VOCES INTERIORES MUY LITERARIAS ESPERANDO EL BUS

A:... "Te presentas al Premio Machado Ciudad de Poesía, al Premio de Novela Hoteles (NH), al Premio Otoño de Primavera, al Premio Nadal para tenistas, al Premio Lara (Abstenerse Doctores Zivagos), al Premio Planeta de los Simios, al Premio Casa de Putas de las Américas... y ya te has dejado el sueldo del McDonalds en fotocopias y el de Telepizza en sellos. Se lo tengo que decir a mi jefe. Tío, háblalo con los de arriba. Premio Telepizza de Novela para novelas en media hora y con mucho tomate. Hemigway escribía de pie. Por qué no vas a poder hacerlo tú en una vespino...".

B:... "Tía, no te pueden pedir un artículo a la semana, tía. Te pones de moda y ya se creen que pueden abusar de ti. Es que ni el corrector ortográfico del Word va tan rápido, tía. Ahora mismo llamo a Chencho y que les diga lo que hay. Que se gane su tanto por ciento, tía. Porque yo la minifalda ya no me la puedo poner más corta, Chencho, hostias. Bueno, a lo mejor más tetas sí. ¿Silicona era con K? En SMS sí, qué coño. Chcho, stoy agbda...".

C:..."¿Cuándo empezaste a cagarla, macho? ¿No ibas a escribir la novela del siglo XX? Ya pasó. El siglo XX y la novela. ¿No ibas a escribir LA PELÍCULA? Escrita está. Por los cojones. ¡Está en mi cabeza! Por los cojones. En tu cabeza sólo tienes el próximo capítulo de la serie, cabrón. Ese cachito de subtrama para un episódico de segunda fila en un argumento de tercera para familias de huevo frito donde te van a meter los diálogos entre catorce tiparracos y tiparracas que llevan sin pisar la calle lo mismo que Bill Gates sin escribir a mano. ¡Pero eres guionista de televisión! ¡Eso no lo puede decir cualquiera! Porque es mejor que no lo sepa nadie, imbécil."

D:..."Algo con catedrales. Algo con sectas. Algo con dinastías malditas. Algo con una leyenda. Algo con sexo. Algo con sexo, religión, catedrales, templarios... ¿Y si probaras con los franciscanos? ¿Esos no eran los de los animales? Amor con animales en la edad media... Retrozoofilia... Me gusta. Piensa en la solapa... Sexo con animales en una catedral en construcción... Una astrónoma enamorada de un franciscano que ha descubierto que San Francisco de Asís lo hacía con... ¿cisnes? ¿cisnas? Hablando del cisne, hay que adaptar la novela para la gran pantalla... Si todavía no la has escrito, Zafona, que estás hecha una Zafona... ¿Y con tanto como ganas, que haces yendo en bus? ¿Otra vez por si pescas algún diálogo? A fijarme en el que tenga cara de siglo XII...".

E:... "Ya cogeré a Romerales por banda cuando me lo cruce por los pasillos. Hacerme esto a mí. Hacerle esto a mí. Hacernos esto. Juraditos somos y en el camino nos veremos. Hijo de la Grandísima Puta. Pero la culpa no es de él. La culpa es de todos esos maricones que escriben a la francesa y que salen en la tele. Sal tú también, Servando. En la 2 ya no sacan más que a pijoflautas y picaflores. Delibes II necesita una TDT para él solo. A lo mejor ha sido por el seudónimo que te pones, Servando. ¿Tanto canta que soy yo? Hijo de la Gran Puta, el Romerales. En los próximos juegos florales te reviento, Maripuri".

VOCES INTERIORES MUY ANCIANAS ESPERANDO EL BUS

A:..."Lo que se me ha perdido a mí en casa de mi nuera todos los domingos... 'Y le hago la sopita juliana que tanto le gusta, abuelo'. Con menos sal que un gorro de piscina, la hijaputa. Esa lo que me está es preparando para cuando crezca la nieta. Como haya salido a su madre, me la pilla un coche sin bajarse de la cuna. Lo que tiene en la cabeza esa mujer le cabe a una liebre en el monedero. Qué habrá visto mi Fermín en ella... Pues un chocho, como todos. ¿O es que tu Josefa, que en paz descanse, era muy lista? Y ni siquiera la chupaba, Eusebio. Qué porquería de vida, con lo que tú has sido, Eusebio...".

