YUPI

LOS SOPRANO AGAIN

Fin de la 5ª temporada. Toni regresa a su casa furtivamente. Es la metáfora del oso negro que merodeaba por su jardín para susto de Carmela (oso blanco, Lost, pa' sus muertos). Tiene los zapatos encharcados y el abrigo roto. Un mendigo. Un sin hogar. El puto jefe, pero así. El FBI ha estado a punto de cazarlo. Los federales sólo iban a por Johnny Sacks. Una casualidad perra. Llama a su abogado en plena huida: "Tengo mi coche aparcado frente a la casa de Johnny". El abogado contesta: "Sólo está prohibido aparcar frente a las bocas de riego". Alivio. Terror superado. Llama a la puerta de su casa, la que da al jardín. Insiste. Tras unos segundos, Carmela abre. "Por Dios bendito, Toni...". Rock & Roll. Créditos.

JENARÍN

Una foto de Silvia Romero, un niño: Jenarín. Perfectamente podría ser el bisnieto de Cantinflas. Me gustó su expresión. También el sombrero. Sucio, sudado y ajeno al objetivo de la cámara. Tanto más a la punta de mi lápiz óptico. Pobre... Practicar, practicar, practicar.

TRAVEL WITH US

Juro que la modelo de la foto era guapísima, y, por supuesto, femenina. Pero, chico, se me fue atravelando, atravelando... Me hizo gracia y lo he dejado así. Todas las pintas de llamarse Ramón y de haberse dejado una pasta en mamas...

TRES GÉNEROS, TRES PALOS, TRES MONAS Y UN MONO

En lugar de quemar La Moncloa, la sede del PP y todos los bancos de la calle Alcalá, aquí, por la mañanita, pintando monas y monos. ¿Me dejarían usar la tableta gráfica en la cárcel?

THE PACIFIC IX - OKINAWA

Brutal, la secuencia. Una japonesa quiere entregar su bebé a los americanos... Antes de reventar. Los japos no le dan tiempo y disparan contra el cinturón de explosivos que le han atado a la cintura. Con lo flojitos que eran los primeros capítulos, este de Okinawa ha superado todas las expectativas. Al final, después de todo el barro, una mañana soleada y con los camiones disponiéndose a volver al campamento, un soldado con el uniforme limpito comenta: "Han tirado una bomba nueva en una de las islas principales". Otro: "Con eso no basta". El soldado limpito, mascando chicle: "No. Esta es diferente. Se ha ventilado una ciudad enterita". Sledge: "¿Cómo?". El soldado limpito: "Ni idea. Da igual. Ha frito muchos japos. Ah... En el comedor del batallón se servirán refrescos y filetes esta noche. Tal vez veamos una película". Ruido potente de motores. Una escuadrilla de relucientes B-17 sobrevuela la isla.

ESCRIBIR PARA CRÍOS

HUGO PRATT ME MATA

El sabor a hierro distante, salado,
Cuando chupas la punta de un pendrive.
Esa lejanía informática.
Y tú, el Corto Maltés de la memoria portátil.
Hasta luego, gaviota pixelada.

PINK FUTURE

MI BARRIO (31)

Mi barrio es muy de gente seguidora y terca. La droga, verbigracia, tiene muchos seguidores en mi barrio. Entercados en ella. Seguidores también los hay de la cerveza. No porque vayan detrás del camión de la Mahou como niños extranjeros pobres sino porque les gusta y son de beberla en los bares y luego seguir bebiéndola en sus casas y seguir bebiéndola en sueños, de ahí que sean muy seguidores de la cerveza en todas sus marcas y posiciones y listos, ya. Otra cosa que se sigue mucho en mi barrio es en las enfermedades. Una vez se vio a uno que se curó de algo, pero se le pasó pronto y volvió a enfermar de otra cosa. El que estaba enfermo o se puso, sigue enfermo o está muerto, pero eso ya es dejar de ser seguidor de enfermedades por fuerza mayor. Otra gente que sigue enfermedades con mucha atención son los del tipo nietos o los del tipo hija con ganas de heredar y padre en el hospital yéndose al otro barrio a no dejarle nada en éste. También hay seguidores de equipos de fútbol y seguidores de la temperatura. Los que son más de seguir un equipo de fútbol siempre eligen uno famoso, que ya tenga quien le siga. Los que son más de seguir la temperatura casi siempre es gente muy exagerada: o está en la mínima o está en la máxima. Otra cosa que se sigue mucho en mi barrio son los culos de señorita. Y señoritas con muchos seguidores las hay más que en el estanco (de las de fumar). Y señoritas con ninguno que se ponen un culo falso también las debe de haber, pero a lo mejor esa conga es para llevarlas a comisaría por usar un anzuelo de mierda.

