NO VAYAS A LA ETERNIDAD

No vayas a la eternidad
Con mujeres mucho menos
Que toditas son veneno
Caramba, menos la de mi papá

(TRÍO MATAMOROS)

LA CRISIS QUE VIENE

UN ESTABLECIMIENTO, UNA MARCA

En su cuerpo la franquicia de todas las putas,
Esa garantía.
En su alma "He salido un momento a follar",
Con lo cual no atendía.

¡AY, MAMITA! ¿PERO TÚ VISTE?

-Esperanza Aguirre se pega un tiro en directo en Telemadrid.

-José Luis Moreno es obligado por su albanokosovar a comerse el cadáver de Esperanza Aguirre.

-El rey abdica, devuelve todo lo robado y es sodomizado por José Luis Moreno.

-El Tribunal de la Haya condena a Aznar, Bush y Blair por genocidio. Cuando ingresan en Guantánamo, los marines los dejan un mes a merced de los presos.

-Emilio Aragón promete no volver a intentar ser gracioso, ni a copiar a nadie. Va a suicidarse pero en ese momento llega el rey y lo sodomiza. Daniel Ecija hace un plano secuencia de diez horas.

-John Ford sale de su tumba y sodomiza a Garci.

-José Antonio Primo de Rivera sale de su tumba y sodomiza a Alfonso Ussía.

-Lola Flores sale de su tumba y viola con un dildo a Ana Botella.

-Todos los muertos del hospital de Getafe se vuelven zombies y devoran a Güemes.

-Un parado viola a Ruiz Gallardón con un martillo neumático en las obras del anillo olímpico.

-Amaia Montero se hace mujer bomba y explota en una actuación de su antiguo grupo.

-Lucía Etxebarria se hace mujer bomba y explota en una entrega literaria de premios. Mueren todos los literatos mediocres de España.

-Belén Esteban se hace mujer bomba y explota con todos los Janeiro.

-Julián Muñoz se hace hombre bomba y explota con todos los tertulianos de TV. La Pantoja, que actuaba en el mismo programa, muere abrazada a su hijo, que aprovecha para violarla analmente. Cuando se está echando el cigarrito, viene el rey y lo viola a su vez.
-Explota la sede de Telefónica con todos sus directivos dentro. No muere ninguna persona decente.

-Explotan todos los Corte Inglés de España con todos sus creativos de publicidad dentro. No muere ninguna persona que merezca la pena.

-José Luis Moreno devora vivo a Rajoy durante una siesta. Zapatero va a pactar con el ventrícoluo pero se convierte en el segundo plato y también es devorado.

-El Rey y José Luis Moreno se suicidan como Thelma y Louise en Despeñaperros.

-Ussía y Ana Botella tratan de imitarles pero su coche queda colgando de un árbol. Nadie los socorre. Encuentran sus cadáveres a los dos meses. Han intentado devorarse mutuamente. Ambos lo habían conseguido de forma parcial antes de morir.

-Manuel Fraga Iribarne confiesa sus crímenes, le meten la bomba de Palomares por el culo y lo sueltan en una Eriko Taberna el día del Aberri Eguna.

-Explosión nuclear en Davos. No queda ningún banquero ni ningún político hijo de puta en el planeta.

-Le quitan el Premio Nobel a Cela. Salinger sale de su tumba y viola a Marina Castaño.

-Azcona sale de su tumba y les pega siete tiros a Emilio Aragón y a Garci, luego viola a Ruiz Gallardón, a Paquirrín y a Ana Botella, y se los come plácidamente. Cuando termina, eructa sobre todo Madrid y regresa con los suyos a descansar en paz.

-Marina Castaño y Daniel Écija se casan.

