusa y antes no y que de qué color quiero la litera para cuando salga de la cuna tu hermanito de mierda... Compradme el puto ordenador y me callo la puta boca, hostia ya, jopelines."

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy ancianas esperando el bus.

VOCES INTERIORES MUY MASCULINAS ESPERANDO EL BUS

A:..."Ok, nos reunimos por la tarde. Enviar destinatario. Pa' tu puta madre. Cuando pagues, te mando el emoticono, hijo de la gran puta. Vas a echar sangre por los ojos con la factura de este mes. 'Un videojuego muy español, un videojuego muy español...'. Me voy a follar hasta la mesa de reuniones, que también se me pone a cuatro patas cuando entro por la empresa..."

B:..."Me importará a mí una mierda el parque eólico y la mierda de los buitres con la puta cabeza arrancada con las putas aspas, pero qué tetas, macho, qué tetazas la Yolanda y qué culito la Montse... Para darlas por todos los lados solidarios encima del mapa de Greenpeace y secarte el lefazo con la pancarta de cabecera de la mani... Pero qué bestia eres, Julito... Mejor pa' mis huevos... Ya, ya... Tus huevos. Sabes que la acabas de cagar con la coña de hacer un guiñol con las cabezas de los buitres... Pa' concienciar a los niños... Ni una puta risa, macho. Es que ni la zumbada de la Amaya. Ahí se te fue una mamada en la tienda de campaña, Julito. Como mínimo. Graciosete de los cojones."

C:..."Fitú el Paquito de mierda... Parado, con sus padres, más feo que limpiarse el culo con miga y follando como un loco. Ponte tú también un piercing en la punta de la polla, salao'... Sí, que va a ser por eso. Pues ya me buscarás otra explicación. Que no, hostia. Que eso es sagrao'. Pues no follas. Este mes pido el anticipo y me compro la moto. Eso, la moto. Para follar en el asiento de atrás. Yo sé lo que me digo. Lo que tú te estás diciendo es que te acojona ponerte ahí una chincheta con la cara de Bob Esponja... ¡¿Pero qué mierda les pasa a las tías, joder?! Pues son las mismas que se follaba tu padre. Mi padre era legionario. No compares. ¿Ves? Intrépido, que eres un intrépido... La hostia con el Paquito, qué cabronazo."

D:..."Puta España, putos españoles, puto autobús, puta Florinda, puta la virgen de la puta virgen, te agarras a una litrona y enseguidita te llaman koala estos blanquitos de mierda. Jalo una pipa en Pueblo Nuevo y me volvéis a pedir los papeles, si tenéis cojones. ¿Qué pasó, Ferdinand? Me cansé, Florinda. Tu hombre se cansó, nomás. Te cargaste a mil quinientos españoles, Ferdinand. Mi pistolita y yo. ¿O creías que no había macho debajo del huango? Ay, sí, mi amor. ¿Te hago una chupadita? No hay tiempo, negra. Móntate en el carro, que estamos en fuga. ¿Y adónde me llevas, bandolero? A Londres.

E:..."Enciendes un cigarro y viene. El hijoputa lo huele. Por los cojones. Lo mismo cuando te descargaste Ghost para follarte a la Vane. Alquilas Ghost y follas. Por los cojones. Causa-efecto, decía el Josito. Lo que entenderá el Josito de cine. Le sigues haciendo caso y te compras un torno de alfarero. Sí, para quitarle la forma a los huevos de hachís. Mira, eso sí que sería tirar p'alante y no saltar a la coca como quiere la gilipollas de la Vane. 'No das el salto, Manu, no das el salto...'. Hija de la gran puta... De los Chichos al bacalao... Sus muertos to's."

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy infantiles esperando el bus (del cole).

VOCES INTERIORES MUY FEMENINAS ESPERANDO EL BUS

A:... "Marcos... Alfredo... Marcos... Alfredo... Al primero que haya dejado un comentario en la entrada de esta mañana me lo llevo a Ortigueira... Y que me rellene como una aceituna, qué coño... Marcos la debe de tener más grande, eso sí... Pero Alfredo tiene más pasta, chica... Marcos... Alfredo... Hostia, Julián. Pollón y forrado. Pero es idiota, chica... Como que a Ortigueira me voy a ir yo a hacer un psicotécnico..."

B:... "O me quedo como estoy o me quedo como estoy. Y una mierda se va a venir a vivir conmigo ese pagafantas. Te adora, Marisa. Y una mierda. No sólo te paga las fantas, Marisa. Y una mierda. El viaje a Venecia, Marisa. Y una mierda. ¿Sus padres le echan de casa y se tiene que venir conmigo ese niñato? Y una mierda. Te pagó el aborto, Marisa. Y una mierda..."

