PALEONTOLOGÍA LITERARIA

EL FISCAL JEFE A FAVOR DE LA CORRUPCIÓN

Caricatura de Manuel Moix, arriba, el fiscal del PP a favor de la corrupción del PP. Abajo, otros dos Manueles Moix, ya sin caretas.

CON LA NUEVE EN MADRID

Esta mañana, haciendo esquina con las calles Gabriel Montero y la de los hermanos fascistas García Noblejas, en el jardín de los Combatientes de La Nueve. Banderas de la república y muchos nietos de los héroes de la compañía. El único superviviente, arriba con las alcaldesas de Madrid y París, Rafael Gómez. Peleó contra el Afrika Korp, desembarcó con Patton en Normandía, liberó París una noche de agosto de 1944 y reventó el Nido del Águila de Hitler. La Nueve fue la compañía más anárquica e indisciplinada de toda la segunda guerra mundial y siempre iban en vanguardia. Lo que sabían de la guerra les venía de las tripas y tenían a los americanos flipando. Los prisioneros alemanes que hacían los cambiaban por gasolina. Necesitaban velocidad y gasolina para llegar lo antes posible a Berlín, matar a Hitler y regresar a España para matar a Franco. No les dejaron. La calle García Noblejas tendría otro nombre.

MANQUE PIERDA, ESPERANZA AGUIRRE AL TRULLO

Hace cuatro años de esta entrada. Hoy declara Esperanza Aguirre como testigo. Se está haciendo la infanta en estos momentos. No sabe. No se acuerda. A ella no le consta. A la viñeta de entonces, pertinentemente, Manel Fontdevila responde con esta otra.

No es exactamente un asunto personal, pero quiero verla entre rejas antes de que el Betis gane la Champions League.

EL POLÍTICO CORRUPTO Y EL PERIODISTA CORRUPTO

Por ahora, un detenido y "sólo" un imputado. Ejercicio de agudeza visual.

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LA NUEVE ENTRA EN MADRID

Mañana inauguran el jardincito en honor de La Nueve en Ciudad Lineal. Evelyn Mesquida ha tenido gran parte del mérito de este resarcimiento. Pero Paco Roca es que dibuja como Dios. Ojalá que nos veamos mañana, campeón.

Con permiso, maestro, por el homenaje.

QUÉ MONA SIEMPRE, CRISTINE LAGARDE

COREA DEL NORTE A ESCENA

¿Le queda raro el plátano en la oreja al soldado norcoreano? ¿Verdad que no? A los coreanos del norte no les queda raro ni llorar sin ganas. Da igual cómo les veas. Desfilando, bailando, tirándose al agua para saludar a su líder. Miras sus ciudades funerarias, sus monumentos de fábrica de chocolate, sus abrigos de mi villano favorito... y es todo lo mismo. Un pueblo absurdo con un plátano en la oreja, un presidente infantilizado y una caja llena de petardos gordos. Dan miedo. Lo que ocurre es que estamos tan lejos del tonto mortal que todavía no nos preocupamos como deberíamos. O al menos no demasiado. Sin embargo, en Corea del Sur no les llega la ropa al cuerpo. Bueno, allí es normal. Otra cosa es que nos tomemos a chufla la entrada en escena del payaso de rodeo caminando entre los aplausos y las carcajadas del público hacia el del plátano en la oreja. Por experiencia sé que cuando se juntan dos cómicos de distinto representante o de distinta agencia puede ocurrir cualquier disparate. 