PENSAMIENTOS Y LECTURAS ANTES DE ESPURREAR

Democracia representativa.
Catástrofe humanitaria.
"Willy Toledo es un actor con muchos registros".
"Los italianos no se merecen a Berlusconi".
"Bebe con moderación. Es tu responsabilidad" (Pero nos encanta que compres por cajas)
Una vuelta entera (¿La hay de otra manera?)
Puño cerrado (!)
Pleonasmo del estreñido: "No cago una mierda".
Reverte ha escrito EL ASEDIO en Alfaguara. En "Anagrama" habría escrito LA ODISEA.
"El PSOE rechaza que se obligue a enseñar los crímenes de Stalin".
¿Quieres hacer de esta vagina tu "vágina" de inicio?
BLAS y FEMO, pareja cómica anticlerical.
"Lucía Etxebarría disertará..."
Flamencos contra el hambre. Concierto de Pan Sequito, Tomatito, El Cigala, Manzanita, Camarón
Van Gogh, Morfeo y El Loco se independizan.
"Tú no tienes la voz grave; tú tienes la voz muerta".

IMAGINA QUE COMES Y PUNTO

DE RATONES Y HOMBRES

Ya que pinté un gato, ahora pinto un ratón... Era miércoles y sin embargo temprano. De todas maneras, el ratón. Uno de los que te venden para dar de comer a las serpientes en las tiendas de animales. Tengo un amigo que se compró una pitón hace poco. Es mago. ¿Qué le doy de comer? Ratones y ratas. ¿Vivas? A la serpiente le gustan más así, pero también tenemos género congelado. Mejor. Cada semana mi amigo descongela una rata grande para su serpiente. Un día sus hijos quisieron ver cómo se zampaba un ratón vivo (divina infancia). Mi amigo transigió, pero con la condición de no verlo. Al parecer, la pitón se limitó a abrir la boca enormemente ante el animalito y retirarse a un rincón de su terrario. Inmediatamente, el ratoncito se quedó dormido. Qué coños. ¡Le había dado un infarto! Tal cual. Metáforas aparte, últimamente la de gente que intenta darme un infarto abriéndome la bocaza así. Por ahora no "me quedo dormido", pero cualquier día lo consiguen, los hijos de puta, en metáfora y los otros. Por lo menos ahora sé que es la técnica de las serpientes con su futura comida. Encima faltando, los cabrones. Me voy al médico. Está usted fatal de corazón. Es que me han abierto una bocaza de mierda a un centímetro de mi cara. Entonces normal. Aguante. Tómese estas pastillas de Henry Miller, estas de Onetti, y una cucharadita de jarabe Monty Python antes de acostarse. ¿Python? Una mancha de mora con otra se quita, chavalote.

LOWON OPPENHEIMER

Todo el mundo sabe que el motor eterno se compone someramente de gato y tostada untada de mantequilla (véase Fig.1), y se basa en el sencillo principio de que un gato lanzado al aire siempre intentará caer de pie (por naturaleza) y de que una tostada lanzada igualmente al aire siempre intentará caer por el lado de la mantequilla (por maldad; véase Principio de Peter). Unidos ambos, a ese vórtice levitante a unos treinta centímetros del suelo se le conoce como la Dinamo Joder Joder Joder. ¿Algún uso práctico? Por supuesto. Basta con meterle luego al gato un cable por el culo y aprovechar la energía cinética resultante (véase Molinos de Viento). Ahora bien, habida cuenta de la reciente sucesión de nevadas y terremotos por el mundo (Cataluña también pertenece al mundo, aunque ellos lo nieguen), esta conocida ley física -principio fundamental de la Dinamo Joder Joder Joder- también es aplicable al dominio de los pueblos y la manipulación de las masas por los políticos. ¿Cómo? Bastaría con provocar artificial y simultáneamente un terremoto y una nevada. ¿Y esto? Cosas peores se han visto en periodo electoral y tampoco han de salvarse de ello científicos comprados, si hasta hay médicos, obispos y jueces que se venden. ¿Una nevada y un terremoto a la vez? Nos explicamos. Si con los terremotos la ciudadanía huye despavorida de sus casas hacia la calle y con las nevadas la ciudadanía huye despavorida de la calle hacia sus casas... ¡Ahí tenemos de nuevo el vórtice levitante! Con el Terrevada o con la Nevamoto (ya se pronunciaría la Academia con sus disquisiciones sobre el género), millones de ciudadanos flotarían literalmente entre sus casas y la calle, estupefactos, confusos, nevados, estremecidos, sin suelo bajo sus pies, desasistidos, influenciables... El estado ideal para que los políticos nos metan un cable por el culo y a ver qué pasa. No sería peor que lo de ahora.

