DESOBEDIENCIA REBELDE, SISTEMÁTICA Y CONSCIENTE

Por lo pronto un pleonasmo:
"DESOBEDIENCIA REBELDE"
Gracias, fascista de mierda (¡Otro pleonasmo!)
Luego si eso ya pinto algo...
(Hala, para Tot Barcelona)

EL "ISIS" ENTRA EN CATALUÑA O COMO SE ESCRIBA...

Lo decía el otro día Savater en la tele: "Hay cosas que acaban mal... Porque si no, no acaban". El artículo 155 que aplica un gobierno fascista y el artículo 155 que quiere que le apliquen unos secuestradores. El artículo 155155, entonces. El desgobierno de dios aplicado a los infieles. La altura de los políticos de un país, cuando es ínfima, se acaba midiendo en ceniza. Ya ha comenzado el incendio.

PORQUE ELLOS SON INMUNES

POR EL DERECHO A ESCRIBIR EN CATALUÑA

LA MOTIVACIÓN SEXUAL DE LLUÍS COMPANYS

Impresionante. Sí, un artículo inculpatorio del ABC contra Companys. Lo interesante no es exactamente la motivación sexual de Lluís, sino los tejemanejes conspiratorios y hasta el más que posible chivatazo de su parte para que se cargaran al Capitán Gemelos del Sur... De traca todo. Lo de la motivación sexual para un golpe de estado, comerse un yogur o declarar la independencia de una alfombrilla de "Bienvenidos" ya lo venía diciendo Freud y no tiene más vuelta de hoja. Todo es una pulsión, desde un Enter hasta un orgasmo.

...O HASTA QUE NOS SALTE A LA CARA.

Venga banderas y banderitas. Venga echarle color y calor a la discusión hasta que el bicho que anida en la tela eche humo...

UNA DE BURROS, POR FERNANDO SAVATER

LA COMPETICIÓN

Fernando Savater

Soñé con una competición entre los mayores disparates que se han dicho últimamente sobre el Golpe de Cataluña: ¡el derbi de las sandeces! Algunas que ayer parecían favoritas se lesionaron y no llegaron a participar, como esa de los “separatistas y los separadores”, sustituida por otra de la misma cuadra: Rajoy es el mayor fabricante de independentistas. ¡Ganas de robarle protagonismo a TV3! Con buen cajón de salida y cómoda de peso estaba una de las más rebuznadas, sobre todo por políticos serios: la de que los jueces y las leyes no pueden sustituir a la política. ¿Sabrán por qué se llama el nuestro Estado “de derecho”? ¿Creerán que hay alguna medida política más urgente que la aplicación de las leyes como paso previo a cualquier debate? Con algunos kilos de más (y algo menos de masa cerebral) figuraba todo un clásico popular: el de que aún no hemos liquidado el franquismo. ¿Y por qué no el carlismo, con su romanticismo de sacristanes antimodernos que tanto se parece a lo que burbujea en Cataluña? Pues recordemos que no fue Franco quien trajo el carlismo, sino el carlismo quien trajo a Franco e imitadores. La última inscripción, tras el 1-O, es el de la “brutalidad” policial. Para brutos nada nobles, los que confunden policías y guardias civiles con vendedores de souvenirs,los que se consideran pacíficos mientras violan en masa todas las leyes imaginables y, sobre todo, los que olvidan que los únicos brutalizados son los antinacionalistas grandes y chicos que no se atreven a salir a la calle por miedo a los de las sonrisas...

No sé quién ganará este derbi, pero conozco el lema de la cuadra: “La verdad nos haría libres, pero preferimos la mentira porque nos hará independientes”.

Gracias por el aporte copiado de El País aquí, maestro. La foto que acompaña es cosa mía y no es por ofender al burro en la comparativa (en Mijas los adoramos), que siempre saldría ganando el rucio, sino por reírme yo también con él. Y acabo, don Fernando: desde ya le digo que no importa quién gane porque los van a descalificar después por correr dopados hasta las cejas. Veneno de serpiente era...

