DEVOLVERLES LA PELOTA

Habida cuenta del repetido, exasperante y endogámico comportamiento de la población china residente en España, la Federación Paraolímpica Española insta a su delegación en China a cumplir estrictamente el siguiente decálogo de "devolución irritante de pelota" durante los próximos Fuegos Olímpicos a celebrar en Pekín:

-1. En el desfile de inauguración, la delegación irá encabezada por el Toro de Osborne, versión lagartija fumadora, acompañado por cuadro flamenco en chándal con profusión de chirimías y palmas desacompasadas.

-2. Los deportistas en modalidades individuales venderán bocadillos a precios competitivos en bolsas de plástico (ojo, no pararse delante de ningún tanque).

-3. Los deportistas en equipo se casarán entre ellos.

-4. En caso de fallecimiento de algún miembro de la delegación, los compañeros estarán obligados a comerse el cuerpo en secreto y repartirse la documentación.

-5. Sólo podrán pronunciarse tres o cuatro palabras en chino (nunca inteligibles, siempre sonriendo y con acento andaluz).

-6. En cualquier rueda de prensa, el deportista español deberá hablar pestes de Juan Goytisolo (nuestro Dalai Lama en el exilio) y del País Vasco (nuestro Taiwan).

-7. Los padres de los atletas que acudan al evento estarán obligados a grabar las caídas de sus hijos en vídeo.

-8. Cualquier entrenamiento habrá de realizarse en el extrarradio de Pekín y en un polígono industrial.

-9. Los atletas españoles estarán obligados a pernoctar en habitaciones camufladas sin ventilación y nunca en grupos inferiores a cincuenta.

-10. Cualquier trofeo que consiga la delegación será expuesto en pasillos a la venta al público a un precio competitivo y vigilado por hieráticos y suspicaces españoles de toda confianza y con las manos a la espalda.

Lejos de practicar una política de recochineo con el pueblo chino y su indiscutible papel en la civilización suya, estas medidas contribuirán a un mejor entendimiento entre las dos naciones. Su desobediencia, desacato o ninguneo serán castigados con un menú para cuatro personas en el restaurante chino de Lavapiés que el comité de disciplina tenga la mala leche de elegir.

¿EL SEÑOR OSO?

Hay un anuncio de aspirina en la tele. Dentro de un avión, un señor trajeado coloca su equipaje de mano en el portamaletas de encima del asiento. Su hija ya está sentada. Él dice algo más o menos así (no son palabras textuales, seguro): "Mi hija siempre va con su señor oso. Yo siempre voy con mi aspirina". El señor oso es el peluche que abraza su hijita. La aspirina es la tableta de aspirinas que aprieta el aprensivo del papi en su mano. Parece que el inminente despegue del avión suscita reconocibles miedos en ambos. Lo que ocurre es que lo que la niña está abrazando es un CONEJO BLANCO de peluche, no un OSO. Cara de conejo, orejas enormes de conejo. Inconfundible. No es un oso.

Conclusión 1: la aspirina enloquece.

Conclusión 2: qué más da lo que digamos; la aspirina se vende sola.

Conclusión 3: la niña lleva años engañando a su padre.

Conclusión 4: hay un mecanismo inconsciente perverso descubierto por Bayer por el cual si alguien llama oso a un conejo en nuestra presencia, se apodera de nosotros una compulsión irrefrenable a comprar una tonelada de productos de la marca cada semana.

Conclusión 5: si la niña se siente segura abrazando un oso disfrazado de conejo blanco, las llamas del motor derecho del avión se apagarán en el momento en el que te tomes tu aspirina, descuida. Además, no está comprobado que las cabezas desprendidas de su tronco dejen de seguir doliendo, así que lleva tus aspirinas siempre contigo, por si acaso, rebeldón, que eres un rebeldón. Eso sí, sólo tienes que estar pendiente de tener la cabeza al alcance de la mano en todo momento. En caso contrario, que alguien te la alcance de una patadita.

PINTADAS

VAYA MESECITO

Incluso antes de que termine, puedo decir que Julio no ha sido un mes demasiado agradable. Más que un mes, ha sido una emboscada. Putos días vietnamitas, cebollazo va, cebollazo viene. Que llegue Agosto con el alto el fuego. O que siga el fuego, pero que sea de Lorenzo. Fiestas. San Cayetano, San Lorenzo y La Paloma. Buche a la bota de vino y berenjena de Almagro para olvidar a los Charlies.

