INSURGENCIA NINI

Propongo un nuevo, estúpido y prometedor partido político: INSURGENCIA NINI. Ni estudian ni trabajan ni lo otro. Arriba tenéis el logo filonazi para que no quede ninguna duda de vuestras aspiraciones a raza inferior (niños de treinta años, juventudes gilorianas -de gilorios-), aunque lo que más me gusta es su romántica referencia a las bombas Orsini: esa mano a punto de lanzarla contra la vida injusta. Podríais cambiarla por un cóctel Molotov (ojo, no es de botellón: es más suave) pero perderéis diseño. Me gusta mucho lo legible que ha quedado la "INS" de Insurgencia y la sugerencia de giro de las "nis" en aspa: nini nini nini nini... INSURGENCIA NINI: algaradas de pastel, asalto a tiendas Mango, chantajes a papá. Eslogan: Nos merecemos lo que nos pasa, o sea, no nos merecemos lo que nos pasa. Afiliarsen...

ESTOPA BIPOLAR, PERO MENOS

Aspecto de consejero áulico, de conspirador antiguo, de Papa ladino, de responsable de la policía parisina en tiempos de Víctor Hugo... Un alquimista judío, un timador ruso... También un Richelieu, un Rasputín, un Robespierre, un Torquemada, un San Juan Bautista civil, el limpiabotas de Fausto, el veterinario del Gato de Chessire, el Ratatouille de los venenos de exportación... Estará de monaguillo en el funeral de Fraga y probablemente también esté de bedel en el Juico Final, dándole el vasito de agua al abogado del diablo.. De acuerdo, en el PSOE hay gente despreciable... Pero no es Rubalcaba. Y lo he pasado estupendamente pintándole esa mirada. Un tipo capaz de endemoniar a los del PP, un tipo capaz de volver locos a los de ETA no puede caerme mal, leche.

POR AHORA SÓLO LA TERCERA PREOCUPACIÓN: HAY QUE ESPERAR

Encuesta a la peña: Primera preocupación, el Paro. Segunda preocupación, la Economía. Tercera preocupación, los Políticos. Ni el cambio climático, ni el terrorismo, ni el cáncer, ni el sida, ni la inseguridad ciudadana, ni los pobreticos inmigrantes... El Paro, la Economía... y los Políticos. Supongo que las revoluciones empiezan cuando los políticos ocupan el primer puesto de ese triste ranking. Si te quedas sin pan y sabes qué perro te lo ha robado y se lo ha comido delante de tus narices, seguir acariciándole el lomo es de idiotas. O de cobardes. O de cómplices. En el parlamento europeo tampoco quieren perder sus privilegios con respecto a tu pan y tu hambre. Es uno de los momentos más patéticos y desgraciados de toda la historia de la democracia en el mundo. Los americanos vendiendo sus armas de casa en casa y de país en país (Avon le llama), y los europeos enganchados en el chantaje de los mercados (no rompas la cadena, mira lo que le pasó a Islandia; bonito Portugal, guapo, tap, tap, tap, slurp...). Hijos de la gran puta... Asco de políticos y partidos y sindicatos y gobiernos y reyes del facebook. Estuve por pintar a Rubalcaba, pero se me cruzó otro perro. Juro que lo he pintado a mala hostia, deformándole, agrandándole la boca maliciosa, achinándole los ojos de codicia... Pero luego me dije qué coños: píntale tal cual, idiota (bueno, le he puesto más frontispicio; ah, y en la boca me percaté de que se daba un aire a la boquita de perdonavidas de Almunia, el que viaja en clase business con mi barra de pan bajo el brazo). González Pons. Mírale la cara de don Pimpón de los porcentajes, el Chiquetete de las manipulaciones, un monaguillo del Valle de los Caídos con una beca Erasmus para ver cómo es esto del pueblo llano. González Pons Portavoz Pom pom pom pom. Gonzalito Pons, aguador de Rajoy, el que está convencido de que ser de izquierdas es una metáfora de ser terrorista. O sin ir más lejos, que si eres pobre es porque no robas lo suficiente. Y ya sabemos que de Darwin sólo se quedaron con lo de la selección natural tipo barrio de Salamanca. ¿Y los del Psoe? Igual, pero con guitarra. Qué asquito. Gente chunga. Ahí quedan esos ojos soñadores y esa sonrisa de barman de crucero, pa'l que se quiera engañar como cuando aparecen en los carteles o detrás de un atril untado de miel. Cuánto talento desperdiciado. Digo el mío.

