LAPSUS CERVECERO

Evidentemente, el titular de El País rezaba: "La crisis de los 25 existe y se debe a la falta de certezas". Arriba, lo que yo leí en un primer vistazo. Me hizo gracia y lo he manipulado en consecuencia. Nunca dejes que la realidad te estropee un buen titular.

PÁNICO EN LA GRAN VÍA

Y hasta Jack Torrance huye dando alaridos...

FIRME AQUÍ

UNA LÁSTIMA QUE NO ESTUVIERA EN LA BODA

José Luis Peñas, arriba, el arrepentido de la Gürtel, no tiene cara de héroe. Tampoco de rata de la mafia. Pero la cara que menos tiene es la de poder cargarse a la cúpula corrupta y podrida del PP. No le veo. No tiene el papel. No tiene los papeles. Ni con lo que sabe ni con lo que dice saber. Podrá meterle algunos años más de cárcel a Correa y aledaños, pero no a los yetis: Esperanza Aguirre, Rajoy, Aznar, etc. No tiene las pruebas. Era un mindundi. Estaría muerto. O ya lo habrían intentado. Es un problema, pero no El Problema. No estuvo en la Boda. Una lástima.

LA INQUISICIÓN 2.0.

Creo recordar que el último acto de fe de la Inquisición fue una "quema en efigie" en Madrid, en 1808. La quema en efigie consistía en introducir al condenado en un barril con llamas pintadas y que los alegres asistentes al acto le "dieran la brasa" un ratito a base de insultos. Escarnio, pero simbólico. Recuerdo esto porque he estado a punto de quemar al rey en gif. Llamas eternas y también simbólicas sobre un retrato suyo. Una de mis caricaturas. En media hora lo tengo ardiendo una y otra vez. Pero me he cortado. Estos fascistas del gobierno son capaces de meterme preso o la multa del siglo. Yo no soy la Inquisición 2.0. Son ellos. 

LO PINTEN COMO LO PINTEN

INSACIABLES

AUTOPISTAS AL INFIERNO

Del robo anunciado de 5.000 millones en el bolsillo de todos los españoles escribe con exquisitos detalles aquí Isaac Rosa. El asalto a mano armada de las autopistas radiales. Las expropiaciones de su momento y la consiguiente construcción para las familias y las empresas de siempre. Se lo llevaron muerto, en dinero. Ahora el cadáver para nosotros, en deudas. ¿Hasta cuando el saqueo? ¿Quién va a parar esto?

LA PEOR COLUMNA MARAVILLOSA DE MARÍAS

Mira que está mal escrita, pero es maravillosa. No sé cómo se produce la química al leerla. Esto debería ser un año entero de taller de literatura.

CÓMO ESTÁ EL ARTE

Cuando es más interesante darte una vuelta por los pasillos del LIDL que por las galerías de La Casa Encendida es que la cosa va fina. Metros y metros cuadrados de tonterías con lo bien que le vendrían a esos cuartos tan espaciosos unos futbolines, unas mesas de ping pong, unos billares. El orden natural de las cosas y Wurtz, arriba. ¿O no os gusta el ping pong?

OBRA COMPLETA

En un planeta achatado
Y con el pasado también chato
Mirar atrás
Hasta verte de frente

Mejor con un whisky

LA MINISTRA DE DEFENSA ANTICONSTITUCIONAL

MIS RESPETOS A RENZI

No dimite un primer ministro de Italia todos los días. La comparación con España es inmediata. Allí han votado que no a la reforma de la constitución. Aquí se reformó por la noche y de la noche a la mañana, sin preguntarle a nadie. ¿Cambiamos una coma? No. Se escribió con rotulador gordo que teníamos que pagar antes a los bancos que darle de comer a la gente. 

JUAN ANTONIO BAYONA, UN MONSTRUO

"A Monster Calls" (Un Monstruo viene a verme), una película fascinante y uno de los finales más hermosos que he visto en mi vida. Y el del pulso exquisito con el pincel y el lápiz, Bayona. Otro monstruo dirigiendo. Una gozada de principio a fin, estremecimientos incluidos. Y el final, oh, el final... Qué maravilla. Por meter algo de cizaña, esta vez la teniente Ripley ni huele al bicho. 