¿QUÉ COMERÍA UN LEOPARDO EN UN CARREFOUR?

Un litro de leche sin leche con omegas y calcio
Para que no se me descalcifique el miedo a la vejez
Y enváseme la serpiente frotable para las patas de gallo
La sonrisa invariable Un tráiler avance de galletas
Si puedo probar esa foto a prueba No saben a nada
Me las llevo Tienen fibra de baba Son muy buenas
Cuando no tienes hambre a media mañana
Póngame también un kilo de extracto de extracto
Y un pack de yogures incoloros con aroma a fondo de cajón
¿Son de hoy las gambas congeladas?
Es que mi niño las verduras sin videojuego las vomita
Cuando no se inhibe

TREMÉ

Nueva Orleans después del Katrina. Diez capítulos. Nueva serie de David Simon. "Tremé". Con que sólo sea la décima parte de buena que "The Wire", ya será cojonuda. La ilustración de arriba está sacada de una instantánea de un festival de jazz del Bierzo. Tal cual. O es el trompetista de la Parra Mandolin Project, o es el mismo Jerry González. Para todos aquellos que no sepan lo que es el jazz, yo tampoco. Con todo, prefiero un simpático entierro amenizado por una banda estilo Dixieland y el muerto algún hijoputa. Le enseño el dibuito al Simon y me da una patada en las pelotas. Por cursi. Chico, es que a mí el jazz... Pero la gorra me ha quedado chula, eso sí. Alquílamela para la serie y por fin habré escrito algo bueno para televisión en mi vida.

LAS OTRAS MUJERES TRABAJADORAS

La Estatua de la Libertad (el helado es mío)
La Torre Eiffel (mujer de hierro)
Las Murallas de Ávila (cooperativa)
La Mona Lisa (no entendí el chiste pero...)
La Venus de Milo (su chulo)
La Torre de Pisa (que ya se ha secado)
Las Tres Gracias de Rubens (como las coristas de Tamayo)
La Puerta de Alcalá (no la mires como objeto)
La Victoria de Samotracia (como la Dolores de Calatayud; con todo le arrancaron la cabeza)
La Dama de Elche (pinchadiscos)
La Libertad guiando al Pueblo (topless)
Las Pirámides de Egipto (polvazo)
Notre Dame de París (una gárgola)
La Catedral de Santiago (Xacobeo, xacoquiero)
Las Señoritas de Avignon (cubistas, pero sin fregona)
Y la señora Atlántida (una perdida)

LE PEGARÁN UN TIRO A MAFALDA (2)

Todo por el bienestar de la gente
Por la conservación del planeta
La superación pacífica de los conflictos
La conquista de nuevas metas nuevos logros nuevos horizontes nuevos retos
Los líderes con ideas
Los pensadores con liderazgo
Y los marines con batidora

LE PEGARÁN UN TIRO A MAFALDA

Una bomba atómica de hipotecas canceladas
Misiles tierra-banquero, aire-político
El Ak-47 M-16 como un resultado deportivo
Todas las guerrillas guerras de clicks
Y las intifadas con rodajas de melón

EL NEXIALISMO DE BLUMROCH / PAUWELS (2)

Ilustración sobre foto de "Pilar"

Los terremotos sucesivos de Chile, Taiwan y Haití, y la reforma sanitaria de EEUU.

El mercurio y el cobre de Chile, los aparatos de electrónica de Taiwan

Y los órganos para transplantes de los muertos en Haití.

El debate de los toros y la exterminación de la clase obrera española.

La telebasura y la violencia de género.

Emilio Aragón y la corrupción en la iglesia.

El vuelo errático de las abejas y Google Earth.

El presidente de Venezuela y el presidente de Irán.

El analfabetismo y la Play Station.

Las pipas peladas y la ineptitud de todas las diplomacias del mundo.