SOLOS EN LA MADRUGADA

José Sacristán siempre ha sido como una radio sonando en alguna parte. Alguien diciendo. La voz de cojones y un tanto monocorde que hablaba y hablaba en cierta forma del color en blanco y negro sobre sus propias paranoias y las paronias colectivas de la tribu: la libertad, el sexo, el miedo, la estupidez, la soledad... Sacristán dale que te pego, incansable, mientras la gente iba muriendo a su alrededor y los problemas se iban solucionando, unos mal y otros peor, pero la vida continuaba, el sexo seguía siendo un problema, la libertad también, y cada día estábamos más solos. De fondo, la voz de un canijo grave, la voz grave de un canijo sentimental y algo impostado al que se le perdonaba su terquedad porque uno se lo imaginaba como condenado a trabajos forzados de sobrevalorada comedura de tarro hasta que se le parara la cuerda, se pegara un tiro o le dieran el Premio Nobel al Mejor Maratón de Pepe Grillo. Quizá porque los demás pensábamos que la intemperie era una cosa de modas, de atrasos o de pubertades extenuadas más allá de los cuarenta. Una masturbación de ciencias sociales con partitura y recitado... Ahora que vuelven las tinieblas sociológicas y otra vez el blanco y negro del bien y del mal con su amenaza de caos y de libertades al carajo, se agradece recuperar ese sonido de la radio. Percatarlo. Nunca se había ido, el cabronazo. "Hay gente a la que le quitas la bandera y se queda en pelotas". Se agradece mucho. Ahí sigue. Unos escuchándolo mientras engrasan sus pistolas fascistas, otros planchando su queridísima y heroica bandera contra las banderas asesinas de los demás que también planchan sus queridísimas y heroicas banderas contra las banderas asesinas de los otros, y todos solitos en la madrugada como cabezas de viejos muñecos descabezados en viejos cajones: cabezas que de repente abren los ojos en la oscuridad con su resorte histórico, mecánico. Cabezas que abrimos los ojos.

CACHIS LA MAR CON LOS ANTECEDENTES...

Con "Hambre" fue muy parecido a lo que me ocurrió con "Trópico de Cáncer", casi inmediatamente después. La magia de las palabras. La libertad del creador. La santidad animal de la pelea en solitario contra la muerte en mitad del caos, la euforia, el dolor, la penuria, el placer y el coro de mil millones de tristes pronosticando tu derrota. Ese Hamsun me pilló muy jovencito, con la ventolera Miller, como digo, pero también con Hesse, Borges, Tagore y Salgari... Y a cada racha de aire, el misterio de la luz personal zarandeada entre la inocencia reveladora de unos y los puñetazos metafísicos de otros, y todavía no tenía ni barba... Más adelante, tampoco mucho más mayor, pude hacerme con otras novelas de Hamsun: "Pan", "Victoria", "La Bendición de la Tierra"... Y otra vez era maravilloso leer de frente las aventuras de aquel noruego loco. Ahora se ha vuelto a poner de moda (una nueva edición de "El Círculo se Cierra") y, como si fuera un medicamento, vuelven a aflorar las advertencias sobre su pasado filonazi. Advertencias, consejos, precauciones, efectos secundarios en almas puras... Yo leí a Hamsun sin tener ni idea de que le regaló su premio nobel a Goebbels, por ejemplo, cachis la mar (y qué cabronazo). Y luego, con los años, ni el más mínimo rencor porque nadie me hubiera avisado de que al chavalote le molara el paso de la oca. Otra vez cachis la mar. Ya me ocurrió también con "Viaje al Fondo de la Noche", de Celine, que lo leí de una sentada sin sospechar que era otro escritor cachislamar maravilloso. Así que voy a dar algo parecido a un consejo: a la mierda. Y no por leer a escritores filonazis cachislamar, sino porque te plantes delante de un Caravaggio, por ejemplo, viva el Barroco, y no te guste el cuadro debido a que lo pintó un pandillero macarra bipolar, homosexual y asesino. Cachis la mar con los chivatos. 

LADRIDO DE GALÁN...

Carlos Herrera, arriba. No hace mucho le escuché un editorial matutino en la radio en el que llamaba "indocumentada" a Ada Colau. Y analfabeta. El uso del término "indocumentado" es específicamente franquista y policial. De color gris, en concreto. También la calificación de "analfabeto" remite a ámbitos fascistas cuando se emplea como un estigma de clase social embrutecida y no como una carencia transitoria y subsanable con la educación... Calificar así a Ada Colau, descalificar así a Ada Colau sólo puede ser atribuible al delirio de una mente enferma o a la sumisión de un bolsillo agradecido. En cualquier caso, los insultos provienen del que antaño fuera un buen entrevistador y que ahora se ha convertido en el portavoz palangana del fascismo razonado. Lo acaba de contratar TVE. Ya no es cosa de otros llenarle el bolsillo. Se lo viene ganando más o menos desde aquí. Con nuestro propio dinero, nos acaban de comprar un doberman con ladrido de galán, pero con baba fascista. Lo han enseñado a destrozar a dentelladas todo lo que huela a verdadera libertad. 

¿QUIÉN ESCRIBE LOS HIMNOS?

¿Sigue ondeando nuestra bandera sobre la tierra del libre y el hogar del valiente?

CUIDADO CON LOS PERROS VIEJOS...

Hace hoy casi exactamente cinco años, un 25 de septiembre de 2012, escribí esto en una entrada del blog, aquí, "La Que Se Avecina".

-Estamos a una generación de que los adolescentes no sepan escribir correctamente su nombre.

