DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (7º DÍA DE CUARENTENA)

Le mando un wasap a un amigo celador del hospital Ramón y Cajal: que le aplaudimos todos los días a las ocho y esas cosas. "Esas cosas" son cervezas para cuando nos volvamos a ver, que se cuide mucho, etc... Los tíos somos así. Pero por dentro "esas cosas" son muy otras aunque no se las diga... Que no se muera, que gracias de la hostia, que me siento muy orgulloso de él... Cosas de tíos cuando no las decimos... Josito es de Lavapiés y su abuela de Córdoba. De viva, entraba en su bar habitual pidiendo una "tostá con asaite" como una menina gorda, rubia y vieja, y tenía una mala leche de soltarlas con la mano abierta del derecho y del revés, pero crió a Josito en su casilla de la calle Salitre, supongo que hasta que tuvimos edad para encontrarnos en los bares. Con él hay confianza, hay confidencias, hay rondas, hay tocada de pelotas, hay risas, hay acompañarnos a casa de madrugada, hay una costumbre y hay un alegrarse mutuo cuando nos vemos o nos veíamos, cada vez más de tarde en tarde... Josito se fue unos años a Australia y lo único que aprendió de inglés fue la palabra "Forster", volvió y, no me preguntéis cómo, se hizo celador en uno de los hospitales más importantes de España, el Ramón y Cajal, como dije... Calvorota, dicharachero, generoso, y casi feliz con su hijo más alto que él y su mujer por teléfono... A los pocos minutos de mandarle mi wasap tontuno me devuelve el mensaje de texto con cuatro audios seguidos... Es su voz de bares y risas, pero muy cascada y muy cansada, cansadísima... Se alegra de saber de mí, se alegra de verdad, dice... Pero todo es un puto caos... Esta noche han caído (literalmente) dos compañeros suyos infectados. Primera línea de defensa, los heridos a retaguardia. Y que nos lo tomemos en serio, muy en serio, todo lo en serio que podamos, que solo los que están muy bien físicamente libran con suerte y que los que tienen algún tipo de complicación las pasan muy jodido, pero muy jodido, jodido, jodido... Que esto va para largo y que lo que se cuenta de los infectados en la tele solo es una cuarta parte como mucho de lo que está pasando realmente...

¿Quién no tiene algún tipo de complicación?

"Ojo con tu perfilito, tío... Fumador, con sobrepeso... Cuídate mucho, pero cuídate mucho. Y es más importante lavarte las manos que lo que viene siendo el aire". O algo así... No estoy preparado todavía para escuchar los audios de nuevo. 

Tengo ahora mismo en mente las caras de Esperanza Aguirre, Cristina Cifuentes, Cospedal, Lamela, Güemes, Lasquety... Todos robando de la Sanidad Pública y forrándose con los contratos bajo cuerda a las privadas, para su propio bolsillo o para su banda de criminales fascistas llamada Partido Popular. En estas circunstancias de la epidemia por coronavirus se alegrarían de ser tomados sólo por ladrones. Son ASESINOS, señor fiscal, cuento prevaricador de ficción.

Ayer la alcaldesa de Guayaquil, Ecuador, mandó invadir de coches la pista en la que iba a aterrizar un avión vacío de Iberia con la misión de repatriar a los españoles que lo esperaban desde hacía días. Entiendo que el piloto tuvo que abortar el aterrizaje y sabe Dios dónde habrá podido posarse. "Un avión con doce tripulantes que venían... ¡De Madrid!" -chillaba la alcaldesa alarmadísima... Ayer mismo, justo después de su "acción patriótica", le confirmaron a la señora que tenía coronavirus. Lo más seguro es que ninguno de esos esforzados tripulantes españoles estuviera infectado, lo que son las cosas, buena mujer... La peste estaba abajo, donde quedaron tirados los otros cientos de españoles a los que iban a rescatar, ahora se sabe, más que repatriar... Parece que las autoridades (buenas) de Ecuador ya han pedido disculpas por el comportamiento de acémila de su munícipe. Con lo bien que nos llevamos aquí en Lavapiés ecuatorianos y españoles, españoles y ecuatorianos, hay que ser torpes en perspectiva... Yo sí sé que la equipación del Guayaquil es igual que la del Barça. ¿Saben los de Guayaquil cómo es la equipación del Rayo? Pues eso...  Y que tengo un amigo ecuatoriano de Cuenca (sí, hay una Cuenca en Ecuador), que me debe pasta.

No son todavía las nueve de la mañana y parece que ya lo he dicho todo. Sensación de intemperie. Nublado fuera y tú aquí, bajo techo, calentito y en tu despacho tan mono y desordenado, pero sensación de intemperie...

LA CARA QUE SE LE HA QUEDADO A VARGUITAS.

Foto Efe

¿Se puede estar volviendo una persona más de cera? ¿Más antipático? ¿Más Aznar? ¿Más monstruito engolado admirador de Esperanza Aguirre y cogiendo posturita de Tory inglés con laca en las comisuras? Lo que disfruté yo con "La Casa Verde", lo que me reí con "Pantaleón y las Visitadoras", lo que aprendí con "La Ciudad y los Perros"... Y míralo ahora que lo han censurado los chinos lo mismo que él censuró a Cortázar... Míralo ahora que ha confundido un spray de vinagre con el gel desinfectante. La cara que se la quedao...

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (6º DÍA DE CUARENTENA)

Siguen aumentando las cifras de todo. La que menos la de los enfermos dados de alta. Parece que el barrio con más movimiento en Madrid estos días es La Almudena.

Humor negro aparte, la contaminación ha bajado radicalmente según los datos recogidos por Greenpeace, así que es un alivio, oye. Para el que pueda estar en la calle contagiándose del coronavirus es una buena noticia que puedan hacerlo con el aire limpito.

Últimamente tener un perro es algo más que tener un perro. Es tu perro-jet... Te puede llevar a cualquier parte de la ciudad y sin dar demasiadas explicaciones a las patrullas de la policía. ¿Nunca pensaste en esos súper poderes de tu perro? Cuando pase todo, deja de comprarle en la tienda el pienso seco más barato.

Parece que hubo una cofradía en Sevilla que estuvo a punto de conseguir el permiso para salir en procesión esta Semana Santa. La Cofradía de Poncio Pilatos. A su favor tenían la fervorosa costumbre de lavarse las manos continuamente. No coló.