LOS ORATES, LOS QUE PIERDEN EL OREMUS Y EL SILENCIO DE LAS CORDERAS

A estas alturas de la bajura del país, no dudo de la incapacidad de Zapatero, de la ramplonería de Blanco, del caciquismo de Chaves, del histrionismo maniqueo de Bono (maniqueo por maniquí), del maquiavelismo de Rubalcaba o de la insoportable estolidez de LA Pajín, pero es tristísimo plantearse si del otro lado de la charca de purines los cerdos de distinto color no se hayan vuelto una piara de locos de remate ante la posibilidad, la repugnante inminencia de quedarse ellos al cargo de la corraleta. Lo de Camps es de pasmo. Lo de Fabra es demencial. Lo de Aznar es vomitivo. Lo de Rajoy para echarse a llorar sin consuelo... Pero lo de esa señora enloquecida llamada Cospedal es para que la internen inmediatamente en algún reducto para perturbados. Y asociales. Se volvió loco Barbarito, que dirían los de Buena Vista. Vieja Trova de codiciosos vampiros hijos de puta, de un lado de la corraleta, pero permítanme que piense que del otro lado, ambición aparte, perdieron el oremus y no saben en qué parte de la puta misa están. Y por el retrato de arriba, me apuntan que es EL SILENCIO DE LAS CORDERAS. Ya, "el silencio". Para ésta el silencio es lo que un libro para una cabra.

JUEGO DE TRONOS (2)

He podido leer unas veinte páginas del primer volumen de la serie Canción de Hielo y Fuego, "Juego de Tronos", y se confirma el pálpito con el amigo George R.R.: prosa de primer nivel (traducción de Carmina Macía, creo recordar). Un tono sobrio, contundente, pleno, y el aviso de épica y leyenda que necesita mi alma desmayada. En el apresurado apunte de arriba, Sean Bean... ¿Boromir II?

GEORGE R.R. MARTIN - JUEGO DE TRONOS

No he leído nada de este hombre, pero ha sido verle la cara por la red y me ha dado muy buenas vibraciones. Uno, que es así de supeficial. De su serie novelada Canción de Hielo y Fuego, la serie para televisión que anuncia HBO en puertas, Juego de Tronos. ¿Los Soprano en leyenda de capa, espada y brujería? Mola. Mucha curiosidad por cómo llevan los dragones las concesiones para la recogida de la basura y tal...

Y YO AL HIPÓDROMO

"Eran las últimas despedidas. Saludaban los caballeros alzándose las chisteras. Agitaban el pañolito las madamas."

El Ruedo Ibérico. Ramón del Valle Inclán.

POBRE ESPAÑA

Sin fotos ni hostias. Esa cara entre mis despertares. Me voy de España. O la guerra civil ya y nos dejamos de hipocresías, preámbulos y diretes.

LA CARA DE LOS MALOS

Dibujar malos tiene un aliciente: que te puedes ensañar. Es curiosa la cara de malos que se les pone a los malos... Bueno. O no. Gadafi sí, porque se cultiva y se gusta en el papel, pero Franco tenía cara de gilipollas, simplemente. Stalin, cara de Supermario Bros. Musolini, cara de cuñado excéntrico, tal vez inventor. Hitler, cara de... impotente in crescendo. Pinochet, cara de dispépsico... Aznar, cara de liebre indultada... Y Manson todita la cara de Jesucristo. Habría que estudiar criminología en un todo a cien. Lombroso, cómprate una piruleta, majo.

BOBBY FISCHER

Esto es lo que estaba dibujando cuando me entró el byrUs.

ESCRIBE EN SECRETO

CUIDADO CON EL WINDOWS PROCESS REGULATOR

Sencillamente un troyano repugnante. Con la apariencia de un programa de windows y dando gritos de alarma porque tienes el ordenador hasta arriba de virus, lo abres, se instala y se jodió la perra. Arriba he puesto un catch de aviso. Puede aparecer también con otros nombres: Windows Threats Removing. Ojo con esa puta página y con esos putos delincuentes que te piden 80 euros por el rescate. Se acabó internet y cualquier programa que intentes ejecutar: pantallazos de virus y pantallazos del precio por el secuestro. Menos mal que tenía a Vanessa, el portátil. Y ahí estaban los gritos en la red y un tutorial cojonudo con la operación quirúrgica para cargarse al parásito. En Holacape, la solución. Lo que inventa la gente de Sodoma por ahí, qué asco.

