MANUAL DE PREVENCIÓN SANITARIA PARA MUERTAS

RAMOS DE ARMAS, FLORERO DE CAZOS

Al tipo de arriba, Federico Ramos de Armas, le siguen periodísticamente la pista por adjudicar dinero público (175 millones de euros, "nada") a una empresita privada (Suez) que ha acabado fichándole por una pastizara casualmente un mes después de que el hombre quedara libre tras cumplir los dos años de barbecho a los que le obliga la ley de incompatibilidades (a lo mejor es otra la ley, pero igualmente inútil). Lo dice aquí eldiario.es. Por otro lado, en este blog ya lo teníamos graciosamente fichado por su honrada tarea en Medio Ambiente y la aprobación en su día de la Ley de Costas a favor de la depredación de las constructoras y su rapiña en nuestro litoral. Recordadlo aquí, si queréis. ¿Que Federico no estuvo a favor del medio ambiente, sino de sus amigotes? ¡Por favor! Estamos hablando de un servidor público del PP, así que la duda ofende... Federico Ramos de Armas, Florero de Cazos, número 3 de Soraya... Imputado en el escándalo Acuamed hace unos años, el virus hisopero dimitió en su momento: casualmente su "baja laboral" coincide con un bajón de los contratos públicos con sus amiguitos rapaces. Aquel que vea sólo una coincidencia es probable que siga votando a esta puta banda criminal. Por cierto, Federico lleva ahora barba y sale sonriente en las fotos. Como todos, tiene aspecto de no ir a pisar la cárcel nunca ¿verdad?

¿QUÉ VOTA LA MANADA?

FLAMENCO EN DIFERIDO

Para después de las elecciones del 21 - D espero poder pintar algo menos explícito que el 1 - O de arriba (Uno - Cero). Tal vez a Puigdemont intentando votar por correo o que su voto llegue 21 Días después, por si cuela la independencia en flamenco diferido. ¿Un concierto de Camarón traducido al lenguaje de sordomudos? "La Leyenda del Tiempo" y que el de los gestos no encaje el playback...

LA MINITRA DE DEFENSAR

APOCALIPSI ARA

ROSA MARÍA, ROSA MARÍA, SI TÚ LO PINTARAS QUÉ FELIZ ME HARÍAS...

Los pilotos norteamericanos de la base de Whidbey Island (cerca de Whasington) pintaron este pene al vapor el otro día sobre el cielo. Al poco, la Navy pidió disculpas. El pene era completamente inaceptable y no respondía a los valores de la Armada. Por "inaceptable" entendemos "rechazable", un "no es no", y a mí no me llevas a la cama; y por "no responder a los valores de la Armada" entendemos que la Armada tiene otros valores, otras medidas: mayores o menores, vaya usted a preguntárselo a los países penetrados por el ejército estadounidense, directamente violados. Aparte de lo poético que es un níscalo de nubes, obsérvese que los pilotos dibujantes, o el piloto dibujante, hizo un esbozo de los testículos en otro papel de cielo, algo detrás... Un artista meticuloso: Pinte usted una polla in the sky sin levantar la tobera del DIN-A3. Fantástico ejercicio de habilidad y menudo fresco. A mí esto me remite a las heroicidades de la mitología griega y a cierto relato de Bolaño. Espero ansioso la respuesta de los norcoreanos, que seguro que lo pintan más grande, pero, sobre todo, la respuesta del ejército español... Ojo, que tenemos una magnífica piloto de F-18 (Rosa María García-Malea) que puede que esté de chulitos hasta el moño y a lo mejor pinta algo con rima...

SALVATOR MUNDI NACIONAL

Manuel Morocho, inspector de la UDEF, "indiciariamente" el hombre que puede conseguir que toda la cúpula del PP, tan criminal como la cúpula de la nangreta hoy en día o de la mafia en Chicago durante los años 20, acabe finalmente en la cárcel por la documentación que ha sabido hacerle llegar al juez sobre la trama Gürtel.  Por todo el calvario que ha sufrido hasta poder declarar en sede judicial, es un hombre honesto sin la más mínima duda. Por el temblor de su boca y de sus ojos cuando dijo que toda la plana mayor de la banda había cobrado dinero negro "indiciariamente", es un hombre valiente como pocos. Y, por todos los indicios, Manuel Morocho es un hombre honesto, valiente, incorruptible y portentoso. A lo mejor es tarde para que nos libre de nuestros pecados, pero bien hace con enumerarlos delante del juez supremo y rellenar la linea de puntos al lado de la palabra "pecador". Este país está tan podrido que sólo con que nos rellene alguien ese formulario, incluso con mano temblorosa, nos resarce un poquito a todos. Gracias, chavalote, Salvator Mundi. Cordero y vino por Lavapiés cuando quieras. Invita el pueblo. 

SI TÚ ERES MI HOMBRE... Y YO TU PORTAVOZ...