Anoche, durante la cacerolada contra el rey mientras pronunciaba su discurso de mierda, asomaron los vecinos de enfrente. Madre e hijo. En su balcón, solito, él aporreaba un cazo con una cuchara, reivindicativo y solidario; en el balcón de al lado, su madre aplaudía muy animosa sin enterarse de nada. Un encanto.

El que anoche estuvo contra la corrupción del Emérito y de sus robos, pero seguía pensando que la Monarquía es necesaria en este país, también salió a hacer la cacerolada, pero en vez de darle al cazo con una cuchara usó un tenedor de los finitos. Lo digo porque la gente se divide y se nano esparce, por no ir todos en manada. Que si la cacerolada estaba convocada por partidos de izquierda, que si la cacerolada fue instrumentalizada por los independentistas, que si no hay que confundir al Emérito con su hijo... Esta cuarentena vamos a inventar la cacerolada con reticencias y el "mecagondios" con matices.

A ese respecto, el alcaloide que tenemos de preboste tonto y meapilas en el ayuntamiento, y al que llaman "Carapolla" por su cierto parecido cierto con un capullo y no floral, acaba de decir que todo el consistorio en pleno está con los reyes y que los madrileños debemos emocionarnos con los héroes, no con las cacerolas... "Carapolla" me parece muy poco.

Salimos a comprar al supermercado y vemos a Juan, el Loco, leyendo un libro enorme en un banco con su bici al lado. Está bien, nos dice, pero necesita palillos. De inmediato pienso que los necesita para tocar su batería imaginaria (air drum, que dirían los ingleses), pero no. Necesita palillos de dientes. Con todos los bares cerrados ha perdido sus fuentes de suministro. Eso me tranquiliza. Ha comido, come o piensa seguir comiendo. Salimos de la compra y le regalamos un paquete. Nos lo agradece tan efusivamente que me recuerda al niño que regalan un sencillo palo y se vuelve loco de alegría. ¡Un palo, un palo, un palo! Luego nos avisa de que volveremos al trueque y ya nos vamos, que somos cuatro con la bici y la policía puede llegar en cualquier momento.

En el lenguaje de los aborígenes australianos ¿cómo se llama el boomerang que no vuelve? Palo.

Volviendo a casa me cruzo con una de mis abuelillas lectoras del barrio. En su momento le encantó "Hola, Melón". Ahora me ha sonreído tímida a la distancia reglamentaria. Creo que se puso contenta de verme vivo. Los escritores son los primeros que mueren cuando hay que enfrentarse de verdad a un problema de verdad en la vida de verdad. Este no, mira. Qué majo. Y con una caja de cervezas.

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (5º DÍA DE CUARENTENA)

Por si hay que tener una única canción en la cabeza para sobrellevar la cuarentena, que no veo por qué, propongo "Contamíname", de Pedro Guerra, en lugar de "Resistiré". Es igual de cursi, pero lleva retranca en el título, cosa que no tiene la versión ajardinada del Dúo Dinámico de los cojones con chalequito de punto.

Esta mañana a las doce cacerolada bien de ritmo a favor de que el Rey Emérito o su Heredero (el que pueda echar esa firma) done a la Sanidad Pública los cien millones de euros que ha trincado la Monarquía Privada. Hay otra cacerolada (ya veremos con qué ritmo) esta noche a las nueve, para cuando el Heredero esté dando su chapa televisada a la nación: a buenas horas, mangantes verdes.

Propuesta de enmienda si salimos con vida: mejores filtros para los juegos de palabras propios y ajenos.

Anoche tiré el petardo, para estupefacción y desconcierto de la madre del vecino de enfrente. ¿Navidad? ¿Ya llevamos tanto tiempo con esto? No importa. Esta mañana también preguntaba el motivo de la sorpresiva cacerolada antimonárquica. No sabía lo de los cien millones. Tampoco la convocó nadie en las redes sociales que no gasta la mujer, afortunadamente. Una virgen. Un respeto.

Mensaje de audio en wasap. Una cirujana joven y bastante creíble del Hospital de la Princesa pide cartas de ánimo para sus pacientes aislados y adjunta debajo una dirección de correo electrónico donde mandarlas. Le parece una buena iniciativa y a mí también. Sin embargo, bromeo también por wasap con algunos conocidos. Voy a escribirles una carta maravillosa, pero preguntándoles al final por la herencia. Seguro que les anima... Hoy se difundía el rumor de que la cirujana era la cabecilla sin escrúpulos de unos hackers malvados que querían hacerse con nuestros datos y robarnos el alma. Hace un ratito han desmentido el bulo. La cirujana parece que es auténtica y que los hackers no existen. Yo lo desmiento a mi vez: los hackers sí que existen, pero los auténticos no se prestarían a esa canallada. Me alegro de que la petición de cartas de afecto y apoyo sea cierta. Llevan recibidas más de 30.000. Muchas más cartas que relatitos cuando la SER convoca su concurso. La cirujana no especificaba si el relato podía ir con ilustraciones. Spoiler para feministas: yo soy un tío, pero a ese enfermo le mando una foto de una chica guapa y ligera de ropa y le adjunto un teléfono y un texto corto del tipo: "Para cuando te pongas bueno"... Y se vienen más arriba que con un cuento de García Márquez. ¿Y si el enfermo es una chica? La ilustración sería la de un chalet en pelotas. ¿Y si es una mujer madura? Un chalet con piscina. ¿Y si es una anciana? Un chalet con piscina y nietos caros.

¿Hay machistas en cuarentena? Los habrá, pero ya no pueden llegar borrachos del bar y pegarle a sus mujeres.

¿Hay feministas en cuarentena? Las habrá, pero enseñar las tetas escritas por los balcones no es lo mismo que enseñarlas en el Congreso con luz y taquígrafos. Se leen peor.

El presidente ha anunciado esta mañana que nos van a inyectar 200.000 millones de euros. Tengo miedo.

Parece que no llevamos bien la contabilidad de infectados en España. Otra vez la Caja B. ¿Quién se lo está llevando "muerto"? ¿Quién es el listo de las facturas falsas de toses y grados centígrados? Hasta ahora se ha hecho la vista gorda, cuando no la vista "asintomática".