BONJOUR BUEN ROLLO

Me ha estado goteando toda la noche encima la enzima de la melancolía. Contra ese goteo sólo cabe sacudir la cabeza y el lomo como un perro mojado y acudir sin perder un segundo adonde tienes enterrados tus huesos de la alegría. Tengo muchos. Los buenos ratos que he pasado con la Guerra de las Galaxias, por ejemplo. Con todas sus películas. Cómo recuerdo la primera. Llegamos tarde al cine, mi padre, mi hermana y yo. Yo entré justo cuando entraba Darth Vader en la nave diplomática de la Federación, a por la princesa Leia. Casi me meo... En fin. Que me he puesto a dibujar. Me encanta lo raro que me ha quedado Alec Guinnes Kenobi. La cara de pasmo de Carrie Fisher Leia. La hipoteca que acaban de subirle a Joda y la faltita que le hace un Vitaldent a Chewbaca... Me parto. Adiós melancolía. Bonjour buen rollo.

MÁS CABALLITOS

Una espinita. Aquella yegua, CLUNIA, la hija de un suelo lleno de cáscaras de gambas, no hizo nada en su carrera. Le ganó una yegua de nombre horrible: PICHUCA. Otro día hablaremos de los nombres de los caballos. Un adelanto: Ayer Salí, Entre Copas, Último Amor...

BLACKBERRY BOY

Ayer hubo una gemela poética en el hipódromo y no la pillamos por la misma razón que aconseja no apostar a caballos exclusivamente por su nombre significativo, bonito, amedrentador o connotativo, tal y como hacen las maris, los novatos, los niños, los borrachos o los que aciertan un cuarteto ligando una frase con cuatro caballos. La gemela fue: 1º Volcánico, 2º Cielo de Canarias. Una gemela poético-geográfica. En la quinta. El Premio Torre Arias. La misma carrera en la que aposté (iluminado) por Gran Duque. La semana pasada ese caballo descabalgó a su jockey. Iluminación primera: le habrían enseñado filosofía. Ayer tardó dos días en salir de cajones. Iluminación segunda: la filosofía no sirve de nada. Por supuesto que llegó el último. Fumando. También corrió un caballo que habla en la segunda, Harry Can Say. Y uno adicto a las nuevas tecnologías, en la cuarta, Blackberry Boy. Jodida carrera. Tuve el pálpito de que ganaba Blackberry. Pero llevaba demasiado peso y la pista estaba ya embarrada. Aparecía en muy pocos pronósticos. Los expertos lo descartaban, por no decir que se burlaban directamente de él, pero yo seguía con mi pálpito. ¿Ganador? Demasiado arriesgado. Tenía que batir a Cris Cross, a Indian Lou, a Choose a Ring... Tres capitanes. O si tenían una buena mañana, ganarle también a otros dos fuera de serie como Argaly o Le Muguet. Batir a jockeys veteranos como Fayos, Horcajada, Janacek, Secci, Urbina... ¿Quién llevaba a Blackberry? El niño Iván López. ¿Cómo quedó Blackberry en su última carrera? En el puesto 13. Perfecto. Todo a favor. ¿Apostarle a colocado? Eso era de cobardes. La única excentricidad valiente que nos quedaba era hacerle un trío y ni siquiera combinado, así que lo metimos en un trío loco. Trío Loco: dícese de la combinación de tres caballos que han de llegar en el orden exacto que dijiste en ventanilla. En el combinado pagas seis veces más pero esos tres pueden llegar como les dé la gana. A vida o muerte, el trío loco. Blackberry tercero. Por detrás de Cris Cross y Choose a Ring... Un pálpito, pero como silbando. Finalmente de cobardes. ¿Y qué pasó? Por supuesto que ganó Blackberry Boy, a un aliento por delante de Indian Lou. Una fortuna pagaron por ese penco sin posibilidades. Y ahí quedamos nosotros, con carita de pálpito y Fernando Savater al lado, achinando los ojos tras sus prismáticos, bajo el nublado. Luego la iluminación con Gran Duque. El gran pálpito del día. Adoro las carreras.

