VERDADES DEL PHOTOSHOP

EL SÉPTIMO ARTE Y MEDIO (TOY STORY 3)

Una historia potente y prodigiosa llevada con ritmo y confianza hasta el final. No todos los juguetes son iguales. No todos los niños son iguales. Los buenos existen. Los malos también. Y el gancho... Me ha dejado turulato. Que viene a ser lo mismo que pensando pero con la boca abierta y los ojos locos... Si soy capaz de volver a jugar como cuando pequeño, capaz de recuperar ese puntito mágico con las palabras y los animales y las cosas y la gente, es probable que escriba algo con sentido, adulto o no. Lo otro es cultura, cosmética, complejos y truco. Creo que era Mao Tsé Tung el que decía aquello de "¿Libertad? ¿Libertad para qué?". Pues para esto, colega. Dame un cacho de papel y un lápiz, y te lo explico. Ah, pero primero tienes que verte Toy Story 3. Te rilas por el comunismo abajo, chaval. Empujar a tanto personaje fundamental hasta una solución final tan maravillosa sin que se vea un puto hilo. Reverencia y un respetazo a los tíos de Pixar. Éstos no hacen animación. Esta gente te da la vida. El séptimo arte y medio. Toy Story 3. Lo de arriba es un bocetillo de una de las niñas que salen, Bonnie.

DON ERNESTO

Hoy me he levantado con una aprensión. Sábato. Puede que algún coletazo de sueño aún. Un rebufo a gasoil de neurona. ¿He soñado que se moría? Ninguna alarma en los periódicos digitales. Sigue vivo. Su foto más reciente es de hace cuatro años. El hombre va a cumplir casi un siglo. Es la viva cara de la desgracia. De la infelicidad. Como si el peso de tanto existencialismo le hubiera descuajaringado los mimbres de la apariencia y ya no pueda disimular que él mismo encarna el absoluto... desastre. Qué horrible dicha haberle leído sus Martines y sus Alejandras, su espantoso informe, el de ciegos, no el de hijos de puta, militares argentinos. Sólo ha habido un tipo con peor futuro, Onetti, el encamado. Qué leerá ahora en la tumba. A qué le sabe ese whisky de tierra. Pobre Sábato, todavía vivo. En el túnel. Por todos nosotros. Despacio, maestro. Todo está bien. Todo está bien.

LOS ELLOS

Las madres suelen enseñar a sus hijos eso del "saber estar". La protomadre debería enseñar el "saber ser". Fallos de la educación. La esencia mierdosa del ser humano viene de ese asqueroso verbo copulativo. Luego dicen que también está el "parece que folla". Cerdos con un poco de lenguaje en la boca ya nos ponen a matarnos unos contra otros. El silencio o la sordera tampoco valen. Nos miramos y volvemos a matarnos. Pero porque hubo lenguaje. Si esperas un poco de tiempo, verás un ñu con un cetme. No porque aprenda a disparar. Porque aprenda a hablar. Toda la literatura hasta aquí es una pura disculpa. Decir flores cuando lo que quieres decir es yo. Los blogs por delante. La edición. Esos ojos que te miro. Me matas. Te mato. No valemos más que la paciencia de una piedra. Otro día estaré más optimista, pero no te enterarás.

EL DÉCIMO DE TREME

Ya están los diez bajados. Bellotas para el crudo verano. Diez capítulos de la maravilla que parece ser Treme. David Simon, un tipo feliz que te da hostias para que te enteres. Esa brutal insolencia tragicómica que es el puto ser humano. En Peñales de Arriba, en Baltimore o en Nueva Orleans. Voy a guardar mis orejas en estuches de joyero para la música que me espera.

UN PUNTITO ADOLESCENTE

CALDERERO, SASTRE, SOLDADO, ESPÍA

Seguimos con las series: Tinker, Tailor, Soldier, Spy. Alec Guinness. Siete capítulos sin cambiar el gesto. Exquisito método inglés para que uno se vaya haciendo bilingüe en subtitulado. Al final atrapan al topo, the mole. Viendo las instalaciones de la Central de Londres, sede del Circus, la T.I.A. de Mortadelo y Filemón es la NASA recién pintada. Ahora hemos conseguido "La Gente de Smiley". Subtítulos en portugués. Me hago trilingüe. Una orgía. Sir Alec mira lo que estoy escribiendo y español tenía que ser yo.