C:... "Santa Virgencita del Cisne, alúmbrame en la duda y que a mi Nelson no le floten los huevos en la bañera cuando llegue a casa... Aquí no tienes bañera como en Quito, mi niña... ¿Cómo lo vas a hacer? Se los peso con la mano... Y te vuelve a trempar como la otra vez... Ese mal hombre te engaña, Dafne... Santa Virgencita del Cisne, si mi Nelson me engaña con esa española mientras yo friego escaleras, haz que le fosforezcan los huevos en la oscuridad... Y te dirá que es del disolvente que gastan en la pintura... Lo mato pues."

D:..."El sexo oral en el despacho no justifica ningún aumento se sueldo, señorita Gutiérrez... De hecho la podría acusar de mobbing al revés... Hijo de la gran puta... Y tú preguntándole si tiene testigos para demostrarlo... Hijo de la gran puta... Tenía enchufada la webcam... Va usted a salir en el Google Earth, señorita Gutiérrez, y con una flechita muy mona encima de la empresa: usted la chupa aquí. Hijo de la gran puta..."

E:... "Si te roban una figura de Santa Gema, otra de San Cristóbal y otra de la Virgen del Pilar, ¿qué te pasa? Que adelgazas. ¿Por qué? Porque has perdido tres tallas. Muy gracioso. Tenías que haberte reído, Laurita. Y una polla. Me estaba llamando gorda, el gilipollas. Y beata. Porque no follas, si no es por la iglesia, Laurita. Son mis sentimientos, hostia puta. Follar no es un sentimiento, Laurita. ¿No? ¿Y eso cómo lo sabes? ¿Cómo puedes saberlo? Déjame en paz, horrible voz interior. ¿Interior? ¿Ves cómo te hace falta un pollazo, bonita? Oh, basta..."

PRÓXIMAMENTE: "Voces interiores muy masculinas esperando el bus".

SECURITY SHIELD, FUL DE ESTAMBUL

Ojo con un virus cabrón que aparece con pinta de salvarnos la vida y luego pide rescate. Una cosa mala. El SECURITY SHIELD. Ataca al antivirus que se lo carga, el Malwarebytes, y lo deja hecho unos zorros. Después de tratar de reinstalarlo sin éxito (hace que rebote), otra solución que no he probado sería introducir el antivirus con un pendrive (tal que una inyección, vaya), dicho en todos los foros de damnificados. Pero recomiendo otra cosa más fácil: ir al icono del bicho, que se atreve a aparecer en Programas (inicio-programas), y darle a propiedades con el botón derecho del ratón, seguir la ruta hacia atrás hasta encontrar el sitio donde puso el huevo (archivo de programas, documents & settings, configuración local, datos de programa, p.e), localizar un archivo "exe" distinto a todos (una cosa como +/calft.exe, o similar), cambiarle la extensión "exe" por otra no operativa (jis, buh, gruar, puaj... Inútil cargárselo dando a "eliminar", ojo) y ponerle un nombre cualquiera por delante: "cabrón" le vino bien al mío. Se reinicia el ordenador y ya no se activa el hijoputa. Entonces sí podemos quitar la peca (huevo) con un sencillo "eliminar" y aquí no ha pasado nada... Hasta la próxima putada (todavía me acuerdo del Windows Process Regulator) de los que tienen mucho tiempo libre o de los que se quieren ganar un dinero a base de joder a la peña. ¿Las piernas de arriba? Algo bonito tenía que pintar en la entrada, ¿no?

VACACIONES EN BALTIMORE

De nuevo THE WIRE. Revisitamos Baltimore. Semana Santa en las sagradas esquinas. Retrogusto, de tan clásico venerable, al volver a paladear esos personajes que dejaron huella: el placer de comprobar que los perfiles de tus santos (los demoníacos y los divinos), se conservan poderosos, maestros. La inalterable contundencia de las tramas. La elegancia y solidez de sus costuras. La permanencia de esa luz sombría en cada capítulo como los claroscuros de Caravaggio lienzo a lienzo. El goce anticipado de algunas secuencias imborrables. La sorpresa de los detalles (muchos) que se escaparon en la primera visita. El escalofrío ante la violencia pura, esa droga inconfesable, y la ansiedad cuando termina el capítulo, funde a negro, y con los créditos y la sintonía de cierre te sientes capaz de matar por otra dosis. La admiración definitiva, rendida, ante una obra de arte que nadie te ha explicado en la escuela ni, mucho menos, en las universidades o en las mazmorras-redacciones donde "también se hace televisión"... Todo eso del amigo David Simon, y deseando que comience a fluir hacia España la 2ª de TREME. Arriba, un retrato voluntarioso del policía borracho e indisciplinado (y por indisciplinado y borracho, buen policía) Jimmy McNulty, el actor Dominic West. Viva el Jameson vs. las bolsas de araña.