UNA HORA MENOS ES MÁS

¡Al hipódromo, a ver pijas con una hora de sueño menos!

PRUEBAS DE GRAFISMO

"El nervio más largo del cuerpo humano es el nervio óptico. Te arrancas un pelo del culo y te lloran los ojos..." (Onda Cero, 21:30).

DE MANDARINAS, APARATAS Y MOTOS DE AGUA

¿Qué quiere el mundo? Progreso. ¿Qué quiere el progreso? Adelantos. ¿Qué quieren los adelantos? Aparatos. ¿Qué quieren los aparatos? Aparatas.

"Aparata": dícese de la mujer que se pasa tu tarjeta de crédito por la entrepierna y sabe el saldo que tienes.

Y que a una moto de agua te la repara un fontanero, pero si es en carretera tienes que llamar a un buzo.

Se tira uno un par de horas pintando una mandarina y ya ves cómo se te pone la cabeza, chaval.

GRANADA GORE

Elizabeth Taylor no era amiga de Lou Reed. O al menos no era notoriamente amiga. Una confusión con James Dean, otro pinturero. Esto me pasa por meterme con ella, que no paro de olvidarme. De ahí la granada de arriba. La fruta más cosmética. Pero he disfrutado mucho con esos colores de bisutería. No he mojado el pincel. Lo he ido ensartando. Un auténtico goce. Aunque no me guste especialmente ese sabor. Ya me pasó cuando pinté las conchas finas malagueñas. También me ocurre cuando tengo que retratar a alguien que no me cae bien. Los pinceles tiran al monte. En la granada me he ensañado en su aspecto ligeramente venenoso. Secretamente siniestro. Esas oquedades. Esos velos. Esas membranas. Granada gore. Bien llevado, de ahí sale un monstruo de cómic.

ALL TOMORROW'S PARTIES WITHOUT ELIZABETH

Por el efecto sorpresa, una propuesta de cartel para los discípulos de la lechuga y sus campañas antitabaco, eso sí, con música de la Velvet. Y creo que es porque me he sentido mal metiéndome con Elizabeth Taylor. No rectifico. Ya expío mi culpa con este carguito de conciencia. Vale. Me gustaban sus ojos. Y me comunican que era íntima de Lou Reed. No sería tan imbécil. Por todas las fiestas de mañana que se perderá la musa del colágeno. Y dale...

HA MUERTO UNA POMPA DE CHANEL 5

Palmó Elizabeth Taylor, la filosofía vital de la bata corta. Que en paz descanse la mujer, pero no me caía bien. Lo de haber tenido una cola del paro en su cama es mucho más disculpable que haber sido últimamente una estúpida con los dientes en el porche de la sonrisa bótox. Una prima donna anfibia entre el oxígeno y el maquillaje (únicamente usaba maquillaje sumergible) y siempre boqueando por un flash en los corrillos preventivos que montaba a su alrededor. Otra compañera de autenticidades como ella lo fue Michael Jackson. Su híbrido amigo. Amiga también de otro híbrido, Rod Hudson, el tipo al que Doris Day propinaba besitos con pestañas dentro del armario. Amargas lágrimas esta mañana en Chueca. Dolor en el espejo de Zerolo. Tristeza en los botes de laca de Llongueras. Murió una coqueta mamífera e invertebrada (salvo la silla de ruedas), exenta de cerebro y adicta a sí misma. ¿Papeles memorables? Salvad a Willy, creo. Ah, y Mujerzuelas. Para los que la adoran, el diagnóstico forense: insuficiencia cardíaca. De su secta sobreviven todavía Sara Montiel, Brigitte Bardot y Carmen de Mairena. No me toquéis a Sofía Loren, que esa sí que es una señora. Cotilleo de última hora: a su sonrisa la van a enterrar aparte. Eso si no la congelan. Un poco más.

DÍA INTERNACIONAL DE LA POESÍA (2)

La hija del Rajá
Se reclinó en el lecho,
Suspiró profundamente...
¡Y se meó contra el techo!

DÍA INTERNACIONAL DE LA POESÍA

La Anamari y la Bernardi
Fueron a por bellotas.
La Anamari se cayó...
¡Llevaba las bragas rotas!