Por seguir con los chanchullos alrededor del coronavirus, la Comunidad de Madrid (siempre me sonó a secta) ha llegado a un "acuerdo" con Telepizza y Rodilla para que atiendan las becas de comedor de los niños más necesitados. Antes, rompieron unilateralmente los contratos con las empresas que atendían los comedores, ahora cerrados. Quizá porque no trincaban nada de ahí. O muy poco. Así que me gustaría saber las condiciones del acuerdo con Telepizza y Rodilla, pero tiene toda la pinta de una mordida. Vale, son asuntos de comer. Aceptamos el término "mordida" en ese contexto. Lo chungo es que pizzas y rodillas a mí me connotan a mafia, no a una alimentación saludable para niños pobres.

Volviendo a las cosas "asintomáticas", antes de la cuarentena estuve intentando que Javi, un niño del barrio, dijera correctamente la palabreja "asintomático". No atinaba a decirla todo seguido, así que la partí en dos: primero "asintom" y luego "ático". Javi decía "asintom" perfectamente. Javi decía "ático" perfectamente. Y ahora todo junto, Javi. Y me dijo: "Wasinton". Capital de Estados Unidos. Javi tiene Síndrome de Down. ¿Y  qué? Ahora sois vosotros los machistas rancios, las feministas histéricas y todas las personas asintomáticas del mundo, que son las peores porque no las ves venir y luego te rompen el corazón. Eso antes de la cuarentena, que ahora no viene nadie. Cuando todo esto pase, como se acerque a mí un asintomático no sé lo que podría pasar... Pues como siempre y como con todo. Hablando de comer: ahora mismo me gustaría ser niño pobre y que me malnutrieran con una familiar de champis, jamón york y cebolla. Digo "familiar" y se me saltan las lágrimas, así que lo dejo por hoy.

ESPERADO FINAL DEL PERSONAJE DE CARRÈRE

Tiroteado repetidamente por los bisturíes en un hospital de Moscú. 

Ha muerto Limónov. 

Descanse en paz esa llamarada.

                                                                               Foto El País

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (4ª DÍA DE CUARENTENA)

Me niego a que la versión pija de "I'll survive" sea lo último que escuche en esta vida. "Resistiré" no me representa, me cago en Dios. El Dúo Dinámico no nos representan ni a mí ni a mi mala leche. Creo que la culpa la tiene Carles Francino, un locutor de la SER adicto al buen rollo.

Sí. Se puede ser adicto al buen rollo. Como decían los pirados de "La Pandilla Voladora" del deporte: Del Buen Rollo también se sale; es más difícil, pero también se sale.

El pasado domingo hice Filetes Rusos (mierda, otra vez Putin hipnotizando Europa) y hoy he hecho Empanadillas de Atún. Con ese binomio gastronómico hay que crear un lenguaje informático de unos y ceros para no engordar hasta que acabe la cuarentena.

Otra cosa más para hacer en nuestra cita de las 8:00. p.m. en el balcón. Vigilar el raccord de barriga de los vecinos de enfrente.

Anoche, durante los aplausos, no pude tirarle la maceta al vecino que reconocí. Sólo salió su madre a aplaudir y muerta de frío, que hacía mal tiempo. A. estaba en la ducha y tampoco salió. Empate. A saber dónde estaba mi vecino compañero de barra.

He encontrado dos petardos que me sobraron de las navidades pasadas. Esta noche tiro uno por el balcón como mínimo. Vivan los sanitarios, che. ¿No piensas en los perros? Están todos en sus casas. Bastante miedo debe de darles ver a sus dueños asomarse al balcón y aplaudir a la nada. Oirán el petardo y pensarán en restos de pavo asado y chuletas de cordero. Otra vez Navidad, yupi. Con sus pros y sus contras.

Los deportistas están que trinan. Normal. Esa gente no le hizo caso nunca a Pascal: "Todos los males del hombre le vienen de no saber quedarse en su cuarto". Claro, no es lo mismo ponerse las mallas para ir a la cocina a beber un vaso de agua, que para salir corriendo de casa como si se le hubiera prendido fuego... Es una idea tan solo, locos, que estáis muy locos... Yo soy ajedrecista, que también es un deporte, y no se me ocurre jugar al ajedrez campo a través, aunque en cualquier momento podría lanzar el tablero por la ventana, como un frisbee... Espera, no sea que salte algún perro a por él pensando que otra vez es verano y que está en la playa: si vuelve la navidad, ¿por qué no va a volver el verano, si mi dueño huele otra vez a cubata?

No hemos vuelto a escuchar a Juan, el Loco. No me preocupa demasiado. Debe de tener un sistema inmunológico como las campanas de la catedral de Santiago de Compostela. Le toca el coronavirus y suena "toing". Otra cosa es que le toquen la bici. La bici no. Se tapaba con ella por las noches, aunque se le colara algo de frío por los radios. Una mañana temprano casi se la mea un perro boyero. Por poco se come al dueño... Creo que tiene un refugio secreto por la Casa de Campo, en una arboleda junto a un paredón de fusilados, de cuando la guerra civil, un "tema" que hace que se lo lleven los demonios. Es rojo como el culo de un mandril y sabe mucho de pájaros, así que puede ser cierto.

Con la cantidad de wasap que leo y reenvío y de memes que veo y expando al cabo del día, podría arrancar una locomotora de AVE sólo con la energía potencial de mi dedo índice de la mano derecha y un roce del pulgar. ¿Si se acumularan todos esos movimientos en un sólo golpe informático de kárate? Salía cagando leches el maquinista, del calambrazo que le daba... Mejor que Yoda, el de la Guerra de las Galaxias, y con menos dedos, que él lo hacía con tres, creo.

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (3º DÍA DE CUARENTENA)

Nuevo recuento de infectados y de muertos. La sensación de "ya visto" es inmediata. San Fermines. Después de los encierros, el parte médico de un responsable de la Cruz Roja (o similar) a pie de valla y rodeado de micrófonos: Cuesta de San Domingo, Barcelona, erosiones por caídas; curva de Estafeta, Madrid, doscientos veintiocho alcances por asta de toro y cuarenta y seis traumatismos cráneo encefálicos. Nos faltan las cogidas de fin de semana, pero que siga la fiesta. Esta tarde torean Fernando Simón y Ábalos.

