EL PRETORIANO DE LA CALÍGULA

En estos tiempos de romanos chungos (pobre Yisas), el juez Velasco le ha echado también el ojo a un romano histórico, Beltrán Gutiérrez, antiguo gerente de la centuria del PP madrileño y actualmente pretoriano de Esperanza Aguirre. Uno de los supuestos responsables, si no el que más, de la captación criminal de sestercios para las orgías de su condesa hispánica, muy dada ella a comerse a los madrileños como si fueran uvas en el triclinium de la capital (comunidad, ayuntamiento y gobierno central) y a bañarse a lo burra en las arcas públicas con todo el col corriéndose por sus ojos de envenenadora. Las pesquisas ya han tenido el grado de éxito que le bastaría a cualquier juez para enchironar a la corrupta y a su pretor faldero, pero hace bien Velasco en amarrar bien todos los cabos, dados los antecedentes de anguila que tiene la centuria madrileña en escaparse de rositas de sus infinitas matanzas. Con el pretor caerá la Whitney Houston del chotis. Y nosotros que lo veamos. Que iban juntos en todo, aquí van algunos fotogramas de El Guardaespaldas para demostrarlo (disponibles en Click Clickandi Googlium Universalis) y para que acaben los dos en un reservado, juntos o por separado, con rejitas monas...

A ver si esta vez sí que sí, Eloy...

O el año que viene tenemos una estatua del Toyota de la psicópata en lugar de la Cibeles.

SI TE DESCUIDAS, TE CONVIERTES EN UN PROCLIVE

Coincido con el presidente del PP de Melilla, Juan José Imbroda (arriba), en calificar de "piraos" a los independentistas catalanes. También coincido con él en que son unos "pesaos" y que producen hartazgo. Demasiadas coincidencias con un señor que lleva chupando del frasco de lo público desde el año 1979 y en filas no muy recomendables, así que me lo hago mirar. El chequeo ha confirmado que tengo muy altas las concomitancias y que también me ha subido un horror el nivel de campechanina en la sangre, así que prácticamente estoy abocado a ser proclive si no comienzo ya, pero ya, a pedalear todas las mañanas un ratito en la dialéctica. Necesito sudar toda la patria que llevo acumulada y a no empatizar al tuntún con un tontón reaccionario sin antes haber desayunado fuerte. 

LAS ESTAMPIDAS SEVILLANAS DE ANOCHE

Esta madrugada ha habido movida en Sevilla. Pánicos en ciertas zonas del recorrido de los pasos. Pequeñas estampidas localizadas que no se han saldado con ningún herido (*), pero sí con ocho detenidos. Tal vez muy poco que ver con el terrorismo y sí con el gamberrismo, el alcohol y las ganas de montar el pollo. Hace un ratito la SER emitía el testimonio de algunos de los que pasaron miedo anoche. Con uno de ellos he soltado la carcajada. El hombre decía que de repente se escucharon carreras, que vio gente corriendo sin saber por qué... "Y yo también empecé a correr por defecto". Qué arte.

(*) Según últimas informaciones sí que ha habido contusiones, ataques de angustia y un herido grave con traumatismo cráneo encefálico. La madre que los parió.

REP-36 CONTRA LOS "TÚNELES" DEL FASCISMO (RELATO DE FICCIÓN)

14 Abril de 2017

¡Viva la República!

SEMANA SANTA EN WASHINGTON

Trump con el Tru Trux Trump

LA MUJER DEL CUERPO Y EL CUERPO DE LA MUJER

LA "GRAN REDADA" ANTIDROGA DE LA POLICÍA DE COSLADA Y EL MEJOR COMENTARIO

Leo Ribero No entiendo las críticas. Que un Pastor Alemán sea capaz de contar y ordenar así esos billetes tiene un mérito brutal.

SI VIENE UN TIBURÓN POR EL RÍO GUADALQUIVIR, HAZTE LA MUERTA

Me río mucho con los de arriba, pero casi me hace más gracia la instantánea de los cómicos de abajo, esa ñaque para divertir soldados hasta arriba de grifa. Paquito y Millán. ¿A qué olería la mierda en 1936? A lo mismo que ahora. A incienso. 