-El Derecho a la Vida será de pago, tanto en la atención médica como en el acceso a los medicamentos. En menos de diez años la Sanidad Pública quedará reducida a hospitales de misericordia sin medios.

-Los Sindicatos serán ilegalizados por atentar contra la autoridad. Las manifestaciones en la calle serán investigadas y juzgadas según el código penal, como la asociación de malhechores o la incitación a la violencia.

-Los funcionarios públicos tendrán que asumir su condición de esclavos a cambio de su contrato vitalicio.

-Estará bien visto que los niños vuelvan a trabajar para ayudar a la economía familiar.

-Los mayores empresarios de cada pueblo volverán a ser sus alcaldes.

-La política será un asunto exclusivo de la casta política, como en el XVII, antes de la Revolución Francesa.

-Los Mercados, y sus representantes en la Tierra, los Bancos, controlarán y dirigirán el Parlamento. Como ahora, pero por ley. La Democracia pasará a ser Plutocracia, pero conservará el nombre de Democracia.

-La Libertad de Expresión estará tan condicionada por el Pazguatismo Generalizado que su mero ejercicio será tipificado de provocación y castigado al efecto (véase El Antiguo Régimen, el Santo Oficio, La Reforma Luterana, El Corán).

-Los hombres serán juzgados según el dinero y los contactos que tengan. Como ahora, pero sin que los jueces se vean obligados a justificar sus sentencias para guardar las formas.

-El Inquilino tendrá los mismos derechos frente al Propietario que los de un siervo frente al señor del castillo.

-La Iglesia tendrá definitivamente capacidad legislativa.

-Los contratos laborales que no sean adjudicados a dedo saldrán a subasta pública en un mercado libre de hambrientos.

-Los nacionalistas estarán exentos de ser personas. Como ahora, pero con megafonía en el salón de tu casa.

-Los pecados serán asunto del Código Penal.

-Cuando un Partido Político quede al margen de la ley, se modificará la ley.

-Cuando un Decreto Ley quede al margen de la ley, se modificará el margen.

-El Comunismo será perseguido como una secta peligrosa y se volverá a atar la mano izquierda a la espalda a todos los niños nacidos zurdos.

-El 15-M pasará a ser recordado como otro intento fallido de golpe de estado, como el 23-F.

-Volverá a ponerse de moda la canción protesta en eslóganes de grandes marcas y en conciertos de Amaya Montero.

-La preocupación por el Medio Ambiente será considerada antipatriótica.

-La lectura de los clásicos en horario infantil será tipificada como abuso de menores.

-Cualquier Plan de Estudios que no persiga la inmediata incorporación al mundo laboral del sujeto y su perfecta adecuación a las necesidades empresariales del momento quedará relegado en el mismo cajón siniestro que los libros de Educación para la Ciudadanía.

-Cualquier Maestro que enseñe algo en contra del Gobierno será detenido.

-Cualquier Tonto podrá ser Maestro.

Y como decía Hicks o Carlin, ahora no recuerdo bien, en Estados Unidos cualquiera puede ser presidente... Y ése es el problema.

Y estoy flipando, claro...

EL NUEVO ÁNGELUS

¿TODAVÍA NO HABÉIS EMPEZADO A HACER LA MALETA?

Alexander Gauland, junto con Alice Weidel, líder de AfD, Alternativa por Alemania, partido ultraderechista y filonazi aunque más moderado que alguna fundación española. Acaban de obtener unos noventa diputados en el Reichstag y ya son la tercera banda del país. Los nazis del 32 querían una Alemania pura; estos quieren una Alemania sin refugiados. La pureza está muy bien para la cocaína y las vírgenes, pero canta una barbaridad en la Historia. Desde los Autos de Fe de los herederos de la fundación que decía antes, hasta los campos de exterminio nazis, los gulags de Stalin o la cerveza artesanal (pa' sus muertos). Si este mierda de arriba necesita un cura para lo que sea, le facturamos sin pestañear a Bobo y Pequeño, Antonio Cañizares, que piensa la misma bazofia líquida que él y estaría encantado de hacerle el Juicio de Dios a un puñado de libios o sirios hambrientos, esto es, con cara de terroristas. El pensamiento alegre de todo esto es que nos vamos al carajo. Nazis, fascistas y retrógrados por todos lados, como en el 39: España, Francia, Inglaterra, Alemania, Bélgica, Holanda, Rusia, Hungría... Corea del Norte haciendo del Japón chulo putas de Pearl Harbour y Estados Unidos enloqueciendo minuto a minuto... La noticia buena es que también, como en la Segunda Guerra Mundial, Portugal sigue estando ahí para refugio de la humanidad cuando las cosas se pongan feas de verdad. Me pido Oporto.

¿PUDO HABER SIDO CARMEN SEVILLA LA MUJER DE SCHOPENHAUER?

