SIN BOTE DE SPRAY (2)

(Por seguir jugando, y perdona, Cibeles, guapetona, pero más te jode Raúl cuando te soba)

SIN BOTE DE SPRAY

1. Calle del Olmo. Lavapiés. Las tropotantas de la madrugada.

2. Calle del Olmo. Lavapiés. Las tropotantas y un Adobe Photoshop de la madrugada. Lowon pasó por aquí. Concretamente por el cierre metálico de la izquierda.

Cualquier día me lío la manta a la cabeza (una gorra de béisbol con la visera p'atrás) y me tiro a la calle con mi tableta gráfica a dar por saco en paredes, cierres y preámbulos de banco. ¡Cuidado! ¡Es Lowon! ¡Con su supermirada miope y su potente instinto de conservación! ¡Apartaos, insensatos, que va a sacar su libretilla!

EL SANTO DE LA PARRILLA O EL MUÑECO EN LA CALLE

A las ocho de la tarde del 10 de Agosto de 2008, San Lorenzo, el Santo Alimenticio, fue sacado de su envoltorio eclesial y expuesto sobre ruedas y entre claveles al fervor y la comicidad del pueblo llano en cuesta. A destacar un momento surrealista tras la pasada del muñeco y aún con el rebufo de música municipal y pomposa sonando en el aire de la tarde: el abuelo mínimo y muy pizpireto en su traje gris que desfilaba casi marcialmente mientras tocaba en su armónica los primeros compases de "El Pichi", es el chulo que castiga (en el último frame, en la esquina inferior derecha, junto a dos Manolas y un Don Hilarión)... Bendito sea. Y otros dos detalles: el tipo de las patillas que flanquea al santo (más un pinche de cocina despistado que un acólito) y el amigo Javi, clavelero él, que va regalando flores estilete por toda la procesión hasta dejar el trono como una raspa de pescado (es el que saluda a cámara).

A cada castizo, su caña de cerveza; a cada caballo, su barrendero.

CADÁVERES EXQUISITOS EN SAN LORENZO (2)

(Otro cadáver exquisito a tres manos bajo los auspicios

y el jolgorio de la noche de fiestas en la calle Miguel Servet)

¿Qué pasa? ¿No puedes engullir papel

Sucio por las pisadas de las moscas?

Al aire que le den oxígeno

Para que pase el dolor de mi hija

Tan paciente

Un hombre que nunca quiso pensarlo

Como un cerebro fuera de su cráneo portátil

Como las ruedas de los J.J.O.O

Que los chinos inventaron

Y no fue más que un paraíso de segunda división

Cuando los de primera están de vacaciones

¡Es la rutina que no consigues!

(En realidad, ambos cadáveres exquisitos fueron escritos en una sobremesa movidita en el Mesón Portomarín, servilletas de papel mediante, botella de tinto demediada)

CADÁVERES EXQUISITOS EN SAN LORENZO (1)

(Cadáver exquisito a tres manos, como las alitas de pollo -yo no las caté-

ante el Dramático Centro Nacional en el teatro Valle Inclán,

antiguo cine Olimpia)

Pura castaña transparente
O sea, sin forma
Mientras caminaban vestidos de amarillo
Como el "final del mundo" en los cómics
Como el fiel del termómetro de la fiebre
Transparente, castañera,
Arborícola, tan verde por transparente
Buscando las sandalias entre la ceniza
Que deslumbra la vida
Iniciando el nuevo nombre: FA
Y no es nota, es favor,
Dolor de no haber dado
Ante la indiferencia de los árboles
Que nunca fueron verdes,
Sino composición ¡ar! de quietos,
Bo de bobos;
Lo demás es pronominal

PARIDAD

PARIDAD: Dícese del inconforme estado femenino desde el que a los hombres nos podría follar un pez para que demos a luz un centollo por el culo dado que ocupamos el puesto de trabajo que ellas quieren para ser igual de gilipollas que nosotros.

CON EL APLAUSO DEL VATICANO

Ni pena de muerte ni cadena perpetua para los curas pederastas: se les suelta en el patio de la cárcel y se informa por megafonía al resto de los reclusos de su condición de curas y del delito que han cometido. Después, solemne entrega del despojo a los padres de los niños para que hagan con eso lo que quieran.