MILLÁN: ¡Di incienso, Paquito!

PAQUITO: Inzzz... 

MILLÁN: ¡Mieeerda!

TROPA: ¡Ja ja ja!

-¿Tú crees que les gustará el cover, Guayo?

-De perdidos al río.

-Pues hazte la muerta.

-Voy...

¡LA REINA ERA UNA EXTRANJERA!

De pequeño aceptabas que la "reina", la mujer del "rey" Juan Carlos, tuviera un acento raro. Ya habías conocido familiares a los que se les quedaba un acento raro tras pasar por el hospital. Incluso en fiestas, pegados a alguna barra, también conocías a familiares a los que se les ponía un acento raro y les brillaban los ojos en los discursos. Han tenido que pasar cientos de años para que a la "Reina Madre" le encajara perfectamente el calificativo de "guiri" (*). En su aspecto, en su acento y en su gestalt. Y ni siquiera por griega, sino por griega 2.0. Hoy y en 1978, por poner una fecha cualquiera. Una señora de pamela y carroza como las turistas que estábamos hartos de ver por los paseos marítimos de Fuengirola. Vale, para los niños de Mijas era más exótico ver a un inglés sobrio en un chiringuito que a una "reina" de acento raro saludando desde un Rolls Royce con la mano en veleta lenta, pero ¿y para un niño de Navalcarnero? ¿o una niña de Albacete? En 1978, digo. Recién estrenada la España "democrática" (juás), ¿una "reina" guiri por imposición divina en un sorteo como una loca escapada de un tour operator? "¿Esto es normal, papá? ¿Una reina de España que no sea de España?" "Ha dicho Franco que tiene que serlo, así que no hay más que hablar". Puestos a aceptar sí o sí al rey que impuso el caudillo por su cojón único, el born bonico y pichabrava campechano, te comías en el mismo paquete a la "reina" turista inaugurando rastrillos y criando a sus hijos en España, país de vacaciones, pero ya me diréis si los años no han puesto al ligón motero de verano y a su conquista sosita de buena familia en sus respectivos sitios. ¿En retrospectiva queda mejor Sofía que Melania, la consorte del Rey Naranja? Cirugías estéticas aparte, me da a mí que estamos hablando del mismo caso. Lo que pensarán los niños de Arkansas de su nueva reina guiri.

(*) Impresionante. Parece que lo de la reina guiri me va y me viene, como un levante, siempre el primer levante, y yo siempre estoy en el primer brote. Aquí, otra entrada en el blog (¡de hace cinco años!) en la que vengo a decir mas o menos lo mismo. Bonito cofre, bonito cofre, bonito cofre... ¡La reina es extranjera! Ya le ha vuelto a dar otra vez, doctor. Venga rápido o cuelga otra entrada... 

LA IGLESIA ASTURIANA CON FERNANDO ALONSO

EL PRE-SUPUESTO DE DEFENSA

En los presupuestos de Montoro no hay dinero para la Ley de la Dependencia, para la Memoria Histórica, ni, por supuesto, para resarcir las atrocidades cometidas en Educación o en Sanidad. Sin embargo, sí hay un 32% más de dinero para los juguetes bélicos de María Dolores de Cospedal, la ministra (que Dios nos ampare) de Defensa en Diferido. Según sus palabras, porque, si no estás vivo, para qué quieres tener salud... Bueno, sus palabras literales fueron que si no tienes seguridad, lo demás no importa. Más o menos y poniendo cara seria, como si fuera de lógica. Antes un tanque que un niño sin hambre. Antes un desfile con la legión que un quirófano que funcione. Por esa regla de tres, antes un melón con balcones que un ministro de economía como Montoro, y un botijo con salzillos antes que una ministra de Defensa como la Cospedal. Con estos pre-supuestos, a uno le entra el pre-juicio de pensar que estamos en manos de los peores descerebrados y los más siniestros personajes que hayan cruzado la puerta de ningún ministerio en este país.

- Me hace ilusión, Cristóbal... ¿Por cuánto nos saldría un pepinazo atómico?

-Espera, voy a ver si nos llega... A lo mejor si cerramos unas mil guarderías públicas...