LA ROJA Y LOS HIJOS DE LA ANARQUÍA

Sons of Anarchy, de Kurt Sutter (The Shield). Un culebrón motero que lo mismo puede darte violencia para gourmets que ñoñerías para adolescentes que se acaban de hacer un videoclip con su primera paja. Algunos tiparracos creíbles (Tips, Medio Huevo, Bobby), una policía zorroide con una desagradable incontinencia facial (Stahl), unos malos nazis, un peluquero mudo (Floyd), Edipo Rey, Hamlet y El Libro Gordo de Petete... Me he tragado sus dos primeras temporadas con atención de maruja (en septiembre estrenan la tercera) y sólo después he sabido que los niños de la selección también se ponían la serie en sus ratos muertos. Los paraguayos, chilenos y hondureños fueron los Mayans, los portugueses fueron los Nueves (Cristiano Ronaldo, el 9) y los suizos, alemanes y holandeses fueron los supremacistas y los norteños. Vicente del Bosque era el que les afeitaba con parsimonia cada mañana sin abrir la boca. Todo muy Charming. Arriba, el baranda, Clay Morrow. El mismo que el de "En Busca del Fuego". Casi me gusta más cómo me ha quedado la cerveza desenfocada.

REFLEXIONES SESUDAS (DE CABEZA) ACERCA DEL "PODEMOS"

Todos los especialistas deportivos que vaticinaron el triunfo de la selección española con el eslogan del "podemos" se han apresurado a poner consulta de podólogos. La gente acude a preguntarles por sus hipotecas, sus préstamos, sus trabajos en el aire. Todo es cuestión de soñar con los pies. Desde el "podemos" del inicio al cefalópodo del final. A ese pulpo mejillonero lo acabará contratando un banco. Lo de arriba es también eso: la parodia de un marisco. Al mundial de Brasil aportaremos una raspa de sardina. Una espina tras otra: comeré el año que viene, no comeré, comeré, no comeré...

PAREJAS

MI BARRIO (37)

En mi barrio hay muchos dioses, aunque siempre nunca ninguno trabajando que se le vea. Hay dioses de aspas y dioses de media luna y dioses de barriguita y dioses que son vacas y hasta cerdos que son como el demonio para algunos. Pero todos sin que se les vea, así que tiene que estar el aire lleno de dioses hasta arriba y eso van a ser muchas de las toses de la gente de mi barrio. Y hasta puede que le reces a tu Dios y el que no te escuche sea el Dios de otro, o que mates un cordero para sobornar al tuyo y la que se lo coma en forma de hostia sea una vieja autónoma. Eso sí, con las banderas para el mundial han estado todos de acuerdo en que tenía que ser un Dios prêt-à-porter rojo y amarillo, cordero para todo el mundo menos para los hondureños, chilenos, suizos, paraguayos, portugueses, alemanes y holandeses. ¿Y los dioses saben a quién no tienen que darle cordero? Otro trabajo de selección para ellos. ¿Y no había ninguno de ésos en el barrio que rechistara? Quitando a un marroquí que ya no dijo viva Alemania más en vida, no. ¿Y los de las banderas en serie que viven en el barrio y son de muy fuera y muy religiosos con sus dioses y con el fútbol saben dónde está España? Tampoco.

MI BARRIO (36)

En mi barrio hay gente de muy fuera, de fuera y muy pocos con la madre aquí, o a lo mejor sí pero porque se la han traído para que presuma de hijo los primeros días y luego ya no. La gente de muy fuera se trae la distancia en las costumbres, la solamente de fuera tiene los metros como si fueran ahorros, y los de la madre aquí o transportada ni tienen costumbres ni tienen ahorros, y casi todos están robando en el paro o en otro sitio. Cuando a los andares los llaman inmigración, a un mal paso lo llaman tolerancia. Y ser multicultural quiere decir que a una tambora hay que llamarla de doña y a un navajazo de usted.

NETHERLAND'S KILLERS 0-MUCHACHADA NUI 1

No comprar ningún producto holandés hasta que se me pase el asco. Hacerme con un póster gigante del Duque de Alba. No respetar a ningún árbitro cobarde que se llame Webb. Regalarle unos patucos con tacos a la Carbonero, por si se anima con Iker. Pasó el miedo. Fueron bravos. Arriba, el legendario árbitro de mierda oyendo las protestas de Nigel de Jong porque Xabi Alonso no se ha dejado partir el esternón de una patada de kárate. Gol de Iniesta en el 116. Celebrities.