CHAGALL EN BLANCO Y NEGRO

En vísperas vísperas vísperas de la Primavera, el hombre de los millones de colores, pero en blanco y negro, por enredar. De una foto que había en un blog de nombre complicado famous people biography guide o algo así punto com. Todavía me acuerdo de la primera vez que vi su ventana sobre París. Qué cojonazos. Salud, Marc, con un tempranillo madrileño a granel. Tu gente sigue volando por ahí.

SALUD, PRIVAMERA.

Días que te levantas primaveral. Lo mismo que si te levantas veraniego. Momento estupendo para darse a los colores más guapos. Ahí puedes elegir Duffy, Chagall... O Sorolla. Ni pensarlo. Así que me he puesto a buscar cuadros no demasiado conocidos del maestro valenciano y aquí va la copia de un detalle. "María vestida de labradora valenciana". Con los achiperres y miriñaques del cuadro original, esa moza no está para agacharse a por ajetes, pero el costumbrismo es el costumbrismo y ya se inventarán las máquinas agropecuarias para que las señoritas estupendas ni parpadeen a la vista de un puerro en el suelo.

Y ahora los originales, el detalle y el cuadro completo, que siempre me voy de rositas (y amarillitos). Mucho Sorolla para mí, como se puede comprobar, pero es de lo más divertido ponerse a las órdenes de don Joaquín. Qué tío.

Ya sé que el detalle y el "completo" no parecen hijos de la misma reproducción, pero es lo que hay.

LA VERDADERA HISTORIA DE GARBANCITO

Lucro cesante, especulación con alimentos, desorientación a causa de las drogas... Esa es la historia que yo tenía en mente cuando pensaba en Garbancito, el niño que para recordar el camino de vuelta a casa por el bosque iba arrojando garbanzos tras de sí. Y una mierda. El cuento verdadero es catalán (Patufet) y es la historia de un acondroplásico que se cae dentro de una col y se lo come un buey. Ni lucro cesante por no vender los garbanzos, ni especulación con alimentos por deshacerse del stock, ni desorientación por drogas (iba a por bayas guais). El cuento mío terminaba fatal, el niño perdía sus pistas (los pájaros canallas se zamparon sus garbanzos) y un ogro se lo comió ensartado en una navaja de Albacete. En la ilustración, el comienzo del fatal desenlace del mío y que los catalanes salven al suyo como puedan. Y espérate que el mío no sea... Pulgarcito. La leche, qué despiste.

POMPA Y CIRCUNSTANCIA: A POR GADAFI

La ocasión lo merece. Por fin la ONU da "permiso" para socorrer a los que pelean contra el cabronazo de Gadafi. Desde 1945 sin saber hacer un huevo frito y hoy mira. El susodicho me ha quedado para ir a por el pan ya. De pompa y circunstancia. He dudado en ponerle unos ajitos, pero no. Los misiles van a venir de otro lado. A ver qué les toca hacer a los nuestros, que tenemos por allí unas traíñas grises. Suerte y al dictador. Alta ocasión que está viendo el siglo. Música para la gente de Bengasi. Honor al huevo frito de la ONU.

ESA YEGUA

Este domingo corre un animal hermoso, un animal hembra, una yegua. Una de las leyendas dice que es hija de un boquerón y de una tapa de almejas. Otra de las leyendas habla de su fiereza en la meta por haberse criado en un suelo de bar con cabezas chupadas de gamba. Leyendas aparte, es de la cuadra Brazacorta, de alguna parte de El Señor de los Anillos. Correrá en la quinta, en el premio Atlántida. La montará el valiente enano Fayos. Su principal rival será otro animal del Señor de los Anillos, de la cuadra Safsaf, la vertiginosa yegua Queenside, con el elfo francés Grosjean en su lomo. Hablamos de la legendaria yegua CLUNIA, surgiendo del frío para quemar en primavera la misma hierba de la Zarzuela que ya incendió el verano pasado... Será arriesgado apostarle a ganador (poca pasta, encima), así que se impone una gemelita con Queenside, y ya veremos con qué otro penco-pálpito hacemos el trío. El caballo de arriba es puramente mental. Lo tenía corcoveando en mi cabeza y por algún lado tenía que salir.

