PAGAR POR LA MÚSICA

Acerca de la pataleta de los cantantes y músicos en general porque la gente escucha sus discos gratis, aquí propongo algunas medidas para que este colectivo siga comiendo y/o respirando:

-Un sueldo para cada cantante. ¿De cuánto? Por votación popular y en según depende de cómo vayan haciéndolo de bien o de malísimamente, mes a mes. Lo que cobren por actuar en directo ya lo arreglarán ellos con el camarero.

-Un sueldo para cada músico. ¿De cuánto? Por votación popular también. Esto es, si le tocas el violín a Julio Iglesias y Julio Iglesias ese mes no cobra o cobra una mierda, tú tampoco o cobras dos mierdas, colega. Los buenos violinistas dejarán al sopas y querrán tocar con la Filarmónica de Londres que, como cantante, es mejor que Julio Iglesias. Item más: A los que hagan bandas sonoras y jingles de publicidad, se les pagará también por votación popular. Nadie querrá escribir música para Vicente Aranda, por tarado, ni hacerle musiquillas al Banco Santander, por hijoputa.

-Un sueldo de la no contributiva para que algunos dejen de cantar o de componer. Esto es, que dejen de pedir subvenciones raras o tirar de ahorros para seguir dando el peñazo. Vendría a ser como un fondo de pensiones, el paro o, directamente, un montepío para truños. A estos efectos, urge la confección de una lista negra (o de color) donde figuren los ARTISTAS que deben dejar de serlo inmediatamente y pasar al paro o al supradicho montepío. Sugiero algunos para facilitarle la tarea al nuevo Ministerio de Te Callas la Boca / Te Guardas la Manita:

Ana Belén

Bisbal

Bustamante

Luis Cobos

Chenoa

Amenábar

María del Monte

Pantoja

Niña Pastori

El Canto del Loco

Ojos de Brujo

La Oreja de Van Gogh

El Sueño de Porfeo

La Quinta Estación

Chambao

... (Se admiten sugerencias)

Otro día hablaremos de lo que hay que pagarle a la gente del cine y de la televisión por sus "obras artísticas", la plusvalía cultural que generan y su relación directa con ese ambiguo concepto espiritual más conocido en griego como "pastuqui". Películas, series, sketches, etc.

INFANTILISMOS

Después del infantilismo de antes con el buitre, otro más. Éste ya de ilustración para cuento infantil. Temática: Maestra de liceo aterrada porque el incomprendido niño cabezón con un increíble parecido a Baudelaire de mayor acaba de ahorcarse de una farola esa noche justo enfrente de su casa. Leído en francés, el cuento da un miedo de rilarse.

MENSAJE AL BUITRE

Mi ordenador Valentín da un alarido cada vez que aparece el buitre: Error de Sistema, conflicto de dirección IP en la red. O algo parecido. Más o menos sé qué significa. Algún hijoputa ha conseguido copiar mi IP de un sitio clave y me roba la señal WIFI. ¿Tan malo es compartir? He dicho ROBAR. Cuando el buitre aparece a mí se me cae la señal o en algunos sitios me acusan de exceder el límite de descargas o similar. Con lo cual uno no comparte. Uno se jode. Y es probable que el agujero provenga de este mismo blog, umbral no sólo a mi cabeza, sino a detalles tal vez fundamentales de mi pobre ordenador Valentín. Hasta que mi amigo arreglalotodo Jesús no me dé un espantabuitres ad hoc (una escopeta de perdigones de un giga estaría bien), vaya este mensaje para el carroñero, por si me está leyendo, el cabronazo:

Yo, de Prometeo Encadenado, nada de nada, chavalote, comemierda; te voy a cortar el módem (las alas de tu libertad) cada vez que aparezcas por casa, para que te dejes las garras tecleando otra dirección robada IP, aunque yo me tenga que poner a hacer ganchillo con la antena Wifi en una mano y mi polla en la otra. Le vas a robar la señal al consolador inalámbrico de tu puta madre, mamón. Y olvídate de meterme ningún troyano. Homero y yo, fifty-fifty, subnormal. Te suelto mis antivirus alemanes, los americanos y los ingleses, y sales más corrido que el gallo Claudio, payaso. La última vez que me entró un virus fue por jugar al ping-pong on line. No quieras que juguemos a lo mismo con tu cabeza de culo de cabra, por si asomas. Hace tiempo que dejé de tener el escudo antivirus más abollado que la cantimplora de un loco, así que hasta puede que te hayas metido en un lío, hacker de los huevos Kinder. Que hay que ser chungo de cojones para quitarle la señal a un currito de Lavapiés en lugar de quitársela a la wifi de la UNED, que está en la misma plaza y tiene que tener hasta máquina de café, una de esas que dan la cagalera preferida de la gente también con pluma como tú, los maricones: larga, intensa, urgente, repetida y mañanera. Perdona si en la foto de arriba has quedado demasiado realista, capullo. Lo siento. Ha sido el viento del enfado. Sin esta mala hostia que me entra cuando pienso en ti colándote en mi casa, con algo más de tolerancia democrática, entre tú y yo, pollo, que sepas que habría preferido colgar la foto en la que sales con cara de disfrute cuando te estaba violando mundanamente tu tito, el informático que te inició en todo esto de dar por culo. Cuando quieras vuelves a por otra, rebujamierda. Ovíparo.

............................................

Fin del mensaje al buitre.

Disculpen los demás.

FORENSES CANICHES

NI TANTO NI TAN CARO

PROBANDO AGAIN

Efectivamente. El archivo de la entrada anterior, un JPEG, no puede ampliarse porque estuve enredando con otro archivo PSD y parece ser que se cagan mutuamente para el zoom, por si se quiere leer con más nitidez la cosita. Éste de arriba es un arhivo GIF que se amplía tan ricamente pinchándole con el dedito digitás. Ole. Es que a los colegas de Blogger no les gustan los archivos TIF, los EPS, ni los PSD. Ya sabemos que les molan los JPEG y los GIF. Oído cocina. Ténganseme estas dos entradas como monólogos interiores.

PROBANDO, PROBANDO...

Cosas que uno tiene en la cabeza y que hay que ver en el papel o en la pantalla. Todo se andará. Y no, todavía no he logrado cambiarle la punta a mi farolita óptica. La opción va a ser una tableta nueva que no me conozca...

TRUE BLOOD DE HORCHATA (CON PERDÓN PARA LA HORCHATA)

Qué asco las recomendaciones, la propaganda, el ruido, la infección narcótica, diaria, ¿runrúnica? A lo que voy. Peste de niñatos góticos con su siniestros Pantone 1129 y sus crepúsculos y sus lunas y sus edredones rellenos de calcetines negros del Carrefour y sus "ya conocí a mi primer vampiro". No, guapa, no es un vampiro... ¡Es tu regla, imbécil! No te está follando un íncubo en sueños, bobarraca. Esa pálida languidez no es romanticismo, tontalculo, es falta de comida de cuchara. Vete a Milikito a que te recargue de góbulos rojos, que los payasos saben mucho de glóbulos. De verdad, cómo son. Petardos de catedral de Burgos y una docena de estacas de Ikea, que les dices Bram Stoker y se creen que es un reloj suizo, aparte de comprarse unas Ray-Ban macizas para no ver la luz del sol, y echar las persianas por mor de criarse entre espinillas, pus y oscuridad como un gusano de seda fashion de la muerte... Me cago en vuestra puta madre no viva, capullos. A Vitaldent os mandaba a todos a que os pusieran los colmillos a rosca, gilipollas. Panda de adolescentes con Alzheimer babeando con la tontá de True Blood y luego véis el autobús de donantes de la Cruz Roja y os entran los siete males... Al próximo que me cruce por ahí con ojeras tatuadas y cara de haberse comido un yogur caducado le meto directamente un tarrazo, sin conjuro ni hostias, al solecito. Qué hartura de pitufos negros hasta arriba de amoniaco y con las mallas rotas... Un cero para HBO en esta ocasión: ¡Hay Bampiros, Oiga! Al vampiro del dibuito también se le está yendo la cabeza.