B:..."¿Y tú para qué has venido a coger el autobús, María Antonia? A algo era. Irás a alguna parte, María Antonia... ¿Y adónde vas a ir tú, María Antonia? ¿Quién es María Antonia con tanto María Antonia? Y el zapato, lo que me aprieta. El zapato los dos. Lo suyo es que no se entere nadie. Ni lo del autobús, ni lo del zapato, ni lo de María Antonia. No pongas cara de mirar. No pongas cara de mirar. No pongas cara de mirar. ¿Y adónde miras, María Antonia? ¿A que me voy? ¿Y adónde vas a ir tú María Antonia, si te has puesto las babuchas de tu nieto? ¿Qué nieto, por Dios? ¿Desde cuándo tienes tú un nieto? Ocho nietos tienes, María Antonia. Sí, como que María Antonia va a tener dieciséis pies, como los pulpos, que me tenéis la cabeza loca...".

C:..."A la que llegue a mi casa me muero delante de la tele. ¿No quiere venir a arreglarme el mando a distancia? Pues ahí tienes a tu madre muerta, mal hijo. Con el mando roto en la mano. ¿Y lo que tengo en la nevera? Se te va a pasar, Bernardi. Que se pase. Tu madre muerta delante de la tele y los yugures caducados en la nevera, mal hijo. Y luego me aparezco. Yo no dejo que vendas la casa de tus padres ni muerta, mal hijo. Golfo. Que te dimos una educación... ¿Y cómo te vas a aparecer, Bernardi? Entre transparente y el encaje de los visillos, asín, flotando en el salón, pa' dar por culo...".

D:... "Españoles raros. Sol, vino, paella, y todos amargados. Gente seria. Permanent cabreo. Hasta misma señora que vende camisa. No mucho color para no robos. Por no parecer british on holidays. ¿Medio luto de veraneo? Blanco y negro, please. Por una vez que consigo salir sin Daisy. Con un poco de suerte, cólico de queso curado la mata in the hotel. El gintónic no suero alcalino. Barato. Litros de gintónic. Bye bye, Daisy. Johnny is now looking for spanish bitches. A free man in sandalias with white socks. How God orders. Estoy olvidando mi inglés, I think."

E:... "Menú especial en la residencia. Hijos de puta. Costillas de cerdo. Como si royeras una llave inglesa. Y el vino racionado. Un vasito. Y el vino una mierda. Y poca. Y la baraja española con los bastos echando raíces. Con esa baraja se jugó la pensión Fernando el Católico. Lo que le habrás hecho tú a tus hijos para que te encierren ahí, Matías. Enseñarles a mirar por la peseta, eso es lo que les has hecho. Y ahora lo pagas, Matías. Cualquier día te envenenan, por mirar por la peseta. Hoy no cato el vino. Y el flan de vainilla se lo doy a la del Alzheimer, a ver qué le pasa...".

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy literarias esperando el bus.

VOCES INTERIORES MUY INFANTILES ESPERANDO EL BUS (DEL COLE)

A:..."Coges el plátano, saltas el precipicio, te agarras a la liana, trepas, coges la piña de energía y en la casa del árbol tienes que tirar a la izquierda, en lugar de a la derecha. No va a haber dos quincones en la tercera pantalla, uno en cada lado... ¡Hostia! ¡Los deberes de mates! Que les den. Dos quincones no va a haber. O sí. Y qué. Llevo mi piña de energía... Como suspendas mates en Junio, hasta luego la Play... ¡Poder Vegetal! ¡Flujo de Savia...! Siete quincones va a haber, Antoñito. Siete... Y to's con la cara de mi padre. Te van a meter el plátano por el culo. Con la Play."

B:..."De hoy no pasa. Se lo digo a Don Francisco. El Sebas no me deja en paz en el recreo. ¿Y qué te hace? ¿Te pega? Casi. ¿Pero te pega o no te pega? Casi. Hace asín con la mano o con el pie y casi me pega. El susto es el mismo, Don Francisco. Pero no te toca. Le estoy diciendo que casi... No va a colar, Luis. Si no te pega, no te pega. Con el "casi" no te van a hacer caso. ¿Y si le enseñas una marca a Don Francisco? ¡Ah...! ¡Hoy en el recreo me autoilusiono y le echo las culpas al Sebas! Pues entonces el Sebas sí que te pega. ¿Y no es eso lo que quieres? Uf... ¿Me autoilusiono o no me autoilusiono?"