EL QUE LA SIGUE LA CONSIGUE

VERANO

Las lagartijas saben que es verano

Porque hay más tontos que las intentan coger

Los tontos saben que es verano

Porque hay más mujeres que les dicen que no

UNO A UNO

Con la colilla de una semana enciendes la siguiente
Para que no muera nadie
Riegas meticulosamente las estatuas de tus héroes
Vigilas el paso de las aves de mal agüero
Por arriba y por abajo
Sudas el hombre que eres
En este esfuerzo secreto
Esta pelea invisible
Como deben estar haciendo otros semejantes
Idiotas
Defendiendo qué Ideal de los cojones
Qué Alta Vida de los huevos
Qué desagradecido Absoluto de mierda
Que nos está matando

Uno a uno

NI PA'LANTE, NI PA'TRÁS

Re Pág / Av Pág

A BEATOS, BEATAS Y MASALLEROS

IROS CON LA MÚSICA A OTRA PARTE

(Con motivo de una Virgen María del barrio que no deja a nadie en paz con sus gritos y su locura tras empapuzarse de unas cuarenta tazas de café diarias y que el otro día no invitó a una abuela a su caña de cerveza porque "la cerveza es vicio y Dios nos quiere puros". La misma mala bestia de bondad que le lamería el culo a Rouco Varela -el ampara curas pederastas-, si se lo pidiera, y que odia a todo el que no lleve un platoon de oro en el pescuezo con la imagen de nuestro Señor Dios Jesús Crucificado, con el que a buen seguro tiene sueños húmedos de cielos, perdones y rayos de luz traspasando -sin mancharlo ni romperlo- su inútil coño de beata de mierda). Y me desfogué.

GUERRA EN OSETIA DEL SUR

- Mucho mejores los fuegos artificiales de los georgianos contra los osetios

que los de los chinos contra todos nosotros...

SINO

POESÍA ESPAÑOLA CONTEMPORÁNEA

COMO DEBE SER

Desde que se puede congelar el esperma no hacemos ninguna falta

Los ángeles con sexo

Incluso nos evitan la charla

La curiosidad por las alas

Por el halo de latas de atún

Las noches en pose de Miller

De Airbús 320

Nos escatiman el contacto

La humanidad de protopadres

Que hubo en aquellas legendarias negaciones

Aquellas furiosas escabechinas de compromisos

Sobre mapas que podían ser un pecho

Un culo

Un viaje

Nos pernoctan sin un pestañeo

Estas mujeres de smoking point
Como debe ser

Y así nos lo hemos ganado

POR CENAR COMO UN MENDIGO

NUBE

He visto una nube lírica en el cielo

En el cielo

Era lechosa, como de esperma y fiebre y con

Forma de nube lechosa

Como de esperma y liebre

Necesitaba atención pero el viento la desmejoró mucho

Antes de que llegaran los poetas de urgencias

La sedaran

O de algodón

ARCHIPIÉLAGO MUNDIAL

Ha muerto Solzhenitsin. Ha muerto el horrorizado, pero los campos de concentración siguen. La tortura. El miedo. La manipulación. Los dictadores siguen ahí, abiertamente o escondidos detrás de las palabras. Y el pobre, viejo y desquiciado Solzhenitsin sale débil y sonriente en una foto, dándole la mano a Putin, el paladín de la verdad y la libertad; a Putin, el del KGB. Qué difícil es pegarse con todo el mundo y a todas horas. Si hay un más allá -y la güija así lo confirma-, espero que Solzhenitsin pueda reunirse con todos sus compañeros muertos en los campos de Stalin y Krushov. Que los junte a todos, les explique como sigue esto, y les quite toda esperanza. A los muertos. Mal plutonio se lleve a Putin y que vaya a sacarse otra foto de propaganda con su puta madre. Me he cabreado.

ANTES DE QUE EL ACOMODADOR SEPA QUE TE HAS IDO

Sin que Albert Finney tenga culpa, el pobre, la última de Sidney Lumet es un pestiño. "Antes que el diablo sepa que has muerto" es caquifutis de una sola anécdota y sin el más mínimo interés por nada ni nadie de la peli: ni los hermanos, ni la madre asesinada, ni el ruso de su padre. ¿Por qué no haber aprovechado las innatas dotes de Albert Finney para hacer de ruso y complicar aún más la trama? Averiguar cómo se dice pestiño en ruso.