BÍPEDO TARJETENSIS

LA FELICIDAD ES DE IZQUIERDAS; EL BÉISBOL, DE DERECHAS

¿Y por qué? Es así, independientemente de las razones que puedan argumentarse en contra o, incluso, a favor. ¡Schopenhauer! ¡Bájate de ahí, que te vas a partir la cabeza!

REGADERAS PARA LOS POLOS

MALA NIGHT

UN POCO DE SOCIOLOGÍA

Calle de la Fe adelante, en ruta hacia el Naranjo de Bulnes, esa cumbre gastronómica.

LOS DÍAS DE ALGO

EL PERISCOPIO DEL ABSOLUTO HA LOCALIZADO A OTRO BORRACHO GENIAL SIN OBRA

A las cinco de la madrugada
Gira en el aire
Una moneda de tres lados
Y al folio predestinado
Se le ponen los pelos de punta

TIRONEROS DE MUNCH

Aparte de Klee y Mondrian, el otro artista más sobrevalorado es Munch. Munch, too much. Pero el hombre cotiza. Y mucho. Por eso le roban tanto. No creo que tenga una obra que no haya sido robada alguna vez. Ya por capricho. Lo que pasa es que los ladrones las devuelven luego a toda prisa. Quedan fatal en sus madrigueras. No decoran nada y dan mal rollo. Además, El Grito, es un queo, un agua: que viene la policía. Y doble mal rollo. "Es que el hombre inauguró el expresionismo...". Y Chapman un mundo sin Lennon. Y Bin Laden otro mundo sin y con y contra... ¿A que Bin Laden pinta una mierda y la mierda se cotiza una cosa bárbara? Tironeros de Munch, echadle cojones y comenzad a robarle cuadros al pijo terrorista. Hay diferencia entre despistar a un noruego y a un hombre bomba, ¿eh? Lo de arriba es una mierda pintada en dos minutos. Yo le pego un petardazo a las murallas de Ávila y ya no es tan mierda, fijo.

PAISAJE NICHOLSON

Juro que tenía una foto de Jack Nicholson en El Resplandor. La pasé por filtro de fotocopia, me puse a emborronar en ella a ver qué salía... Y salió este paisaje. Ideal para poner en la oficina de un representante artístico siniestro. Cosas del Adobe y... creo que cosas relacionadas íntimamente, roce a roce, con que todavía no he conseguido cambiarle la punta a mi farolita de pintar... Puta realidad.

HAY PERROS ENTRENADOS PARA ESO Y POR AQUÍ VIENE UNO. POEMA CÍNICO (POR PERRO)

En el quicio
Del no estar
Donde un hombre dice
No, gracias
No, gracias, tal vez en árabe,
Y sonríe, y respira,
Pero se da leve
En el quicio del no estar
Transparentándose previo
Yéndose de mucho antes
Esmerilándose en la memoria de los demás
Y sigue en su sigue seguiré
Hasta que se me note
Y entonces veréis,
Habita,
Digo que habita en ese Sitio del Estar
Una forma de poema humano
Que es el Hombre Bomba.

PROTOSÁCALA JOE

Ya sé que el amigo anda en una entrada antigua, pero me he acordado de él y vuelve a aparecer, que andamos de detectives chorras y chorradas de detectives. Creo que este es el protoSácala Joe. Tiempos.