FALTAN YERNOS EN EL AUTOBÚS DE LA TRAMA

Al personaje de arriba, Javier López Madrid, creo que lo he guardado erróneamente en la carpeta Retratos PP. Tendría que haberlo hecho en la de Retratos Casa Real. Íntimo del rey y compi-yogui de la gueina, el colega tampoco anda corto de suegro, que es el súper yerno de Villar Mir, ex ministro de Franco y el empresario mocito feliz que aparece en todas las fotos y obras que encarga el estado y se lleva muertas en comisiones el PP. Por lo demás, el colega tiene su parte de pringue en las tarjetas Black de Bankia y en la trama Púnica. Lo raro es que le quede tiempo para hacer yoga o acosar sexualmente a ninguna dermatóloga (Elisa Pinto, otro personaje). Ahora su querido suegro lo ha despachado a que despache en una tiendecilla que tiene en Londres (sueldo 550.000 libras anuales), pero sobre todo para que la prensa insidiosa deje de tenerlo tan mano en Madrid a su López Madrid (cualquier día se coloca el guión de plasma en medio, por apellidarse más in, con más yugo y flechas). Esa misma prensa insidiosa a la que calificó la gueina como "merde" en un whasap solidario pura casta. Qué mona ella, la ex periodista. Porque se quieren, porque se conocen, porque son familia en el fondo de reptiles. Los padres y los hijos y los yernos y los que vengan, que tenemos camas buenas. Se protegen entre ellos. Se reparten el país entre ellos. Mientras a los demás se nos queda cara de vaca viéndolos pasar con ese tren de vida, aunque todos deberían estar en vinilo en el autobús de la Trama. Como los Payasos de la Tele de gira, acaso un poco infantil, pero es que la gente está tonta y hay que explicárselo todo, aunque sea a cencerrazos.

MASCA ESPAÑA

Otro más para representar España, Masca España, yo me la guiso, yo me la como, Francisco Javier Jiménez Ugarte, arriba, de embajador en Suecia a azafata con frase en el "alto comisionado" que preside el siniestro Espinosa de los Monteros, abajo.

¿Puede ser representante de algo un individuo que ha amenazado y humillado a los familiares de los soldados muertos en el Yak-42? Sí, puede ser un perfecto representante de lo que se ha convertido este bendito país de mierda de un tiempo a esta parte. Es lo que tiene la democracia representativa. Que aunque tú no quieras, te puede representar un elemento. Aquí lo que opina de él una afectada. Se te cae el alma a los pies. Estamos siendo devorados.

RESURRECTION TIME

EL PRETORIANO DE LA CALÍGULA

En estos tiempos de romanos chungos (pobre Yisas), el juez Velasco le ha echado también el ojo a un romano histórico, Beltrán Gutiérrez, antiguo gerente de la centuria del PP madrileño y actualmente pretoriano de Esperanza Aguirre. Uno de los supuestos responsables, si no el que más, de la captación criminal de sestercios para las orgías de su condesa hispánica, muy dada ella a comerse a los madrileños como si fueran uvas en el triclinium de la capital (comunidad, ayuntamiento y gobierno central) y a bañarse a lo burra en las arcas públicas con todo el col corriéndose por sus ojos de envenenadora. Las pesquisas ya han tenido el grado de éxito que le bastaría a cualquier juez para enchironar a la corrupta y a su pretor faldero, pero hace bien Velasco en amarrar bien todos los cabos, dados los antecedentes de anguila que tiene la centuria madrileña en escaparse de rositas de sus infinitas matanzas. Con el pretor caerá la Whitney Houston del chotis. Y nosotros que lo veamos. Que iban juntos en todo, aquí van algunos fotogramas de El Guardaespaldas para demostrarlo (disponibles en Click Clickandi Googlium Universalis) y para que acaben los dos en un reservado, juntos o por separado, con rejitas monas...

A ver si esta vez sí que sí, Eloy...

O el año que viene tenemos una estatua del Toyota de la psicópata en lugar de la Cibeles.