DEL DERECHO DE ADMISIÓN Y DE LA PROHIBICIÓN DE ESCUPIR EN EL SUELO

Contra la opinión de la mayoría, una cochiquera no es el sitio donde se juntan los cerdos. Es al revés. Por la razón que sea, los cerdos se juntan a voluntad y entonces convierten el sitio donde se han juntado en una cochiquera. De todos es sabido el nomadismo de cualquier piara, su diáspora bellotera, hasta que deciden parar y asentarse en la tierra que creen prometida, un barrio marquesado, una alcaldía, una comunidad autónoma, un país, un partido político, una cochiquera. ¿Y puede cualquier aspirante ser admitido en ese coro de gruñidos unánimes? Son duras las pruebas para calibrar si el ejemplar candidato, es una manera de hablar, reúne los requisitos de pertenencia al grupo, su condición de cerdo con todas las letras. No vale que el propio mamífero diga: "Soy un Cerdo". Eso hay que ganárselo, puerco, que en España se tiene un respeto secular por el cerdo bien plantado. ¿Machista, homófobo, neoliberal, reaccionario, prepotente, pelota de Sheldon Adelson y súper amigo de Esperanza Aguirre? Por mi parte no sería suficiente, aunque otros opinen distinto. Una última capacidad o atributo que me decantaría por su admisión, sería que el individuo se empalmara, por ejemplo, con el culito imaginado de Doña Carmen Polo de Franco o el de su propio marido ciclán. Una erección de su miembro viril o de su corbata, por delegación, me bastaría. Pero eso ya sería pedir demasiado. Mucha reválida franquista cuando las asignaturas no han cambiado apenas. Así que, definitivamente, dudo de que David Pérez merezca estar con todos los honores en la cochiquera del Partido Popular, aunque algunos piensen que estoy loco o que allá cada partido con su derecho de admisión. Trump es republicano, por poner un caso, y Carmen Maura todavía no le ha enseñado una teta, así que de la prohibición de escupir en el suelo hablaremos otro día. 

SI GANAS 3,5 MILLONES DE DIPUTADO ANTES DE RETIRARTE...

Puede que a tu honradez se la haya llevado el viento...

(¡Qué dice usted de un parque eólico ni qué parque eólico...!)

RANK RECTOR

Arriba, y sólo un poquito tuneado, el Torcedor de la Rey Juan Carlos, Fernando Suárez. Una universidad, la que él torsiona, que debería estar en Toledo, donde los mejores copistas con Alfonso X el Sabio, otro rey, aunque menos de cazar elefantes. Es fantástico que lo hayan pillado copiando cuatro o cinco veces (y las que quedan, supongo) y que todavía no lo hayan echado de clase. Para un caníbal, Rank Rector es un manjar con resopón. Primero te lo comes a él y luego el resopón de sus chuletillas para el examen. Para un gay, Rank Rector es otro filetazo: estará encantado de que le borres el cero y, a cambio, te regalará los versos de Garcilaso que tiene escritos en miniatura en la cara interna de sus muslos. Copia, copiae, "abundancia" en lengua de parranda.

LLEGÓ LA MUERTE Y MANDÓ PARAR

Igual que a Rita Barberá la prefería en su mejor momento, robando a manos llenas (o amenazando como una mafiosa a los viejos del Cabañal), y no muriendo de un infarto nivelador en Madrid, a Fidel Castro lo prefería bajando de Sierra Maestra. Descanse en paz.

LÚCIDO MANEL FONTDEVILA

Gracias, Manel, como siempre.

POBRE DIABLA

Hasta en lo más profundo de mi inquina por el basural de corrupción de este país, hay un punto de lástima por seres tan carentes de escrúpulos, de bondad y de respeto. Un punto de conmiseración casi cristiana: son felices con la mierda como los escarabajos peloteros, pobres bichos, qué existencia más miserable. Y les deseas un campo de concentración para todos ellos o la cárcel, no aplastarlos con la bota. Tampoco que a uno de ellos le dé un infarto y muera sin haber pagado por la porquería que ha esparcido a su alrededor. Descanse en paz Rita Barberá.