UNA VISIÓN INTIMISTA DEL MUNDO

El ex alcalde León de la Riba (Arriva) ha dejado endeudado al ayuntamiento de Valladolid por hacer méritos políticos y quién sabe si por conseguir algo más. Se puso a firmar como loco unos avales bancarios pagando con pólvora del rey (o sea, nuestra) y pretendiendo vivir por encima de sus posibilidades porque él lo vale. O lo valía. El ginecólogo machista. El reaccionario bocas. El pendenciero de la comisura desdeñosa. Ahora le piden nueve años de trullo. El facha lo ha mirado en el diccionario y se ha enterado de que "trullo" es una vagina seca con rejas. Y tú ahí dentro, para que una mala contracción de la Madre Patria haga que nazcas fileteado. Ya está preguntando en qué cárcel de varones se podría conseguir Vaginesil por litros. Acostumbrado a mirar los fandangos como quién estudia las pepitas de una pera, espero que este posible y deseado (por todos los que le pagamos sus vicios) cambio de óptica mejore su rayada visión del mundo. Yo le pondría unas moscas al león enjaulado, sin acritud, porque no se note que el colega me cae como el reverso de su negociado.

TAZONES DE IMPERIO...

Eligió buen sitio para desembarcar Carlos I, hoy hace 500 años. En Tazones, Asturias. Esas tiras de calamares en el Rompeolas... Dignas de un jodío emperador.

"ESTOY VIVO": EL CASTING DEL CHINO

Teleserie española. Tienes que elegir un chino con frase (dos o tres) para que te interprete al dueño de un local al que le han pegado un palo en la tienda. De cara bien, de planta bien... Pero cuando pierdes la perspectiva, no distingues a un chino natural del chino que acabas de contratar y que es incapaz de decir "Hola" sin parecer que se ha aprendido el papel a latigazos con un billete falso de veinte euros. Es el caso de una de las secuencias del primer capítulo de "Estoy Vivo". Que no te crees al chino y queda como una cagada de pony en lo que estaba siendo un fresco de una bellísima factura. Y quizá fue cosa de la factura: que por ahorrarte unos euros no te esmeras en el casting. No sigues buscando... Pero si llegas a ese punto de la preproducción en que ya es imposible que salga un chino natural a decir tres cosas... Que no las diga. Que ponga cara de miedo tan solo. Que se reparta su "información" en un parlamento cercano y te quitas de problemas, si lo que el chino tenía que decir era tan importante (que lo dudo). Hay algún que otro problema de casting más, pero es que con los niños en este país no hay que hacer un casting, hay que volver al "Fiat Lux" y paso de meterme en honduras, que en breve me veo también yo buscando un niño o una niña que hable con su padre sin que parezca que están salvándose la vida mutuamente en una función para los nazis... Y esto es todo lo que tenía que despotricar de "Estoy Vivo", por lo demás una serie como no se había hecho nunca en este país (quizá "El Ministerio del Tiempo", en lo suyo). Los actores están formidables y el guión fluye sobre una estupenda historia con gancho y mimos en los detalles. También tiene ese punto de humor de aliño que se agradece. Están todos soberbios, pero, por destacar, los protas brillan de una manera especial: Anna Castillo y Javier Gutiérrez (arriba). Ya habían formado pareja estelar en "El Olivo" con una solvencia maravillosa (Anna se llevó un Goya por su interpretación). Y aquí ya es que revientan la pana, sin exagerar. Naturales, con carácter, creíbles, fecundos... "Estoy Vivo", en TVE1. Dos capítulos llevan, dos pelotazos. A seguirla. El papelillo de "Agente de Tránsito" que hace Alejo Sauras no es un hallazgo cósmico ni cómico (los americanos han frecuentado mucho la figura del "enlace divertido"), pero sí lo es en su puntito nacional: que el extraterrestre pijo se llame Joaquín Sabina es ya de por sí un alunizaje de traca. 

BOQUERONES EN VINAGRE VS. PROCÉS

Por irritante, cansino, absurdo y, sobre todo, una enorme y pesada pelota de bosta politiquera, a partir de hoy la opinión de este blog acerca del referendum en Cataluña, su "desconexión" y las reacciones del "Estado de Derecho" (juás) y el Nacionalismo Pepero ante la circunstancia del procés (o como quiera que se escriba)... Nos importa un pimiento. Y, por alusiones, los boquerones en vinagre de arriba. Ni una palabra más acerca de ello.

LA ALHAMBRA, NOMINADA AL MEJOR ATARDECER DE ESPAÑA

Doy fe.

Ha sido ver la foto de arriba y no me he acordado de Granada,

sino de Manolo.

Él ya forma parte del atardecer.

QUÉ LEER DURANTE LA JORNADA DEL REFERENDUM

Viene con separatas en Andorra y Suiza

y solapas de gángster.

Si ya le ha votado, el libro sólo le producirá melancolía.

Si todavía no le ha votado, se volverá vidente.