EL NEXIALISMO DE BLUMROCH / PAUWELS

Ilustración sobre una fotografía de Fran@nikonil

Hasta los quince años no les brota el dedo corazón a las chicas
Y los versos en árabe riman al principio.
Si los testículos están relacionados con el tono de voz
Cualquier cosa puede relacionarse.

ABOLIR LAS FIESTAS RELIGIOSAS

El toreo de mansos es mucho más indecente.

OTRO NIÑO MÁS

Sobre una foto de Juan Carlos Moisés ("Soy Rodrigo") y dos pinceles, uno durísimo y el otro blando. Me gusta lo expresivo que ha quedado sin que yo lo fastidie.

O EL CORTE INGLÉS

Al Qaeda son los padres.

CON LA OBJETIVIDAD PRECISA

No tengo demasiadas nociones sobre la realidad. A veces me sorprende un vaso, un cenicero, un perro. Informativamente hablando o que me hablen, creo que me intereso poco. Por centrarme intuyo que lo mío es el absurdo, lo realmente raro, lo raramente real. Y por proximidad el paisaje tiene que ser necesariamente humorístico. Una broma de las probabilidades. Si esta certeza difusa se me hubiera sugerido hace unos años, no habría caído en algunas impuestas tonturas de la madurez: el dinero, el techo o la comida. Esas concreciones. De hecho esta mañana he tenido un pensamiento revelador: si me volviera loco, seguiría haciendo las mismas cosas. Sobre una fotografía de un tal Baiona, la chica de arriba, que no sé por qué no deja de fotografiar por fuera y no se fotografía ella misma desde el tobillo hasta el cielo de la boca, de sugerente que está la muchacha. ¿Ves? Me pierdo. Y así vamos.

EL ALTOLAGUIRRE DE EEUU

LLEVÁOSLE

Desde las cavernas
Somos los niños de la guerra.
Y el padre muerto.

O EL CAPITÁN TRUENO O EL QUE SEA

EL BARBIE DEL MECAGONDIÓS

En el punto final de las íes.
En lo abstracto más gordo.
Ocúrrete lo que sepas.
Y hasta como si hubiera un alma.
O que las bacterias sufran.
Estamos patrás.
Y casi que ni hay niños que lo alegren.
Por eso las tontas
O las que cobran
O la familia
O estar.
Y tú con cuerpo de contra
Y la gran página,
El heroico mentido,
El barbie del mecagondiós
Y el con quién me habrás soñado,
La tontá de que si Dios existe
Que tenga una buena excusa.

CADA DÍA MÁS EL GRECO

No te esfuerces. No te empeñes. No esperes. Huele a sol. Huele. Aspira. Expulsa el aire. Huele. La fuerza es transparente. ¿De qué murió El Greco? Aspira. Respira. Está todo aquí. Tranquilízate, imbécil. Respira. Murió Salinger. J.D. Qué guardián. Quién sabe lo que es el centeno. Respira. Buche de tequila. Otro lienzo. ¿Escribirás? Respira. Quién escucha una mierda. Quién lee una mierda. Respira. La fuerza es transparente. No habrá hijos. No hay piedad. Respira. No hay Dios por fuera.

POEMA CONCRETO

Sentirse en el punto de vista de un sordo.
Su tacto de lejos.
Ese regusto en la nariz,
ESE OLOR
cuando el sol le transparenta una oreja
intentando tocarte.

EXPOSICIÓN DE BARCELÓ

En Caixa Forum, Barceló. Un animal. Cuadros luminosos. Cuadros mugrientos. Brutalidad por todas partes. Algunos trazos angelicales. Otros de mierda. Sus cuadernos de pintura oliendo a tierra bajo el cristal. Puto genio. Admirable. A su lado Picasso es una bailarina cursi. Volveré. Autoflagelación con lo más tonto que he pintado esta mañana. Una niña curiosa. Si lo que has pintado puede reproducirse en plastilina es que es malo. Lo de arriba no pasa la prueba. ¿Por qué lo cuelgas? Para que aprendo.

PROYECTO

Un libro infantil para adultos. Un libro adulto para niños. "Tinín Zarabanda". Escrito está. A ver ahora cómo incrusto. Y era eso. Toi praticando.