CUSTODIA COMPARTIDA

LA BÚSQUEDA DE DIOS

MARKETING

EL NACIMIENTO DE UN SUPERHÉROE

MORAL Y DE FRENTE

CRISIS (3)

DISOLVENTES

DISTANCIA DE SEGURIDAD

(Acércate a oír mejor lo que te está diciendo)

La distancia de seguridad va cambiando con la cultura, el tiempo y la persona. Lejos de ser una barrera psicológica, últimamente ha pasado a ser directamente una medida de protección física, casi la distancia a la que se da o se recibe un golpe o un zarpazo. ¿A qué distancia de penetración psicológica sabes cuáles son las auténticas intenciones de tu interlocutor, sea un perfecto desconocido o tu amigo de toda la vida? La gente está tan pirada y las confianzas están ya tan destrozadas a estas alturas, que día sí, día también, se comen a un cuidador de zoo. Como para ir dando la hora o cigarritos por ahí, cabronazos.

DRAGÓN VIAJEROS

En la radiografía de la pensión

Aparece el fantasma de unas bragas perdidas

Sus dos agujeros negros para las piernas que no están

Su tira roja de elástico dormido para el balcón de un ombligo

De alguna que nunca nació para perder bragas en pensiones

Ni mucho menos para dejarse tocar por los rayos x

De cualquier estable melancólico

De cualquier viajero viajante ratonero

Que ahora las huela y huela a tristeza de reserva

Cosecha de algún lunes después de Cristo

LA ERA DE LA COMUNICACIÓN

LA CRISIS (2)

LA CRISIS

ECONOMÍA SUMERGIDA

MOLESKINE 3

LA ESTUPIDEZ HUMANA

MANIFIESTO LOWONIANO

QUE LLORAR

EL ERIZO (LETRAS DE "EL NIÑO GUSANO")

D.E.P.

LA MAESTRA

La maestra manda repetir Dostoievski de lectura

La tarde en que hay excursión a Port Aventura

Mañana toca empezar con Zola

Y será Zola contra la consola

Mas entonces se escucha un zumbido en la marabunta

Y es el consolador de la maestra, su tecnología punta

HIDROFOBIA

EL NIÑO GUSANO (SERGIO ALGORA)

Ha muerto Sergio Algora, El Niño Gusano. Ya me había fijado en sus letras deslumbrantes, pero no lo suficiente. Una necrológica en El Mundo me lo ha recuperado cuando ya se ha perdido todo. Un infarto, parece. Muerto. Un tipo que escribía letras como estas:

"Uno a uno, sus cabellos se electrocutaban / El hombre bombilla se apagó".

"El capitán mosca en el restaurante chino / Vigila a la mafia detrás de sus dos palillos".

No creo que el tonto de Vargas Llosa o el petimetre de Villena lo hayan leído.

Mejor.

Descanse en paz El Niño Gusano, Sergio Algora.

SAN FERMÍN NO ES DON CELEDÓN

No es San Fermín un santo con paraguas, como equivocadamente titulé esta entrada. Es el patrono o el patrocinador o el cheerleader vaticano de Vitoria: Don Celedón, individuo de trapo y madera que desciende con paraguas sobre la gente, como Mary Poppins. Pero esto sirve para avisar de una propensión común de los crédulos, causa de no pocos trastornos y desilusiones: la de encomendarse a santos poco fiables. En el nombre va la pista: Fermín, Cristóbal, Sebastián... Nunca te encomiendes a un santo con nombre de mayordomo. A uno lo cogen los toros, a otro no lo cogen los taxis, y a otro, cuando no le ponen bombas, lo inflan a flechazos y es icono gay. Por cierto, Sebastián, Francisco, santos propelentes y nominadores de ciudades... Se me ocurre que San Sebastián y San Francisco deberían ser ciudades hermanadas, o encamadas, que son de la misma condición. Otro santo, oriental y también homosexual, que da nombre a una ciudad: San Gay. Muy moderna.