DOMINGO DE INSURRECCIÓN

AVIONES PLATEADOS

LEVÁNTATE, QUE TE CONOCEMOS, JODER.

En un lance del partido, Sergio Ramos y Arbeloa levantan del césped, al unísono y manu militari, a un Villa llorón y teatrero que se agarraba la pierna y clamaba por la llegada de papá árbitro. Esa fue la final. Su espíritu y su escena simbólica. Y el Jugador, Pepe. No el que marcó, un portugués mimado y quejica. El jugador del partido fue el calvo del ceño donde vuelca un Landrover. El que estaba pidiendo el balón al borde del área contraria mientras defendía su cueva acojonando de reojo a Messi y disparando un cabezazo al palo que le ponía moñitos a las rastas de Pinto. Otra manera de esperar los dos duelos a muerte de la Champions. Aunque jugara mil veces mejor ese equipo multicolor tan fino, el de la comarca secesionista. Di María, el hijo del Barro. Özil, el hijo del Faquir. Casillas, el hijo de una Chapa de Mahou. Con dos cojones y dejando caer la copa al suelo. Si la final sólo era una excusa para poner las cosas en su sitio, hombre.

EL CRECIMIENTO EXPONENCIAL DE LOS ENANOS

Una elucubración teórica simple: plegar un folio 64 veces sobre sí mismo. En la práctica es imposible, claro está, pero de esos pliegues, uno sobre otro, surgiría teóricamente un "cuerpo" con una dimensión tal que tocaría el cinturón de asteroides sito entre Marte y Júpiter. Mismo ejemplo con el grano de trigo en la primera casilla (a1) del tablero de ajedrez (la leyenda de la recompensa imposible). Dos granos en la contigua. Cuatro en la siguiente. Y así. No hay cosecha de trigo que pueda cubrir la cantidad resultante tras hacer lo mismo con las 64 casillas. Crecimiento exponencial. Póngase ahora una imbecilidad en boca de un mediocre. Pónganse dos. Pónganse cuatro. El crecimiento exponencial que gozan actualmente los mediocres y los enanos en este país está llegando a ser inabarcable. Por todas partes. Izquierda. Derecha. En la política. En la cultura. En los bares únicos de no fumadores. No verás un pazguato, un tonto, un modosito, un picaflor, un mierda que no esté creciendo a ojos vistas con ganas de tocar el cinturón de asteroides entre Marte y Júpiter. Un martes. O un júpiter. El día de la semana les da igual. Tampoco hay periódico donde pongas el ojo que no lo veas hincharse de estupidez y mediocridad por segundos. Qué tiempos aquellos en que a los adolescentes, hasta que no sabían filosofía, latín, matemáticas, historia, solfeo, danza y dos o tres lenguas extranjeras no se los dejaba salir a la calle, por no avergonzar a familia y educadores. Tanto más un adulto. Los mismos "adultos" que ves hoy en día, de chaqueta y corbata, rebuznando por ahí, haciendo apostolado de los beneficios del rebuzno, las coces y la ignorancia contra los sabelotodos que no quieren que todos seamos iguales, que no quieren que los enanos mentales y de corazón toquen el cinturón de asteroides cualquier día y, definitivamente, nos vayamos todos al carajo de una puta vez. Arriba, copia de la cara guasona de Francisco Lezcano, hijo de Vallecas, del original homónimo del maestro Velázquez, el tío que más partido le ha sacado a los enanos en España (el segundo es Javier Gurruchaga, de la Orquesta Mondragón). ¿Se podría tocar el cinturón ese que le cuento, pero pa'trás, don Diego? Lo digo poque no he dado una pincelada a derechas, coño. Como dice un bloguero por ahí (Barón Rojo, muy recomendable): "Dios mío, dame humildad, que de lo demás voy sobrado". Pues eso.

Y BUENOS Y MALOS EMPEZARON A BAILAR

LA SEMANA SANTA PUNTO ES.

Itinerario de Procesiones del Lunes Santo en Saldos de la Cobertura, Pedanía de Retenidas (Casi Ciudad Real):

19.00: Salida del paso (1 € minuto) del Sagrado Cristo de las Rebajas desde la Parroquia de Nuestra Señora de los Codazos a cargo de la Cofradía de los Hermanos de la Buena Muerte (Virgen de la Eutanasia).

20.00: Salida del paso (1,50 € minuto) de Nuestro Señor Jesucristo Localizado en el Monte del Calvario (Vista Google Earth) desde la Iglesia de Santa Ignacia La Mayor (95 años) a cargo de la Hermandad de Cofrades de la Sandalia Virtual (Santo Niño del 3D).