POBRE ARQUÍMEDES, POBRE SÓCRATES

Los especuladores han decidido que el país Chunguito es Grecia. La copla es: "¡Dame cicuta que quiero morir, dame cicuuuuuuta...! ¡Antes prefiero la muerte que ser europeo, dame cicuuuuta! ¡Ay para morir!". Que me lleven al programa de Paz Padilla. Me lo merezco.

LAS PALABRAS JUSTAS

Es puro vicio lo de los Soprano. Arriba, Chris, sobrino de Toni, y Silvio, consigliere. Y más abajo, sólo en texto, una secuencia de la cuarta temporada. Uno de los "soldados" de Toni prueba uno de los Mercedes que vende una desquiciada (despechada) que pretende fastidiar al capo di capi hasta que vuelva a sus brazos de loca suicida: "Se lo voy a contar a tu mujer". Y por ahí no. A Toni Soprano no. Hay que estar loca, claro. El soldado es un tipo con pinta de vendedor de lavadoras, pero se gira en su asiento y le dice lo que sigue a la petarda, de nombre Gloria, con una elegancia pues eso, romana, senatorial, ineluctable:

-Se lo diré sólo una vez. Aléjese de Toni Soprano. Si vuelve a llamar a su casa, o se acerca a él o a su familia, tendrán que rascar sus pezones de estos elegantes asientos de cuero. Sólo recuerde esto: mi cara será lo último que vea, no la de Toni. No va a ser cinematográfico.

Ole.

SI DUERMES CON...

CÓMO NO HABERLO SOSPECHADO ANTES

Vidriera de una iglesia norteamericana. La obscenidad data de los años cincuenta y ahí sigue, al parecer. Impresionante estampa a coloritos. Cómeme el cuerpo de Cristo, chaval. De rodillas. Y luego a mi compi, que ha traído un palo, por si te niegas. El disparate iconográfico lo cuelga hoy Manolo Saco en su columna de El Público y yo no me he podido resistir a ponerlo también aquí, el blog amiguito de los curas cerdos.

POING POING POING (2)

Otra madrugada llena y yo contento. Madrugada melón. Ayer le tocó a Matthau, hoy otro tío de natural feliz, vitalista y currito, Francisco Ibáñez. Me gusta haberlo dejado sin acabar. Un dibujante sin terminar es eterno. Pues eso, que nos dure.

FREUD NUNCA ESTUVO EN OSAKA

POING POING POING

Esta madrugada me he sentido como un Walter Matthau feliz, sin el más mínimo sarcasmo, a tomar por saco el cinismo, una pera al sol. No pasa a menudo, leche. O me cambia la cara o no podré salir a la calle, que ahí fuera están deseando encontrarse con una fruta para patearla debajo de un camión. Diablos. Ahora sé de donde sacaba Walter Matthau ese ceño para soltarle cuatro frescas a Jack Lemmon. A ver si me sale.

CON EL MIEDO QUE ME DAN A MÍ LOS VENTRÍLOCUOS

LOS DIOSES DEBEN DE ANDAR LOCOS

EL MOMENTO PROPICIO

Caballeros, es el momento propicio para fundar un partido nazi, fascista, de ultraderecha o de la burrada que se nos ocurra. Y por cinco razones:

-Aznar se va a dejar bigotito.

-El rey ya no sale bien en las fotos.

-Fraga es inmortal.

-La gente está gilipollas.

-Y a Esperanza Aguirre le hace ilusión presidirlo.

ERA DEL ATÚN DEL ATÚN DE LA ATUNERA

Leo la columna de Pérez Reverte sobre los japos y el ensañamiento con que están yendo a por el atún rojo (básicamente el nuestro, a punto de la extinción) y se merecen la serie de Spielberg y Hanks, The Pacific. Sobre todo en los episodios donde no pasa nada, que es ahí donde un japo sale de su nicho con la bayoneta chillando de los nervios y nos lo cargamos. Toma atún.

DÍA DEL TRABAJADOR QUEMADO EN PARO

No digo yo que el paro sea injusto, lo injusto es el trabajo, pero que estén trabajando los peores o los más imbéciles sí que es una mierda. Exceptuando algún amigo o, sobretodo, algunos camareros, sólo puedo pensar en ineptos y gañanes ganándose los dineros a espuertas mientras los buenos están comiéndose los codos por el desajuste metafísico que todos conocemos desde que el mundo es mundo y no hay Dios que lo arregle. Los bichos lo tienen más claro con su selección natural. A nosotros se nos fue la mano con las excepciones a la regla sobrinas del jefe.