SI TE DESCUIDAS, TE CONVIERTES EN UN PROCLIVE

Coincido con el presidente del PP de Melilla, Juan José Imbroda (arriba), en calificar de "piraos" a los independentistas catalanes. También coincido con él en que son unos "pesaos" y que producen hartazgo. Demasiadas coincidencias con un señor que lleva chupando del frasco de lo público desde el año 1979 y en filas no muy recomendables, así que me lo hago mirar. El chequeo ha confirmado que tengo muy altas las concomitancias y que también me ha subido un horror el nivel de campechanina en la sangre, así que prácticamente estoy abocado a ser proclive si no comienzo ya, pero ya, a pedalear todas las mañanas un ratito en la dialéctica. Necesito sudar toda la patria que llevo acumulada y a no empatizar al tuntún con un tontón reaccionario sin antes haber desayunado fuerte. 

LAS ESTAMPIDAS SEVILLANAS DE ANOCHE

Esta madrugada ha habido movida en Sevilla. Pánicos en ciertas zonas del recorrido de los pasos. Pequeñas estampidas localizadas que no se han saldado con ningún herido (*), pero sí con ocho detenidos. Tal vez muy poco que ver con el terrorismo y sí con el gamberrismo, el alcohol y las ganas de montar el pollo. Hace un ratito la SER emitía el testimonio de algunos de los que pasaron miedo anoche. Con uno de ellos he soltado la carcajada. El hombre decía que de repente se escucharon carreras, que vio gente corriendo sin saber por qué... "Y yo también empecé a correr por defecto". Qué arte.

(*) Según últimas informaciones sí que ha habido contusiones, ataques de angustia y un herido grave con traumatismo cráneo encefálico. La madre que los parió.

REP-36 CONTRA LOS "TÚNELES" DEL FASCISMO (RELATO DE FICCIÓN)

14 Abril de 2017

¡Viva la República!

SEMANA SANTA EN WASHINGTON

Trump con el Tru Trux Trump

LA MUJER DEL CUERPO Y EL CUERPO DE LA MUJER

LA "GRAN REDADA" ANTIDROGA DE LA POLICÍA DE COSLADA Y EL MEJOR COMENTARIO

Leo Ribero No entiendo las críticas. Que un Pastor Alemán sea capaz de contar y ordenar así esos billetes tiene un mérito brutal.

SI VIENE UN TIBURÓN POR EL RÍO GUADALQUIVIR, HAZTE LA MUERTA

Me río mucho con los de arriba, pero casi me hace más gracia la instantánea de los cómicos de abajo, esa ñaque para divertir soldados hasta arriba de grifa. Paquito y Millán. ¿A qué olería la mierda en 1936? A lo mismo que ahora. A incienso. 

MILLÁN: ¡Di incienso, Paquito!

PAQUITO: Inzzz... 

MILLÁN: ¡Mieeerda!

TROPA: ¡Ja ja ja!

-¿Tú crees que les gustará el cover, Guayo?

-De perdidos al río.

-Pues hazte la muerta.

-Voy...

¡LA REINA ERA UNA EXTRANJERA!

De pequeño aceptabas que la "reina", la mujer del "rey" Juan Carlos, tuviera un acento raro. Ya habías conocido familiares a los que se les quedaba un acento raro tras pasar por el hospital. Incluso en fiestas, pegados a alguna barra, también conocías a familiares a los que se les ponía un acento raro y les brillaban los ojos en los discursos. Han tenido que pasar cientos de años para que a la "Reina Madre" le encajara perfectamente el calificativo de "guiri" (*). En su aspecto, en su acento y en su gestalt. Y ni siquiera por griega, sino por griega 2.0. Hoy y en 1978, por poner una fecha cualquiera. Una señora de pamela y carroza como las turistas que estábamos hartos de ver por los paseos marítimos de Fuengirola. Vale, para los niños de Mijas era más exótico ver a un inglés sobrio en un chiringuito que a una "reina" de acento raro saludando desde un Rolls Royce con la mano en veleta lenta, pero ¿y para un niño de Navalcarnero? ¿o una niña de Albacete? En 1978, digo. Recién estrenada la España "democrática" (juás), ¿una "reina" guiri por imposición divina en un sorteo como una loca escapada de un tour operator? "¿Esto es normal, papá? ¿Una reina de España que no sea de España?" "Ha dicho Franco que tiene que serlo, así que no hay más que hablar". Puestos a aceptar sí o sí al rey que impuso el caudillo por su cojón único, el born bonico y pichabrava campechano, te comías en el mismo paquete a la "reina" turista inaugurando rastrillos y criando a sus hijos en España, país de vacaciones, pero ya me diréis si los años no han puesto al ligón motero de verano y a su conquista sosita de buena familia en sus respectivos sitios. ¿En retrospectiva queda mejor Sofía que Melania, la consorte del Rey Naranja? Cirugías estéticas aparte, me da a mí que estamos hablando del mismo caso. Lo que pensarán los niños de Arkansas de su nueva reina guiri.