VIVAN LOS PASTOS

Es alto el nivel de hastío al que llega uno viendo el ir y venir de los políticos cotorreando y parloteando por televisiones y salones de masaje de audiencia. Así que cualquier cosa que ellos consideren positiva a mí me da por suponerle olor a chamusquina de escaño y más dinero para sus chalets. Por ejemplo el nuevo "pasto" entre el PSE y el PNV, dos modelos de coche para correr más que tú hacia la "pasta". Qué esperanzas estarán fumándose y qué futuros de niño estarán masacrando con tanta alegría de pasto y pasta. Todo en metáfora, por supuesto. 

LOS DÍAS SEÑALAÍTOS...

¿Y RAJOY DE PRESIDENTE DE LA REPÚBLICA?

EL MOJÓN QUE FLOTA EN TU HERMOSA BAHÍA

En Febrero de este año ya hablábamos aquí de este pavo, Gabriel Amat, en "Demóstenes en Roquetas de Mar". Que habría que quitar de en medio a los periodistas que no son periodistas con su internet y confunden a la gente... Presidente de la Diputación de Almería, presidente del PP de Almería y alcalde de Roquetas de Mar, el colega lleva adjudicándose a sí mismo obras del ayuntamiento desde ni se sabe. Más de doscientas viviendas para sus empresas, a su nombre o el de familiares, de testaferros casi infinitos. Esta es la información de los periodistas que confunden a la gente, ¿verdad? A ti, Gabriel Amat, que un puto rayo te confunda en seco, te deje pajarito, y te ponga al sol de Tabernes como la radiografía de un maniquí del Inserso. Lo más repugnante y casposo que he visto en "andaluz profesional" desde que Pedro Ruiz se encarnara malamente en "El Séneca", y ya ha llovido. Cuando te metan preso, Gabriel, Gabrielito, me gustaría ir a verte tras los barrotes y echarte cacahuetes rancios como al mono viejo de los Álvarez Quintero. Pedazo de chorizo con las cejas levantadas... Y todavía flotando.

EL VENTRÍLOCUO DE DONALD TRUMP

Jefe de Gabinete y director de campaña de Trump, el ventrílocuo racista, homófobo y de ultraderecha Stephen Bannon, la peste bubónica de la propaganda. Goebbels, a su lado, un monaguillo con la hoja parroquial. 

DELINCUENTES CON PAPELES

ESTRAMONIO DE TRUMPETERO

LA CLASE MEDIA SOBREVENIDA

Gracias, Manel, otra vez. Qué cabeza la tuya. Un abrazo.

LA SEMILLA DEL FLEQUILLO

La Semilla. A mí me da más miedo que el padre. Tomorrow belongs to me. Cabaret. El engendro. Mendel y los guisantes. El rubiaco desequilibrado. El niño de su padre. La Naranja Mecánica. Las Juventudes... Mi sintaxis. Me apelotono.

PLASTILINA ABETOS

Insisto en mis prejuicios gordos como tapones de alberca. Tan lista, tan preparada y tan independiente y se va con el carromato de los Hombres sin Cabeza Con la Ideología por Esfínter Pasen y Vean Que Semo Laoposisión En Tres Pistas: Ni Obreros, Ni Socialistas, Ni Partido, ¿Quiénes Semos? Yo, Margarita Robles, la del No Pero Me Quedo... Ahora sí, perdonadme, pero cada vez que la veo hablar (sinestesia) le quito el volumen a la tele... Mi adorable hámster jurisprudente, a dos carrillitos con su importancia.