De todos los iluminados del "procés", hay unos que me caen peor que otros y otros mejor que algunos impresentables. La mujer de arriba, portavoz de "Esquerra Republicana", es una de ellas. A mejor, digo. Marta Rovira. Desde mi punto de vista de microespañolista, de microindependentista y de microfisonomista, una mujer atrapada entre su inteligencia y su romanticismo. Por un lado, rodeada de tarados, por el otro, de drogadictos. Tarados embrutecidos por un par de axiomas "geopueblerinos" (el nacionalismo resumido para idiotas) y drogadictos ciegos de su propia cocaína de codicia y egolatría (la política resumida para ilusos). La mujer ha llegado a decir que las elecciones del 21-D son ilegítimas, pero que "Esquerra" las legitimará presentándose a ellas... Flipando, la pobre. Con su lupus en brote desquiciado y cuesta abajo en el delirio portavocero. Pero luego hay otra explicación más triste... Sus fotos junto a Josito Paniagua (Oriol Junqueras en castellano). Lo adora. Es su líder. ¿Es su hombre...? ¿O son imaginaciones mías? Bah, seguro que son imaginaciones mías. Demasiado trastorno. El suyo... O el mío...

Cuando Marta despierte, esperemos que el dinosaurio no siga allí... Y no sé si me refiero a la cárcel de Soto del Relax, exactamente.

RECORDANDO A CHIQUITO SIEMPRE

HACE MÁS DE SIETE AÑOS DE ESTO...

jueves, 22 de abril de 2010

CIUDAD DE VIDA, MUERTE Y JARL

"Ciudad de Vida y Muerte", una película cruda sobre la matanza de chinos a manos de los japoneses en la conquista de Nanking. Proximidades con "La Lista de Schindler", "Salvad al Soldado Ryan" y "El Condemor". Impagable secuencia hacia el final (1hora:55') cuando ves a los japoneses caminando y gesticulando como Chiquito de la Calzada mientras suena una batucada. Ya me pareció de lo más chocante cuando lo vi por primera vez. Tuvieron que recordarme que Chiquito ya dijo que sus andares los había copiado de los japoneses cuando trabajaba en Osaka. Venga ya, pensarían algunos. Pues clavado. Directamente. Memorable y memorioso Don Gregorio. Un genio, el tío... La pena es que con esta referencia el dramatismo de la peli se va completamente al traste. Como si vieras venir hacia ti doscientos legionarios en puntas de pie y bailando Los Pajaritos con cierto aire marcial en "A mí la Legión". Ay, si no fuera por estos ratos...

CHIQUITO EN EL CORAZÓN Y EN LA MEMORIA

    Grabamos una Gala de Nochevieja para Antena 3, hace ya muchos años. De camareros en un bar con extraterrestres, Miguel Caiceo y Chiquito de la Calzada. Entre los despropósitos y delirios de una fiesta enloquecida, Chiquito ponía de repente el contrapunto y con el mando a distancia cambiaba el canal de la tele diciendo: "Y ahora, un poquito de fuentes de Badajoz...". Tras un zoom lento sobre la pantalla, dos, tres segundos, ahí entraba un VTR a total con veinte segundos de alguna fuente de Badajoz, tal cual. Preferiblemente al mediodía. Chorros mansos de agua y paz desde Extremadura en la noche más loca de la tele. "Se van a ir todos a mear", me decía la directora. "Se quedan todos hipnotizados viendo el agua", decía yo. "Y el que no, por si pasa algo".  

    -Y yo qué digo después... -preguntaba Chiquito ya en la grabación. 

    -Nada.

    -Cómo que nada...

    -Nada. Dices "Y ahora un poquito de fuentes de Badajoz", apuntas a la tele con el mando, y te quedas callado.

    -Vale...

    No sé cuántas veces hubo que repetir la toma. Chiquito no podía callarse con las fuentes. Y a cada repetición era distinto. El hombre luchaba con su ser interno... Y ganaba la risa. Llorábamos de risa en aquel plató. No importó que hubiera que repetir y repetir, incluso con Miguel tirado por el suelo y los extraterrestres revolcados por la barra. El surrealismo de poner unos segundos de fuentes de Badajoz en Nochevieja tenía que tener al más grande mirando el agua para que fuera uno de esos momentos inolvidables y mágicos de tu vida, y a la mierda el guión.

    Que Tomás se despierte hoy muy tarde, así Gregorio seguirá vivo más tiempo.

    Qué nudo en la garganta.

    Descanse en paz Chiquito de la Calzada.

LOS PAYASOS SON MEJORES PERSONAS

No sé cuántos muertos habría necesitado la cosa "simbólica" de Carmen Forcadell para que no volviera a dormir jamás en libertad ni con la conciencia tranquila. Afortunadamente su función de teatro no se ha cobrado más víctimas que algunos millones de arcadas de asco. Ahora "paga" 150.000 euros y aquí no ha pasado nada. Fue un paripé. Disculpad. Viva la Constitución. Fijaos de cuándo es la caricatura. Desde entonces hasta ahora haciendo de Fofito y nosotros tomándola en serio. Los payasos son mejores personas.