Anoche nuevo aplauso a los sanitarios desde los balcones. Descubro a un compadre de barra en el balcón de enfrente y le llamo muy animoso por su nombre. No me oye. Son los aplausos. Grito aún más. Tampoco. Creo que ha disimulado que me conoce.

Acaban de dar la noticia. La Presidenta de la Comunidad también ha pillado el virus. El reparto de hostias parece por fin igualitario, pero me preocupa esa pelea entre bichos. Deseo que gane la psicótica narcisista. Hay que ponerse siempre del lado de los humanos aunque sólo sea por humanidad.

Pienso ahora en el malnacido de Aznar y su mujer. Huyeron de la capital hace unos días. Parece que les avisaron que donde se iban a poner las cosas crudas era en Madrid... Así que mejor Marbella. Nuestro chaletazo patriota en Marbella a todo lujo y con playita. Ojalá les pique una medusa.

Sigue siendo un rollo comprar papel higiénico.

Consumo masivo de televisión en todo el país. No teníamos suficiente con el virus, que se nos acerca también un temporal de Siberia y ahora esto... La gente se va a volver loca... Ayer estrenamos programa en Canal Sur, sin embargo. Deslocalizado, sin ninguna promoción y casi a traición en una hora infame de tarde de domingo, con todo hemos sabido esta mañana que tuvimos una audiencia razonable y que dibujamos una curva erótica de audiencia muy sugerente. Esperemos al fin de semana que viene, si queda alguien para verlo.

Un periodista de Canal Sur desde la Estación de Santa Justa en Sevilla mientras soldados de la UME (uniformados de guerra química) aplicaban chorrazos de lejía con mucho salero por doquier: "Los soldados de la Unión Militar de Emergencias ya están aquí...". Es bonito que están unidos. Son una Unidad al fin y al cabo.

No han llegado todavía las rutinas. Es buena señal. Sin tener un mundo interior demasiado complejo, su pobre exuberancia aguanta y elegimos buenas series.

Esta noche pienso tirarle una maceta al vecino de enfrente, el del bar. A las 8:00. p.m.

¿CIERRAN LAS PELUQUERÍAS? PLAN B

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (2º DÍA DE CUARENTENA)

La cuarentena no está mal. Peor son los cincuenta.

Anoche aplaudimos desde las ventanas y los balcones a sanitarios invisibles. Por culpa de un bicho invisible, es jugar a los chinos a oscuras. Mala comparación. Por lo de los "chinos". Pero nadie aplaudió al virus, creo.

Juan, el Loco, sigue gritando a solas en la calle. Chilla hacia los balcones y al cielo. Creo que se caga en la Sanidad, así en general. Y en los Hijos de Puta. Después de la SER, es la otra radio que más escuchamos en Lavapiés.

Pienso en darme una vuelta por el Rastro. Nadie te robará la cartera en las apreturas. Me imagino a los carteristas paseando un perro de peluche o con una barra de pan de plástico debajo del brazo. Creo que los reconocería a distancia. Descarto la idea. No soportaría la imagen de los gitanos vendiendo sólo productos de primera necesidad, como bragas o melones.

Parece que hay drones que sobrevuelan a la gente con mensajes como "Regresen a sus casas" y "¿Ande vais de aperitivos, almas de cántaro?" Tiene que dar mucho miedo esa tecnología punta en manos de policías aburridos.

La gente ya debe de estar haciendo gimnasia por su cuenta en las casas. Los motorolas antiguos sirven perfectamente de mancuernas, si quieren levantar peso.

¿Ahora echáis de menos los libros que habéis tirado a los contenedores de papel para dejar sitio a la tele de plasma? Me gustaría veros pasar las hojas hoy en día, con la punta del dedo índice en vertical... Y cómo intentáis agrandar la letra pequeña...

Dudo entre acabarme de una vez "Guerra y Paz" o meterle mano por fin a los finales de Torre en el manual de Paul Keres, los más complejos y difíciles de los finales de ajedrez. No sé... Si algún día acabamos en el hospital, el tocho de "Guerra y Paz" podría ser utilizado en mi contra como espía de Putin.

Wasap es un gigantesco vertedero de vidrios donde introducir mensajes absurdos para que a nadie se le ocurra venir en barco a rescatarnos. Mejor un dron de la policía: "¡¿Qué hase llorando en el barcón?! ¡¡Métase dentro, que deprime a la siudadanía, caballero!!"

Wasaps que he enviado a los amigos:

IKEA NO CIERRA
"Vender albóndigas nos ha salvado la vida", declaró su director en España.

EXPLICADO EL DESABASTECIMIENTO DE PAPEL HIGIÉNICO
Tose uno y se cagan cincuenta.

TODAS LAS TIENDAS DE SERRANO ABRIRÁN EL LUNES
Sus precios hacen que se te rice el pelo. Está justificado.

ANCIANA DEJA TODA SU HERENCIA AL CORONAVIRUS
"Desde que murió mi Paco nadie se me había metido tan adentro".

GASOLINERO ENSEÑA SU DIPLOMA DE PELUQUERÍA EN CEAC JUNTO AL SURTIDOR Y SE HACE MULTIMILLONARIO
"Mi madre decía que mejor el de guitarra, pero ya ves..."

EL ANUNCIO DEL HALLAZGO DE LA VACUNA DEL CORONAVIRUS POR PARTE DE UN LABORATORIO DE MÓSTOLES SE HACE VIRAL
"Y vuelta a empezar", ha declarado su investigador jefe, Antolin Robledo.

LA CUARENTENA DE LOS MONTY PYTHON

LAS DROGAS EN TIEMPOS DEL CORONA VIRUS

Me acaba de llamar mi camello para decirme que ya no le compraba nadie en Madrid 

y he bajado a la calle a comprobarlo personalmente.

CONTRATANDO BUITRES EN LA EPIDEMIA, ESTUPENDO...

Antonio Burgueño, el gerente que ha contratado Díaz Ayuso para paliar

el corona virus en Madrid.

Una perturbada codiciosa fichando a un vampiro de la sanidad privada.

El buitre que comentaba aquí hace ocho años.

Estaremos todos muertos en breve.

ME LO TENDRÉIS QUE ARRANCAR DE MIS MANOS YERTAS...

Es algo patético que muramos en el apocalipsis salivar enarbolando un rollo de papel higiénico. 