¿HA MATADO TRUMP A SU PRIMER INMIGRANTE? (*)

Aunque se veía venir, adiós al cuerpo de Leonard Cohen. Nos queda el holograma de su hermosa cabeza y su mensaje de resistencia.  Mi pésame a todos, supongo. Pero entiendo que cada uno a vuestra manera ya os habíais despedido de él. ¿Se puede uno despedir de una Voz que no se irá nunca? ¿A qué se refieren cuando dicen que ha muerto Leonard Cohen a los 82 años? En prosa de periódico, que ya no le van a seguir creciendo las canciones. Qué equivocados. Y qué torpe y estúpida es la muerte según qué casos. Descanse en paz el hombre.

(*) Disculpadme el titular de Interviú. Como canadiense con retranca, creo que a Cohen no le habría disgustado.

A POR ELLOS, CARLIN

John Carlin. No lo encontrarán más íntegro ni furibundo. Renegó de los ingleses cuando el Brexit, echó vapor de sulfuro por las narices con el "no" a la paz en Colombia, y lo de Trump le va a provocar un infarto en la tecla de las mayúsculas, artículo tras artículo después del nacimiento del Monstruo Naranja. Hoy lo mezcla todo con lucidez en El Triplete del Miedo. Por lo que debe de beber habitualmente este hombre, como andaluz entiendo que haya nacido en Londres. Por lo que tiene que estar bebiendo últimamente este hombre (aún más, supongo), me tranquilizan sus orígenes genéticos. Tener un padre escocés y una madre española te parafina para bien el hígado y el folio. Y por supuesto que pasa a formar parte de honor de mi galería "La Canallesca Buena". Salud, John. A por ellos.

EN LA CARA DE HILLARY, PERO LA HOSTIA ES PARA TODOS

Quizá con una candidata demócrata menos mentirosa, menos ambiciosa y menos podrida con la industria armamentística y los grandes lobbies, el Monstruo Naranja no hubiera tenido ninguna opción... ¿Que soy injusto con ella? Ella es la que nos ha dejado a los pies del IV Reich. La Historia será más cruel que yo, que sólo le he tuneado a fostiada una burda caricatura antigua. Esa paliza en su ego nos la hemos llevado en el cuerpo entero esta mañana.

EL FANTASMA DE BUERO

Este año es el centenario de Buero Vallejo. No hay ningún homenaje previsto en ningún teatro de titularidad estatal. Lo vi en persona en cierta ocasión. Creo que fue antes de su muerte, pero no estoy seguro. Era una figura fantasmagórica, de cera fosforescente, melancólico entre los camareros con bandejas de canapés. Daniel Múgica, "Uno se vuelve loco", saltaba por encima de los sofás y se colaba en los círculos de charleta asomando la cabeza desde abajo como una foca saliendo de su agujero en el hielo. Don Antonio suspiraba. Ha ganado Trump.

VOLVEMOS A LA EDAD DE PIEDRA, Y NO SÓLO POR EL MURO

Para llorar. 

Acabáis de matar otra vez a Lincoln.

DASTIS, EL COMPLEMENTO VITAMÍNICO QUE TE AYUDA EN EL EXTERIOR

De Jerez, Alfonso Dastis. Nuevo ministro de Exteriores. Parece que el principal mérito del diplomático es la diplomacia, pero también la discreción. El hombre, además, parece que es hábil urdiendo relaciones diplomáticas discretas. Como la que le une a Moragas, muleta de terciopelo de Rajoy y el que le compra la pasta gris de dientes cuando anda de viajes de trabajo. Y como la que le une a Francisco Millán. ¿Que quién es Francisco Millán? Un señor casado con una señora, en concreto con Mercedes Rajoy, hermana del presidente Rajoy. Caramba, qué diplomacia y qué discreción y qué braguetazo socializante, ¿no? Efectivamente, amiguitísimo del cuñado del sopas. Sí, Rajoy, el tipo más hábil, cordial y cosmopolita del mundo para ir expresándose en inglés por la Comunidad Europea o por Estados Unidos, si le toca. ¿Que no, verdad? Pues ahí se ofreció Dastis a echarle una mano en su círculo más íntimo (no confundir con el ojete) para manejarse con los idiomas y los cancilleres y las fiestas del embajador sin Ferrero Rocher, que el simpático y socarrón jerezano tenía "mano" con su mismísimo cuñado. "Dastis", tu batido lácteo matinal para comerte el mundo, si no sabes inglés o te da pereza. Sloth de idiomas.