A TI SÍ QUE TE VAMOS A ECONOMIZAR NOSOTROS...

No pudieron impedir que hubiera un Ayuntamiento de izquierdas en Madrid y ahora lo amarran de pies y manos para que no siga dejándoles en vergüenza: el equipo de Manuela Carmena ha reducido el lastre de la deuda (el robo de los fascistas) en más de 2.700 millones y todavía les da a los chavales para incrementar el gasto social en los madrileños. Les "daba". Cristóbal Montoro, a la izquierda, no puede consentir que Sánchez Mato, a la derecha, los deje en evidencia. A él, un sicario, y a todos los suyos, unos ladrones. Por eso la intervención totalitaria. Ojo con estos, que son de los que gritan que el Rey va Desnudo. Cristóbal Montoro en pelotas y enseñando sus genitales, dos minieuros del Banco Famobil del BBVA, regálaselo a tu pequeño bróker esta Navidad. Cómo los odio, pordiós. El cinismo con el que "justifican" su fusilamientos con sordina y a todas horas Cataluña en Sálvate De Luxe. Con altavoz. Y la carita de Sánchez Mato, un economista de los buenos, al recibir la petición de amistad de los sodomitas del pueblo: "Deja de hacer bien tu trabajo o te vamos a dejar el ojete como un bostezo..."

EL DE LAS AMNISTÍAS FISCALES INTERVIENE MADRID...

¡RESISTE, MANUELA!

(Ya los intervendremos nosotros a ellos)

(Con Montoro bastará un champú anti piojos)

WE ARE UGLY, BUT WE HAVE THE MUSIC...

Hoy hace un año que murió Leonard Cohen. Una forma de espiritualidad que sonaba de puta madre. Llegará un día en que estemos tan locos que lo olvidemos. No será hoy. Ni aquí.

LO QUE HACE UN NOMBRE MÁS QUE UN HOMBRE...

Si yo tuviera que inventarme un nombre para un personaje ficticio... No sé, un nombre para un escritor petulante y reaccionario pero con mucho éxito entre los banqueros y las mujeres, y con un retorcido plan diabólico para destruir el mundo durante un Congreso Literario en Miami, por ejemplo, creo que consideraría "Dante Fachín" como un hallazgo estupendo. Pero también podría ser el enemigo mortal de Carpanta, o el de Súper López, o el apelativo de algún narcotraficante colombiano o mexicano. También algún supervillano de los de Roberto Alcázar y Pedrín. Para una viñeta de Mortadelo y Filemón no lo veo, sin embargo. Dante Zambombo, sí. O Dante Currante, el Albañil Saboteador de la Banda de la Reforma Laboral Sube la Moral... Pero si ya teníamos un partido de tebeo, Podemos, para qué queremos más. El chaval se ha dado cuenta y ha dimitido. Ahora dice que va a formar un Partido Instrumental. Una orquesta, vamos. A la batuta, el maestro venezolano Dante Fachín... Y tachán, claro. ¿Y qué culpa tiene el chaval de haber nacido con nombre artístico? Ninguna. Peor sería llamarse Fachín Dante. Como Emocionante, pero en Fascinante, como diría un personaje de Arévalo, y vuelta la mula al trigo...

EL HOMBRE BLANDENGUE QUE DENOSTABA EL FARI...

Han metido en la cárcel a Josito Paniagua, en catalán "Oriol Junqueras". El "Hombre Blandengue" que denostaba El Fari en sus conferencias acerca del pantalón de campana y las patillas a juego (las de arriba, los bigotes de las orejas). A Josito Paniagua se le acusa de rebelión violenta, sedición y alguna atrocidad nefanda más. A este tenor, la población carcelaria no para de quitarle yogures de la bandeja y, por supuesto, ya lo han sacado en los cantares. Entresacamos aquí alguna coplilla: "Debajo de la barba de Oriol Junqueras, Vilanova i la Geltru vuela que vuela, Madrid te está buscando para prenderte y yo solo te busco para quererte...". Verso este último en ambiente carcelario que es una clara amenaza para su puerta de atrás, cuando el único crimen de Josito Paniagua es el de haber tenido una infancia con más bollicao que pedradas y más Rabindranath Tagore que una adolescente gordita, el pobre. ¿En qué momento las malas compañías le hicieron creer que tenía algo que ofrecerle al mundo...? ¿Por usarlo de escudo humano para la metralla cuando llegara la ocasión? ¿De aislamiento acústico? ¿De música chill out para sardanas deconstruidas: "Mi Cataluña, dónde estás tuuuuuuú..."?

Sobre los responsables del comentario parece que ya se ha abierto una investigación. No puede uno escribir nada con voluntad cómica sin que lo copie la realidad... Otro día hablaremos del concepto de "voluntad cómica", que se me acaba de ocurrir, pero yo creo que se las trae. Ahí nos vamos a encontrar con un tanto por ciento de personas tan preocupante como interesante. Y hablamos del éxito, que es la carcajada... Otro día, como digo.