No una antorcha, una espada, un fusil, una bandera...

Papel del culo.

Quizá necesitemos otro rollo. 

Quizá la música más valiente de antes

o un poquito de jarabe también de otros tiempos...

Manolo Tena es el del cigarrito en la mano derecha.
No es la vacuna, pero tampoco es el virus y suena mucho mejor aquí.

UN HONRADO MUNICIPAL EN EL APOCALIPSIS

Arriba, Fernando Simón, maño, Coordinador de Alertas y Emergencias del Ministerio de Sanidad, el honrado médico municipal que nos ha tocado en suerte para gestionar este apocalipsis salivar del Corona Virus. En suerte y por fortuna. Tras el terremoto con muertos, el profesional del orden público que achica mirones, apuntala cornisas, distribuye heridos, organiza médicos, ordena bomberos, refugia ancianos, aparta niños y le pone fechas a las réplicas que vendrán. En mitad del caos, su bata blanca audible en ruedas de prensa y comparecencias oficiales; su fonendo ronco por encima de los gritos histéricos de los políticos meapilas. He guardado el archivo de su caricatura en mi carpeta de "Héroes". Desde el Madrid más raro que he visto en mucho tiempo, podría recitar los versos más optimistas esta mañana con mi mascarilla de aumento. Saldremos de esta.

A LETICIA DOLERA NINGUNA FOTO LE HACE LA SUFICIENTE INJUSTICIA

...Tampoco ninguna caricatura. Yo puedo cargar tintas horrísonas con mis pinceles y hasta la puedo llamar feminista de feria o tontalhaba de guays, pero es ella sola la que se retrata. La mujer se puede considerar "irresistible" en lo que dice y en lo que hace, pero el otro sinónimo es "inaguantable". Y por seguir portándome injustamente con ella, otro reconocimiento: cuando todo lo que se trabaja en esta vida se pelea a diario, incansable y esclusivamente desde la conciencia de género, incluso tirarse un magnífico pedo (y que lo oiga todo el mundo; a solas no vale), eso sí, la muchacha lo borda. La pobre... En fin, que me aburre. Y que si yo fuera una feminista de verdad (el concepto es muy amplio, pero no incluye el postureo) me enteraba mañana de a qué manifestación iba a acudir Leticia Dolera y me iba a la otra punta. Relato patriarcal de ficción, señor fiscal, y amigas de la supradicha.

MECANISMOS MENTALES

Hace un par de días contesté a una llamada de un banco. No sabía que era un banco, claro. Era una señora triste obligada a hacer cierta promoción. Me pilló contento, así que contesté educada y hasta jovialmente que no quería saber nada de su oferta, aunque me costó tres o cuatro minutos. La señora acabó riendo. Arriba, una foto de Philip K. Dick que he copiado hoy de El País. Me parece magnífica. Me recordó la llamada de la señora. ¿En qué extraño banco partido está sentado el bueno y paranoico de Philip y qué señora le sacó la foto? Creo que a esto se le llama comunión. Una forma antigua de religión que la iglesia de los mercaderes ha perdido de vista. Todos tratamos de hacer reír, de una forma u otra. Pensad en la "u" que separa forma de otra.

ANDALUCES, LEVANTAOS, PEDID BIRRA Y QUE NOS DEJEN EN PAZ

Al fondo, explosión nuclear en Palomares mientras en Sevilla, en la Junta de Andalucía, el PP pacta con VOX la expulsión de todos los menores sin papeles y la derogación de la Ley de Memoria Histórica. Lorca sigue en la cuneta, a Machado lo citan los fascistas y el precio del aceite de oliva lo lleva un belga en Bélgica. Feliz día de Andalucía.

VIEJAS MAJORETTES FASCISTAS CON EL CARMÍN CORRIDO

Uno por otro y el otro por el uno, deberían darme lo mismo estos dos engendros. Alonso por las infinitas cosas repugnantes que le he oído decir y que le he visto hacer (a ver si se demuestra la pasta que distrajo "supuestamente" cuando fue alcalde de Vitoria) y el otro, el de la baba en las comisuras, Iturgaiz, por ser sencillamente un ser abyecto. Absolutamente abyecto. La mano escamosa que tiende a Vox para las próximas elecciones en el País Vasco pertenece al mismo cuerpo que la lengua infecta de parásito con la que insultó como un canalla a Ada Colau en Europa. Ahora palanganero de Pablo Casado. Otra vieja majorette aparcada en Europa y recuperada de urgencia para desfiles fascistas en suelo español. Que los parta un rayo. Satán, reza por nosotros.

EL ALCALOIDE

Más conocido como Carapolla, arriba, Martínez Almeida también es Alcaloide de Madrid, un estupefaciente enano de jardín metido a enano de ciudad (con perdón a todos los enanos reales por la comparación odiosa), lo que viene siendo un Nanoalcalde, esto es, alcalde ínfimo, alcalde minusculísimo, o directamente alcalde de mierda (relato de ficción, señor fiscal) con el súper poder de infligir vergüenza ajena y asco manifiesto a distancia sólo con pensar que un pellejo de escroto con gafas como él, con su triste capacidad cerebral y empática, haya llegado a ser el "regidor" de todos los madrileños. Por lo que dice, por lo que hace, por lo que sugiere y por el sudor tóxico a monaguillo chivato y becario faldero que destila el meapilas reaccionario que quita versos de Miguel Hernández de la Almudena para ningunear la Memoria Histórica y hacer méritos ante las morsas hediondas de su partido fascista. ¡Me caso en Soria!

Gracias, Vergara.