LA JAMAICA CHICA

Tal y como está la cosa ahí fuera, comprendo perfectamente a todo el mundo que opta por tener un mundo interior propio. La consciencia, aparte de ser una función cerebral (un timbre con espejo), es un concepto cristiano, una cosita moral. La inconsciencia, sobrevenida, ayudada, voluntaria o provocada, siempre ha estado más del lado de Baco, Dionisos, Epicuro y toda la barra. Y que le den por culo a la lucidez. Aunque me joda infinito contemplarles día sí y día también vacilándole al oxígeno, sin obligación alguna, y con la risa boba de experimentos de laboratorio. Por las carcajadas que se oirán en alguna parte muy localizada del Apocalipsis, seguid con lo vuestro.

EL REY DE LA HIERBA

Efectivamente. Nadal es el rey de la hierba. Y probablemente sin haber fumado un porro en su vida. Los reyes de la hierba del barrio están en la heroica esquina de la iglesia de San Lorenzo. La Jamaica Chica. Otro tipo de incienso y otro tipo de milagros. La policía los cachea de vez en cuando, pero sólo para cerciorarse de que no llevan ningún libro o las llaves de sus casas.

LA SELVA EMPEORA A LA GENTE

Secuestrada

A Tarzán le sentaba estupendamente la selva, pero se ve que a las candidatas demócratas cursis no. Lo mejor es que salvó la vida; lo peor es que ni las serpientes ni la guerrilla lograron quitarle esa bobería sentimentaloide que tiene la chica. Con todo, enhorabuena por esa recuperada libertad para volver a misa, Ingrid, guapetona.

Libre

BOB DYLAN, ROCK IN RÍO Y LA PUTA TVE2

Por dejarnos colgados sin el concierto en directo de Bob Dylan esta noche. Perros imbéciles todos los programadores de la 2 y su puta madre, que ni avisaron. Ojalá se saquen unas oposiciones y no vean la luz del sol.

DIA DEL ORGULLO GAY

Estupendo aspecto que presentaba ayer el Paseo del Prado con motivo del día del Orgullo Gay. Gracias, señoras homosexuales, invisibles lesbianas. Preciosa pancarta la que encabezaba la marcha para que todas las lesbianas comprendiesen la reivindicación: en euskera. Perfecto. Lo mejor, las cuadrillas de barrenderos sopladores (esos armados con secadores industriales) sacando el confeti de los parterres y medianas. Un espectáculo fantástico. Por cierto, que me acordé del chiste de las majorettes y los caballos. "Las mujeres han ido evolucionando mucho mejor que los caballos: las majorettes ya han aprendido a no cagarse en los desfiles". ¿Machista? Me la sopla un barrendero de los de antes.

THE POLICE EN ROCK IN RÍO

Ninguna estúpida interrupción publicitaria en el concierto de los Police en TVE2. Una maravilla de concierto. Canciones de cassette en pleno siglo XXI. Esta gente no debería morirse nunca, joder. Tres tipos con más tiros dados que la ventana de un bosnio y en plena forma. Y la 2 aprendió la lección. Cero anuncios. Esperemos que hoy tampoco lo hagan cuando actúe Bob Dylan. A cruzar los dedos y que no llueva.

PUIMOS

EL SÉPTIMO DE CABALLERÍA

-Toma. Vete al bar. Pero deja a mamá tranquila...

NEIL YOUNG, ROCK IN RÍO Y LA PUTA TVE2

Ayer actuó Neil Young en el Rock in Río. La 2 de TVE lo transmitía en directo. Cada dos canciones cortaban para meter publicidad. Neil Young no cortaba para irse a publicidad. O son estúpidos los programadores de la 2, o son estúpidas las marcas que quisieron anunciarse. Otra cosa es que uno piense que nos vamos todos al carajo si una televisión pública que pagamos de nuestro bolsillo es capaz de cometer una canallada así. Me he tenido que enterar por la prensa de que Neil Young presentó con mucho cariño a su banda, los Crazy Horse, mientras yo estaba contemplando al imbécil de Kiko y el champú nuevo que había encontrado para luchar contra la caspa. Inútil esa lucha, cretino. Y por añadir un comentario menos ácido: me cago en todos vuestros muertos. Por lo demás, por lo que pudo verse y oírse, de locura el concierto. Para comprarlo cuando salga en DVD o bajarlo directamente del Ares.

CIAO, SILVIO

Por el juego sucio de Di Natale, el patético paternalismo de Buffon y los dos falsarios de Cassano y Panucci, que pasaron por el Real Madrid sólo para robar dinero. También por el impagable instante de Cesc "labios secos" antes de marcarle el gol de la victoria a Italia.