NIÑOS SIN MUÑOZ MOLINA

Lo bueno que tienen los proyectos es que hasta que dejan de serlo no paran de ser proyectos y todos felices. Me hace gracia la prisa que se ha dado Muñoz Molina en desmentir que vaya a escribir algo para críos en la nueva colección de Alfaguara. Dice que por respeto. Yo digo que por miedo. Me imagino al menda contándole un cuento a un crío en la cabecera de su cama... Y al crío muerto de un infarto.

MUJERES JIBIAS, MUJERES EN SEPIA

En el hueso esternón de algunas mujeres en sepia
El pico afilado del pájaro carpintero,
Padre putativo del Mesías Niño Demonio
Que os salvará a todos hacia abajo

LA CAGASTE, MARCEL

YA ES PRIMAVERA EN EL TRIBUNAL SUPREMO

QUEDA INAUGURADO ESTE ZOMBI

ORUJO A LOS DURMIENTES

DÍA DEL LIBRO: DECÁLOGO DEL PAPEL MOJADO

-1. Se conmemora en el día de la muerte de dos grandes, no en su nacimiento.

-2. Los catalanes lo asocian a la floristería.
-3. La ministra del ramo (más floristería) da un discurso de esperanza y fe.
-4. El Corte Inglés está a favor.
-5. La gente más odiosa compra hoy un libro.
-6. Los escritores comen hoy juntos.
-7. Para las editoriales hoy es lo que el día de los Reyes Magos para las jugueterías.

-8. Hacen que los libros te asalten en la calle como la cuestación del cáncer o una jauría de caniches.

-9. Se entrevista a los que les gusta "mucho" leer y a los que también, pero no tienen tiempo.

-10. Antonio Gala saca hoy la cabeza de su tarro de perfume como la marmota de los yanquis.

EL CABREO DE LOS POLLOS

CIUDAD DE VIDA, MUERTE Y JARL

"Ciudad de Vida y Muerte", una película cruda sobre la matanza de chinos a manos de los japoneses en la conquista de Nanking. Proximidades con "La Lista de Schindler", "Salvad al Soldado Ryan" y "El Condemor". Impagable secuencia hacia el final (1hora:55') cuando ves a los japoneses caminando y gesticulando como Chiquito de la Calzada mientras suena una batucada. Ya me pareció de lo más chocante cuando lo vi por primera vez. Tuvieron que recordarme que Chiquito ya dijo que sus andares los había copiado de los japoneses cuando trabajaba en Osaka. Venga ya, pensarían algunos. Pues clavado. Directamente. Memorable y memorioso Don Gregorio. Un genio, el tío... La pena es que con esta referencia el dramatismo de la peli se va completamente al traste. Como si vieras venir hacia ti doscientos legionarios en puntas de pie y bailando Los Pajaritos con cierto aire marcial en "A mí la Legión". Ay, si no fuera por estos ratos...

CINCO MEDITACIONES ESPAÑOLAS

-1. Vista la insistencia de los curas en los cuerpos de Cristo, los niños acabarán haciendo la comunión por lo civil, en un juzgado. Las niñas que no tengan más remedio que hacer la comunión de penalti, también. Pasarán bajo un túnel de policías armados, como en las bodas militares bajo los sables.

-2. Cualquier relación entre los mass media y la verdadera cultura es meramente hagiográfica. Ese público apresurado sólo quiere escritores santos o demonios, y luego la enumeración pueril de todos sus martirios biográficos.

-3. Los políticos de casta han sido sustituidos por políticos de mala ralea y baja estofa, desvergonzados y alegres delincuentes de urbanización con la ideología como primera granujada para su ingreso en la mafia del bien común. En pocos años alcanzarán el prestigio de los caníbales o de los asesinos de masas, sólo un grado por encima de los banqueros bondadosos y de los representantes sindicales.

-4. Cuando un concurso de televisión apela a la dimensión humana y didáctica de alguna atrocidad para justificar la audiencia, está repitiendo el mismo gesto que la Inquisición en las plazas del pueblo durante la Edad Media. También ardían los audímetros. El minuto de fuego era espectacular. Y Dios lo quería así.