C:..."Me da lo mismo que no me dejen ir a Cazorla. ¿A Cazorla a qué? ¿A ver pinos? ¿A quemar piñas en la hoguera por la noche?¿A que te cagues de miedo con una historia de monstruos en la tienda de campaña? ¡Síiiii! Bah. A la Yesi tampoco la van a dejar. Ni a la Sori. A lo mejor a la Patri sí, que su padre es piloto. Pero a la Yesi no. ¿Qué nota sacó la Yesi en el de conocimiento del medio...? Hijaputa, un siete, con lo que mola Cazorla... ¿Y la Sori? Dejó el examen en blanco y no tiene saco de dormir... Seguro que se lo presta la Patri... ¿Y si se estrella el avión de su padre?"

D:..."No es la pizarra. Es que me hablen cuando estoy en la pizarra. Si no me hablan, no pasa nada. Pero te hablan. Te preguntan cosas. Y no es el momento. No, señor. Pero ya que empiezan, que no paren. Si la pregunta fuera eterna, pues tampoco pasaría nada. Lo malo es cuando acaba la pregunta. Ahí. En ese silencio que se hace. Todos los maestros del mundo callados. Toda la clase callada. Y ese silencio que te cae encima como un sombrero mejicano..."

E:..."Si Tomasín ha salido del pito de papá para meterse en la barriga de mamá, se ha ido a Francia y ha vuelto para conocer a Cesárea (que se tuvo que quedar en el hospital porque no la vuelven a mentar), por qué tengo yo ahora que tener pelusa y antes no y que de qué color quiero la litera para cuando salga de la cuna tu hermanito de mierda... Compradme el puto ordenador y me callo la puta boca, hostia ya, jopelines."

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy ancianas esperando el bus.

VOCES INTERIORES MUY MASCULINAS ESPERANDO EL BUS

A:..."Ok, nos reunimos por la tarde. Enviar destinatario. Pa' tu puta madre. Cuando pagues, te mando el emoticono, hijo de la gran puta. Vas a echar sangre por los ojos con la factura de este mes. 'Un videojuego muy español, un videojuego muy español...'. Me voy a follar hasta la mesa de reuniones, que también se me pone a cuatro patas cuando entro por la empresa..."

B:..."Me importará a mí una mierda el parque eólico y la mierda de los buitres con la puta cabeza arrancada con las putas aspas, pero qué tetas, macho, qué tetazas la Yolanda y qué culito la Montse... Para darlas por todos los lados solidarios encima del mapa de Greenpeace y secarte el lefazo con la pancarta de cabecera de la mani... Pero qué bestia eres, Julito... Mejor pa' mis huevos... Ya, ya... Tus huevos. Sabes que la acabas de cagar con la coña de hacer un guiñol con las cabezas de los buitres... Pa' concienciar a los niños... Ni una puta risa, macho. Es que ni la zumbada de la Amaya. Ahí se te fue una mamada en la tienda de campaña, Julito. Como mínimo. Graciosete de los cojones."

C:..."Fitú el Paquito de mierda... Parado, con sus padres, más feo que limpiarse el culo con miga y follando como un loco. Ponte tú también un piercing en la punta de la polla, salao'... Sí, que va a ser por eso. Pues ya me buscarás otra explicación. Que no, hostia. Que eso es sagrao'. Pues no follas. Este mes pido el anticipo y me compro la moto. Eso, la moto. Para follar en el asiento de atrás. Yo sé lo que me digo. Lo que tú te estás diciendo es que te acojona ponerte ahí una chincheta con la cara de Bob Esponja... ¡¿Pero qué mierda les pasa a las tías, joder?! Pues son las mismas que se follaba tu padre. Mi padre era legionario. No compares. ¿Ves? Intrépido, que eres un intrépido... La hostia con el Paquito, qué cabronazo."