Sea cual sea su opinión sobre el libro, el interés será de un 3%.

Edición ambigua para nacionalismos sobrevalorados e infravalorados.

Ya a la venta en España y Apéndices.

EL GANCHO QUE TODAVÍA SIGUE TENIENDO LA IGLESIA

SILVIO FERNÁNDEZ MELGAREJO FOR PRESIDENT

Una revelación. Silvio Fernández Melgarejo. SILVIO. Un disparate sevillano con micrófono, cigarrito y cubata. Rock, copla y canciones italianas en una macedonia delirante. Una vez pidió un anticipo al dueño del local donde iba a actuar con su banda (en Almonte) y acto seguido desapareció. Los colegas lo buscaron por todas partes temiéndose lo peor: que se hubiera pulido la pasta en alcohol. Lo encontraron en la feria. Estaba sobrio. Feliz. Se había gastado las 30.000 pesetas en comprarles fichas para los coches de choque a todos los niños. Aquí, una de sus canciones. Margarita Marguerot. Por Youtube un montón más y alguna entrevista /despropósito. Betis, Aunque tú no seas virgen, Rezaré... O "rezarei", como él dice. Merece mucho la pena irse un rato de excursión con el personaje. SILVIO a secas, para sus fans. Una leyenda que me había estado perdiendo hasta ahora. Y miles de anécdotas que cuentan sus amigos y los que lo conocieron. Parece ser que se arrancó en cierta ocasión a cantarle una saeta completamente borracho al Cristo del Silencio (o algo así). Un sacrilegio entre los sevillanos, que empalmaron navajas, apartaron a los niños y se prepararon para lo peor. Es que Silvio había comenzado gritando: "¡Arrivederci, mio Cristo!" en el tono exacto de la saeta más ortodoxa... Después de un silencio terrorífico, lo siguiente que cantó fue: "¡Malditos romanos!". Y ahí, una manta de estupefacción y suelta de carcajadas en plena Semana Santa sevillana, con su olor a cera derretida y las neuronas de algún nazareno de la cofradía tácita también... La caricaturilla de arriba es para vosotros: Germán y María José. Gracias por el descubrimiento. SILVIO. Inventó la rima implícita (alguien debería de bautizar esto) con estos versos: "Aunque no seas virgen// y tampoco yo lo sea...// San José... ". Y en la canción de homenaje al Betis (¡Él, que era del Sevilla a muerte y obligaba a los taxistas a pararse delante del escudo del Sánchez-Pizjuan!) la figura del rey... Don San Fernando... De flipar y me pido lo mismo que haya estado bebiendo... Un auténtico mundo aparte. Y ahora que lo pienso, de madre gitana, padre del ABC y cantando en italiano de la playa, yo creo que habría sido un buen president de consenso para la nueva república catalana que se avecina. Incluso cadáver sonriente.

VOLVEREMOS AL BLANCO Y NEGRO SI DETENEMOS A LOS ALCALDES

Dolors Sabater, alcaldesa de Badalona, va a apoyar el referendum del 1 de octubre. La fiscalía dice que la va a detener si persiste en su actitud antidemocrática de preguntarle a la gente qué prefiere. Me da lo mismo que sea una terrorífica separatista o una sencilla alcaldesa trabajando por su gente. Si ya se nos ha ido tanto la pelota como para meter a esta bella persona entre rejas, merecemos catorce guerras civiles con vinagre en los ojos, otro clavel de Lorca metido por el culo y la Sociedad de Naciones (el internet de las fronteras) volviendo a dejarnos solos porque no tenemos puto remedio. Igual que un juez borracho de franquismo prohibiendo que la gente se junte en un local de Madrid para discutir sobre el "derecho a decidir" de los catalanes. No es ya que Cataluña quiera ser independiente, es que yo tampoco quiero tener nada que ver con estos fascistas. Si empezamos a detener alcaldes por sus ideas, regresamos al blanco y negro. Los siguientes serán los maestros. Luego los poetas...

EL DESCENDIENTE RAJOY, PRÓCER A CABALLO DE UN MULO

Cuando pase esta etapa de corrupción, mugre y dictadura encubierta,

espero que las viñetas de Manel Fontdevila figuren como señeras editoriales de este tiempo,

igual que en su día lo fueron las de La Codorniz o Hermano Lobo.

Gracias, maestro.