21.00: Salida del paso (1,60 € minuto) de Nuestra Santa Madre Nos Llama Para la Merienda desde la Parroquia del Piso Franco a cargo de la Asociación de Señoras Que No Saben Para qué han Ido a la Nevera (Neurosis, ansiedad, adicciones: Anselmo Vigneti, psiquiatra titulado, descuentos a grupos).

22.00: Encuentro del paso (tarifa nocturna, 0,50 € minuto) de Nuestro Señor Jesucristo Localizado en el Monte del Calvario (Vista Google Earth) con el paso (tarifa nocturna, 0,60 € minuto) del Sagrado Cristo de las Rebajas en la plaza del Bingo (Antes del Ayuntamiento). Himno Nacional rapeado. Saetas por Bluetooth. Emoticonos de claveles en todos los móviles.

23.00: Encuentro de los dos Cristos con el paso (tarifa invariable hasta fidelización 1,60 € minuto) de Nuestra Santa Madre Nos Llama Para la Merienda en la Fuente Arial 14 (Antes Times Roman 14). Respuesta bailada de los dos Cristos al requerimiento amante de su Santa Madre. Solemne iluminación por flash de móviles. Subida de estampitas al muro de Facebook. Twiteo de las tres Hermandades. Saeta por infrarrojos del famoso troll cristiano Yisas Never Ate Here. Alzamiento de capuchas de los nicks anónimos por el Procession Web Master. Preguntas más frecuentes. Llamada perdida al Santo Padre del preso indultado de este año. Descarga premium de truenos. Lluvia.

24.00: Encierro de los tres pasos (2 € minuto, tarifa con lluvia).

24.01: Foro.

A LA MANERA DE "EL ROTO"

QUE NO MADURE

Leo Messi es la alegría de jugar al fútbol y la alegría de ver jugar al fútbol. Un niño pequeño disfrutando con la pelota y disfrutando con sus amigos. La felicidad del juego con los tuyos. Cuando inicia ese trotecillo de potro al borde del área con el balón controlado, sabes que verás algo valiente, atrevido, nuevo. Una pena que esté en el Barça, pero, chico, sería un escándalo tanta perfección... Así ha sido para mí hasta los dos detalles horribles que le vi durante el partido de anoche. No me ha sido fácil hacerle una caricatura simpática. Los detalles. El primero: su forma de tirar el penalty. Lo hizo con chulería. Al centro y a media altura. De segunda lectura. De listo. De jugador veterano con ganas de picar. De niñato insultando. En el Bernabéu y ante el mejor portero del mundo. Al centro y a media altura. Por ofender. Supongo que se le pasó por la cabeza un tirito a lo Panenka. Pero se cortó. Panenka plus sí, Panenka ortodoxo no. Demasiada provocación. Marcó. Por un pelo, pero marcó. Y sentí que algo se había muerto para siempre dentro de ese jugador genial: el niño chico. Acababa de pasar del placer del juego al placer de la victoria. La competición en sí, con toda su carga de crimen, depredación y humillación. En su cabeza ya había algo más que ganar jugando mejor. Estaba delante del ENEMIGO y él era Leo Messi, el crack. Y de repente el asesino. ¿O qué fue el balonazo que disparó al público en un lance intrascendente en la línea de banda? El segundo detalle. El peor Stoikov. El peor Materazzi. Los nervios sucios del adulto. La violencia de un consentido. Iniesta o Xavi no lo habrían hecho nunca. Ellos son dos adolescentes de matrícula: aplicados, disciplinados, también geniales, pero de cabeza. Messi lo es de corazón y ahora tiene el virus de la madurez atorándole el miocardio. Espero que Pepe no lea esto. Si Messi quiere jugar con los mayores, es probable que se encuentre al defensa esperándole en el borde del área, en el partido de Copa. Un metro ochenta y siete de madurez, Leo. Ahí sólo te salva el niño chico. Del balonazo que le tiraste a la afición y del insulto a Casillas.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (2)

La Naturaleza es mayormente redonda, azul, verde y marrón menos por la noche. Por la noche en la Naturaleza te comen los osos y los mosquitos, valga la redundancia de que los osos llevan plantillas y los mosquitos casi nunca, aparte de que ni son vertebrados ni se sabe que quieran serlo. Los vertebrados son los animales que se coordinan con los huesos por dentro si no han comido bayas rojas, que entonces la coordinación es mala o ninguna. Los animales que llevan los huesos por fuera no sé cómo se llaman con la excepción del bacalao cuando lo pilla un potaje de vigilia, que es el ecosistema básico que produce la Naturaleza en el monte de los olivos por seguir la cadena alimenticia de los corderos de Dios en semana santa, señorita.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA

La Naturaleza es muy bonita y casi siempre sale de la tierra. A lo mejor también sale del aire o está en el aire pero entonces es un pájaro o un autónomo o el viento. El viento es transparente y portátil como su propio nombre indica, lo contrario que el agua, que cuando no está embalsamada necesita un grifo para ser persona. En la Naturaleza hay muchas cosas que son muy grandes y otras que casi. La ballena, por ejemplo de grande. La orca, por ejemplo de casi. O un banco de atún y no es para reírse. Porque un banco de atún puede ser Naturaleza, pero no es natural. De las cosas naturales que más me gustan a mí está el zumo de naranja a oscuras, un pino arriba lejos y mi padre por las mañanas. A la Naturaleza hay que protegerla y disfrutarla, pero a lo mejor depende. El pino arriba lejos, por ejemplo de grande. Con estar ya se lo protege. Se lo indisfruta por arriba y lejos, pero él está mejor así en su ser sin nosotros que lo protezcamos tanto para que luego lo acabe sobrevolando un autónomo y ya no es lo mismo, señorita.

LO QUE PUEDE VOMITAR UNA GÁRGOLA CHINA

Me dan trabajo, pero en función de lo que salga en las elecciones. Triste país. Asco de mundo. Cómo puede depender el pan de nadie de lo que un hijoputa sonría en un cartel. No pienso en el voto libre de la gente. Pienso en lo que un hijoputa sonría en un cartel. A lo que hemos llegado. Y encima, esperanzado. No me conozco.

80º ANIBERSARIO DE LA REPÚVLICA

Foto angali-miindia.blogspot.com

Los maestros de la República focalizaron el desprecio de los fascistas por el librepensamiento y la cultura. La música que sonaba en esas escuelas eran los valores humanitarios de la propia República. Su poesía y su grandeza. Ellos fueron los públicos e identificables agentes infecciosos que habían contagiado a sus alumnos esa enfermedad mental llamada libertad. La funesta manía de pensar. Por eso fueron sistemática e implacablemente depurados durante la contienda y en la posguerra. 60.000 maestros. Cálculo aproximado. Ganó la vileza y la ignorancia. Basta echar un vistazo alrededor para comprobar que vuelven a hacerlo. La Banca es la dictadura hoy en día y los dictadores quieren un pueblo cretinizado. ¿Que los republicanos también mataron curas? Ahí está la Iglesia todavía, más pimpante y pederasta que nunca. DÓNDE ESTÁ LA ESCUELA. Desde esos fusilamientos no hemos lebantado caveza.

DE ACEITUNAS, BELGAS Y ZAMBOMBAZOS.

Lo que pensaba ayer de los belgas. Que un belga ve un plato de aceitunas aliñás y enseguida te está llamando a la protectora de alimentos por maltrato vegetal. Y se las pierde, el idiota. Recomiendo a todo el mundo pasar un par de horitas dándole al pincel y juntando verdes, brillos y sombras hasta tener un buen platito de aceitunas machacás. Su tomillo, su romero, su matalahúga, su ajito, su poquito de aguardiente... Cómo me acuerdo de los sábados con mi abuela, de niños, tirados bajo los olivos, ella con su saco de arpillera, nosotros cada uno con nuestro cacillo de lata. Y luego a casa, a la losa de mármol y la piedra de machacar. Me impresionaba la advertencia: "La aceituna a la que le rompáis el hueso hay que tirarla". Claro. Era veneno lo que soltaba el carozo roto: puro alpechín. Así que había mucho mimo en el zambombazo.