AFÁN DE SUPERACIÓN

UNDER PRESSURE

Como en la vida, como en las centrales nucleares, como en la cerveza, todo se reduce a un problema de presión. El hambre de Villaespesa. La de Valle Inclán. La explícita de Knut Hamsun. Onetti escribiendo El Pozo en el revés de unos folletos publicitarios. Y estos pinceles que de repente responden bajo presión. Mola. Metafísica y prácticamente, mola. Asustado negro anónimo arriba y abajo un retratillo de Bacon, el pintor agónico, sin intención alguna. Él mismo fue quien se puso bajo el lápiz de abocetar.

VUELVE LA WACOM

Resuelto, en parte, el problema mañético del lápiz óptico, con el añadido de que en la nueva configuración he pillado pistas para solucionar mi eterna falta en la Wacom: cómo activar los sensores de presión o como quiera que se llame el achiperre que hace que se note en el trazo lo mucho o lo poco que aprietes el lápiz contra la tabletita. Pues eso. Nuevos horizontes se abren. De presión, como con la cerveza. Que salga algo interesante o no, ya no dependerá de los cablecitos, sino de mí. Apañados estamos.

REDACCIÓN: LA PRIMAVERA (2)

Acuarela, tinta y lápiz de color sobre una foto de Viéitez

(tomada del estupendo blog "La Escuela de los Domingos")

La primavera es muy bonita y a mí me gusta mucho ella. La capital de la primavera es el color verde y su época más importante son las flores. También los sábados con los ojos como platos, valga la redundancia. Los sábados de primavera los escarabajos dejan de volar derecho todo lo contrario que las hormigas, el agua oxigenada ya no escuece y es como si hiciera sol hasta por la noche. Por la noche en primavera huele a moto nueva y yo creo que es por el ozono, que es otra cosa que tampoco se explica. El ozono. Eso sí, de cada pila enterrada brota una vespa azul casi todas las noches de los sábados de primavera porque las primaveras son así como queda demostrado, señorita.

DE TETERAS, GORDITAS E INFUNDIOS

Según el PP, el terremoto de Japón es la última ocurrencia de Zapatero, una improvisada y sucia maniobra de distracción que ha contado con el apoyo secreto de China, esos comunistas. Los chinos, pues, habrían proporcionado toda la figuración de víctimas en los telediarios haciéndose pasar por neoliberales japoneses en llorosos manojillos y bajo la dirección de Almodóvar, que para eso es el único director de cine español con el pelo manga (Armendáriz es exmanga). Insisten los populares en que la tensión añadida de las explosiones en las centrales nucleares japonesas no es más que farfolla populista en un teatrillo manipulado por Youtube y Reyes Abades en un bidet. Por su parte, Zapatero declara que lo que más le ha impresionado de la catástrofe nipona es que todos sus pueblos parecen marcas de electrodomésticos de la Fnac, que el tren bala por fin haya acertado (¿fuego amigo, los islamistas, otra vez ETA?) y que le admira sobremanera la perseverancia del PP en su campaña de infamias preventivas cuando él, humildemente, se ve incapaz de la descortesía de una remontada a última hora.

"PERSEVERANCIA: Una virtud de baja calaña por la que la mediocridad llega a conseguir éxitos de poca monta."

DICCIONARIO DEL DIABLO - Ambrose Bierce

JEROGLÍFICO PARA JAPÓN

PASO FIRME EN EL DESASTRE

MUNDO LIBRETAS

DAME ALGO

NO ME ENSEÑÉIS A PESCAR.

DADME LA CAÑA PARA QUE LA PUEDA VENDER,

HIJOS DE LA GRAN PUTA.

MONICACOS

Tengo el cursor del lápiz óptico temblando. Parece que es una cosa mañética con la toma de tierra del enchufe de la CPU. Hasta que resuelva el temblor mañético, van monigotes, monicacos y cucamonos de una libretilla que tengo por ahí. Me gusta el boxeador verde. Hijo mío...