-5. Cuando un peruano viene de emigrante a España buscando El Dorado se topa de bruces con la misma decepción que Colón descubriendo Las No Indias: burgueses en taparrabos, dioses mediáticos y hasta arriba de supersticiones tecnológicas. Y aunque nosotros no tengamos el aval milenario de un Imperio Inca, Maya o Azteca detrás, bien que los sacrificamos encimita de algunas construcciones, cuando no les arrancamos directamente el corazón en los aeropuertos.

PROCRASTINANDO ESO DE INVESTIGAR EN PROFUNDIDAD

PROCRASTINAR: Dejar para mañana un asunto día tras día y tratar de seguir así... Lo mismo con los crímenes del franquismo, la memoria histórica en general, o la ubicación exacta de la Atlántida a efectos turísticos. Es lo que le preguntó el policía al abuelo que acababa de cargarse a su mujer de un martillazo en la cabeza, a los noventa años:

-Pero, home, Fandiño... ¿Cómo es que la matas a la vejez?
-¡Lo va uno dexando, lo va uno dexando...!

BATIBURRILLO

Lo mismo puede ser el Baratillo de Fuengirola, el de La Cala de Mijas, el Rastro de Madrid, un mercado persa o Bin Laden yendo a por el pan. Juro que todo empezó con un señor muy colorido apuntando al cielo con el dedo índice. Admonitorio que lo quise, charlatán que me salió. De ésos de hoy en día que venden veneno de serpiente para la cara de las tontas.

APABULLANTES SOPRANO

-Hasta aquí nos han traído el cunnilingus y la psiquiatría...

Después de The Wire y de El Ala Oeste de la Casa Blanca, Los Soprano. Una maravilla. Es la diferencia entre ver capítulos sueltos y de diferentes temporadas, y hacerlo bien, con el pulso de la serie en orden y las tramas paso a paso. El final de la primera temporada, una pieza brutal. Oye, y no salía ningún ninja del Siglo de Oro, ni vampiros agilipollaos. Misterio que a los chicos de David Chase no les haya hecho falta esos recursos estilísticos de alta escuela y tan aplaudidos por la audiencia. Y cómo mola el careto de Gandolfini y qué bien todo, Carmela, no mates tú a mamá, que ya lo hago yo. Para que luego te gusten Los Serrano y el soprano del Perea. Con todo, salvemos a Bonilla.

De nada, hombre.

LAS COSAS DE ISLANDIA

Más de cien años volando por ahí, hasta la Luna y más allá, y ahora se fuma Thör un cigarrito y todo el mundo a la feria en carromato. Y encima, la marca de tabaco es impronunciable. Los islandeses ya tuvieron una bancarrota exclusiva que era para mondarse de risa. Admirable país.

DE NUEVO LA EXPOSICIÓN DE BARCELÓ

El viernes soñé con rayas manta,
Con calamares abisales,
Cráneos pelados de vaca.
Recordé un haiku:
Tinta sobre papel
El pensamiento deja su noche.
Sigo pintando niños.
Puede que por miedo.

LA CUARTA DE TEMPORADA

Caballos, ricos, agua, pipas, zorras, amigos, dinero, jockeys apretados como los remaches de un submarino, hijos de puta con prismáticos, niños disfrazados de multimillonarios, camareros abnegados, ni un solo perro, cerdos codiciosos, yeguas elegantes, espigadas, aristocráticas, distantes como bailarinas rusas, reojos, grasa, seguridad privada, risas de trinchera, republicanas, el tambor de la tierra sonando bajo los cascos de tanta nobleza y tanta mierda junta. La cuarta de temporada de la Zarzuela.

TODO SE ARREGLARÁ, BALTASAR

De lo bueno, lo superior, y de lo superior, el Supremo ridículo.

VIVA LA REPÚBLICA (A LA CÁRCEL DE POR VIDA LOS CURAS PEDERASTAS)

En una fecha tan señalada, lo dicho. Que viva la República siempre y que la secta católica deje de generar degenerados, amparar ratas fascistas de cloaca y encubrir la violación de niños. Benedicto XVI al banquillo. Por cómplice y encubridor de pederastas, y asesino de masas con su negativa a bendecir el preservativo para prevenir el sida. La foto de arriba acaba de llegarme y me parece de perlas. Peligro, niños: curas sueltos y en libertad porque viven al margen de la ley, como los asesinos y las babosas.

THE PACIFIC V (2)

Vivan las fotos que pueden sacarse del Nero mientras ves una peli. Tú eliges, tú pintas. Se acabó depender de otros para tener buenos planos con los que ponerte a dibujar. Me encanta como han quedado las explosiones en el agua. El tipo me ha salido con la cara de Kirk Douglas y ha sido por querer exagerarle el gesto. Kirk ya viene exagerado de fábrica y pasa lo que pasa.