Gracias a Quentin Massys 

por "dejarme" jugar con su cuadro

"El Cambista y su Mujer"

SE ACERCA LA FERIA DEL LIVRO...

Y como siempre, el gran Manel Fontdevila para clavarlo. 

Gracias, salao.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ CÁDIZ

¡Ese Kichi!

LA BAJEZA DE UNA CRUZ

Seré un tarado, pero creo que no hay un monumento que incite más al odio en este país que el Valle de los Caídos. Seré un tiquismiquis, pero creo que no hay un monumento que ofenda más a los sentimientos religiosos que una cruz gigantesca erigida por un asesino megalómano con la sangre de miles de fusilados. ¿Tiene algo que ver con el cristianismo la represalia, la humillación, la infamia y esa ignominia funeraria de enterrar al verdugo con sus víctimas, el matador con sus muertos como un torero en su cortijo de cabezas disecadas de toro? Es que me enciendo... Y es más, yo diría que cualquiera que defienda esa espantosa aberración de hormigón y perversidad está enalteciendo el terrorismo, desde el gobierno a la iglesia, desde la administración a los jueces filofranquistas, desde el putrefacto Partido Popular a los nietos de los asesinos con correajes que acuden todos los años a esa especie de Auschwitz nuestro a rezarle al Hitler gallego y al Goering de la gomina. Y si hacer chistes sobre esa afrenta (y no reventar el "monumento" con mil toneladas de dinamita asturiana, por ejemplo) va a suponer que la Audiencia Provincial de Madrid te lleve a juicio, estaremos todos de acuerdo en abrir al máximo la boca y la Memoria Histórica para gritar ¡¡M I E R D A!! con Dani Mateo y El Gran Wyoming, en solidaridad. Por supuesto, el nudo en la cruz hipertrofiada quiere simbolizar, ya que hablamos de símbolos, el "atado y bien atado" del golpista eunuco. La horrenda cruz de ciento cincuenta caudillos de altura. Y de bajeza.

Madrid Calling.

Lo que había que hacer.

NOS MEA, PERO CON ALTURA DE MIRAS

La ironía como arte marcial está al alcance de muy pocos. Necesita experiencia y ligereza. El don de la sutilidad. Tampoco puedes ir por ahí vestido como el ninja "Al Panpán", que todos hemos tenido un familiar así de cargante o un conocido, y cantan una cosa mala. Repelen. Antes de que te puedan soltar un aforismo de barra de la colección "Las Verdades del Barquero" (capítulo Botijazo en la Cabeza) tú ya has hecho explotar tu bombita de humo contra el suelo y has desaparecido. O te has arrancado las orejas, te las has guardado en un bolsillo, y estás en "modo avión". La misma actitud de los diputados del PSOE y del PP cuando el de arriba toma la palabra en el Congreso. "Modo avión" y sonrisilla condescendiente. Gabriel Rufián carga con la tonta maldición genética del apellido y con otra peor: la de Casandra. No la azafata de vuelo de Carrero Blanco, sino la del mito. Por más verdades que dijera, Casandra estaba condenada a que nadie le hiciera caso. Rufián no miente, y dice verdades como puños, pero está condenado también. Por su falta de experiencia, su falta de ligereza, su falta de sutilidad, y su disfraz de ninja "Al Panpán". Su figura de Jackie Chan haciendo chistes de guión malo e insultando en ráfaga a todos los esbirros de la película, es de lo más irritante que ha pasado por el hemiciclo en mucho tiempo. Sin dejar de tener razón en ninguna de sus intervenciones, le pierde la grosería del sobrecargado, le mata la parafernalia del borracho justiciero con un micrófono en la boda. Y jode. Pero no jode tanto a los malos como a los que sí necesitamos justicia de verdad y el barbas cabreado y chistoso es otra oportunidad perdida más. De acuerdo, nos gustan sus botijazos de vez en cuando. Y que les mee encima a los fascistas. Pero es que nos salpica a todos. Quizá por apuntar demasiado alto. Esa altura de miras de vengador de barrio cuando se muda a un barrio "mejor".

NO VAS A ARRANCAR NI A LLORAR, MIGUEL ÁNGEL...