POBRE WILLY TARTA AL WHISKY

La vida es efímera, pensó Sácala Joe, pero si lo miras desde un punto de vista positivo, el cáncer también lo es... El cáncer de la habitación de motel de su última pista se llamaba Willy Tarta al Whisky, un alegre chivato de poca monta que habitualmente no solía tener un balazo en la frente. Su último chiste no había sido del agrado de alguien. O ese alguien no lo había entendido. La cara de Willy Tarta al Whisky en la moqueta era de que él tampoco se lo podía creer. ¿Qué pintaba aquel pobre diablo en la desaparición de Mary Lou Vulva Familiar? Chistoso como siempre, a Willy Tarta al Whisky le comenzó a sonar el móvil en ese momento. Sácala Joe buscó entre sus ropas y lo encontró. Era uno de bisagra. Típico de los lameculos. En la pantallita, el número de un privado. ¿Otro detective en el ajo? Aceptó la llamada y contestó de la manera que pensó más apropiada para suplantar a un muerto.

-(Carraspeo interrogativo)

-¿Willy? -la voz de un hombre entre los treinta y los sesenta, probablemente caucásico, de complexión fuerte, con un móvil en la oreja-. ¿Willy, estás ahí?

-(Carraspeo afirmativo)

-¡El cabrón de Forrester padres no se ha creído nada! ¡Sal del motel ahora mismo!

Y se cortó la llamada antes de que Sácala Joe pudiera carraspearle explícitamente en tono de pregunta si "el cabrón de Forrester padres" eran los mismos multimillonarios Forrester padres de Mary Lou Vulva Familiar y, en caso afirmativo, qué trola habían querido colarles que le había costado la vida a su colega Willy Tarta al Whisky.

Mmm..., pensó Sácala, la saga se ha puesto en marcha.

La saga de los Forrester, ceñudos, cetrinos, pelirrojos, hoscos e implacables cuando de defender los secretos de su milenaria casa se trataba.

Y aunque ellos disimulaban y silbaban mirando para otro lado, todo el mundo sabía, por libros, comentarios y pancartas, que Mary Lou Vulva Familiar era la dicharachera víctima del incesto más prolongado de la historia de la ciudad, mucho antes incluso de su fundación. No hacía falta ser muy listo para atar cabos, sobre todo cuando la propia Mary Lou Vulva Familiar iba enseñando su carnet de identidad a todo el que dudaba acerca de la historia de su fantástico incesto con todos sus padres. ¿Cuál era el primer apellido de Mary Lou Vulva Familiar? Mary Lou Vulva Familiar Forrester. ¿Y el segundo? Mary Lou Vulva Familiar Forrester Forrester. ¿Y el tercero? Mary Lou Vulva Familiar Forrester Forrester Forrester. ¿Y el cuarto?

Los niños de secundaria lo sabían, y sus hermanos delincuentes, y las monjas anabaptistas que seguían haciendo calendarios con la imagen de Mary Lou Vulva Familiar recibiendo la primera comunión vestida de Sissy Meretriz.

Ahora la anciana había desaparecido y los Forrester no podían consentir ni esa diáspora en una sola persona, ni la más mínima broma al respecto, por aquello de ser todos pelirrojos y la pobre Mary Lou Vulva Familiar cómo no.

O Mary Lou Vulva Familiar se había escapado para incendiar el Registro Civil, o se había refugiado en una peluquería para teñirse el vello púbico de negro tormenta, o alguien la había secuestrado para hacerle una poda a su árbol genealógico, tal vez un experimento genético. ¿Una familia de vulvas a partir de la vulva troncal?

De cualquier manera, si Willy Tarta al Whisky había intentado hacer leña del árbol genealógico caído, lo había pagado caro.

Pobre Willy Tarta al Whisky Mejor Me Hubiera Estado Calladito.

¿Qué habías urdido para sacarle pasta a los Forrester padres, colega?

-Siempre has sido un bocas, Willy. De chivato y de persona. Un bocas, chaval -le dijo Sácala, encendiendo un cigarrillo de circunstancias.