LA SECESIÓN CATALANA REVOLUCIONA LAS HORMONAS

Con esto de la secesión catalana, dos tipos en principio inteligentes se han puesto a insultarse como dos niñatas por la verdad de Justin Bieber. Uno es "un perfecto idiota" y el otro plagia sus textos de las "puertas de los lavabos". Uno ilustra su reivindicación del referendum catalán con la foto del chino que paró la columna de tanques en Tiannamen (hay que estar tonto) y el otro le dice que, para puertas de lavabos, las de los baños de la embajada de Ecuador y que ya huele (hay que tener mucha mala leche)... Assange y Pérez Reverte, dos formas de entender la regla. Al español probablemente le joda que opine un extranjero pijito sobre el separatismo catalán... Y al exiliado caracolero probablemente le fastidie la visión meramente localista del murciano carpetovetónico. Y puestos a tocarle las pelotas a uno y a otro, a Reverte, algún bosnio o algún serbio quizá no lo tenga por periodista objetivo ni informador fidedigno a raíz de sus crónicas a pie de cebollazo sobre la pretérita Yugoslavia... Y al albino quizá se le pueda reprochar que no todo ha de ser el Pussy de la Bernarda en lo que se refiere al tratamiento de la información reservada, por si a lo mejor hay detalles que pueden usar alegremente los malos en nuestra contra... Dos tipos en principio inteligentes con las hormonas revolucionadas porque Justin Bieber quiere ser libre. Ahora me dirán que comparar la libertad de Justin Bieber con la libertad de Oriol Junqueras no es serio... Ya... Inquietante punto de vista, ¿eh? Ponedle una caja de ritmos a "Els Segadors" y luego hablamos...

SI VOLVIERA JESUCRISTO, LEY MORDAZA AL CANTO...

Una viñeta firmada por JAROL POSTER 

y publicada en la sección de Murcia de eldiario.es, 

que yo creo que es del mismo dibujante 

de los míticos "Los Mendrugos", Juan Álvarez.

Sembrado.

Gracias, salao.

MI ÚLTIMA VOLUNTAD SERÁ UN LIKE A UN GATITO

A la espera de que el Daesh reivindique el terremoto de México, aquí se nos ha colado de rondón que de los 120.000 millones con que "rescatamos" a los bancos sólo vamos a recuperar poco más de 14.000. La contrapartida de dejar a la gente sin hospitales, sin colegios, sin trabajo y sin casa no era la de superar la crisis... Era que los amigos banqueros del gobierno taparan sus vergüenzas y negligencias de ladrones torpes y, encima, se forrasen con nuestro dinero. Ley Mordaza para que te calles y maniobra de distracción en Cataluña para que no le prestes atención a lo verdaderamente importante: a qué hora juega hoy el Real Madrid y que estamos en manos de una banda fascista de delincuentes que acaba de saquear impunemente este puto país mientras tú estabas mandando likes a gatitos, gilipollas... 

MORIR POR CATALUÑA...

De todo el sinsentido y la sinvergoncería con que se manejan los políticos catalanes con esto de la desconexión (práctico eufemismo de "separación"), me quedo con el deterioro físico que está sufriendo últimamente Oriol Junqueras. Muy mala carita la que se le está poniendo... Creo que es buena gente. Creo que es hasta sencillo. Y por eso creo que todo esto del referendum lo está matando. Algo muy chungo debe de estar flotando en el ambiente por esos parlament gritament. 

LA PATRIA CATALANA

DOS BANDAS DE TÍTERES HIPERVENTILADOS

Si no fuera todo una grotesca farsa de furtaperas acorralados, sería divertido. Si no fuera todo una cortina de humo estelado para ocultar la auténtica trayectoria de sus pedos, sería incluso gracioso este pressing catch entre inútiles. Los Chupacirios contra los Chupamonas de Pascua. Una estridente tramoya de dos patéticas bandas de títeres hiperventilados, todos ellos con la mano de la Banca metida por el culo y una frase corta de guión. He escuchado más veces la palabra Democracia por el altavoz del guiñol que lentejas caben en un kilo. A lo mejor es por ese sitio abstracto y tan sonoro por donde viene la Bruja. Si llega, espero que la circunstancia los ponga a cada uno de ellos y a todos en conjunto en el sitio maloliente y circunspecto que ya están pidiendo a voces. Y nosotros que lo veamos con un buen vino del Penedés y un queso manchego curado.

POR FIN UNA LUZ

ENCUENTROS DE VERANO

HA NACIDO UN HÉROE

Con todo el pasado sucio que tenían los mocitos de escuadra en Cataluña, creo que han dado el tipo enfrentándose a los terroristas. Ya no eran borrachitos de madrugada, aunque al del machete le podían haber pegado un tiro en la pierna, por aquello de poder preguntarle cosillas después al herido y no al cadáver. Su jefe es el tipo de arriba, Trapero. Un licenciado. Ya sé que hay licenciados hijos de la gran puta y también tienen un ejército a sus órdenes, pero como que tranquiliza saber que el hombre ha cogido un libro alguna vez en la vida si luego tiene que decidir sobre la seguridad de la peña, que más o menos viene a ser tu vida o tu muerte. Diréis que Trapero no ha estado a pie de pista corriendo tras los malos, pero sí ha pisado solares y sí se ha pegado sus carreras como agente de base. El chaval ha ido ascendiendo y aquí está, hecho todo un héroe. Pasado mañana lo tenemos disfrazado de Josep Pla en las montañas de Afganistán preguntando por can Mahoma.