(*) Impresionante. Parece que lo de la reina guiri me va y me viene, como un levante, siempre el primer levante, y yo siempre estoy en el primer brote. Aquí, otra entrada en el blog (¡de hace cinco años!) en la que vengo a decir mas o menos lo mismo. Bonito cofre, bonito cofre, bonito cofre... ¡La reina es extranjera! Ya le ha vuelto a dar otra vez, doctor. Venga rápido o cuelga otra entrada... 

LA IGLESIA ASTURIANA CON FERNANDO ALONSO

EL PRE-SUPUESTO DE DEFENSA

En los presupuestos de Montoro no hay dinero para la Ley de la Dependencia, para la Memoria Histórica, ni, por supuesto, para resarcir las atrocidades cometidas en Educación o en Sanidad. Sin embargo, sí hay un 32% más de dinero para los juguetes bélicos de María Dolores de Cospedal, la ministra (que Dios nos ampare) de Defensa en Diferido. Según sus palabras, porque, si no estás vivo, para qué quieres tener salud... Bueno, sus palabras literales fueron que si no tienes seguridad, lo demás no importa. Más o menos y poniendo cara seria, como si fuera de lógica. Antes un tanque que un niño sin hambre. Antes un desfile con la legión que un quirófano que funcione. Por esa regla de tres, antes un melón con balcones que un ministro de economía como Montoro, y un botijo con salzillos antes que una ministra de Defensa como la Cospedal. Con estos pre-supuestos, a uno le entra el pre-juicio de pensar que estamos en manos de los peores descerebrados y los más siniestros personajes que hayan cruzado la puerta de ningún ministerio en este país.

- Me hace ilusión, Cristóbal... ¿Por cuánto nos saldría un pepinazo atómico?

-Espera, voy a ver si nos llega... A lo mejor si cerramos unas mil guarderías públicas...

Gracias a Quentin Massys 

por "dejarme" jugar con su cuadro

"El Cambista y su Mujer"

SE ACERCA LA FERIA DEL LIVRO...

Y como siempre, el gran Manel Fontdevila para clavarlo. 

Gracias, salao.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ CÁDIZ

¡Ese Kichi!

LA BAJEZA DE UNA CRUZ

Seré un tarado, pero creo que no hay un monumento que incite más al odio en este país que el Valle de los Caídos. Seré un tiquismiquis, pero creo que no hay un monumento que ofenda más a los sentimientos religiosos que una cruz gigantesca erigida por un asesino megalómano con la sangre de miles de fusilados. ¿Tiene algo que ver con el cristianismo la represalia, la humillación, la infamia y esa ignominia funeraria de enterrar al verdugo con sus víctimas, el matador con sus muertos como un torero en su cortijo de cabezas disecadas de toro? Es que me enciendo... Y es más, yo diría que cualquiera que defienda esa espantosa aberración de hormigón y perversidad está enalteciendo el terrorismo, desde el gobierno a la iglesia, desde la administración a los jueces filofranquistas, desde el putrefacto Partido Popular a los nietos de los asesinos con correajes que acuden todos los años a esa especie de Auschwitz nuestro a rezarle al Hitler gallego y al Goering de la gomina. Y si hacer chistes sobre esa afrenta (y no reventar el "monumento" con mil toneladas de dinamita asturiana, por ejemplo) va a suponer que la Audiencia Provincial de Madrid te lleve a juicio, estaremos todos de acuerdo en abrir al máximo la boca y la Memoria Histórica para gritar ¡¡M I E R D A!! con Dani Mateo y El Gran Wyoming, en solidaridad. Por supuesto, el nudo en la cruz hipertrofiada quiere simbolizar, ya que hablamos de símbolos, el "atado y bien atado" del golpista eunuco. La horrenda cruz de ciento cincuenta caudillos de altura. Y de bajeza.