FIESTAS DE VERANO

Queda de la fiesta el limpio y cocido cráneo de una vaca

De sus risas y besitos el costillar pelado de una mula

Del laborioso caminar de los camareros

Las uves dobles de la huella de los buitres

Y su sendero hacia la droga, el negocio, el polvo

Seco de los polvos con cuernos

Y parafernalia de amaneceres pagados

Y mañana otra hasta que la risa falsa aguante

La osamenta falsa aguante

El oro falso de este verano aguante sin policía

Una investigación minuciosa de por qué los cubatas inodoros

Las mujeres insípidas

Las noches incoloras

AGENDA POLÍTICA

"Mmm... Rueda de prensa sin preguntas. No me fío de esos periodistas gilipollas. Le obligan a uno a cargar siempre con una bomba de humo. Hijos de la gran puta, los periodistas. Yo sólo doy cuentas a la empresa privada, y los bancos me dan cuentas a mí. Punto. ¿Cuántas bombas llevo gastadas esta legislatura? Los chicos de la policía se descojonan conmigo... Cualquier día me dan una de fragmentación y nos reímos todos. ¿Qué hora es? Todavía me da tiempo a un gintonic y una rayita. El bulo que había que soltar esta mañana era el de... Su puta madre. No me acuerdo. Joder, tengo que llamar al partido... La rayita pero ya. Y dos gintonics, qué coño. Hijos de puta, los periodistas..."

Y UN CIGARRITO DONDE NO SE PUEDA

¿Cómo llamáis a la gente que se congregó ante Cristo y Poncio Pilatos?
¿Público? ¿Afición? ¿Concurrencia? ¿Respetable?

Así Benidorm frente al mar

Así la Duquesa de Alba y sus cien guardaespaldas en los toros

Así la numerosa familia en el chiringuito ante el camarero rumano

Que no distingue un tinto de verano de un pelotazo sin balón

Un choco de un chopito

Ni una tapa de una ración

H I J O S D E P U T A

Que habéis inventado el verano

Sólo para crucificarlo

Echarle vinagre a las horas

Y todos los tontos en chancleta

Barrabás

PERRO MUNDO

PRIMERO DE AGOSTO

UNA OFERTA ESPECIAL DE SOL MELIÁ

A TI, HOMBRE BOMBA

UN ESPECÍFICO

Necesito un específico para la estupidez

Un digestivo para los marrones

(Como antes lo necesitaron para los grises)

Un lenitivo para la lucidez

Un ansiolítico para los fulgores

Con que me avisa el niño que fui

Y es que se está muriendo o que renace

Como el recuerdo de algún personaje de Dostoievski

NICKS

DEVOLVERLES LA PELOTA

Habida cuenta del repetido, exasperante y endogámico comportamiento de la población china residente en España, la Federación Paraolímpica Española insta a su delegación en China a cumplir estrictamente el siguiente decálogo de "devolución irritante de pelota" durante los próximos Fuegos Olímpicos a celebrar en Pekín:

-1. En el desfile de inauguración, la delegación irá encabezada por el Toro de Osborne, versión lagartija fumadora, acompañado por cuadro flamenco en chándal con profusión de chirimías y palmas desacompasadas.

-2. Los deportistas en modalidades individuales venderán bocadillos a precios competitivos en bolsas de plástico (ojo, no pararse delante de ningún tanque).

-3. Los deportistas en equipo se casarán entre ellos.

-4. En caso de fallecimiento de algún miembro de la delegación, los compañeros estarán obligados a comerse el cuerpo en secreto y repartirse la documentación.

-5. Sólo podrán pronunciarse tres o cuatro palabras en chino (nunca inteligibles, siempre sonriendo y con acento andaluz).

-6. En cualquier rueda de prensa, el deportista español deberá hablar pestes de Juan Goytisolo (nuestro Dalai Lama en el exilio) y del País Vasco (nuestro Taiwan).

-7. Los padres de los atletas que acudan al evento estarán obligados a grabar las caídas de sus hijos en vídeo.

-8. Cualquier entrenamiento habrá de realizarse en el extrarradio de Pekín y en un polígono industrial.

-9. Los atletas españoles estarán obligados a pernoctar en habitaciones camufladas sin ventilación y nunca en grupos inferiores a cincuenta.

-10. Cualquier trofeo que consiga la delegación será expuesto en pasillos a la venta al público a un precio competitivo y vigilado por hieráticos y suspicaces españoles de toda confianza y con las manos a la espalda.

