SOBRE EL PRESTIGIO DE CAMINAR Y HACER DIETA

Algunas frases que me manda mi amigo Chemita, probablemente de otros huertos:
"Si caminar fuera tan bueno, los carteros serían inmortales".
"La ballena se pasa todo el día nadando, comiendo pescado y bebiendo agua..., y está gorda".

UN REGALO PARA EL ALCALDE DE VALLADOLID

Sin indirectas. Es más, en el momento del retrato la señorita ni siquiera estaba hablando. De nada, ginecólogo. Que tienes la cabeza asín de ver tantas veces el parrús de la Continente.

EL LEGADO DE KIRCHNER

-Sonsoles... ¿Ha pasado Rajoy por aquí hace poco?

-Sí. ¿Cómo lo sabes?

-No queda un solo desfibrilador en toda la Moncloa.

MORTADELO DIXIT

"¡Y cae de arriba abajo, que es la peor manera de caer!"

Me puse a pintar manchas y a darles con el difumina, y había que tomar una decisión: o aire o agua. Si aire, ponía un aeroplano viejo en dificultades; si agua, un barco a puntito de pasarlas definitivamente putas. ¿Qué habría hecho Turner? Ni pensaría en el aeroplano, claro. Qué cosas. Pobre barquito. Ahí viene la ola. Diga algo, Mortadelo.

ISPANIA, CASI LA LELLENDA DE BIRIATO

Gran estreno en A3. Hispania. La leyenda. Casi sobre Viriato. Digo casi porque como el hombre fue lusitano, no sea que vayan a pensar en España que nos gustan los portugueses. Hagámosla coralilla. ¿Qué es coralilla? Coral. Con muchas tetas. Siempre. Y con los romanos hablándose de usted. En el II a.d.Cristo. De usted. "Vuesa Merced" no aparece en España hasta el XIII. Y su contracción, es decir, "usted", ha de esperar a verse escrita hasta el XVII, con Lope. Parece. Pero a Galba no se le llamaba de usted. Ni hoy en día a los guionistas. Ya no. Qué dineral en comprar tetas y ni un euro en un guionista con el bachillerato. Burradas aparte, luego, el talento para los diálogos, la naturalidad de las interpretaciones, la eficacia de esas putas caras guapas... Me enciendo. Ispania, Casi la Lellenda de Biriato, de donde Franco tomó lo del Claudillo.

COMIENDO BODEGONES PARA PASAR LA CRISIS (2)

Faltaba algo más de chicha, fruta y cubertería. Me imagino que ya ocurre con el porno, pero que no nos tengamos que ver lamiendo pantallas a altas horas de la noche para matar el gusanillo. Por cierto, no recuerdo en qué novela de Montalbán le propusieron algo de comer a Carvalho, cualquier cosa, "para matar el gusanillo", y el tipo respondió: "Le tengo demasiado respeto a mi gusanillo para matarlo con cualquier cosa". Salud.

COMIENDO BODEGONES PARA PASAR LA CRISIS

Efectivamente. Estuve un tiempo pintando alimentos. Guardando para cuando no hubiera. No van firmados, pero son míos. Los comparto. Esperad, que me faltan la cebolla y los ajos. Yatá. Salud.

FUERA CABREO

Las virtudes terapéuticas del color y de la poca cabeza, oye. ¿Quién se había cabreado? ¿Yo? ¿Cuándo? ¿Por qué? Pamplinas. Qué majo, Rubalcaba. Qué maja, María Teresa. Qué maja, la crisis.

¿DE QUÉ MIERDA SE RÍEN ESTOS?

Uno, más rojo que el culo de un mandril, y pensando tan feo de los que se suponen que son socialistas... Se merecen las burradas del alcalde facha de Valladolid y el eructo de satisfacción de Franco en su tumba. Perros inconscientes y politicastros engorrinados. Y Rubalcaba, el mejor de todos ellos, hinchadito como una pompa de chanel. Qué asco. ¿De qué mierda se ríen estos? Millones de familias en la miseria por haber dejado a la banca a sus anchas y ahora más apretarse el cinturón por su puta incompetencia. Y todos los bancos y todos los tinglados financieros haciendo frufrú de gusto. Viva Francia.