ARRANCADERA

El cencerro que llevan los mansos se llama arrancadera. Los bravos no gastan de eso. Todo lo que vengo oyendo estos días acerca de la selección española de fútbol me suena a estrepitosa arrancadera, a cencerrada de manso. Habría preferido un silencio seco, apretado, negro. Los holandeses tendrían más miedo. Nosotros no iríamos de fatuos favoritos. Ya se hicieron bromas sobre las vacas suizas. En Holanda también hay vacas, hostias. Vayamos del naranja al rojo calladitos. De la Naranja Mecánica a la Roja Histórica. Estúpidas metáforas del fútbol para un dibuito pop. Y esas alegres chicas de Amsterdam que dejen de rezarle a Saint Joint y de comprar crema de cacao: les vamos a ahorrar esos cientos de miles de felaciones que han prometido si los suyos le ganan a los chicos del Duque de Alba. Tolón, tolón. Tolón también de mi parte hasta que no acabe el partido. Qué miedo. No me imagino a un niño holandés llorando a moco tendido (o no quiero). A un niño español sí. Un par de millones. Se impedirá. No más frustraciones. Tolón. Miedo. La Roja. Sonido de arrancaderas. Vienen los bravos. ¿O son sólo los mansos? Tolón.

PONTE YA TU CAMISETA DE LA SELECCIÓN HOLANDESA

Lo que inventan. Juás. Gentileza de A.

EL HOLANDÉS ERRANTE EN EL CABO DE LAS TORMENTAS

El barco más sufridito donde los haya y condenado a navegar hasta el fin de los tiempos sin poder tocar puerto. Ni una naranja, oye. Ni mecánica ni de las otras. Y ahora, derecho a donde más por saco le da navegar: El Cabo de las Tormentas. Sudáfrica. A ver cómo hacen toques los niños españoles con naranjas precisamente. Desde lejos. Eternamente cabreados. Cruiff al timón, con su chupachup: "Futból es futból, pero no es bien par nosotros esto mundial. Ciao, amigo". Tormentazo el domingo. Que ni pintado.

EL DOMINGO CONTRA SPINOZA

Elija su cita filosófica preferida.

EL CREPÚSCULO DE LOS DERECHOS DEL TRABAJADOR

Con la mierda de moda que hay con los vampiros últimamente, los jefes están muy crecidos...

LOS REYES MAGOS

¡OLÉ, OLÉ Y HOLANDA, Y OLÉ, HOLANDA YA SE VE...!

PATRIA

Almacabra,

Cementerio de moros.
También España,

Corroboro.

MESA REDONDA DE NIÑO CON ACUARELA

Sobre la base de una acuarela de un crío de cinco años, Ismael, mi plumilla. Un tipo eufórico, fumando. Vendo el dibuito y le compro un paquete de gusanitos al crío. Entre él y un par de ellos más, me tienen la cajita viajera de acuarelas que parece un pupitre de guardería en plena batalla de Verdún, socavones incluidos. Unos piden agua en un cenicero para el perro, yo pido agua en un platito para otra cosa. Y el pincel Van Gogh, la cabeza de un punki epiléptico. Mola.

MANIQUEO, MANIPULADOR Y SUBJETIVO: SEMIFINALES

LA ALBIROJA

¿Qué sabemos nosotros de Paraguay y de su selección colchonera? Que su modelo más famosa se va a desnudar en la plaza más emblemática de Asunción si ganan el mundial. Una tal Larissa Riquelme. Guapa ella, eso sí. Pero un respeto a lo más épico del fútbol. Si pierden, qué importa una tonta en pelotas. Si ganan, qué importa una tonta en pelotas.

MI BARRIO (35)

En mi barrio hay gente que se amamanta de un grifo de palabras sin gas y luego las suelta en las calles y hasta en los bares y luego eres tú el que huele a España o a En Mis Tiempos o a Trabajo o a Porque yo. En mi barrio es raro que huela a palabras nuevas o a palabras fuertes o a palabras con gas. El otro día dije "minifundio" y uno se quería poner esa palabra de nombre aunque fuera una cosa agrícola. Minifundio, hijo de Latifundio, víctima su madre de un endémico matriarcado, cayó por la viruela. Por eso en mi barrio ven unas gafas que no sean de sol y creen que es un título. Las gafas de noche son de leer pero sin faltar, que no demuestre un poquito un mínimo una pizca de inteligencia, que eso es pornografía. Vuélvele la cara al niño, busca escandalosamente en tus bolsillos si tienes para comprar huevos y disimula tirándote un pedo con perdón.

LISBOA NO CORAÇAO

La actitud miedosa y al tiempo depredadora de un equipo sin carácter, el portugués. El entrenador mezquino que ya conocimos en España, Queiroz. Y la estampita de jugador de comunión más grimosa, Cristiano Llorando Ronaldo sentado de peluquería en el césped: los españoles me han quitado la videoconsola, buá... De modo que me he imaginado cómo habrá amanecido hoy Lisboa, por la Alfama, y el titular es: UNA CROQUETA DE BACALAO Y UNA SAGRES BIEN FRÍA PARA VILLA. Que merezcamos haber pasado por encima de una gente tan guapa y que le den gomina al R9.