MELANCOLÍA (JUÁS)

Hay unos bots (o como sea que se llamen: tostadoras replicantes, rusos dopados, cien navajas suizas con un ataque de break-dance sobre cien teclados de ordenador...) que entran en el blog de manera inopinada e inopinante algunos días de la semana sabe dios con qué motivo. El número de visitas aumenta "significativamente", pero para mí no significa absolutamente nada ya que las huellas de su presencia (tengo detectores de movimiento y procedencias) sólo indica la visita de descerebrados, las tostadoras que decía antes... Pero tienen algo bueno las navajas suizas: que no pueden visitar todas la entrada más reciente, parece, y se dispersan aleatoriamente por los contenidos del blog, años atrás, a rebotar o lo que sea que hagan las navajas suizas cuando se masturban. Van muchos años ya como para que me acuerde de todo lo que escribí, así que la foto que tienen que hacerse en la entrada con el título (queda todo registrado) me ayuda a recordar textos antiguos, unas veces para bien y otras de vergüenza ajena de tan patético como me pongo con el tran tran de injusticias y crueldades que ha sobrellevado este blog a lo largo de su excéntrica existencia... Hoy he releído una con el título de "Alargafiestas (4)". La entrada y la chica de arriba son de Octubre del 2011, hace más de nueve años, y este que sigue era el texto que la acompañaba y por el que sigo poniendo la mano en el fuego y brindando con whisky. El otro día leí por ahí la mejor definición de melancolía: "La felicidad de estar triste". A eso le añado yo una carcajada y lo que sigue como digo, como dije:  


Sé que este país está hecho con las cáscaras de un suelo de barra, que los policías son muñecos, que el dinero abstracto no es dinero, que la realidad que nos provocan es la acuarela de un mono; sé que este país está hecho con las raspas de un poeta, con el pollo asado que pinta en la pared un hambriento, con los abrazos de los que se buscan las navajas mientras se abrazan; sé que en cada beso puede ocultarse una manera de callar al otro, que cada pesadumbre visible es la sucia ligereza del prójimo que la ve; sé que los modales del caníbal se llaman envidia, que la convivencia es el juego de mesa del mono de las acuarelas, que la piel de los políticos se escama con el roce de la indiferencia, que los malnacidos y los poderosos y las corbatas comparten con la muerte su prestigio solitario; sé que la risa es un don y que el hábito de la alegría la suscita; sé que el tiempo es un acuerdo entre amaneceres y sé, para acabar, que el amanecer es el único humor paulatino que cabe celebrar entre tanta mierda... Por todo ello, queridos, este brindis al sol. Con el permiso de Sábato, Sartre, Ciorán, Bacon y Goya, y hasta sin él, el optimismo de un alargafiestas. Que los Dioses protejan a esas honestas tetas de arriba y que a su dueña no le falte un querer.

DON BENITO

-Entonces, ¿tú de dónde eres?
-De Don Benito, ¿y tú?
-¡De Donostia!
-Joder, yo te lo decía en serio...

CONTRA LA EUTANASIA: LA IGLESIA INMATRICULA EL VALLE DE LÁGRIMAS

El tipo de arriba fue ayer el calzoncillo abanderado del PP para oponerse a la Ley de Eutanasia en el congreso. José Ignacio Echániz, un diputado con pedigrí de antecedentes en este blog, utilizaba el "argumento" de que los rojos querían ahorrarse dinero cuidando enfermos y que por eso querían matarlos. Por "ahorrar" en paliativos y tener dinero extra para gastárselo en Venezuela, drogas y langostinos, poco menos que dijo. Él, que dejó a cientos de pueblos de Castilla-La Mancha sin ambulancias cuando era consejero de Sanidad con tal de que su jefa, la Cospedal, fuera la reina cruel de los recortes y la principal adalid de la privatización de cualquier centro público de salud. Los mayores verdugos de la gente protestando por que a unos pocos se les quiera dar el derecho a escapar del sadismo del sistema. Hasta las heces de mierdas así, valga la redundancia, junto con todos los curas, obispos y arzobispos que también se oponen a la eutanasia y a que se denuncien los casos por violación de niños, los mismos que ya han inmatriculado el Valle de Lágrimas para recalificarlo de terreno rústico a urbanizable. Sólo un deseo cristiano para ellos: cuando Dios Padre los llame a su seno, que no hayan dejado de sufrir religiosamente lo indecible hasta el último y postrer momento. 

GISTAU

Antes de que el tren de Málaga a Madrid o viceversa estuviera a solo tres gintonics de mi madre, el viaje se paliaba con literatura. Y si no habías elegido bien la novela de mano, espurreabas neuronas sobre la revista de Renfe. Con la mancheta "Paisajes" y en papel satinado, no podía haber algo impreso más aburrido hasta que la desesperación te llevaba a la página del horóscopo, la orilla final donde tu cerebro moriría sin remedio... Y allí, de repente, la Sorpresa... Ironía, sarcasmo, cinismo y una firma: David Gistau. Ese tipo sabía reírse y sabía hacer reír. ¿Y qué cojones estaba haciendo allí? Alegrando Ciudad Real. La casualidad quiso que nos encontráramos unos meses más tarde en Antena 3. El mismo David Gistau embarcándose con unos quince guionistas más en un macroproyecto de macroprograma en Late Night destinado a que naufragara con todos sus galeones y todos sus marineros en una galerna también en La Mancha, Canal de, al poco de zarpar. Qué ratos más buenos con Ricardo Cantalapiedra y Jaime Barella, joder... Nos fuimos todos alegremente al carajo, yo el primero (que conste), pero nos quedó la amistad suficiente para que David me pasara el manuscrito de su primera novela, "Ruido de Fondo", y que nos tomáramos la cerveza necesaria en Lavapiés. Su boxeo, su viaje de polizón en un mercante, su Francia... Luego lo seguí con todo el cariño y el orgullo en sus columnas cojonudas por La Razón, El Mundo y Abc, tuvo cuatro hijos y murió ayer de la lesión cerebral que sufrió en noviembre y de la que no tuve ninguna noticia. Puta vida. Me cago en Dios. 

LIMPIADOR DE POROS

La publicidad engañosa es un maldito pleonasmo. Basta con decir "publicidad" y sobra. Acabo de fijarme en un anuncio con una chica guapísima mostrando su espalda desnuda. Lo que se vendía era un "limpiador de poros", tal cual. Aquí va otro, arriba. Y otro más, absurdo, abajo (tengo problemas con el programa de ilustración y no puedo ampliar yo). Vivan los colchones como la gran cosa.

OJO DE LINCE, FERNÁNDEZ-SANTOS. LA CRÍTICA A "TOTAL"

Total, nada

ÁNGEL FERNÁNDEZ-SANTOS

28 DIC 1983

No siempre es buen negocio en cine partir de una buena ocurrencia. Ni siquiera cuando se trata de cine para la pequeña pantalla, que suele tener mangas mayores que la grande.En efecto, una buena ocurrencia, como punto de partida de una película, exige inapelablemente al guionista y al director estar, como mínimo, en las secuencias posteriores a la altura del comienzo en lo relativo a inventiva. De lo contrario, el relato irá necesariamente cuesta abajo, hacía el naufragio.