LIBERTAD PLENA PARA SALIR DE LA CRISIS

LA PRAXIS Y LA NÁUSEA EN EL SEXO (RELACIÓN, SI LA HUBIERE)

PERMANEZCAN ATENTOS A SU PANTALLA

LAS CELOSÍAS PORNO Y MATISSE

Me llama la atención una exposición sobre Matisse y su deslumbramiento cuando visitó la Alhambra. Sus odaliscas posteriores, parece. Que ya es forma retorcida de mirar a los leones del patio homónimo. Claro que, también es sabido que los árabes se masturbaban mirando una celosía. No a su través, sino "con la celosía". Propiamente la celosía y su tirón sensual. O eso o verle el erotismo a un helecho en el Generalife. Su verde que te quiero verde. Es el problema de tener una iconografía pobre para el onanismo, que luego te pintan a Mahoma y piensas cosas raras, majete, Mustafá, golferas. Arriba, va una triste copia de una de las interfectas odaliscas de Matisse; abajo, la original. Las dos muy decorativas y tal. Con Matisse me pasa lo mismo que con Modigliani (vida apasionante aparte): que les ves uno de sus desnudos (muy reconocibles y muy personales y muy suyos de cada uno) y lo siguiente que te viene a la cabeza es ¿y?

EL POP DESESPERADO

De acuerdo. Nunca volveremos a alcanzar la estúpida frivolidad albina de un Warhol, aunque los Lagerfeld del mundo la imiten con el cuello de peana; nunca las cimas anfibias de un Capote o la pompa de chicle del alma de una Marylin, el travestismo constipado de un Fofó, la superficialidad dramática de una Carmen Polo de Franco o el pitufismo color cera del propio Franco... Pero este pop desesperado con el que está arrancando el siglo no apunta nada bueno. Ayer oí una cuña en la radio sobre una obra de teatro. No recuerdo si era "Los males de la juventud" o "El mal de la juventud", algo así. El locutor animaba a la gente a ir a la función con una frase final que me dejó turulato: "Una obra de teatro llena de vida, muerte y Charleston". Sin la más mínima intención de ser gracioso. Es esta ambientación audiovisual que lo impregna todo, como los coloritos llamativos de los juguetes bomba. Lady Gagá, La Oreja de Van Gogh, El Tea Party, los presidentes negros impolutos, las empresas asesinas con el color verde por emblema, las espectaculares reuniones televisadas de criminales, las drogas transparentes, la sutileza infantiloide del Corte Inglés, el fascismo rosa, el feminismo Agustina de Aragón por las mañanas, Walt Disney por las noches, los columnistas egipcios, los rebaños de artistas, el apostolado de los entrenadores, las parábolas sagradas de futbolistas multimillonarios analfabetos, la trivialización del mal por ideologías (Mercados, Ciclismo, Islam, Celibato, Urbanismo), el definitivo encumbramiento del cretinismo en la televisión, la sesuda masturbación de los intelectuales desde sus altares o desde sus monasterios de internet (eyaculaciones solipsistas en inauguraciones, eventos, efemérides y preclaros decesos), el renacimiento vergonzoso de las banderas como marcas (la hipnosis Pantone de sus colores), la vanalización de cualquier esfuerzo, el inmediato parasitismo ante cualquier logro, éxito o alcance (artístico, médico, deportivo), el hostigamiento resentido de la masa de los mediocres contra los singulares, la nivelación de las pasiones por lo bajo como proscripción diaria, la alarma social ante cualquier entusiasmo de procedencia no química y el obituario continuo de los viejos rockeros (filósofos, escritores, pintores, actores, músicos) que sí que podrían ayudarnos a pelear a hostias con este manierista pop blandurrio flamígero desesperado de mierda... Lo dicho. Pop desesperado mientras nos vamos (tran tran) a la mierda guay. Lo de arriba es un cuadrito al azar con la única consigna de que quedara mono. Me da un aire a pinturilla americana, un Hockney o alrededores. Popito también. Yo el que más. "Qué mono". Tradúceme esto al inglés, si tienes cojones, profesor Maurer. Nosotros no hemos podido traducir "pop", jódete tú con "mono". (Bueno, me apuntan que podría intentarse con "How nice!" o, mejor, "How cute!")

