PUXA ASTURIES

A ver si entre los andaluces y los asturianos conseguimos darle la vuelta a este desastre, hombre. La ínclita de arriba, la peor es nada de Cascos, María Poto, digo María Porto.

PERO QUÉ VERGÜENZA Y QUÉ SINVERGÜENZAS

Acaba de presentarse el logo con que este Madrid degenerado y reaccionario abanderará su candidatura olímpica para el 2020. Lo primero, que en el dibujo pone 20.020, y eso ya es retrasar mucho unas Olimpíadas. Lo segundo, que Madrid es con mayúsculas y sin acento en la "i". Lo tercero, que la bandera del Arco Iris representa otra cosa. Y lo cuarto, y último, que si eso está inspirado en la Puerta de Alcalá, yo soy la hija secreta de Chuck Norris. Para cogerse el AVE y no volver. Qué ESPANTO y qué TRISTEZA. ¿No había un diseñador? ¿No había un dibujante? ¿No había nadie que supiera contar? ¿No había nadie que hubiera estudiado en una escuela la E.G.B.?

¿NECESITAMOS OTRO TIPO DE PSICÓPATAS?

Ayer había un reportaje estremecedor en EL PAÍS SEMANAL: psicópatas y asesinos en serie. Unos grandísimos hijos de puta con problemas mentales. ¿Se tiene un problema mental por ser un hijo de puta o se es un hijo de puta por tener un problema mental? En la causa efecto cerebral hay, al parecer, zonas que a esta gente se les apagan o se les iluminan mal en el escáner polaroid: la zona de la moral, la zona de la empatía, la zona de la sociabilidad... (si existen realmente esas zonas y están delimitadas con claridad, la neurología se ha convertido en una secretaria del determinismo y yo me oriento por el musgo en los árboles). Así, en el "usted está aquí" a esta gente se le iba la flecha a negro en las pruebas médicas. Lo que vulgarmente se ha conocido siempre como "que se les va la pinza", y el escáner te lo nota. Independientemente de sus orígenes, infancias y puntos ciegos cerebrales, todos estos psicópatas descerebrados (en parte) comparten el mismo tipo de fijaciones en sus víctimas: peña indefensa, débil o confiada. Lo de siempre: niños, mujeres, ancianos, familias enteras en la paz de su hogar y, de pronto, hay un señor en el salón con un hacha. Unos perfectos hijos de puta y, encima, cobardes. No es que necesitemos otro tipo de psicópatas (ni más valientes ni más cuerdos), pero quizá sí alguno que otro con predilecciones distintas a la hora de elegir a sus víctimas. ¿Y eso? ¿Qué chorrada es ésta? Cuidadito. No sé. Estaba pensando en perfiles más concretos y menos asequibles. Por las víctimas. Por cambiar el espectro. ¿Qué tal un asesino en serie de políticos corruptos? ¿Un carnicero de banqueros alimañas, uno detrás de otro? ¿Un depredador de jueces comprados? ¿El homicida más chungo para policías mafiosos? ¿Un caníbal de concejales de urbanismo? ¿Un Jack el Destripador de maleducados analfabetos en televisión? ¿Un chalado que se dedique a cortarles el pito con cortauñas a todos los curas pederastas? ¿Un zumbado que les rellene el culo con arquitrán ardiendo a todos los empresarios que se llevan la pasta a paraísos fiscales? Hablaba de eso. O lo pensaba. Mientras no llegue el Capitán Trueno para hacer que gane el bueno (Asfalto), reconoced que un tío de esa guisa también tiene su canción. Luego no duermo, pensando que le estoy dando ideas a cualquier loco... Ya, pero ¿quién temería a ese loco? ¿Quiénes estarían acojonados de verdad con ese loco? No me darían ninguna penita. Mira por dónde, acaba de venirme a la cabeza la tontá del gorila cascapelotas, que se escapa del zoo y todo el mundo sale huyendo despavorido. Un despistado pregunta por qué están corriendo con esas caras de susto pánico violeta infarto. El gorila cascapelotas, que se ha escapado. ¿Y qué hace el bicho? Como su propio nombre indica, te casca las pelotas. ¿A todo el mundo? No. Sólo a los que tienen tres huevos. Pero... Pero entonces por qué preocuparse. Lo normal es tener... ¡Primero te casca las pelotas y luego las cuenta! Pues eso. En un por ejemplo, que ya estoy viendo a dos curas corriendo con las sotanas arremangadas. Uno tiene dos huevos. Pero el otro viola niños. Y el gorila cascapelotas se cansó de esperar al Capitán Trueno.