Lejos de practicar una política de recochineo con el pueblo chino y su indiscutible papel en la civilización suya, estas medidas contribuirán a un mejor entendimiento entre las dos naciones. Su desobediencia, desacato o ninguneo serán castigados con un menú para cuatro personas en el restaurante chino de Lavapiés que el comité de disciplina tenga la mala leche de elegir.

¿EL SEÑOR OSO?

Hay un anuncio de aspirina en la tele. Dentro de un avión, un señor trajeado coloca su equipaje de mano en el portamaletas de encima del asiento. Su hija ya está sentada. Él dice algo más o menos así (no son palabras textuales, seguro): "Mi hija siempre va con su señor oso. Yo siempre voy con mi aspirina". El señor oso es el peluche que abraza su hijita. La aspirina es la tableta de aspirinas que aprieta el aprensivo del papi en su mano. Parece que el inminente despegue del avión suscita reconocibles miedos en ambos. Lo que ocurre es que lo que la niña está abrazando es un CONEJO BLANCO de peluche, no un OSO. Cara de conejo, orejas enormes de conejo. Inconfundible. No es un oso.

Conclusión 1: la aspirina enloquece.

Conclusión 2: qué más da lo que digamos; la aspirina se vende sola.

Conclusión 3: la niña lleva años engañando a su padre.

Conclusión 4: hay un mecanismo inconsciente perverso descubierto por Bayer por el cual si alguien llama oso a un conejo en nuestra presencia, se apodera de nosotros una compulsión irrefrenable a comprar una tonelada de productos de la marca cada semana.

Conclusión 5: si la niña se siente segura abrazando un oso disfrazado de conejo blanco, las llamas del motor derecho del avión se apagarán en el momento en el que te tomes tu aspirina, descuida. Además, no está comprobado que las cabezas desprendidas de su tronco dejen de seguir doliendo, así que lleva tus aspirinas siempre contigo, por si acaso, rebeldón, que eres un rebeldón. Eso sí, sólo tienes que estar pendiente de tener la cabeza al alcance de la mano en todo momento. En caso contrario, que alguien te la alcance de una patadita.

PINTADAS

VAYA MESECITO

Incluso antes de que termine, puedo decir que Julio no ha sido un mes demasiado agradable. Más que un mes, ha sido una emboscada. Putos días vietnamitas, cebollazo va, cebollazo viene. Que llegue Agosto con el alto el fuego. O que siga el fuego, pero que sea de Lorenzo. Fiestas. San Cayetano, San Lorenzo y La Paloma. Buche a la bota de vino y berenjena de Almagro para olvidar a los Charlies.

CUSTODIA COMPARTIDA

LA BÚSQUEDA DE DIOS

MARKETING

EL NACIMIENTO DE UN SUPERHÉROE

MORAL Y DE FRENTE

CRISIS (3)

DISOLVENTES

DISTANCIA DE SEGURIDAD

(Acércate a oír mejor lo que te está diciendo)

La distancia de seguridad va cambiando con la cultura, el tiempo y la persona. Lejos de ser una barrera psicológica, últimamente ha pasado a ser directamente una medida de protección física, casi la distancia a la que se da o se recibe un golpe o un zarpazo. ¿A qué distancia de penetración psicológica sabes cuáles son las auténticas intenciones de tu interlocutor, sea un perfecto desconocido o tu amigo de toda la vida? La gente está tan pirada y las confianzas están ya tan destrozadas a estas alturas, que día sí, día también, se comen a un cuidador de zoo. Como para ir dando la hora o cigarritos por ahí, cabronazos.

DRAGÓN VIAJEROS

En la radiografía de la pensión

Aparece el fantasma de unas bragas perdidas

Sus dos agujeros negros para las piernas que no están

Su tira roja de elástico dormido para el balcón de un ombligo

De alguna que nunca nació para perder bragas en pensiones

Ni mucho menos para dejarse tocar por los rayos x

De cualquier estable melancólico

De cualquier viajero viajante ratonero

Que ahora las huela y huela a tristeza de reserva

Cosecha de algún lunes después de Cristo

LA ERA DE LA COMUNICACIÓN

LA CRISIS (2)

LA CRISIS

ECONOMÍA SUMERGIDA

MOLESKINE 3

LA ESTUPIDEZ HUMANA

MANIFIESTO LOWONIANO