Madrid Calling.

Lo que había que hacer.

NOS MEA, PERO CON ALTURA DE MIRAS

La ironía como arte marcial está al alcance de muy pocos. Necesita experiencia y ligereza. El don de la sutilidad. Tampoco puedes ir por ahí vestido como el ninja "Al Panpán", que todos hemos tenido un familiar así de cargante o un conocido, y cantan una cosa mala. Repelen. Antes de que te puedan soltar un aforismo de barra de la colección "Las Verdades del Barquero" (capítulo Botijazo en la Cabeza) tú ya has hecho explotar tu bombita de humo contra el suelo y has desaparecido. O te has arrancado las orejas, te las has guardado en un bolsillo, y estás en "modo avión". La misma actitud de los diputados del PSOE y del PP cuando el de arriba toma la palabra en el Congreso. "Modo avión" y sonrisilla condescendiente. Gabriel Rufián carga con la tonta maldición genética del apellido y con otra peor: la de Casandra. No la azafata de vuelo de Carrero Blanco, sino la del mito. Por más verdades que dijera, Casandra estaba condenada a que nadie le hiciera caso. Rufián no miente, y dice verdades como puños, pero está condenado también. Por su falta de experiencia, su falta de ligereza, su falta de sutilidad, y su disfraz de ninja "Al Panpán". Su figura de Jackie Chan haciendo chistes de guión malo e insultando en ráfaga a todos los esbirros de la película, es de lo más irritante que ha pasado por el hemiciclo en mucho tiempo. Sin dejar de tener razón en ninguna de sus intervenciones, le pierde la grosería del sobrecargado, le mata la parafernalia del borracho justiciero con un micrófono en la boda. Y jode. Pero no jode tanto a los malos como a los que sí necesitamos justicia de verdad y el barbas cabreado y chistoso es otra oportunidad perdida más. De acuerdo, nos gustan sus botijazos de vez en cuando. Y que les mee encima a los fascistas. Pero es que nos salpica a todos. Quizá por apuntar demasiado alto. Esa altura de miras de vengador de barrio cuando se muda a un barrio "mejor".

NO VAS A ARRANCAR NI A LLORAR, MIGUEL ÁNGEL...

Al número dos del PSOE en el congreso, arriba, Miguel Angel Heredia, se le calentó la boca no hace mucho, sin percatarse de que le estaban grabando, y se despachó a gusto y en lenguaje tabernario contra Podemos, Margarita Robles y Pedro Sánchez. Tan a gusto como para dejar a la vista toda la podredumbre, toda la mediocridad y toda la falsedad de PSOE mismo. Así que en breve le van a llover al bocas malagueño más hostias que lentejas caben en un kilo. Y no por faltón y chulo de muelle, sino por transparente. Por la caricatura de arriba, salvando las distancias, y como decía Picasso del retrato que acababa de hacerle a Gertrude Stein: "No se le parece, pero ya se le parecerá". Lo digo por la carita que estamos a punto de verle al "socialista" después de que los suyos le expliquen didácticamente en la cara lo que se puede y no se puede destapar del PSOE: "Madre mía, madre mía, la que m'andao con todo el aparato".

BATALLA NAVAL EN EL ESTRECHO (2)

BATALLA NAVAL EN EL ESTRECHO