Total es un telefilme escrito y dirigido por José Luis Cuerda, que fue emitido la noche del pasado lunes y que representará a TVE en el Festival de Montecarlo. La película tiene algo menos de una hora de duración, y de esta hora, en rigor, sólo se salvan los cinco primeros minutos, en los que Cuerda nos sitúa ante una ocurrente y chusca versión del fin del mundo, para después abrir la caja de las rutinas y abrumarnos a los espectadores con una epidemia de ellas.

La ocurrencia inicial, aunque de brocha gorda, despierta la voracidad visual del espectador y le crea bastantes expectativas. De otra manera, la singularidad del comienzo le abre el apetito de más singularidades, pero éstas nunca llegan. Peor aún, se percibe en el guión y en la dirección de Total un esfuerzo perfectamente inútil por darnos como cosas originales lo que sólo son tópicos; por damos como insólito lo sabido; por darnos como gracioso lo soso. Y quienes han despertado nuestra voracidad nos dejan con la boca abierta y sin nada dentro, defraudados e insatisfechos.

La originalidad del arranque de Total no encuentra después un desarrollo hacia arriba, no crece, no hace engordar los kilos del interés del espectador, y éste se va desinteresando poco a poco del tinglado. La correcta, simplemente correcta, realización e interpretación se queda de esta manera en una corrección sobre el vacío. Total, nada.

En un relato filmado, lo que no crece, muere. Es ésta una ley inapelable de la cartilla dramatúrgica. José Luis Cuerda, una vez que ha captado el interés del espectador en la secuencia inicial, se va por las ramas de un relato mal desarrollado, indeciblemente torpe e ingenuo, sin sentido de la argucia argumental, de factura horizontal, chata, sin inventiva en ascenso, carente de ritmo y de tiempo interior, por lo que, a medida que avanza, desciende inexorablemente hacia las raíces del bostezo.

José Luis Cuerda comete varios errores graves, a mi juicio. El primero es que dispersa en exceso la acción entre una docena o más de personajes, por lo que pierde toda posibilidad de intensificar y vertebrar la acción sobre alguno de ellos cuando lo necesite. Y cuando esta necesidad llega, el esfuerzo de intensificación resulta impotente, se frustra y no hay vertebración posible del cuento, que se agota en salvas de pólvora mojada.

El segundo es que pretende crear un clima de apocalipsis chusca, y ni logra apocalipsis alguna, ni ésta tiene la menor gracia cuando pretende existir. Los planos de dos o tres muros que se derrumban -símbolo apocalíptico muy rudimentarío- están muy mal rodados, carecen de evidencia, son cutres y parecen obra bien de un presupuesto paupérrimo, bien de un equipo de efectos especiales que podría dedicarse a otro oficio, o bien de ambas cosas a la vez.

Pero si no hay clima apocalíptico, menos todavía hay gracia en este supuestamente chusco final del mundo. Hay una concepción del gag exclusivamente verbal, cosa de por sí empobrecedora, pero es que, además, esta concepción del gag como chiste verbal ni como tal se salva, pues los chistes son malos de solemnidad.

Veamos estas tres guindas extraídas entre docenas: "¿Estás con otro hombre?", pregunta, alarmado, el rico amante a su querida, y ésta responde: "Que no, que yo sólo me prostituyo contigo". Y luego, el amante: "Toma 600.000 y vámonos al catre". Y, para remate, la querida otra vez: "¡Ah, no, que luego se aparece tu mujer, y es un corte!". O este diálogo entre dos jóvenes: dice él: "¡Ea, que ya no te quiero! Dóminus vobiscum". Contesta ella: "Et cum spiritu tuo, cuerpo saleroso". O la excelsa frase que cierra el filme: "¡Volver aquí, que os vais a perder el juicio final, gilipollas!". Originales diálogos, pues es imposible que sean peores.

* Este artículo apareció en la edición impresa del Miércoles, 28 de diciembre de 1983

PARA QUÉ SIRVE LA CRÍTICA DE CINE. LA QUE LE HICIERON A "AMANECE, QUE NO ES POCO"

CRÍTICA:CINE

Ideas sin imágenes

ÁNGEL FERNÁNDEZ-SANTOS

20 ENE 1989

Después del éxito de El bosque animado, uno de los más notables del cine español reciente, José Luis Cuerda debiera habérselo pensado dos veces antes de filmar su siguiente guión, Amanece, que no es poco. La solidez de El bosque animado proviene de la del guión que hay bajo ella, en el que el pretexto literario de Fernández Flórez obtuvo una expertísima traslación a imágenes por el guionista Rafael Azcona. Sobre este suelo, Cuerda pudo caminar cómodamente con su cámara y salir airoso de un trabajo dificil sobre el papel.Ahora, con Amanece, que no es poco, Cuerda se ha propuesto sacar adelante algo más complicado: una película de ambiciones corales en la que se entrelazan decenas de esbozos de personajes y situaciones, con presencia casi constante de varios intérpretes en la pantalla, en la que pretende conjugar sainetes, chistes, situaciones de corte surrealista, y todo ello, además de con tono de búsqueda de autoría y sello propio, adornado con ecos, más o menos lejanos, del cine de Buñuel, Berlanga, Fellini y en aspectos concretos del de Vittorio de Sica en Milagro en Milán.

Amanece, que no es poco

Dirección y guión: José Luis Cuerda. Fotografia: Porfirio Enríquez. Música: José Nieto. España, 1988. Intérpretes: Antonio Resines, Luis Ciges, José Sazatornil, Cassen, Pastora Vega, Ovidi Montllor, Chus Lampreave, Manuel Alexandre, Miguel Rellán, Rafael Alonso, Queta Claver, Antonio Garnero, Aurora Bautista, Gabino Diego, Violeta Cela. Estreno: Proyecciones y Torre de Madrid.