LA CUOTA VAGINAL

Paridad (de parida) en los comités directivos. Fifty-fifty hombres y mujeres. ¿Por mérito? Por decreto. Ya se joderán las mujeres cuando tengan que poner por huevos un 50% de varones inútiles al frente de la empresa, junto a ellas, las realmente capacitadas para el puesto. Efectos y aberraciones de la corrección política, el pensamiento único, el pensamiento blando y el pazguatismo. Si yo fuera gangoso o transexual o albino o padeciera tetraplejia, síndrome de Down, ludopatía, esquizofrenia, cleptomanía... Exigiría inmediatamente mi cuota de mando, mi sillita de compensación igualitaria para dirigir una empresa del copón. Si a las pobrecitas mujeres hay que enchufarlas para que puedan ser igual de ejecutivas y eficaces que los hijos de puta tiburones machos, nosotros, los eternamente marginados por nuestra condición igualmente genética, accidental o enfermiza, también tenemos derecho a que papá Estado nos siente en la mesa con los mayores, a comer o a enredar con los cubiertos. Liberad a Willy. Con esto de becar a las trepas sin aptitudes, y si se amplía la cobertura, como sería lo suyo, le estaremos haciendo un favor al mejor de los autistas para que dirija él las campañas de primavera del Corte Inglés (benditos anuncios de fundido a negro y con un off apenas audible: "socorro, socorro"), el mejor de los pederastas rehabilitados (una oportunidad de reinserción) para que asesore en el Ministerio de Educación, el mejor de los enanos en el Ministerio de Vivienda (una idea pérfida), el mejor y más cazurro maltratador reformado de director de Marie Claire, y la mejor y más igualitaria de las mujeres gangosas, esquizofrénicas, cleptómanas y subnormales al frente del Gobierno, por cuota vaginal extrema. Con dos cojones. Viva el igualigüismo.

DÍA DE LA MUJER INTERNACIONAL

Un ocho de marzo de 1908 murieron quemadas 146 mujeres en la fábrica Cotton de Nueva York. Los machistas tiraron cócteles molotov dentro. Hoy, hoya, seguimos y seguimas todos y todas quemados y quemadas. La mujer del bikini rosa (de algodón) de arriba también es internacional. De arriba, del busca imágenes retratables de Google. A lo mejor de abajo es sólo española y lleva una braga burka... Eslogan: "Ocho de marzo. Fuera caretas. El mismo salario. Las mismas tetas". Para todos. ¿Se me nota el tono irónico? Como dijo Boabdil: me es indiferente. Sobre todo cuando me acuerdo de las quejas femeninas a las pruebas para las plazas de bombero en la Comunidad de Madrid. Que les rebajaran eso de levantar tantos kilos y correr con ellos a cuestas, porque lo que a ellas les mola es rescatar de los edificios en llamas sólo a gente igualitaria y solidaria y cumbayá de menos de veinte kilos o similar. ¿No hay manitas? Pues no hay galletitas. "Señoritas". Con lo bien que se les da a algunas lo de dejarse bigote y lo mucho que se les resiste esto de ser bombero capacitado. ¿O se quería aprobar la oposición sólo por lo de hacer un calendario picante? Pijas de Serrano... ¡A mamarla a Asturias, que allí sí que hay mineras con dos ovarios, hostias! Y más quemadas que las de la fábrica de la efeméride. Es que me enciendo, oye...

EL COCODRILO EN FAVORITOS

Nos han bajado el límite de descargas de 120 a 110. Dejo fuera a Pau Donés, Alejandro Sanz y Miguel Bosé. Lo siento, chavalotes. Curioso que no se quejen Mozart, Bach o Dvorak. Ni Pachelbel, con lo que ha tocado las narices con su canon. Ahora, si sólo me puedo descargar 110 libros electrónicos, tendré que elegir meticulosamente en qué género, de los infinitos que pululan por la red, saciaré mi hambre de lectura global: dragones, vampiros, dragones-vampiros, espadas vampiros, vampiros drag-queen... Ya veremos. Lo bueno es que haya tanta oferta de lectura al alcance de todo el mundo sin necesidad de ir a las librerías o a las bibliotecas, tan caras ellas... Me parece fantástico cómo se ha igualado todo... Y que hasta las manadas de ñus, con sus idas y venidas por los documentales, ejerzan de crítica literaria. "¿Cuántos ñus se han arrimado a Fulanito?" "Tropocientos". "¿Al galope o como silbando?" "Al galope, al galope... Setenta mil en una noche. Es que Fulanito escribe fino de carallo, mecagonomundo. Hala, hala... Ya estás tardando en poner al cocodrilo en favoritos." Pues eso, deseando que se líe el taco de una vez en internet. Y pintando la mona.