ESTAMPITAS DEL NUEVO GOBIERNO

LOLI MONTSE TE VA A URBANIZAR EL PERINEO

Soy un bocas, pero a lo mejor Dolors Montserrat no está preparada para ser la nueva ministra de Sanidad, oyes. A no ser, y me temo lo peor, que para ser ministra de Sanidad con Rajoy de lo que haya que saber mucho sea de derecho urbanístico, por el CEU... Y ahí le hemos dao. ¿Qué es lo que ha estado haciendo el puto PP con la sanidad hasta ahora? Urbanizarla. Ponerle cartelitos de cuidado con el perro, este jardín no se pisa, esta piscina de anestesia es de pago y como no tengas carnet de socio te echo encima al médico jurado de la porra... Privatizarla. De ahí una ministra que no tenga ni idea de medicina pero sí de urbanizaciones de alto standing (far away from me). Loli Montse. La hija del cava. Fiesta para Capio y el modelo Alzira. El perineo, que de toda la vida a ha sido terreno rústico, a partir de ahora es urbanizable.

HACIENDO GOBIERNO, HACIENDO DE VIENTRE

LA PROPIEDAD SIMÉTRICA DE LOS NIÑOS DEVORADORES DE LIBROS

ANTIPATHY FOR THE DEVIL

Javier Lambán. Un líder político al que se le junta el Ebro con el Guadalquivir por la línea de puntos de un retal de faralaes. La costura que pedía la Madre de Barones. Si no fuera porque tiene a Echenique para controlar su andalucismo, al PSOE mañico le salen casetas privadas en la Feria de Abril de Zaragoza. Ahora le pide a Pedro Sánchez "que se retire con dignidad". ¿Le dijeron lo mismo a César los traidores de los puñales? Igual sí, mira.

VARGAS LLOSA VUELVE A MEARNOS DESDE EL BALCÓN

El artículo de hoy de Vargas LLosa en El País es, como casi siempre, el Sermón del Señorito. Siempre le echo un vistazo por las ilustraciones de Fernando Vicente, pero me basta leer un poquito en diagonal para comprobar invariablemente que el Señorito Atiplado no se baja del balcón del palacio ni para mear en privado. El Ínclito nos mea desde arriba, por derecho. Va un "ink" especialmente diurético.

El 15M y Podemos, "un remedio peor que la enfermedad".

La próxima vez que lo vea por la calle le voy a pedir dinero para una beca, que no tengo... A ver el respingo que da, el intelectual. El otro día también dijo una cosa que me gustó mucho igualmente. Que el Premio Nobel de Literatura había que dárselo a los escritores y no a los cantantes. Con lo mal que canta Dylan ni le afecta, pero llamarle "cantante" son ganas de insultar.  Como llamar enano a Napoleón, o marica a Alejandro Magno. Un tipo que se ha casado con Isabel Preysler para dormir con un olor que no sabes de dónde viene.

LOS ZOMBIES Y LA POLÍTICA

A las doce a:m: de hoy, un zombie va a dar una rueda de prensa. Está en fechas, así que nadie se extraña. El zombie, parece, convoca micrófonos para definir su postura de cara a la fiesta de muertos investibles de hoy. La postura de un zombie, por regla general, suele ser escorada, con tendencia al trompicón, y en modo "no tengo claro esto de avanzar". Pero sí hay algo muy sabido y demostrado en lo que respecta a los zombies: les gusta el olor a humanidad y el tartar de cerebro. Tal y como está la política en España, el paraíso para ellos. Disfruta, Pedrito.

SYMPATHY FOR THE DEVIL (3)

Meritxell Batet votará NO es NO a Rajoy mañana. Con los años, uno va sabiendo que lo peor de todo es hacerte el muerto para que te respeten los buitres.

N.d.A: Esta entrada ha estado confundiendo durante días a Susana Sumelzo con la retratada, Meritxell Batet. Las dos votaron que no a la postre y yo soy un melón.