Coro y desfile

No logra Cuerda su propósito, ni podía lograrlo, por dos causas graves. Una consiste en que el carácter coral de su película es sólo epidérmico y aparente: hay, en efecto, muchos personajes, pero no existe en el filme un verdadero engarce orgánico entre sus respectivas funciones, de tal manera que la multitud de tipos y situaciones no componen la piña de un coro, sino un desfile invertebrado, pues sus respectivas historietas no se combinan recíprocamente conformando una sola, sino que se suceden una tras otra sin unidad alguna.La segunda causa es de medida y de graduación. El espectador ríe durante los primeros minutos del despliegue de anécdotas, pero poco a poco la fuente de la risa se va debilitanto y a media película se agota y desaparece. El desequilibrio del guión es grande y candoroso. Con un mínimo de autoprotección, Cuerda debiera haber dosificado recursos, administrado y ordenado gags -casi siempre verbales y no visuales, pues la abundancia de ideas contrasta con la escasez de imágenes- de menos a más.

Pero Cuerda no lo ha hecho así y su filme paga caro este mortal descuido: a fuerza de ver una y otra vez la mecánica interior de los chistes, éstos, por acumulación desordenada, se vacían progresivamente de gracia, la película pierde vértebras y rumbo en sus tramos finales y, cuando debiera elevarse, cae en picado y naufraga.

* Este artículo apareció en la edición impresa del Viernes, 20 de enero de 1989

CALABAZA, YO TE LLEVO EN MI CORAZÓN

"Me he duchado vestido y no compensa".

José Luis Cuerda.

Descanse en paz.

DOLOR Y GRANIZO

Qué poco sutil la Naturaleza haciendo coincidir la granizada Gloria sobre Málaga en las vísperas de los Goyas a "Dolor y Gloria". Qué redundante. Y la lluvia torrencial la noche anterior sobre Campanillas, apenas a unos kilómetros del Martín Carpena. Los premios de "campanillas" del cine español a una película esencialmente aburrida (por no decir cargante a ratos), salvo en algún momento cómico con Asier Etxeandía (que no fue ni nominado). ¿No te gusta la interpretación que hace Banderas de Almodóvar? Estupenda. A ver cómo la habría hecho de Viriato, que no se conocían tanto... En fin, Banderas es un magnífico actor y Almodóvar es un magnífico pesado con el ego tumefacto al que prefiero disparatando y no contándome (por enésima vez) lo sensible que puede llegar a ser un gay de La Mancha. ¡Miradme, miradme, miradme! ¡Admiradme, admiradme, admiradme! Que sí, Pedro... Mucha madre, mucha madre, pero a ti lo que te falta es abuela.

EL TÁNDEM

Hay una sustancia dopante para los caballos de carreras conocida como "Veneno de Serpiente". El animal se vuelve frenético e hiperactivo, y uno de los síntomas parece que es una sudoración copiosa antes de la carrera, en el paddock tal vez... Y luego el bendito animal sale como loco a darlo todo en la pista batiendo sus propias marcas... Los comisarios han de estar muy pendientes de la artimaña porque a veces el sudor no es tan evidente y sus rivales "podrían" haber tenido un mal día... Después del resultado de los análisis (a la semana o así) el premio y la clasificación quedan (aunque le retiran la cuantía económica y hay multa para preparador y cuadra) y los apostantes pierden o ganan su dinero pese a la sustancia dopante... La ya de por sí perturbada Díaz Ayuso acaba de nombrar jefe de su gabinete a Miguel Ángel Rodríguez... Relato de ficción, señor juez: La cabra loca de Díaz Ayuso se acaba de comprar un preparador que de por sí ya es veneno de serpiente. A partir de ahora, muy atentos a las señales de sudoración del animal en el paddock (ruedas de prensa o similares) y a cómo sale disparado el bicho en las portadas... Así a priori, juntos, se desclasifican solos, pero seguro que nos van a hacer perder un montón de pasta a todos los españoles.  

¿A CUÁNTAS CLASES TIENE QUE FALTAR UN ESTUDIANTE DE PUBLICIDAD PARA QUE LE DEN EL TÍTULO?

EL IRLANDÉS CONTINGENTE

Hacía tiempo que no veía algo tan grimoso, irritante e innecesario como la película "El Irlandés". Tres horas y media de duración, enfado y contingencia. No hacía falta, Martin. De verdad. Acaso un par de líneas de diálogo. Incluso con menos metraje tampoco se sostiene. Mierdas por todas partes, ínfulas, devaneos, meandros y photoshop... Dinero por arriba y por abajo y un tipo diciéndote mira qué bien pongo la cámara. Y qué despacio todo. Veste a tomarporculo... ¿O nos ha mandado a los demás? Con ese presupuesto podrías haberte comprado cien mil vibradores anales y a la gente la dejas en paz... Sí, ya sé que no valgo para crítico de cine. 

TRALALAILALAILEROOO

Arriba, Jesús Sanz Montes, el arzobispo más joven de España (tralalailalalerooo), luciendo barba concreta y palmito concreto en Oviedo, que ya es ascender a Dios por la fabada y eso sí que es religión de la que soy fiel devoto. Al hombre (madrileño) le aterra la Coalición de Izquierdas que va a gobernar el país durante los próximos cuatro años y le ha pedido a la Virgen de Covadonga que interceda y que salve a España. La que "ye pequeñina y galana" no sé si lo tiene agendado al arzobispo y a lo mejor no le ha llegado el encargo, pero esto de que todavía haya gente que se ponga a salvar patrias con santos, rezos y milagros es precisamente para lo que nos acabamos de arremangar en el Congreso de los Diputados: para que se termine de una puta vez, que la Iglesia devuelva lo robado y que se ponga a atender las necesidades reales (incluso espirituales) de los más necesitados, que por algo Cristo era un tío cojonudo y no la caterva de pederastas, meapilas y trincones que lo ha sucedido con la excusa infame de ser sus "seguidores". Y no digo yo que el de arriba sea uno más de ellos, pero uno menos tampoco (relato de ficción, señor fiscal), que es de la cuerda de Cañizares, de los de la matraca beata y sin dar un palo al agua, ni siquiera bendita, por los pobres... Pídales por ellos a la Santina, señor Sanz, arzobispo de España (tralalailalalerooo), o mejor, arremánguese usted también y póngase a trabajar en su favor con los que sí pelean por la verdad, la igualdad y la justicia, y salve a España en serio. Si volviera por Madrid se lo explicaría cualquier cura de la Parroquia de San Carlos Borromeo, uno de esos que no son almirantes como usted. Tralalailalalerooo...