Al número dos del PSOE en el congreso, arriba, Miguel Angel Heredia, se le calentó la boca no hace mucho, sin percatarse de que le estaban grabando, y se despachó a gusto y en lenguaje tabernario contra Podemos, Margarita Robles y Pedro Sánchez. Tan a gusto como para dejar a la vista toda la podredumbre, toda la mediocridad y toda la falsedad de PSOE mismo. Así que en breve le van a llover al bocas malagueño más hostias que lentejas caben en un kilo. Y no por faltón y chulo de muelle, sino por transparente. Por la caricatura de arriba, salvando las distancias, y como decía Picasso del retrato que acababa de hacerle a Gertrude Stein: "No se le parece, pero ya se le parecerá". Lo digo por la carita que estamos a punto de verle al "socialista" después de que los suyos le expliquen didácticamente en la cara lo que se puede y no se puede destapar del PSOE: "Madre mía, madre mía, la que m'andao con todo el aparato".

BATALLA NAVAL EN EL ESTRECHO (2)

BATALLA NAVAL EN EL ESTRECHO

POBRETICO ÉL

UN AÑO SIN MANOLO

Un momento del rodaje en Granada. "Un Extraño en el Paraíso". Un año sin Manolo y no sé qué decir. Tampoco he sabido hace un minuto si quería poner esta foto, de las muchas que compartimos. Hoy es su concierto de homenaje. Yo llevo todo un año escuchándolo.

DE LAS FACKLANDS Y DE UN SINGER MORNINGS

El menda de arriba, Michael Thomas (los coloretes son de vino inyectado con mi pincel patrio), que si no lo he visto yo borracho en un chiringuito de Málaga y cantando el "Visenteó, del Caribe la traigo yo" era otro impresentable muy parecido con bermudas y calcetines, es el político inglés de monóculo abrillantado con ginebra que amenaza con montarnos unas Malvinas en La Línea de la Concepción con la Royal Navy en modo hidropedales de castigo, por si nos da por hacernos un Galtieri. Y nosotros sin abrir la boca más que para decir que si Inglaterra se iba de Europa, Gibraltar también. Gibraltar too. ¿No somos tontos? Pues hasta el final, Lord Beefeater. Y al peñón se le acaban sus privilegios de nido de piratas lo mismo que se ponen por las nubes las naranjas en Manchester, colega. Cachis the sea. Pero a Michael le parece que nos hemos pasado con el Rioja, como si él lo escupiera, y se pone chulito: remember los gurkhas, remember los Harriers, remember cómo liberamos las Facklands, que os montamos un Fuck Algeciras a la que contamos three con Theresa May, la que besa de verdad... Pa' tus muelas, Pimpinela. ¿La Roca? Que se la esnifen los Rolling, brother. Y lo que sobre os lo cascáis en mitad del Támesis, que aquí no sirve más que para dar mala sombra. A la población civil os la quedáis vosotros, a ver cuántos estancos os abren en Portobello. Y los monos que teníais de fauna autóctona los ponéis a fregar platos en los bares de Londres, que aquí queremos de vuelta a nuestros ingenieros y un mono inglés no le estaría robando el trabajo a otro inglés igual de mono, así que todos contentos. Más tú, con la que llevas encima, que de pequeño te caíste en una marmita de sangría en Fuengirola, como Obélix. Payaso. En la próxima barra que te vea te voy a cobrar el cubata a cien libras. Singer mornings. Y va a ser de Larios, por más que te emberrinches.

EL CRISTO DE LA LEGIÓN, NUEVO MEDALLISTA DE LA POLICÍA

El ministro de interior, el del planeta Zoido, arranca sus Olimpiadas del Absurdo entregando el oro en los cien metros con cirio y peineta para el atlético Cristo de la Buena Muerte. Un galardón a su optimismo y a su cita anual con los clavos y la madera a la que no podía ser ajena La Madera en sí, por más que vulgarmente se la conozca como La Policía. Recibe el metal en su nombre el Hermano Mayor (recoge tu cuarto) de la Cofradía Malagueña de Mena entre palmas, vítores y el ¡ajú! de la Legión, sus habituales y sentidos porteadores. Aunque siendo el Cristo también un habitual de la cruz, pudiera pensarse que esta "Cruz" al Mérito Policial con Distintivo Blanco le vendría pelín redundante, cuando no un doble castigo, según los reticentes, pero, en no teniendo que dar explicaciones, consumado el podium, cofrades y legionarios ya celebran la gesta con alegría y más ¡ajús! por iglesias y tascas. Así, es de esperar que esta Semana Santa la procesión triunfal del Cristo de la Buena Muerte cuente con un fervor redoblado en sus fieles de uniforme, por más que creamos que no pueden superarse ya más en la devoción y entrega que tantas otras veces han sido filmadas y fotografiadas con admiración en las pintonas y agradecidas calles de la capital de la Costa del Sol.