TEORÍA DEL PAPEL ESCRITO

Plántese un hombre
Recójase al cabo de su primer reír
Córtese en finas tablas su madera de hombre
Las finas tablas a su vez en láminas de tal grosor finas que un instante después de dicho grosor
Se viera a su través de finas de más
Dése a tales láminas con viento de abanico de bruja salpicaduras de leche de burra alegre
Hasta que el color azul de la madera se vuelva blanco noche
Provéase el aprendiz de tizne endurecido
Y aplique su punta sobre la lámina y arrastre su punta en la lámina y gire arbitrariamente su punta
Por toda la lámina alzándola y bajándola intermitentemente con diferente presión
Y ángulo de ataque tal
Que el blanco de la lámina quede todo él entreverado de líneas negras sin sentido
Y dígase luego el aprendiz que ha escrito algo
Y vuelva luego el aprendiz a plantar un hombre
De cara al segundo folio
Siempre más fácil que el primero

Y CUANDO SALGAMOS DE LA CRISIS...

EL SECRETO DE LA MUJER PESCADO

La mujer pescado estudió para sirena
Sólo porque tenía tetas.
Hoy vive de su plancton de hombrecillos
Y los veranos emerge
Marrajo
A otear playas de intelectuales,
Sus iguales
De cintura para abajo,
Por si un biógrafo.
También sueña que es el sueño de un besugo de interior
Sin agallas
Y sus lágrimas
Son las canicas con las que juegan
Los peces chicos.
El secreto de la mujer pescado
Es el veneno de su sabor a carne.

BALDOMERO ROMERO RESSENDI, EL MALDITO CACHONDO

Ressendi, uno de los pintores malditos del XX. Sevillano. Una leyenda que desconocía. Tan maldito fue que han conseguido que apenas se hable de él. Por ir por libre. Por exagerado. Por bohemio tremebundo. Por putero, amigo de los gitanos, parásito de militares, vampiro de curas, padre horrible, puto pintor genial. Entre un Valdesleal alegre, un Goya con el oído fino, un Solana harto de vino y la misma imperdonable sinceridad en los retratos que Velázquez. Vale que me ha entusiasmado, pero así son las alegrías. Si hasta le encargaron unos frescos para el Valle de los Caídos y Franco tuvo que comérselos de impresentables que eran... Por ahí deben de andar los bocetos en algún trastero facha. Excomulgado también (?) (*). Pintó por encargo un tentaciones de San Jerónimo y aquello daba la impresión de que el bueno de Jerónimo había caído en todas y cada una de las tentaciones sudodichas. Para mondarse. Una máquina de libertad, el amigo. El de arriba, un autorretrato de los muchos que tiene (pintado por él, una reproducción del original); el de abajo, una triste copia mía (mía, pobre de mí) de su cuadro "Penitente". Si se le quiere echar un vistazo a su obra, aquí hay una magnífica exposición con, parece ser, lo mejor de su repertorio conocido. A saber lo que habrá por ahí de invisible en las casas de las marquesonas a las que dejó temblando. No tiene desperdicio la entrevista que da su hija al final del trabajo al ABC. Manolo Sanlúcar parece que le acaba de sacar disco al bicho. Por flamenco. Ole sus huevos. Y que Tapies siga vendiendo por ahí...