El móvil de Willy Tarta al Whisky Con Lo Que Me Ha Pasado Y Tú Encima Echándome La Bronca volvió a sonar.

EL ARTE EN TU LUGAR DE TRABAJO

Me refiero a esos cuadros espantosos que hay por esos edificios de Dios y que parece que los ha pintado todos el mismo mono con un rodillo. Arte industrial con que la mujer del jefe, la lista estilista con caniche, decora modernamente el infierno en el que han de trabajar los esclavos de su marido. He visto esos cuadros horrendos en despachos, pasillos, oficinas, salas de reunión, vestíbulos... Nadie tiene los huevos de poner la reproducción de un Monet, un jabalí huyendo en una montería o un puto bodegón con un conejo muerto. No. Para que todo sea moderno y guay, te pongo una mierda. Eso sí, abajo, consta que la puta pieza está en el puto museo de tal y de cual y que el artista de su puta madre es belga con estudios en Nueva York y postconceptual. Pues como yo, gilipollas. Va un cuadrito precioso para ampliar y colgar en cualquier lugar de trabajo que le eche cojones. ¿A que no?

Pues lo que yo decía.

ESTAMPADO PARA LA CAMISETA DE LAS IDEAS FILOSÓFICAS

A la que no se arregle esto de mi trabajo, me pongo a estampar camisetas gilipollas y las vendo en el Rastro. Tengo más ideas y ya irán saliendo. Camisetas, sujetadores y tangas. Estos últimos los haré con un zoom del quinientos. Sí, la chica del medio ya ha estado antes y rosita en una especie de piscina. Ay, amigo, los filtros del Adobe. Y no. Todavía no he podido cambiar las puntas.

CELESTES BUENAS APARTE

CAMBIO DE PUNTAS

Aunque pudiera parecer una decisión de entrenador de fútbol, "cambio de puntas", en mi caso, ha de referirse por fuerza a cambiarle la punta a mi lápiz óptico para la Wacom Bamboo One: está tan roma que pinto con él como si lo hiciera con una farolita, todo en vertical. O eso o se la cambio al lápiz viejo de la Wacom CTE -440. Lo que tengan en una tienda cojonuda que he pillado por internés. La ilustración de arriba (ofrécese a saunas, burdeles y despachos de directivas lesbianas) puede que sea la última que haga por ahora con la farolita. Lo mejor va a ser cuando consiga las puntas nuevas (sensibles a la presión y largas como espárragos) y ya no tenga ninguna excusa para seguir dibujando igual de tarado. Todo será comprobarlo. Lo mismo me como la metáfora, las puntas como espárragos que decía, y me callo la boca con esta modestia de 1º de pobrecito, máster de pamplinas.

EL MATÓN ROCKER DE UN BURDEL DE ZAMORA

Olvidarme del Absoluto

De la Pureza

De Sábato

De Modigliani

Del Idilio entre la Humanidad y los Delfines

Y controlar por fin el perímetro de un burdel de Zamora

Sí, de Zamora

Y mejor en invierno y de noche

Ser el matón rocker

Que se carga a los puteros malos como conejos

Y de madrugada bebe burbon solo con los buenos

Como los buenos,

Hostias

EL ALAKRANA (CON K) 2 Y LA PIRATERÍA INALÁMBRICA

El dibujo de arriba es por hacer algo más explícita una entrada antigua que tenía por ahí, una del 6 de octubre. Con lo que flipo es con que un helicóptero de las fragatas ametrallara la última lanchilla de los piratas y que los tíos consiguieran llegar a tierra "y mezclarse con la gente". Parece que el protocolo de actuación de la Operación Atalanta (Te emborrachas con Fanta) sólo permite disparar a Timón y a Motor, esos dos malvados bucaneros de Walt Disney. La imagen de la Canarias y la Méndez Núñez flanqueando la navegación de la Alakrana de vuelta a aguas más pacíficas es la misma que la de dos guardias civiles escoltando a un gitano a los juzgados. Piratas todos, hasta yo, que a veces también me adentro 800 millas en Lavapiés, a por atún.