Muchas gracias por el aporte, Robert

DESPUÉS DE ANDALUCÍA, SUSANA LO QUIERE TODO

Después de que el "Kichi" le fastidiara su poderoso "Cádiz Pa' Susana" con acento de Zarauz...

EL CONSEGUIDOR

La escuela de dependientes del Corte Inglés ha hecho mucho daño. Una vez que te especializas en conseguirle cosas a tus clientes sonriendo en pegatina lo siguiente es el asesinato de masas o montarte un Corte Inglés por tu cuenta: "EL CONSEGUIDOR", pide por esa boquita. Alejandro de Pedro, arriba, sabe decirte en qué planta están los irrigadores de vapor de elecciones, la tulipa de tenientes de alcalde y la moqueta urbanizable de descampado. ¿Va a pagar con tarjeta o se lo dejamos a cuenta del erario público? Qué cachondo, el cliente. Acompáñeme al trullo.

PINTAR

Si alguna vez me preguntan qué es pintar, supongo que enseñaré esta foto. Sorolla en plena faena. Y lo demás son corrientes.

PUES NADA... ¿Y SI NOS DEJAMOS DE BROMAS?

Carlos Elordi, arriba (de la Canallesca Buena, por supuesto), se pregunta aquí si podríamos haber hecho más por defender a Cassandra frente a los jueces fascistas y, de suyo, digo yo, defender la libertad de expresión contra la deriva represora y totalitaria que está tomando la DDP en nuestro país. La Democracia De Paripé. Lo mismo que a la muerte de Franco todas las alimañas reaccionarias se colgaron un cencerro de consenso donde antes tenían un republicano ahorcado, hoy en día han sustituido el cencerro de la Transición (el de Millán Astray disfrazado de Milikito) por un pecho lobo de golpistas con tatuajes de la gallina. Y en el cuartel nadie se ríe del patinazo hasta las nubes del Almirante destinado a suceder al Santo Paco. Cachis los mengues, estos niñatos sin respeto por la jerarquía ni por nada... Pues claro que podíamos haber hecho más por Cassandra, señor Elordi. Una marea blanca a favor del humor negro sobre el Palacio de la Moncloa y con el manual de combate de la Columna Durruti. Ya que no les gusta nuestro sentido del humor, oyes, nos dejamos de bromas.

LO DIFÍCIL NO ES HOMENAJEAR, SINO PONER BIEN LAS COMAS

Esperable en una zona más de beber, pero en cierta placa de la calle Argumosa está faltando una coma como el comer. Eso sí, Manolo se habría descojonado. Adversativamente. También con los balbuceos del concejal de centro para explicar la colocación de la placa. ¿De dónde salió ese atril? Como la tarde en que entró uno a la cafetería del San Juan Evangelista preguntando, o sea, si alguien podía prestarle unos portaesquíes para el coche. Esa pijería en el Johnny. Y un atril en Lavapiés. 

MAESTRO EDUARDO ESTRADA

Canutazo de ilustración de Eduardo Estrada en El País para el artículo de Manuel Cruz "El Ego Ciega Tus Ojos". Me pasa también con los de Vargas Llosa, que me fijo más en las ilustraciones de Fernando Vicente. Así que cada vez que aparece una del maestro Estrada lo dejo todo. Una batería de micrófonos un tanto antiguos. Pigmentos y agua con calidad fotográfica. Y la poesía, por supuesto. Haced zoom sobre la obra de arte y os quedaréis turulatos como yo con el buceo de algunos lápices.