"EL PAÍS" TE AYUDA EN TU DEPENDENCIA

De pequeño, mis padres asomaban a los vecinos a la puerta del comedor para que vieran a hurtadillas lo que estaba haciendo el niño agrícola prodigio, tan reconcentrado en el sofá, punteando con el dedo los titulares del diario PUEBLO. Luego, de adolescente agrícola a secas (prodigio frustrado) y por probar con más periódicos objetivos, devoré EL CASO, EL SUR, EL IMPARCIAL, EL ALCÁZAR, etc... Despues, con los años, la culturilla, y más por afinidades literarias que ideológicas (la Transición fue una junta de vecinos, como se sabe ahora), fui quedándome con EL PAÍS (el periódico independiente de la mañana, pero ni un minuto más...), aunque siempre probé de otros caldos, por si la libertad no estuviera a nómina únicamente en la misma empresa editorial: EL INDEPENDIENTE, EL SOL, DIARIO 16, EL MUNDO... Descartados EL ABC y LA RAZÓN, por vómitos ilegibles, hoy sólo me queda la alternativa de EL PÚBLICO y DIAGONAL... y sin demasiada fe. Habría que elegir entre la ciber-república y el ataque de los clones de Manu Chao... Porque lo que es EL PAÍS, últimamente está para echarlo a los putos zorros y que ellos se compren la impresora sin cable que intentan venderte siempre. Un periódico que ya no es un periódico sin más. Es la Fundación. La Casa Grande. La Residencia. La Mancheta de Dios. Y no hay sitio donde poner los ojos que no encuentres una prebenda, una incompetencia, un plato del menú del gobierno o un desmán tendencioso de caciques que comparten marca de whisky y el tatuaje invisible del porrazo fantasmal de un gris en un mayo del 68 igualmente paranormal. Ese picor del miembro que falta. Esa heroicidad que falta. Y en lo que respecta a los colaboradores, salvando a Savater, a Soledad Gallego, algún día a Cercas o a Rivas, ya no se publican más que columnas de autoayuda, de ésas en las que el que se autoayuda es el propio colaborador, gente muy independiente completamente dependiente. Columnas supositorio. Columnas consolador. El diario de la señorita Pepys escrito por la propia señorita Pepys para las Pepys del mundo. Loriga y Marías, siempre llorando. Vargas LLosa, siempre pontificando. Almudena Grandes, siempre arremangada en la cocina con su espejo de bruja. Y Maruja Torres, la dicharachera de la pasión libanesa, aplicándole a su prosa el mismo colágeno juvenil con el que ahora está a punto de hacer la primera comunión con brackets... Pero vayamos a los dos casos que me han puesto la bilis fosforescente: Elvira Lindo ayer (arriba, sus ojitos pizpiretos-espero que se reconozcan: feitos con estas manitas-), en el suplemento Domingo, con su demoledor articulillo infantil "No te contesto", (oh, admirable recurso literario) y contestándole efectivamente a cierto niño (al que no "delata", no identifica, con lo cual tampoco informa) que se metió con ella supongo que durante un recreo del mundillo literario-tertuliano de la comunicación varia... ¡Arráncale los ojos en los servicios o contéstale por teléfono, pero no nos llenes la pizarra con tu pataleta para que la veamos todos! ¡En esa pizarra podrías escribir la fórmula de la gravedad y seguro que le sirve a alguien, que estás muy consentida! ¡Al periódico se viene llorada, criatura! Sisisí, Emperatriz... Cagontó. Y el caso es que la mujer no me cae del todo mal, coño. Vayamos al otro caso. Mismo hoy. La opinadora Rosa Montero. Opinadora ella como hay lijadoras y remachadoras en el Leroy Merlín: "¿Tienen opinadoras? ¿Qué marca? Una Lucía Etxebarría, para mi sobrina, la gorda. No me quedan. Las Rosas Monteros están de rebaja. Quite, quite... Que tengo un perro en el campo y me denuncia. Pues Rosa Montero, la opinadora, se descuelga hoy con una columna, "Políticos", que la podría haber escrito una anoréxica aburrida de instituto con la herramienta de ortografía del Word. ¡Un nivel, Maribel! Cito: "Debo confesar que me da cierto sonrojo criticar a los políticos porque es tan fácil como pegar a un niño... // No es de extrañar que, ante estos comportamientos bochornosos, la confianza de los españoles en los políticos esté por los suelos...". ¡Pues para qué estamos escribiendo en una columna con tantos miles de lectores, idiota! ¿Fácil "meterse" con los políticos? ¿Como pegarle a un niño? ¡Te quieres ir a tomar por saco, pija de mierda! ¡Estás para escribir el "Yo acuso" de Zola por la mañana, por la tarde y por la noche, niñata! Por Dios... Y acaba Rosita la columna diciendo algo así como que si los belgas llevan tanto tiempo sin gobierno y no pasa nada, a lo mejor es que los políticos no hacen falta... De acuerdo en que no necesitamos políticos de esta ralea, pero no me pongas de ejemplo a los belgas, por favor... ¡Los belgas pueden llevar sin gobierno lo que les dé la gana porque a un belga le da lo mismo vivir que no vivir! ¿¡Qué tiene que ver un belga con un ser humano, chica!? ¿Los de las normativas comunitarias? ¿Los de echarle azúcar al vino, los de los bares sin fumar, el queso en plástico, el trekking por Las Hurdes y los olivos arrancados...? ¡Anda y que te ondulen con la permanén, europea, carlomagna, opinadora...! ¡¡¡Me cagonomundo...!!! Se acabó "la excelencia" en ese puto periódico. Puedes leer EL PAÍS o hablar de fútbol con un buzón de correos: ganas lo mismo. En comunicación. O en cultura. Otro ejemplo más doloroso, si cabe, es la relajación a la que llegan ya los "asentados", los Ilustrísimos. A ver, que hoy me he encendido mirando las viñetas... ¿Porque te llames Forges te crees con derecho a dibujar así? ¿A descuidar los trazos así? ¿A que se te perdone que no tengas ni puta idea de dibujo, chaval?