* Nota Bene 12-10-2012:
A tenor del comentario nº 14, he vuelto a investigar la supuesta excomunión del artista (que di por cierta en su día a la ligera, mea culpa) y, efectivamente, no me ha sido posible verificarla al cien por cien. Unos testimonios la dan por efectiva (incluso el de su hija Paloma), otros sólo por amagada. Lo único que parece fielmente contrastado es el cabreo tremendo del Cardenal Segura de Sevilla en 1946 cuando nuestro genio le presentó el ya citado cuadro de "Las Tentaciones de San Jerónimo". Se le salieron los ojos de las órbitas con la cruda y maravillosa estampa, y todas las meninges despotricando contra Ressendi en su sermón de los sábados en la catedral de Sevilla. Un energúmeno endiosado, el Cardenal Segura, famoso por sus peleas con Franco ("Caudillo" sólo es el jefe de una banda de forajidos) y por excomulgar en pleno, ahora sí, al Ayuntamiento de Los Palacios por permitir el baile "agarrado". Sirva esta nota además para reiterarme en mi simpatía y admiración por Romero Ressendi (el artista y el hombre), y que cierren definitivamente esta entrada mis disculpas a la familia por los malentendidos que haya podido provocar mi entusiasmo.

MI BARRIO (y 50)

En mi barrio a las ruinas el ayuntamiento les echa laca para que no se caigan. ¿Que ven a una yonqui? Laca de metadona. ¿Que ven a una vieja en su corrala? Laca de rehabilitación. ¿Que ven a un parado? Laca de verbena. ¿Que ven lo que queda de las Escuelas Pías? Laca Sunsilk. Las Escuelas Pías son la Barbie del escombro, con sus injertos de cristal y un bypass de biblioteca muy de quirófano de clínica para cacatúas fascistas. A un turista en mi barrio le podría parecer que a las Escuelas Pías las bombardearon con un martillo gordo y desde muy cerca, pero lo que les pasó un día después del golpe de estado de Franco es que los anarquistas le metieron fuego al edificio. A lo mejor fue porque la Falange puso una ametralladora en la pizarra de la azotea y hubo didáctica de balas hacia la calle Embajadores y Mesón de Paredes, con resultado de un peatón alumno suspenso y otros cinco con muy malas notas en el cuerpo. Por eso las mechas de los anarquistas y ahora la laca del ayuntamiento. El que sigue sin entrar a clase es Agustín Lara, el mejicano, echándose en bronce un cigarrito en la puerta. Igual que los ecuatorianos ahora, que también se fuman al ayuntamiento y a las emperatrices de mi barrio les ponen nombres de sustos en el Amazonas pero las lavan con agua bendita de nuestro Manzanares de mierda. Cualquier día vuelven a poner los falangistas otra ametralladora en esa ruina de peluquería y se lía otra vez la de Dios es Bakunin en mi barrio. Y para que no falte de nada, un cable teleférico desde San Lorenzo a las Escuelas Pías con un botafumeiro de marihuana y un turista muerto sacándonos fotos.

LE CIRQUE (1924)

Dos hermanos: Raoul y Jean Dufy. Franceses, pintores, pasados de impresionismo y a muerte con los fauves. Raoul, más contenido. Jean, un niño chico, una cabra loca. El cuadro de arriba es una copia al volapié de un cuadro de Jean Dufy, Le Cirque. Qué gusto da pintar con los achiperres del colegio y el profe a por uvas.

SARGENT: LA COPIA Y EL ORIGINAL

La señorita Charles E. Inches, por el maestro Sargent. Contemporáneo de Sorolla y un maestro de la luz como él. Eso sí, algo más aburrido. Y de pincel más meditado. Pero un maestro. Y me he dicho, a colarnos en un retrato suyo a ver qué aprendemos. La leche. Impresionante, el amigo. A hostias me ha sacado del cuadro. A mí se me ven los trazos como patatas en una joyería y a él no. Y otra diferencia más con el monstruo: la chica de arriba es la hermana pobre y brutota de la de abajo. La del pueblo. Por eso no le he pintado la gargantilla. Por distinguirla aún más. Fuera joyas. Mejor mis patatas.