MI BARRIO (21)

Mi barrio es mucho de abuelas que a lo mejor ni tienen nietos. Hay una que le da de comer a los niños y juguetes a los perros pero a lo mejor es al revés. Juega a las tragaperras sin saber y también bebe cocacola sin saber. Pierde las cosas, tira los cafés, dice hola cuando se va. Es bajita y toda de tela. Cuando se muera tampoco se va a enterar y seguirá a sus cosas como ahora. No sé cómo se llama, pero la he dibujado en un hola.

POR NO MORIRME (3)

POR NO MORIRME (2)

POR NO MORIRME

Mera superstición, por si me incineran con Valentín, mi fiel ordenador, y todos estos dibuitos se pierden. Nadie debería ser responsable de lo que hace una mañana de domingo, no digamos ya una tarde...

MI BARRIO (20)

En mi barrio la música en la calle la pone casi siempre el ayuntamiento y cuando no es una sirena de la policía es una sirena de los bomberos o es una sirena de una ambulancia o es una sirena con corsé y es que han mandado a la banda municipal a que inaugure una placa de Albéniz o a que albenice una procesión y entonces son tambores en do sostenido, sí señor y cagarruta de caballo. A lo mejor un día sí viene un hombre flauta con su perro músico pero sólo es para que el perro coma y nosotros nos acordemos del triunfo de la confederación o de lo borrachos que eran los celtas o de lo bien que se llevan las tamboras de los senegaleses con los botellines en cuarteto, lo cual es decir que en la ruta de los músicos callejeros buenos mi barrio queda a la misma distancia que un pistacho de una cebolla, por eso se van a los barrios pro limosna, con otras orejas y otra paciencia para los violonchelos o los propios Art y Garfunkel, que en mi barrio no cantan The Boxer diez segundos y ya les están preguntando si quieren costo.

PERO ME LÍO, ME LÍO Y...

Pero me lío, me lío y pinto piezas que no me van a servir de nada para lo que quiero y que sólo quedan de cara a la galería (como ésta, por ejemplo). El guaje de arriba tenía que tener la cara mucho más cubierta por el sombrero, pero me gustó así. Para tirar, pero me gustó así, leche. Todo sea por practicar y darle un susto a los barrenderos.

ESBOZOS DEL PROYECTO DE ANTES

Pues eso. Tres esbozos como los de arriba para el proyecto que tengo en mente (qué mente). Ni siempre serán africanos, ni siempre serán niños. Habrá niñas, esquimales, peruanos, francesas, chinos, panameños, noruegas... Están hechos sobre fotos que voy encontrando por ahí. Algunas tal cual y en la postura que los pillo, y otras tratadas. Pincel óleo 59 de tamaño y 48% de densidad. A ver si persevero.

A VUELTAS CON LOS NIÑOS

Últimamente ando pintando niños. No deben ser del todo reconocibles ni tener los rasgos muy definidos. El dibujo de los dos coleguitas de arriba, tan ellos los dos, no me sirve para lo que quiero, pero como me han quedado chulos, aquí que van. Según Google son dos niños tibetanos. A mí me ha quedado como una foto de colegio de la amistad temprana entre Felipe González y José Bono. Juás. Por fastidiar. Me gustan las ropillas y la cara de circunstancias del que aguanta el brazo echado por el hombro. Qué agradecidos son los críos para la tableta gráfica, leche.

MI BARRIO (19)

Mi barrio tiene inmigrantes que han venido del mismo barrio a emigrar aquí. Son inmigrantes por dentro. Por dentro como los glóbulos blancos, rojos, negros, amarillos, azules y verdes, y le dan la vida al barrio y también la sangre y el color de sus glóbulos. Por eso a la inmigración se la llama global cuando es de muchos colores y a las ferias me remito. También la llaman por países pero es la gente que cruza por los pasos de cebra porque no se fía. Los ecuatorianos son bajitos, prealbañiles y de cerveza. Los senegaleses son altos, vendedores y de café. Los chinos son familia, estibadores y también de café. Los rumanos son normales aunque los polacos digan que no y los dos tienen teorías distintas de lo que es un tubo, un semáforo o un presupuesto. Los marroquíes son según, pero todo el mundo los prefiere detrás de un mostrador a verlos por la calle aunque hayan salido a un recado. Cuando un inmigrante de mi barrio tiene papeles compra lotería. Cuando un inmigrante de mi barrio no tiene papeles compra un abogado. La inmigración en mi barrio es muy bonita y aunque la policía no quiera saberlo aquí hay trabajo, fiestas, peleas y cosas de robar para todo el mundo y todo el mundo debería llevarse bien hasta en las peleas y los sin embargos.