¿Eso es un PIS en una pared? ¡Por Dios bendito, con la cantidad de dibujantes y humoristas que se están muriendo de hambre por ahí y tú pintando la mona (mal) en EL PAÍS! El chiste tiene que tener su gracia... Y cuando se llama humor gráfico también tiene que tener su dibujo... Cualquiera de los fanzineros de Lavapiés te lo haría tragar a palo seco, Antoñito. Y sin ser tan monja como tú, Antoñito... A eso es a lo que viene la gente a EL PAÍS: a echar una meadita (mal) y pa' casa.

En otro orden de cosas, Elrich, en la edición digital, tampoco me hace demasiada gracia, pero hoy ha dibujado un bicho para representar la crisis y le ha salido el retratito de McEnroe, ¿que no? Lo ha clavado, el tío. En fin. Pero si puedo hablar así de EL PAÍS, qué no podría aberronchar del papel higiénico de Pedro Jota... Qué mal cuerpo, oye.

PERIODISMO DE FRUTERAS Y VERDULERAS EN EL PARAÍSO

A fuer del relato periodístico bíblico, la Mujer comenzó tentando al Hombre con una manzana hace ya bastante. Hoy en día tientan con alcachofas por las calles. El primer micrófono para decir tonterías delante de una mujer fue, por lo tanto, una manzana. Conexión en directo con Dios en los estudios centrales, por pinganillo: "Eva, arrímale la manzana para que te arrime la cebolleta y consigue que te diga cualquier gilipollez".

-¿Nos puede decir cómo se llama?

-Adán.

-¿Qué opina usted del Árbol del Bien y del Mal, Adán?

-¿Yo? Regular.

-Pero qué melón.

-Y tú una víbora.

POBRE CLUNIA, TELA CON ASPASIA

Esta señora de arriba le ha ganado a Clunia en la quinta de la jornada, el premio Valderas que anunciaba en el post anterior. Aspasia de Mileto, la mujer de Pericles y una yegua cojonuda. Ya la puse en el trío, pero a Beroa ni se la ha visto, y Tafadhali ha llegado cuarto. Con Aspasia y Belate, una gemela vivificante. Pichuca tercera. Que le den. La pobre Clunia ha estado mala esta semana y es probable que hoy haya corrido con fiebre. Tendrían que haberla retirado, pero... ¿quién retira a una leyenda? Ni siquiera sé en qué puesto ha llegado, pero ni quinta, que fue Bucovina.

CLUNIA MON AMOUR

Retrato de CLUNIA, sobre una fotografía de Marieli Oviedo

Hoy vuelve a batirse Clunia en la Zarzuela. Rivales Pichuca, Queenside, Carioka... Mil seiscientos metros en la poule de potrancas, premio Valderas. Y yo con el pálpito idiota de que va a ganar Beroa (opción menor) y segunda Tafadhali (opción ínfima). Borrego y Cerqueira. Y luego otro pálpito raro: Aspasia de Mileto, con Crocqueville. Pero claro, mi corazoncito estará siempre con esa yegua nacida en un suelo de cabezas chupadas de gamba. Me ha quedado guapa, leche. Ganadora no sé, pero guapa un rato. ¿Y no le vas a apostar nada, desgraciado? Por supuesto que por supuesto. Pero mi trío loco no me lo quita nadie: Beroa, Tafadhali, Aspasia. Tres yeguas de lo más... jacarandosas. Como salga, salgo yo también en los telediarios.

INSURGENCIA NINI

Propongo un nuevo, estúpido y prometedor partido político: INSURGENCIA NINI. Ni estudian ni trabajan ni lo otro. Arriba tenéis el logo filonazi para que no quede ninguna duda de vuestras aspiraciones a raza inferior (niños de treinta años, juventudes gilorianas -de gilorios-), aunque lo que más me gusta es su romántica referencia a las bombas Orsini: esa mano a punto de lanzarla contra la vida injusta. Podríais cambiarla por un cóctel Molotov (ojo, no es de botellón: es más suave) pero perderéis diseño. Me gusta mucho lo legible que ha quedado la "INS" de Insurgencia y la sugerencia de giro de las "nis" en aspa: nini nini nini nini... INSURGENCIA NINI: algaradas de pastel, asalto a tiendas Mango, chantajes a papá. Eslogan: Nos merecemos lo que nos pasa, o sea, no nos merecemos lo que nos pasa. Afiliarsen...

ESTOPA BIPOLAR, PERO MENOS

Aspecto de consejero áulico, de conspirador antiguo, de Papa ladino, de responsable de la policía parisina en tiempos de Víctor Hugo... Un alquimista judío, un timador ruso... También un Richelieu, un Rasputín, un Robespierre, un Torquemada, un San Juan Bautista civil, el limpiabotas de Fausto, el veterinario del Gato de Chessire, el Ratatouille de los venenos de exportación... Estará de monaguillo en el funeral de Fraga y probablemente también esté de bedel en el Juico Final, dándole el vasito de agua al abogado del diablo.. De acuerdo, en el PSOE hay gente despreciable... Pero no es Rubalcaba. Y lo he pasado estupendamente pintándole esa mirada. Un tipo capaz de endemoniar a los del PP, un tipo capaz de volver locos a los de ETA no puede caerme mal, leche.