DISLÉXICO NO, LO GUISANTE

Y yo con ellos.
(Gracias, Maite)

LA ERECCIÓN DE LOS BOLARDOS

Lo que pensábamos en este blog de David Pérez, alcalde pepero de Alcorcón, ya quedó claro aquí, o sea, completamente a favor. Ahora no podemos por menos que apoyarlo en su campaña contra la impresentable Ada Colau (y su denodada y absurda lucha por los más desfavorecidos), la alcaldesa de Barcelona que se negó a poner bolardos en las Ramblas con una falta de previsión inaudita dados los previsibles atentados sobre previsibles ruedas que vendrían previsiblemente tarde o temprano o nunca... Lincoln estaría muerto si el alcalde de Washington no le hubiera puesto su preceptivo y perceptible bolardo (otros lo llaman Obelisco) enfrente de su monumento para disuadir cualquier atentado pasado (en un teatro) o futuro (con una furgoneta de mármol). Y lo mismo decimos del general De Gaulle y todos los chavales de la Resistencia Francesa, que habrían muerto de compras si el alcalde de París no hubiera puesto otro bolardo disuasorio de metal (un mecano desmontable, por si hiciera falta en otro sitio) en los arriates del Trocadero (pitote alto al que llaman cariñosamente Torre Eiffel, por el municipal que lo colocó) y otro bolardo bifronte y con techo en la rotonda gorda de los Campos Elíseos, que funciona además como arco detector de metales de furgoneta o Islamic Food Truck, un triunfo tras mil batallas sin parachoques históricos. Más ejemplos: en Madrid los dos bolardos negros de las Torres Kio para que nadie coja carrerilla por atentar en la Castellana (eso sí, habría que cuidar un poco más su mantenimiento: los intentos de la gente por aparcar en sus proximidades los dejan a menudo en un estado lamentable, incluso con pérdida de verticalidad) y en Vigo, por supuesto, el Bolardo de Vigo, que hasta se ve por la noche. Y para qué seguir con los argumentos en apoyo del preclaro David Pérez, si él ya tiene en las rampas y ramblas de su mente los bolardos suficientes para que sus neuronas hagan la sinapsis como en un billarín cuando piensa en la manera de desprestigiar a la ya muy desprestigiada Ada Colau (con ir en contra de nuestros amigos los poderosos ya se desprestigia ella sola, la ilusa)... Bueno, el último ejemplo histórico que se me ocurre en defensa de los pitotes como salvaguarda de Occidente: gracias a los bolardos que colocamos previsoria y meticulosamente los nazis en las playas de Normandía, pudimos detener con total eficacia la invasión de los Aliados y, por ende, sus nefastas ideas acerca de la libertad y toda esa comedura de coco de que inculcar el miedo en la población es práctica habitual en los gobiernos fascistas y conducta natural en alcaldes pepinoides, el sueño húmedo de cualquier bolardo, su erección más redundante.

JOE ARPAIO, EL NUEVO FICHAJE DEL PP

El sherif racista, homófobo, matón y chulo putas de Arizona, Joe Arpaio, arriba, acaba de ser indultado graciosamente de sus crímenes por el gracioso Donald. No pasa nada, Joe. Pero a partir de ahora tienes que cortarte un poco y ya sólo me quemas negros en la intimidad o si te encuentras con un latino por la calle que la paliza no le deje huellas. Ya sé que es pedirte demasiado, Joe. Desde que le perdonaste la vida a Jordi Évole, el que te hizo aquella entrevista tan impertinente, vienes transigiendo demasiado...  Y pienso premiarte por ello. Hay unos chavales en España. No, tranquilo, no son latinos. Son hispanos. No es lo mismo... En España estos serían lo que nuestros antepasados del Mayflower. Sí. Muy religiosos y con la Biblia marcada con vellos púbicos de vírgenes. Sí, las adoran. Ah, que ya te van gustando. Pues estos chavales, como te digo, también odian a los emigrantes, a los homosexuales, a los musulmanes... Bueno, y los derechos humanos se los pasan por el forro, y los laborales, y la libertad de expresión, y la igualdad de género...  Son de los tuyos y te admiran, Joe. Eres su ídolo. ¿Qué te parecería una beca Erasmus en España? Te harían diputado inmediatamente y a disfrutar. No, Joe, los diputados en España no trabajan. Discuten entre ellos y salen por la tele, pero al país no le hacen ni puto caso. Eso sí, una pasta de sueldo. ¿Te hace? Ellos habrían querido venir directamente, pero parece que quieren guardar las formas. Así que vas tú, de incógnito. Aquí tienes al tipo al que vas a suplantar: Luis Ramallo...