INAUGURAR EL VERANO (3)

Mírala, qué maja ella. Otro día le pongo cara.

INAUGURAR EL VERANO (2)

Redacción "El Verano":

Una de las mejores cosas del verano es la horchata. Y el melón. Y el Retorno de las Medusas. Y los chiringuitos. Y escribir a boli el guión de un programa de TV lejanísimo junto a una cerveza helada. En el verano las noches son más cortas y los días cortísimos. Las mujeres piensan más en su cuerpo que en invierno. También los hombres piensan más en el cuerpo de las mujeres que en invierno. El calor hace que la gente diga tonterías, pero igual que en invierno, y consigue que reconozcamos a la gente en la oscuridad por el olor de su sudor o de su miedo. Y que hacer el amor en verano durante la siesta debería ser deporte olímpico, señorita.

POR INAUGURAR EL VERANO

Pues eso. Que es verano. La tontería que le entra a la gente con el calor, las vacaciones y el culto a la piedra ardiendo que es el sol. ¿Lo bueno? Las noches. Lo malo: la red de neuronas con pensamiento único que se forma como una boina sobre España y que hace que todos tengamos las mismas ideas en el mismo momento y a la entrada del mismo restaurante.

MANDRILES

Detesto la política y a los políticos. Este congreso del PP en Valencia me parece la reunión de un montón de locos. Locos de la misma locura y encantados de tener todos la misma locura. Se despiojan unos a otros o se dan mordiscos como los mandriles. Locos desagradables y amenazadores, todos juntos en el mismo edificio. Es una oportunidad magnífica para castrarlos químicamente. Por mandriles peligrosos que sólo buscan el poder y la reproducción. Lo mismo cuando se junten los mandriles del PSOE. ¿La chica de arriba? Por alegrar la vista.

UN CABLE, ZIDANE

No lo hicimos con Tassoti, pero lo podríamos hacer con Materazzi.

¿POEMOS?

Ojalá sea la foto de todos los periódicos de mañana pero con Italia eliminada.

LOS GUARDIANES MADE IN USA

Los americanos USA son los guardianes del mundo. Vigilan la cultura con la cocacola, vigilan la economía con los misiles, vigilan la castidad con el porno, la honestidad con los lobbys, el arte con las fotocopias de Warhol, la religión con las bodas en Las Vegas, el canon de belleza con Hollywood, la salud con las hamburguesas, y vigilan y controlan los niveles del miedo palpando y apretando con sus yemas imperialistas en diferentes puntos de la pancita del planeta, que diría Mafalda. ¿Y todavía la gente se descalza para ir a Nueva York, como si entrara en una mezquita? Lo hacen. Y se sacan fotos en la Zona Cero. Y dicen: "La última vez que estuve...". Pero claro, luego están Miller, Melville, Poe, Thomas Wolfe, Dylan... ¿Habrá alguno con esa literatura en la sangre haciendo guardias ahora mismo en Guantánamo, en Bagdad, en Kabul, en Darfur? Si lo hay, y no la palma, está obligado a escribir algo fundamental y mágico que acabe de una vez por todas con tanta chulería mundial por parte del analfabeto bravucón de mierda que es su país, Estados Unidos.

CAMPANA EXTRACTORA

Doblan los muertos
A campana extractora
Suben abajo a no ser
Altísimos, que es morirse
Rimbombantes
Barrocos
Con familia numerosísima
De Amigos y Recuerdos
Campanas extractoras
Megafonía de lo que fue aquel guiso ya comido
Caldo de huesos, picores y publicidad
Como si se hubiera muerto un pollo faraón
Una albóndiga zarina
Y ahí van los méritos
Con que la campana extractora
Apesta la posteridad

INQUIETANTE SENSACIÓN GENERAL

Se os está poniendo el cuerpo de guerra civil y no os disgusta, cabrones.

EL VANO INTENTO

(Cuartilla fotocopiada y distribuida estratégica y patéticamente por el bar

en la que intenté vender los cuadros que no vendí abajo)

PINTANDO BARES DE MEMORIA

Efectivamente, cuando te ves pintando bares de memoria es que o te falta el whisky en casa o serás el fantasma de ese mismo bar cuando te mueras. En concreto, el bar de arriba es el del Ingenioso Hidalgo, en Lavapiés. Los pintarrajos de la izquierda son los cuadros que no vendí. Mi memoria, que es una borracha.

LA ROTUNDA LIGEREZA