MIERDA DE DEMOCRACIA

No es la libertad de expresión. Es la libertad, a secas. Y sí, puede que sea ir contra la ley (la Ley Mordaza), pero en la Constitución de EEUU ya se recoge que el pueblo no sólo tiene derecho, sino que está obligado a luchar contra cualquier ley y gobierno que viole sus libertades fundamentales. La condena a un año de cárcel para Cassandra Vera por hacer chistes malos y sin la más mínima repercusión en Twitter acerca de un almirante fascista asesinado por terroristas es sencillamente la señal de a las armas, citoyens. Ni los chistes viejos de Zapata sobre el Holocausto ni las chorradas de Strawberry sobre los Grapo o sobre Ortega Lara. Si la carrera espacial de Carrero Blanco supone una condena de cárcel en el año 2017 a un ciudadano, 42 años después de la muerte de Franco, ya me diréis que MIERDA DE DEMOCRACIA hemos alcanzado nosotros, esa otra carrera espacial de los tontos con derecho a voto y fútbol todos los días.

Gracias, Manel. Tú sí que sabes explicarnos.

¿SENADORA Y TONTA AL MISMO TIEMPO?

El metabolismo vago de Carmen Riolobos podría haber conseguido que sobreviviera al Holocausto nazi, según ella, pero no ha logrado evitar, a la postre, que la mujer saque la patita del tiesto y demuestre que se puede ser senadora y tonta del haba al mismo tiempo: María Dolores de Cospedal tiene un tipazo estupendo, no sé conducir, oig, y los corruptos deberían arrepentirse porque de lo contrario irán al infierno, válgame Dios. Pues sí. Senadora. Portavoz del PP en Castilla-La Mancha. Jamás en su vida ha tenido un trabajo de verdad. Nos representa a todos. ¿Por qué dejan votar a los borrachos? ¿Por qué la gente ha de tener un mínimo de profesionalidad para ganarse la vida o se mueren de hambre? Los fontaneros, los ingenieros, los farmacéuticos, los pilotos de avión... Y ahora: ¿Por qué, válgame Dios, no se les exige aprobar un examen exhaustivo a los políticos? Y cuatro años a prueba en un país virtual con sus problemas prácticos, sus problemas teóricos, sus crisis, sus tentaciones de corrupción y sus entrevistas en la radio. Si suspenden, al menos no harían daño a nadie ni sonrojarían a todas las estatuas de aquellos iletrados reyes godos en los jardines del Palacio de Oriente.

RAJOY, SUBIDO A LA PARRA

Foto EL PAÍS

Rajoy haciendo el signo de la victoria.

LOS INGLESES BORRACHOS DEL DAILY MAIL...

Hay que estar gilipollas para titular así en portada.

Bonitas piernas también, portada de los alegres chicos del periódico FAES...

Cuando la foto de verdad debería ser esta.
"Niña sin miedo"

LA SUTIL Y ELABORADA ESTRATEGIA DE SUSANA DÍAZ

EL PLANETA ZOIDO

El interior ministro de anterior, Fernández Díaz, puso una agencia de colocación de vírgenes en su ministerio: la que no valía para virgen secreta valía para agente doble, como María Magdalena, entre el absoluto y el sexo. El actual ministro de interior, igualmente íntimo, Luis Ignacio Zoido (arriba), ha puesto un Tour Operator de Sevilla a Madrid y se ha traído a todos sus colegas del ayuntamiento de la capital hispalense a visitar Madrid con alojamiento en casa rural, alguna de la Guardia Civil. El último, un concejal de fiestas, Gregorio Serrano Arsa Pilili, al que ha recibido en la capital paradisíaca de España con guirnalda de tricornios, "aloha" te aquí, pulserita de Director General de Tráfico y un talonario de multas para gastárselo en lo que quiera, que no falte de ná. La casa rural parece que no le ha gustado en un principio, como a algunos roqueros la habitación de su hotel después del concierto, y se ha puesto a destrozarla para mejor con tu dinero y el mío: 50.000 vales de cubata en la caseta principal de la feria, Amigos del Banco de España. Lo siguiente será verlo dirigir el tráfico de la Castellana montado en una jaca rociera con sirena, ruta a caballo por Madrid, vestido de corto benemérito, con una copa de fino "El Señorito" en la mano (voz de Gracita Morales) y completamente colocado, en concreto con una tajada de 9.000 euros al mes... Si alguna vez te preguntaste si existía vida inteligente en la derecha, si alguna vez te preguntaste si existían los caciques, los extraterratenientes... Ya están aquiiií...