ALEMANIA-INGLATERRA, JUSTICIA POÉTICA 44 AÑOS MÁS TARDE.

Esta fue la imagen que la FIFA intentó poner en los vídeo marcadores del estadio ante las protestas de los jugadores ingleses: el portero alemán sí entró, pero eso no es gol en ninguno de los reglamentos. "Si Lampard remató un portero, es cosa suya, pero no estamos obligados a darle el tanto como válido. Es más, incluso es probable que le sancionemos con efectos retroactivos por agresión salvaje. Heil, Deutschland!".

310 MILLONES DE SOLDADOS AFICIONADOS Y PARANOICOS

EL TRIBUNAL SUPREMO DE EEUU GARANTIZA EL DERECHO A IR ARMADO

EL PAPÁ DEL DIABLO

Mal día para los mejicanos. Tévez les cuela un gol en fuera de juego y los narcos malosos se cargan a uno de sus mejores juglares del Norte, Shaka, el guerrero zulú de los narcocorridos Sergio Vega. En sus últimas declaraciones, tras ser amenazado, confesó tener "un poco de temorcito", pero no dejó de pasearse de actuación en actuación en su discreto cadillac rojo. Treinta balazos. Tuvo suerte. Sólo seis fueron de muerte. Recuerdos de "La Reina del Sur". Por ilustrar un poquito más, el Dólar Doblado.

SE NECESITA BUFÓN DÓCIL

Las gacelas Thompson saltan para confundir al depredador. No es mala imagen para comparar mis salidas de tono en las depredaciones del Circo. Saltos. Ahora estoy aquí. Ahora estoy encima de tu estantería. ¿A quién estás a punto de contratar, colega? ¿A quién estás a punto de no contratar, chavalote? Hop. Colgando de la lámpara de tu despacho de jefazo. ¿Podré explotarlo hasta el límite? Hop. Sobre el cardado de tu secretaria. ¿Me dará lo que le pida, como se lo pida y cuando se lo pida? Hop. Encimita de tu chepa. ¿Cómo era la vida hace un millón de años? Más barata. Yo tengo vuestras ideas; vosotros tenéis mi dinero. Lleguemos a un acuerdo. HOP. En la puta calle.

ESPERANDO A LA AUTORIDAD

Qué bebida es esa la de la toma de contacto.
O la pomada de tangentes que supone una caricia.
Que un bebé se alimente de la cagada de un pezón
O que tus huesos sean todavía de aquella tiza del colegio.
La madre hombre que buscan los maricas.
El obrero mujer que buscan los jefes.
Aquí lo más auténtico va a seguir siendo
Una pedrada
También todavía.
El clásico ruido de cristales rotos
En la penetración
Y esperar a la autoridad
Con la edad que tengas.

UN VERSO ILUSTRADO

" Esa hora de la noche en que los camareros también han bebido..."

JOSÉ MARÍA ÁLVAREZ -Museo de Cera

EL ÉXTASIS DE LA GÁRGOLA

Aliviadero de Dios, cuando no de su puta madre, pero seguro que también mío por lo que me alivia dibujar. Con todo, he visto gárgolas más inexpresivas en la cola del pescado, bolsito paragüero en el antebrazo. Anoche petaron en lata los cielos de Madrid. Imagen de Rouco Varela asomándose en su ventana draculina a chupar de las tetas súcubas de las nubes. Súcuba, dícese de la demoña que se te mete en la cama. Aquí un amigo, aquí mi súcuba. No, no podemos tomarnos nada contigo. Nos íbamos a acostar ya.

NERUDA ESTÁ FONDÓN

No es improbable que le ganemos el viernes a Chile. Neruda está fondón. Víctor Jara no puede sacar de banda. Huidobro no va bien de cabeza. A Gabriela Mistral le dio un viento. Bolaño se nacionalizó mejicano. Allende se autoexpulsó en el último partido. Y a Pinochet le sacaron la roja, que somos nosotros. Otra cosa es que nos equivoquemos y nos dé por batirnos el cobre en el campo. Ahí perdemos. El cobre lo tienen ellos.