POR AHORA SÓLO LA TERCERA PREOCUPACIÓN: HAY QUE ESPERAR

Encuesta a la peña: Primera preocupación, el Paro. Segunda preocupación, la Economía. Tercera preocupación, los Políticos. Ni el cambio climático, ni el terrorismo, ni el cáncer, ni el sida, ni la inseguridad ciudadana, ni los pobreticos inmigrantes... El Paro, la Economía... y los Políticos. Supongo que las revoluciones empiezan cuando los políticos ocupan el primer puesto de ese triste ranking. Si te quedas sin pan y sabes qué perro te lo ha robado y se lo ha comido delante de tus narices, seguir acariciándole el lomo es de idiotas. O de cobardes. O de cómplices. En el parlamento europeo tampoco quieren perder sus privilegios con respecto a tu pan y tu hambre. Es uno de los momentos más patéticos y desgraciados de toda la historia de la democracia en el mundo. Los americanos vendiendo sus armas de casa en casa y de país en país (Avon le llama), y los europeos enganchados en el chantaje de los mercados (no rompas la cadena, mira lo que le pasó a Islandia; bonito Portugal, guapo, tap, tap, tap, slurp...). Hijos de la gran puta... Asco de políticos y partidos y sindicatos y gobiernos y reyes del facebook. Estuve por pintar a Rubalcaba, pero se me cruzó otro perro. Juro que lo he pintado a mala hostia, deformándole, agrandándole la boca maliciosa, achinándole los ojos de codicia... Pero luego me dije qué coños: píntale tal cual, idiota (bueno, le he puesto más frontispicio; ah, y en la boca me percaté de que se daba un aire a la boquita de perdonavidas de Almunia, el que viaja en clase business con mi barra de pan bajo el brazo). González Pons. Mírale la cara de don Pimpón de los porcentajes, el Chiquetete de las manipulaciones, un monaguillo del Valle de los Caídos con una beca Erasmus para ver cómo es esto del pueblo llano. González Pons Portavoz Pom pom pom pom. Gonzalito Pons, aguador de Rajoy, el que está convencido de que ser de izquierdas es una metáfora de ser terrorista. O sin ir más lejos, que si eres pobre es porque no robas lo suficiente. Y ya sabemos que de Darwin sólo se quedaron con lo de la selección natural tipo barrio de Salamanca. ¿Y los del Psoe? Igual, pero con guitarra. Qué asquito. Gente chunga. Ahí quedan esos ojos soñadores y esa sonrisa de barman de crucero, pa'l que se quiera engañar como cuando aparecen en los carteles o detrás de un atril untado de miel. Cuánto talento desperdiciado. Digo el mío.

LOS ORATES, LOS QUE PIERDEN EL OREMUS Y EL SILENCIO DE LAS CORDERAS

A estas alturas de la bajura del país, no dudo de la incapacidad de Zapatero, de la ramplonería de Blanco, del caciquismo de Chaves, del histrionismo maniqueo de Bono (maniqueo por maniquí), del maquiavelismo de Rubalcaba o de la insoportable estolidez de LA Pajín, pero es tristísimo plantearse si del otro lado de la charca de purines los cerdos de distinto color no se hayan vuelto una piara de locos de remate ante la posibilidad, la repugnante inminencia de quedarse ellos al cargo de la corraleta. Lo de Camps es de pasmo. Lo de Fabra es demencial. Lo de Aznar es vomitivo. Lo de Rajoy para echarse a llorar sin consuelo... Pero lo de esa señora enloquecida llamada Cospedal es para que la internen inmediatamente en algún reducto para perturbados. Y asociales. Se volvió loco Barbarito, que dirían los de Buena Vista. Vieja Trova de codiciosos vampiros hijos de puta, de un lado de la corraleta, pero permítanme que piense que del otro lado, ambición aparte, perdieron el oremus y no saben en qué parte de la puta misa están. Y por el retrato de arriba, me apuntan que es EL SILENCIO DE LAS CORDERAS. Ya, "el silencio". Para ésta el silencio es lo que un libro para una cabra.

JUEGO DE TRONOS (2)

He podido leer unas veinte páginas del primer volumen de la serie Canción de Hielo y Fuego, "Juego de Tronos", y se confirma el pálpito con el amigo George R.R.: prosa de primer nivel (traducción de Carmina Macía, creo recordar). Un tono sobrio, contundente, pleno, y el aviso de épica y leyenda que necesita mi alma desmayada. En el apresurado apunte de arriba, Sean Bean... ¿Boromir II?