EL PUEBLO ESPAÑOL ES GENEROSO Y OBEDIENTE...

TERMINATOR CONTRA NARANJITO

No soy muy de pintar caricaturas de Plaza Mayor, pero desde que sé que Chuarche le ha declarado la guerra a Naranjito (Trump) he tenido el come come de pintarlo y aquí está, enfadado. No es lo mismo haber consumido esteroides desde pequeño que a Juan Salvador Gaviota, así que, Donald, no coincidas en muchos actos con Arnold. O sí, qué leche. Un ex gobernador de California contra un vendedor misógino de lencería. Sé que ha estado ensayando la Gran Hostia con Danny de Vito, así que el Agente Naranja va a necesitar dos taxis para volver después del Evento. Y nosotros que lo veamos.

LA SANTA MIERDA DE ALGUNOS

Matar es fácil. Y diez veces más fácil si piensas, cuando piensas, que lo haces por algún motivo importante: tu madre te pegaba de pequeño, amanece demasiado pronto, nadie me adora como es debido o Alá es grande. Mi vida es una mierda y voy a hacer que la vuestra lo sea también. Por empatía. El Complejo de Inferioridad (Adler) ha suscitado el mismo número de genios que de tarados, y, al igual que un tonto acorralado es una alimaña con súper poderes, un tarado rencoroso no debería tener acceso a objetos punzantes. Ni siquiera un bolígrafo. Ni siquiera un carnet de conducir. Pero para eso están los malos con tarima, para darles cuchillos, dejarles pasar a los campos de fútbol, hacerles la ficha en las Nuevas Juventudes del Islam Cabreado. Así que no hay excusas. Ni justificaciones. Ni reivindicaciones. Matar es fácil. Facilísimo si eres un mierda. Un mierda solitario o un mierda en una mierda de peña. Yihadismos, nacionalismos, padres en un partido de fútbol infantil o las cruzadas de los cristianos. Por más que llames santa a tu mierda y nos la restriegues debajo del Big Ben. Descansen en paz los muertos y que arda en el infierno de la nada el puto tarado.

QUE VENGA EL APOCALIPSIS, POR FAVOR

La fiscalía ha retirado los cargos contra el padre Román, el principal acusado por los crímenes de pederastia del "Clan de los Romanones". Pese a los testimonios de las víctimas, puede que el tío se vaya de rositas y, con él, el arzobispo de Granada y todos los demás de su ralea. Si la justicia, la simple y llana justicia de los hombres contra los peores delitos, está también corrompida por la mafia de la iglesia y sus devotos, aquí no necesitamos una revolución: aquí lo que necesitamos es el Fin del Mundo y el Juicio Final para que ardáis todos de una puta vez en el infierno, hijos de la grandísima puta.

DE ALCOHOL, MUJERES Y TONTOS A LAS TRES

En la definición de "Tonto a las Tres", Jeroen Dijsselboem, arriba, se lleva el Pendulito de Oro y la mención honorífica "La's Clavao". El presidente holandés del Eurogrupo dice que los países del sur nos gastamos los préstamos de los países del norte en alcohol y mujeres. Tiene razón, pero se olvida de las drogas. Y de las pastillas que necesitamos para soportar a pitiminís de diagnóstico al otro lado del mostrador. Si ellos no nos hubieran obligado a convertir nuestros astilleros y minas en tiendas de souvenires, nosotros no estaríamos pasando esta ansia de emborracharnos (pagando) y quilarnos a una hembra (parece que pagando también, según él). Aparte de ofender, que no puede, el mequetrefe con ventanas a la calle ignora en qué se han gastado el préstamo nuestras mujeres. Probablemente en alcohol, por supuesto, y en hombres, exceptuando a nuestras gloriosas lesbianas, pero lo que no veo es a ninguna española acostándose con él ni cobrando.

COTIZAR NO ES UN WHISKY