D:..."Puta España, putos españoles, puto autobús, puta Florinda, puta la virgen de la puta virgen, te agarras a una litrona y enseguidita te llaman koala estos blanquitos de mierda. Jalo una pipa en Pueblo Nuevo y me volvéis a pedir los papeles, si tenéis cojones. ¿Qué pasó, Ferdinand? Me cansé, Florinda. Tu hombre se cansó, nomás. Te cargaste a mil quinientos españoles, Ferdinand. Mi pistolita y yo. ¿O creías que no había macho debajo del huango? Ay, sí, mi amor. ¿Te hago una chupadita? No hay tiempo, negra. Móntate en el carro, que estamos en fuga. ¿Y adónde me llevas, bandolero? A Londres.

E:..."Enciendes un cigarro y viene. El hijoputa lo huele. Por los cojones. Lo mismo cuando te descargaste Ghost para follarte a la Vane. Alquilas Ghost y follas. Por los cojones. Causa-efecto, decía el Josito. Lo que entenderá el Josito de cine. Le sigues haciendo caso y te compras un torno de alfarero. Sí, para quitarle la forma a los huevos de hachís. Mira, eso sí que sería tirar p'alante y no saltar a la coca como quiere la gilipollas de la Vane. 'No das el salto, Manu, no das el salto...'. Hija de la gran puta... De los Chichos al bacalao... Sus muertos to's."

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy infantiles esperando el bus (del cole).

VOCES INTERIORES MUY FEMENINAS ESPERANDO EL BUS

A:... "Marcos... Alfredo... Marcos... Alfredo... Al primero que haya dejado un comentario en la entrada de esta mañana me lo llevo a Ortigueira... Y que me rellene como una aceituna, qué coño... Marcos la debe de tener más grande, eso sí... Pero Alfredo tiene más pasta, chica... Marcos... Alfredo... Hostia, Julián. Pollón y forrado. Pero es idiota, chica... Como que a Ortigueira me voy a ir yo a hacer un psicotécnico..."

B:... "O me quedo como estoy o me quedo como estoy. Y una mierda se va a venir a vivir conmigo ese pagafantas. Te adora, Marisa. Y una mierda. No sólo te paga las fantas, Marisa. Y una mierda. El viaje a Venecia, Marisa. Y una mierda. ¿Sus padres le echan de casa y se tiene que venir conmigo ese niñato? Y una mierda. Te pagó el aborto, Marisa. Y una mierda..."

C:... "Santa Virgencita del Cisne, alúmbrame en la duda y que a mi Nelson no le floten los huevos en la bañera cuando llegue a casa... Aquí no tienes bañera como en Quito, mi niña... ¿Cómo lo vas a hacer? Se los peso con la mano... Y te vuelve a trempar como la otra vez... Ese mal hombre te engaña, Dafne... Santa Virgencita del Cisne, si mi Nelson me engaña con esa española mientras yo friego escaleras, haz que le fosforezcan los huevos en la oscuridad... Y te dirá que es del disolvente que gastan en la pintura... Lo mato pues."

D:..."El sexo oral en el despacho no justifica ningún aumento se sueldo, señorita Gutiérrez... De hecho la podría acusar de mobbing al revés... Hijo de la gran puta... Y tú preguntándole si tiene testigos para demostrarlo... Hijo de la gran puta... Tenía enchufada la webcam... Va usted a salir en el Google Earth, señorita Gutiérrez, y con una flechita muy mona encima de la empresa: usted la chupa aquí. Hijo de la gran puta..."

E:... "Si te roban una figura de Santa Gema, otra de San Cristóbal y otra de la Virgen del Pilar, ¿qué te pasa? Que adelgazas. ¿Por qué? Porque has perdido tres tallas. Muy gracioso. Tenías que haberte reído, Laurita. Y una polla. Me estaba llamando gorda, el gilipollas. Y beata. Porque no follas, si no es por la iglesia, Laurita. Son mis sentimientos, hostia puta. Follar no es un sentimiento, Laurita. ¿No? ¿Y eso cómo lo sabes? ¿Cómo puedes saberlo? Déjame en paz, horrible voz interior. ¿Interior? ¿Ves cómo te hace falta un pollazo, bonita? Oh, basta..."

PRÓXIMAMENTE: "Voces interiores muy masculinas esperando el bus".