EL LOCO ANGLADA CAMARASA

Al pintor Anglada Camarasa lo tenía visto y admirado de algunos catálogos y ya lo sospechaba, pero fue ver alguno de sus cuadros en su sitio cuando no tuve la más mínima duda: el pintor más loco de todos o el más porreta. Un tipo con una luz y una negrura propias. Intenso, suave, brutal, cursi. No creo que pintara ningún cuadro aburrido en su vida. Te podrán gustar o no, pero no te aburres, oye. Qué monstruo. Tuvo un discípulo, un argentino, Tito Cittadini, al que también volvió un poco loco. O mucho. Un dato. Anglada murió en Pollensa un 7 de Julio de 1959, un año casi clavado más tarde (el 12 de Julio de 1960) murió el alumno. Esos dos pirados se tenían afecto y estaban en sintonía. La burda copia que he hecho arriba también me ha desquiciado lo suyo. Le hacía zoom a la reproducción para copiar a la gente del fondo y se olía el anís y la absenta. Qué huevos.

DON CASTO PLASENCIA Y MAESTRO

De un retrato del maestro Casto Plasencia y Maestro, capicúa, el hombre. La chica probablemente fuera de Valladolid, pero al artista le empezó a entrar una alegría como balcánica y hasta bizantina que, para mí, llegó el padre o el novio de la interfecta y le quitaron los pinceles de una hostia. Al pobre don Casto. De ahí el efecto inacabado del género Soltadme, Cabrones. Perdón por la mala copia, pero me entusiasmé yo también, jefe. (Va el original arriba, con mucho gusto)

MI BARRIO (49)

Los amaneceres en mi barrio son leyenda. Nadie ha visto uno. Dicen de alguno que alguna vez estuvo a punto pero se quedó dormido o estaba soñando. Por eso lo de la rotación de la Tierra no se explica en los colegios de mi barrio, lo mismo que tampoco se explica la conquista de América o Felipe II, por no molestar y para qué, si todo salió mal. Y en el fondo lo que yo creo que pasa con los amaneceres en mi barrio es que la gente los asocia arbitrariamente con madrugar y madrugar sin motivo es cosa de gente ociosa y, luego, como trabajo tampoco hay, pues la gente lo paga con Dios bendito, la curva del horizonte y la adoración de los Reyes Magos. Eso sí, a los atardeceres sí se les tiene mucha afición en mi barrio porque pronto se cena.

MI BARRIO (48)

En mi barrio hay muchos chinos de todas partes. Los chinos son a mi barrio lo que el excipiente en un medicamento: no es lo que te cura, pero sin ellos no hay patatas fritas en bolsa a las doce de la noche. Cuando un chino se acuerda de su tierra no tiene tiempo y sigue trabajando. Acordarse de una cosa tan grande como China lleva muchas horas y los chinos emplean las horas a doble jornada y todas dentro de la tienda. Porque salen muy poco de la tienda. A lo mejor es que sólo hay dos tipos de chinos: el que está dentro de la tienda y el que está fuera con la furgoneta. Porque un chino sin furgoneta sólo sale de su tienda a perseguir al que le ha robado o a por café. Y nunca verás a un chino tomar un café solo. Siempre con leche y sorbiendo muy fuerte para que todos sepamos que el chino está disfrutando de su minuto de asueto. Pero si miras en el diccionario lo que significa la palabra "asueto", es una vacación de un día o de una tarde, y ya tenemos al chino pegando un grito, que tanto asueto seguro que lo mata. Y lo mismo que los banglis ponen esquelas a la entrada de sus tiendas cuando muere uno de sus jefes allá en su tierra, los chinos ponen un puerto de mar donde te plantan otra tienda en mi barrio. No hace mucho vinieron un montón de cucarachas voladoras en una de sus cajas de cartón con olor a barco y todo el mundo aplaudió mucho por la cosa del intercambio cultural y la tolerancia y que chinos somos todos. Sai Tchié.

¿PICASSO PINTÓ UNA OLITA ALGUNA VEZ?

No hay mediocre sin su éxito, ni pintor sin su olita. ¿Picasso pintó una olita alguna vez? Me da la impresión de que no. ¿Cómo sería una ola cubista? De las de cubo y pala cerca, supongo.

POCO SUEÑO

Es mi tableta Wacom. Una perra de lo más alegre. Le tiras una foto por buena que sea y te la trae baboseada y mordida, irreconocible. Eso sí, moviendo el rabo, la jodida. Qué coño. La adoro.