VERGÜENZA, EMOCIÓN Y AGRADECIMIENTO DE UN MÚSICO DE JAZZ

Comencé dibujando la mano y el hombre vino detrás con mucho apuro y emoción contenida. Lo que tiene ponerse a dibujar al tuntún. "Tuntún", el enemigo imprevisible de Tintín.

CARNIVÀLE, HBO, KNAUF Y MY OWN WORST ENEMY

"Carnivàle", serie inconclusa, enfermiza y mesiánica de los de HBO, y la cabeza rara y brillante de Daniel Knauf, su madre biológica. Una maravilla exuberante y errática que todavía tiene a pirados por todo el mundo buscándole un final a su segunda y trunca temporada. De todas formas, un hermosísimo mal ejemplo de teleserie. Como diría Sansón, el enano (Michael J. Anderson): "Ahuecando el ala" de Escenas de Matrimonio, Médico de Familia o El Coche Fantástico (por escupir también por encima de los Pirineos). Por cierto, del loco de Knauf, otra teleserie espléndida y al traste: "My own worst enemy". Yo, mi peor enemigo. Al tonto de Raphaaael le habría encantado. Por su yo era aquel. ¿Ein? La ilustración de arriba es un enredo mío; nada que ver con la publi del "Carnivàle" original. Para curiosear, donde los yonkis.

LA FÓRMULA

PAYASOS DE LA TELE ATACANDO UN CONVOY MILITAR

La nariz roja del cáncer, la sonrisa pintada, un bombín, los zapatos de otro y aspecto de desahuciados. Sólo un mimo en estado terminal podría superarlos. Un mimo de la radio. Actualmente uno de ellos posee una cadena de televisión. Su arma secreta es un cencerro. ¿Qué dirá el calendario maya al respecto? Sigo sin estar primordial en absoluto.

EL JUEVES, QUE ES HOY, VIVE DE LAS TONTÁS

Como frangotirador que soy, Ramoncín está muerto. Frango, pollo en portugués. Ramoncín, rey del frango frito, te voy a dar un consejo: eres idiota. Gorila de ojos azules, visítalo. Cada día estoy menos primordial. Cachis la metafísica.

LO QUE UN LACASITO A UN ASTEROIDE

En la lucha contra la muerte está Antonio Gala como en la pugna por la gloria narracional está Elvira Lindo como en la pelea contr la injustic de los coñ sin mí Vicente Aranda en la solidaridad Esperanza Aguirre en el amor universal Ikea El Corte Inglés contra el cáncer Salvemos las Obama Reservas Federales de la Naturaleza El Panda Idiota Carísimo Ojeras de ministra ancas de sapo goteras de Amazonas y ditirambo de Rhin, oferta de Merkel, compre ahora, no se muera nunca. Lo que quería decir es que Antonio Gala es a la literatura tipo Dostoievsky lo que un lacasito a un asteroide. Porque me cabrea que se muera gente que no debiera y otra que no y que hace que suban de precio los yogures inalámbricos tipo actimeles. Otra rondita, Fiodor.

REMA, MARINERO

Rema desde tu barquita interior
Sin que nadie lo sepa
Rema desde tu barquita íntima
Por dentrito Flanders
Avanzando desde tus vocales mudas
Hasta fugarte
(Fugarte, esa galería)
Y que los demás exclamen
EXCLAMEN
Sestuvofugandotoltiempolhioputa

SEMBRANDO HUEVOS FRITOS

Parece que el tiempo ya es propicio
Para la siembra de huevos fritos.
Llénase el paisaje de las cáscaras y de las sartenes
Que hicieron falta para que churruscara el semillero.
Ah, de los niños sin cabeza
Que corretean al borde de los precipicios.
Ah, de los alegres hombres bomba
Que acarician los xilófonos de dinamita
De sus barriguitas.
Acallad el paso en el campo y vuestros gritos
Pues allí donde veáis un casco de vino tinto,
Ese mito,
Habrá sembrado un huevo frito...
Para cuando no haya.