MI BARRIO (18)

Mi barrio tiene sus jubilados y sus vagos y sus parados y sus drogadictos. Los drogadictos de mi barrio son mitad niños, mitad muertos, y son muy amigos de la tabla periódica de los elementos. La estudian todos los días por si de pronto avisan de que los amaneceres ya son de noche o de que las noches se hace saber que son de goma. Entre que les llega la noticia o les llega la policía, los drogadictos de mi barrio fuman lo que cae y se caen con lo que sube. Con eso y con que los amaneceres los van dejando sin dientes y sin familia, apenas se les entiende un resultado de fútbol o si te están pidiendo dinero para un café antes de ir a comprar droga, con lo nerviosos que se ponen con el café hasta que no se lo toman con porros. Los porros son un fruto de sartén marroquí que se hace vuelta y vuelta y se asume por un solo lado hasta que cierras los ojos y te ríes de la noticia. Los chinos ya se hacen con negocios, papel albal y una superhéroe. Los drogadictos de mi barrio un día están y otro a lo mejor no, o porque los llevan al colegio o porque se van al otro barrio y ya no hay metro para volver. En lo que tienen de mitad niños y mitad muertos, los drogadictos de mi barrio también tienen algo de Dios.

MI BARRIO (17)

Mi barrio tiene viejas sordas para asustar a las motos lo mismo que tiene hondilones para que al motorista sólo se le vea el casco o a la vieja el roete. Las motos de mi barrio son de muchos tipos, pero de las que más hay no se sabe de qué familia son ni si la familia las echa en falta porque a lo mejor son motos que se han escapado o que no quieren saber nada de su otra vida de lo mucho que corren. Los colores de las motos de mi barrio por colores son de color sudor, de color regateo y de color cáscara de pitote. La gente dice que cómo van a ser esos los colores, pero desde luego no son los mismos que los colores que trajeron al principio cuando llegaron al barrio. Los ruidos de las motos de mi barrio son ruido que vienen, ruido que voy y ruido silencio, que mi jefe está tomando una copa en el bar y yo vigilo la salida. La gente dice que cómo van a ser esos los ruidos, pero desde luego no son los mismos que los ruidos que trajeron al principio cuando llegaron al barrio, que venían de una en una, bajando las cuestas acojonadas, en punto muerto, y agachando los faros cuando vieron a su primera vieja sorda y a lo mejor ni frenada hubo, por eso las motos de mi barrio son muy bonitas y chulas y engañan a las motos de pizza para que se metan por calles prohibidas y tengan que quedarse a vivir en el barrio, con otro ruido, otro color, y la vieja sorda que les toque o hasta un policía sordo, a mí me dijeron que.

PEDIRLE DEMASIADO AL AGUA

Lo mismo que se está muriendo gente que no se había muerto nunca, ahora está lloviendo donde nunca había llovido. Y de la misma manera que al que muere la muerte le encuentra vivo, al que le llueve por sorpresa el agua le encuentra con un chalet de mierda en una cañada o un adosado dominguero en una ribera. Lástima que las trombas tampoco respeten chabolas de necesidad. Estaría bien que las riadas se saltaran a los pobres y fueran sólo a cargarse la tele de plasma del pamplinas. Otra cosa es que lloviera únicamente en las camisetas de las tías buenas, pero ya sería pedirle demasiado al agua. Lo digo por la churri de arriba. Qué vicio con el lapicito óptico, chico. Estoy por dibujar mujeres con seis o siete tetas para que me duren más en la Wacom. Molan las goticas. Automuac.

VENID CUANDO VOSOTROS QUERÁIS, MAJETES