...De la Arizona de ellos, Extremadura. Lo retiraron por mal bicho, así que te puedes hacer pasar por él tranquilamente, que sois almas gemelas, aunque tú un poquito más bestia. Por no tocar mucho el carnet de partido, si no te parece bien lo de "Luis Ramallo", yo creo que José Arpallo tampoco está mal. Lo vas a pasar de rechupete, Joe, y no vas a echar de menos al KKK para nada. Cuando veas lo pánfilos que son los partidos de la oposición con un sherif con cojones vas a flipar, y no te quiero decir nada cuando veas los CIE españoles. Como tus campos de concentración nazis, pero legales, chaval. Qué país. Ah, por cierto, que también vas a tener a cientos de periodistas entrenados para cubrir y justificar cualquier desmán que se te ocurra y encantados de reírte todas las gracias en prensa, radio y televisión. Qué envidia me das, madafaca. Apunta la dirección: Calle Génova, 13, Madrid...

UN REY COMERCIANTE EN LA RAMBLA

Gracias una vez más, Manel.

ARRIBA LA BIRRA

El palíndromo más refrescante y ecuménico que me hayan regalado nunca: 

ARRIBA LA BIRRA

Gracias, Mati.
Has inaugurado una nueva religión.

Estoy de vuelta.

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS PARA RECIBIR A LA PALOMA

Lo que tendría que haber hecho la virgen María en su momento para no meterse en líos...

Pero, vamos, que el día 15 a la Paloma se la recibirá con banda municipal y

todo el boato del ayuntamiento, por un lado, y por el otro, más laico, el vecindario

con botellines de cebada, no de alpiste.

UN SANTO CON RECASA

Basta ya de latas de cerveza baratas y paganas en la esquina de San Lorenzo. Que Apu empiece a dar ya Bloody Marys y que se integre en nuestra tradición religiosa. Ideales para la Resaca. Bonito nombre para una inmobiliaria de la iglesia, que también tiene casas del copón por la zona y se está forrando. Recasas Rouco Varela. Y Apu de comercial con corbata para enseñar los pisos.

UN VIEJO SAN LORENZO

(Hace siete años en este blog...)
A la llegada de megáfonos de todos los veranos en mi barrio lo llaman verbena y se nota que es fiesta por el ruido y porque ves niños que nunca han ido de la mano y también se les nota, a ellos y a los padres, que se montan en sus zapatos nuevos sin saberlos conducir muy bien y acaban raritos parados delante de una tómbola. Los megáfonos y los dráculas se llevan lo mismo con el sol y también te chupan la energía para que te quedes mirando una cafetera en su caja como si fuera Dios en un frasco. Tú y cuatrocientos más con un papelito roto en la mano. Luego hay manzanas verdes en los mostradores de la calle como si la gente comiera manzanas verdes cuando se está divirtiendo muchísimo, y salchipapas. Las salchipapas son el cubo de basura de un muñeco y los bocadillos de panceta los trapos con los que limpian la roña de las sardinas en la plancha. También están las bombillas en circuito de hasta aquí te puedes reír, por racimos, y un escenario vacío con un niño perdido esperando su megáfono de seguridad o su pederasta, mala suerte. Al día grande de los niños sin padre y las sardinas con más humo lo llaman el día del patrón, que suele ser un santo o una santa en polaroid. Al patrón de nuestros megáfonos dráculas le llaman San Lorenzo y lo trae y sobreviene de un trastero del ayuntamiento un polaco amigo mío. En furgoneta. A las ocho de la tarde lo vuelven a sobrevenir por debajo del circuito de las bombillas y el santo de la parrilla encima de un sofá de claveles, waka waka, barra libre de vudú y fotitos de los gilipollas que nunca faltan en mi barrio, que es muy de gastroenteritis de salchipapas cuando aparece algún concejal acojonado y vestido de tonto, viva San Lorenzo, queda inaugurada esta rana, esta carrera popular de tironeros, este barrendero borracho.

El polaco que digo vive ahora por la Elipa, así que creo que San Lorenzo se viene él solito en taxi esta noche.

QUE LE GIREN LA BARCA A FORGES

Conozco a Forges. Nos hemos reído juntos. Incluso me ha perdonado cosas. Yo le voy a perdonar también el "chiste" de arriba. El de hoy en El País. No tiene gracia. No tiene sentido. Es raro que nadie pida un "espetón" de sardinas. ¿Cuántas sardinas de más tiene? ¿Doce? La gente pide un espeto y ya se sirve en el plato, con caña o sin caña. Habitualmente sin caña. Soy de Málaga. Los de Málaga no decimos "lar". A lo mejor "lah". Nos comemos la "s". En ninguna cabeza cabe lo de las moscas o las cucarachas. En una ensalada puede. Entre las llamas de un espeto ya me dirás, Antoñito.