(Ilustración: Nostalgia de Heidi)

JAURÍA DE FOLLAMADRES

La Razón celebra los 20 años de la caída del Muro. Le va la efeméride. También celebrará el aniversario del asesinato de Kennedy, como celebrará el de Obama, si se tercia. ABC aplaude el primer millón de Aznar en Suiza y regalará cleenex con la primera regla de las nietas reales. A Zapatero le parece bien Berlusconi porque todavía no fusila. Rouco canonizará a Esperanza Aguirre si a cambio le deja poner un gimnasio sólo para efebos en la cornisa de San Francisco el Grande. El guardia civil que conducía el autobús escolar donde violaron a las niñas sacará un disco recopilatorio con los gritos de auxilio: "El Abús del Autobús". Produce José Luis Moreno. Anima José María Sardá. Presenta Mercedes Milá. Consiente el Defensor del Menor. Aplaude España entera.

MATANZA EN TEXAS, MATANZA DE TEXAS.

Radiohead, Creep, porque estaba dibujandito algo parecido a un extraterrestre y me salió el cantante de la banda. A lo que iba: un psiquiatra, joder. Un psiquiatra yanqui. Comandante psiquiatra. El que tenía que devolverle la cabeza a su sitio a los que llegaban con ella debajo del brazo de Irak o Afganistán. Se ha cargado a doce, el colega. Ahora deberían poner de nuevo en observación a todos los soldados que hayan pasado por su consulta. En observación o directamente entre rejas. ¿Quién sabe la bomba de relojería que instaló el hijoputa en esos cocos podridos? Sus recomendaciones, sus recetas, sus consejos, de psiquiatra centrado a soldado desquiciado... Bang.

A LOS IMBÉCILES, LAS IMBÉCILES QUE DAN LOS ABRAZOS DE ESPALDAS

En un mundo de tebeo los golpes son clonc y el amor no correspondido snif

En el mundo real los golpes son rip y el amor no correspondido bang

A ver en qué mundo pongo yo ahora este grfsxxfsgss

De ganas de repartir onomatopeyas

A dos manos

LA REBECA DE UNA ABUELA LOCA O GUNS OF BRIXTON

Estamos alcanzando el grado exacto. Con un poco menos de literatura y un poco menos de humor daremos por bueno todo esto: el cretinismo, la mentira y la crueldad generales. Una niebla tibia de subnormalidad que va cubriéndolo todo. La rebeca de una abuela loca que endulza canalladas y arropa monstruos. Esa personalidad desquiciada y babosa como un clima al que nos estamos habituando. Paradójicamente, tener agallas es hoy en día el síntoma de esta mutación de cobardes capaces de respirar cieno en la calle, en el trabajo, en la política... El paso adelante serán las cavernas. El paso atrás debería ser el punk. A falta de autenticidad, futuro, amor, dinero y sindicatos, el punk. GUNS OF BRIXTON

NO DISIMULES MÁS

Si lo que ves no te gusta, pero ahí sigues impertérrito, machote...
Si lo que hueles no te gusta, pero ahí sigues de campeón, como oliendo como a flores íntimas...
Y si por último tragas con todo, no sea que se desordene tu mediocre vida de mierda...

CARETA TRAGADERAS, tus ojos, narices y morro completamente al descubierto para una imagen pública más nítida que tu puta cara de comesapos.
Gentileza de LOWON, materiales bélicos y derivados, fiestas infantiles, reuniones de empresa, entierros indignos.

LA "GENERACIÓN PERDIDA" TENÍA UN BUEN NOMBRE

Y al conjunto de todas estas maris que se mean gotica a gotica en las bragas y que tienen por gurú a Concha Velasco, la Generación Pérdida.