PARAUTÉNTICO, SARAMAGO

Esta caricatura ya tiene tiempo, pero el tiempo ha venido a encontrarse de nuevo con ella. Cazoleta de tirachinas al premio Nobel que acaba de morir. No le tenía ningún aprecio. Ni por su aspecto de tortuga ni por la tortuga de su escritura. A lo mejor la ceguera es mía, pero de ciegos sólo me sigue estremeciendo el viejo Sábato y su espantoso Informe Sobre. Devaneos de ambos con el comunismo. Creo que de esos autos de fe les quedó cierta alergia al optimismo, cierta militancia contra la risa. Con todo, el compromiso de Sábato es con el absoluto. El compromiso de Saramago era con ¿el compromiso? El compromiso por el compromiso, como una novia fea. Todo para él.

TRATADO DE APRETURAS

POST SUIZA

-Anoche no hubo manera con Chema.

-Haz como yo. Échatelos que no les guste el fútbol.

-No, si fue porque le diagnosticaron cáncer...

-Mejor me lo pones para que te busques otro. Ni futbolero ni con cáncer.

-Pues lo voy a hacer.

-Ole tu chocho. ¿Cuándo cortas con Chema?

-Anoche.

THE PIANO HAS BEEN DRINKING

Me gusta esa raza de señores que miran la hora para saber lo que tienen que beber. Los tipos castigados que se quejan por todo, con la etiqueta de los calzoncillos de su jefe todavía pegada en la lengua. Las menopáusicas sin haberlo catado a gusto. Los viejos jubilados a los que no se les conoce de qué ejercieron: les piensas un pasado de piratas asaltando Maracaibo y luego fueron conserjes toda su vida y por enchufe. Los niños perfectamente maleducados. Las niñas con el mismo vago aire de puta malvada que su madre, la decentísima. Los que se hacen policías municipales por complejo de inferioridad. Los estanqueros que no dejan fumar en su estanco. El secretario general de un sindicato obrero, ese que gana más de cien mil euros al año y se agenció un "ático de protección oficial". Pero es que el piano ha estado bebiendo, no yo. Ya lo decía Tom Waits

CUALQUIER DÍA

EL PUNTO DE GIRO

De mi trabajo en el Circo sé que el folio en blanco se enfrenta, se afronta y, a menudo, se afrenta. Incapacidades aparte, obviada la falta de talento, la ofensa se produce a causa de dos motivos fundamentales: el interior, llámese autocensura, y el exterior, llámese puto jefe. La autocensura proviene del miedo. El puto jefe proviene de su despacho a decirte que no lo ve, que le falta algo, una vuelta, un punto de giro. Hasta han llegado a pedirme un punch line al principio, que es como pedir un whisky on the rocks sin hielo. Tipos que si han llegado a juntar dos letras han sido las del Mercedes agitanado; si han llegado a tener dos conceptos sobre la creación han sido los de las facturas y los de "en concepto de". Con su dinero quieren una vuelta, como el paleto en el primer taxi de su vida mirando suspicaz el marcador de tu taxímetro: este tiparraco de gafas me quiere enseñar la Nebulosa de Andrómeda y yo lo que quiero es sacarme una foto en Móstoles, con el alcalde. Y, por supuesto, el caché es otra forma de hacerles ver las estrellas. Llámese venganza.

JET LAG, JET FAT

DULCE AMOR

TURISMO SEXUAL

A POR LOS CINCO MILLONES

GAMBIA

Acabo de tomar una cerveza con Dambi, o algo similar, de Gambia, y ni era más negro que yo, ni, por supuesto, mas subdesarrollado. Bastante del primer mundo he sido todo el rato como para saber que el subdesarrollado era él. Faltaría más. Ninguna piedad. Negros. Blancos. Está clarísimo. África no nos necesita para nada. Pero ahí está toda Europa. Me cambio. Necesito ser inmediatamente menos blanco. Rojo me estoy poniendo. Dambi, saluda a los amigos. Danos coltan. ¿No? Habla en francés entonces. No. Lo suyo es el inglés. Negro fronterizo y subdesarrollado... Me voy a cagar en algo. ¿Sabías que Gambia es todo playa? Mucho pescado. Aquí en España no sabéis comer bien. Prueba Gambia. Mejor pescado. Joder, Dambi. Tú prueba. Gracias. Más alto que yo. Más elegante. Más educado. Mucho mejor persona. Pero negro. Dambi. Lo que me acuerdo es el retrato de arriba.

LA REFORMA LABORAL

ARDOR GUERRERO

I DON'T LIKE MONDAYS

Sí, ya me adapto, señor. Perdone, caballero. Oh, hermoso vestido, señorita. Qué niño tan despierto. Qué perro tan simpático. Espléndido trabajo, colega. Un negocio con futuro, de verdad. No hay calle más llena de vida. Vais a hacer historia. Realmente magnífico. Portentoso. Un mérito que hay que reconocer. Una fiesta sin punto de comparación. Qué alegría verte.