THE PACIFIC V

Ha habido que esperar al capítulo 5 para ver una buena refriega con anfibios y tanques en The Pacific. Y también un diálogo interesante, aunque del tipo fácil (los diálogos sobre Dios siempre tienen un plus de trascendencia gratis como un perfume de puta):

-Vaya. Eres creyente.

-Sí. ¿Tú no?

-O somos idiotas o el de arriba es un sádico. No me interesa un tipo así.

-¿En qué crees entonces?

-En la munición.

Más o menos.

Me quedo con eso y con el desembarco en Peleliú para tomar el aeródromo. En una de éstas también me quedo con la cara de los protas y hasta deja de importarme que uno de ellos se llame Basilone y se pronuncie "Vasilón". Todo el rato. ¿Es que no sabían ni Spielberg ni Tom Hanks que esto iba a verse en Ehpaña?

MI BARRIO (30)

En mi barrio hay un teatro del gobierno que antes no estaba y que nos mira de dentro para fuera y no de fuera para dentro como tienen que mirarse los teatros, y hasta hay quien dice que el puto teatro es una cámara gigante del ayuntamiento para vigilarnos por si no queremos esa cultura. Yo creo que lo han hecho con las raspas de hormigón de la tumba de Franco en el Valle de los Tropiezos y la viruta de cristales de las gafas de Bertold Brecht para compensar, y aunque digan que es un teatro de vanguardia, también los nazis tenían vanguardia y hasta los visigodos cuando hicieron el paripé frente a los moros, que es otra forma de hacer teatro. Y por haberle puesto Valle Inclán a la fuerza los tontos con pelito moderno dicen que menudo teatro, que vaya teatro, que hay que ver qué teatro más siglo XXI nos han puesto, y hasta hay alguno que dice que nuestro teatro, en comparación con otros teatros gilipollas, no es manco. Pobre Valle Inclán en el Centro Nacional Dramático de mi barrio aguantando que las ministras de incógnito se vengan a desenredar el caniche que tienen en la cabeza un ratito viendo los malabares de cuatro mimos con texto dentro de la tumba de José Antonio Primo de Rivera y otro zampándose la cuarta pared de una ración de mejillones a la vinagreta en el mesón gallego de enfrente. Porque lo poco que tiene mi barrio de teatro es convenciendo a la policía hasta hacerla llorar o partirse de risa, que no todo va a ser drama ni la puta madre que parió a los directores modernos montando un Hamlet en traje de neopreno y snorkel, ese fruto de sartén o no. Cuantimás en mi barrio.

EL DON DE LOS PERROS

El don de los perros
Como el de la juventud
Es el ruido
El don de los gatos
Como el de la vejez
Es la muerte

EL MISTERIO DE IGUALDAD

Parece ser que la ministra Aído ahora a cambiar los cuentos clásicos que no observen una estricta equiparación de géneros en cuanto a roles y una rigurosa ecuanimidad argumental en el argumento de la argumentación de lo que destila el cuento para que la mujer, la manzana, la zorra o las uvas (todas ellas femeninas) no sufran discriminación ni maltrato alguno aunque sólo sea literario. A tomar por saco los hermanos Grimm, Anderssen, Perrault, Calleja y el cabronazo de Dickens, todos unos cerdos machistas, cuando no exclusivamente varones repugnantes. Cenicienta, Blancanieves y La Cerillera van a convertirse de la noche a la mañana en brokers de traje-chaqueta de Wall Street o ministras de Érase una Vez. Las princesas encerradas en las torres de los castillos deberán ser rescatadas a partir de ahora en la proa de una lancha fuera borda, pero únicamente si ellas quieren, que para eso están tomando el sol en top-less y sus stock-options les ha costado. Se acabaron las brujas. Ahora serán bioquímicas jubiladas un tanto asociales, pero con un alto nivel de convicción política. En contrapartida, los machistas sólo podremos proponer que deje de emplearse el término "moraleja" como lección última de las fábulas y que pase a llamarse ahora "moralejos", eso sí, siempre y cuando arranquen con un "A tomar por culo la zorra que las uvas estaban verdes de envidia y el cigarro mucho cantar mientras el hormigón no paraba de hacer rascacielos para putas". Otro aplauso más para la ministra de todos somos muy iguales y yo la más flamenca, arriquitaun con mi tontería.