BENITO, EL EREMITA ERUDITO

Ya puestos, otro escaneo a la libreta. Dibujillo en el bar La Plaza a las tantas, billar y dardos de por medio (y Curro tratando de sacar 16 doblando en el ocho). Producciones de mi intensa vida de erudito. Nombre para personaje de tebeo: BENITO, el eremita erudito.

LA VIDA DE BRIAN, PERO CON OBAMA

Negro, premio Nobel de la Paz, y hawaiano... En el país más racista, violento y áspero del mundo. Ah, y lo hacen presidente. Cielo santo, tenemos el 90% del guión escrito. Ahora sólo hace falta meterle los chistes. "La Vida de Barak". Compro. Lo de arriba, una página doble de mi libreta Artist a punto de acabarse. Nótese que la pobre se desescuajaringa toa. Busco el verbo en el diccionario de la RAE y no consta. Pero se dice. A la acuarela.

RADIOGRAFÍA DE LOS CIEN MIL VOLTIOS DE SAN LUIS

El mundo se calienta,

Pero yo siempre me alegro

Cuando encuentro el segundo calcetín

COOL, MAN, COOL, BUT... WHO'S THÖR?

Hoy en día le preguntas a un niño por un punki y querrá saber en qué colección de cromos sale. Está todo tan superado, absorbido y asimilado que está todo asimilado, absorbido y tan superado... Aquí hace falta el martillazo de Thör. ¿Un Dios con diéresis es menos Dios? ¿Es más Dios? Martilläzo. Ozällitram, que es el mismo martillazo en moviola. Blog mediante, y como un pastor sus posts.

LA TELESERIE DE MODA

PODRIDO PLANETA...

Ángeles Caso, finalista del premio Planeta en 1994 con "El Peso de las Sombras". Ángeles Caso, ganadora del premio Planeta en 2009 con "Contra el Viento". En el 2018 escribirá "La Sombra del Viento es Pesada, Zafón está gordo y yo soy mediatica, sin hacento". Pobres inmigrantes de Cabo Verde. La mano de arriba escribe un verso entintado en mierda en los lavabos del hotel catalán donde se falló (y mucho) el premio: "Pere Gimferrer, Pere Gimferrer, de tu gloria eximia a jurado mamporrero con lipotimia".

EL BALTIMORE DEL CONDEMORE

Lápiz HB, tinta china aguada, fondillos tímidos de acuarela Van Gogh y libretarraca espiral de 1,80 €. Secuencia de acción y dientes apretados.

"THE CORNER", O EL QUICIO DE LA ESQUINA

The Corner, la genialidad en seis capítulos que precede a la obra maestra que fue posteriormente The Wire. David Simon y Ed Burns, el plumilla y el madero, de nuevo dale que te pego a patear las calles de Baltimore y a parar la cámara en sus esquinas para ver lo que hace la gente. De acuerdo, es un documental falseado. Vale, es una teleserie rara. Pero no hay impostura alguna. Seis horas agrias con negros, drogas, tiros y putadas. Una crudeza tan directa y sin adornos que acaba siendo sentimental por reducción al absurdo... de ese tipo de vida tan desquiciada. Tapas rojas, man, tapas rojas. Y le pegaron un tiro. El lápiz de arriba está en línea directa con The Wire y The Corner.

ALÍ, EL QUÍMICO, Y EL SUPOSITORIO BOMBA

Malditos fundamentalistas. Yo que creía haber inventado el supositorio efervescente (ver fig. 1) ahora tengo que agachar la cabeza ante el último grito en supositorios para sortear cacheos: el supositorio bomba (ver fig. 2). Lo que discurren esas cabecitas en la soledad de sus cuevas... O eso o hay alguien por ahí pasándoselo "bomba" con el legado de Alí, El Químico, el moro pirula.