PASEEMOS (4)

Y como mal pintor que soy, pero atrevido, encuentro un especial gusto en el optimismo del azul que me distrae del dibujo y me diluye para la negrura, esto es, lo que Lladró a la piedra, lo mío con la alegría efervescente y vacua. Y es que me gustan los chistes, el jamón y la fiesta. Por mucho que me vaya a morir cualquier día, como todo el mundo. Y por mucho que qué: lo de beba con moderación que te ponen en cada botella y tiene 75 cl o hasta un litro. Dónde está la rayita del lápiz. O la seriedad de ser todo whisky o vodka o vino. Que estamos tontos. Y lo de la muerte.

PASEEMOS (3)

Espacialmente no vamos a ninguna parte. Temporalmente tampoco. A un millón de años luz estamos muertos. Piensa en una "distancia" algo menor. También estamos muertos ahí. Lo de creer en Dios es como creer en Agosto. Cuando venga, sonríes. Lo otro son altares. Como donde tengo yo a la radio, que existe pero no la ves. Luego que la cerveza esté fría y no evolucionas.

PASEEMOS (2)

Pero cuando un tipo que ha leído el reverso del papel de fumar que no se fumó el último genio vivo de retruecar, el que se alumbró de un mechero ante las piernas abiertas de su mujer, el mismo que fue llamado GRAN, ese que digo que lo ha leído: cuando un tipo así se está callando, hay un paisaje en ese silencio mucho mayor que cualquier palabra de las importantes. Fijo. Y también cariño. Del odioso. Por eso estamos. Creo.

PASEEMOS

Si hubiera algún tipo de desmembración de un ser humano en la medida de su descascarización y conversión en pelusa de caricatura, a ver en qué poliédrica estupidez podría resumírsele sin volver a tener algo parecido a una persona. Amiguitos.

BÍBLICO

En el punto social de la risa el miércoles hubo una cumbre. Un penalti en la tele. Un penalti que no se pitó. Un ser humano en su razón y peso, enfadado como un mandril, gritó hacia la pantalla en un silencio de bar: "¡¿Que no ha sido penalti?! ¿Que no? ¡Eso es un penalti bíblico!". Amén.

ASCO DE TIEMPOS

En mi optimismo más pétreo, de estatua sonriente viendo venir la bola de demoliciones, he querido pensar que Garzón es un juez coqueto, vanidoso y anoréxico en los procedimientos, pero no un juez prevaricador, corrupto o politiquero. En ésas estaba, pensando incluso que iba a librarse de los perros con solo estarse quieto (como yo, pero en vivo), cuando me vino a la cabeza "La Peste". Y luego "El Extranjero". Y me dije: ya es hora de hacerle un retrato al portero que se mató en un coche, hostias, aunque sólo sea por lo que significó cuando eras un niñato (a Sartre que le den, por tío serio, feo y asexuado). De modo que pincho en Google a ver qué hay de Camus en fotito... Y ha sido el fin del mundo. Hay un Caballero del Zodiaco que se llama Camus y tiene más entradas que mi argelino, que ya era despejado de frente, el hombre. Un millón ciento diez mil entradas a compartir. Camus y Camus. Gana el de los pelos láser. Asco de tiempos. Pero qué risas más buenas, tú. A punto he estado de pintar al otro.

DEBAJO DE LOS ADOQUINES

Efectivamente, no estaba la playa. Pero podemos volver a las drogas. Total, las cargas policiales siguen ahí. Quizá una sesión de güija con Camus. También me atrae mucho el retropunk. ¿Y qué decían los primeros punkis aquellos? Ah... No future. Qué cabrones. Pa' comérselos a besos.

MILLÁN ASTRAY, MÁRTIR

Es lo que pasa cuando uno le tiene tantos prejuicios a la derechona en España, vector nacional católicos, esquina con Franco, machote, balcón Dios es mi Salvador, el tuyo no: que si son todos una panda de hijos de la gran puta y demás matices. Por eso me atormenta el error que he cometido con Carlos Fabra. Sus gafas. Sus inalterables gafas de torturador chileno. Sus ofensivas gafas de falangista de paisano. Sus vomitivas gafas oscuras de reaccionario prepotente. Y no. Error espantoso. El pobre Carlos Fabra lleva esas discretas gafas de golpista en rueda de prensa... porque es tuerto. Un problema de estética y de pudor, no de ideología. De pequeño su hermano le dio un viaje con unas tijeras y hasta ahora. Nada que ver con su talante de cacique, entonces. Mis disculpas por haberme confundido con usted, bendito varón, señor Fabra. Con menos suerte en la lotería y menos amigos jueces, es el mismo error que cometió la historia con Millán Astray, otro tuerto fascista inocente. Mártir.

EL TAQUILLERO INFINITO

Cuántas horas de felicidad, amigo Doctom. Cuántos ratos inolvidables. Calculando muy por debajo el dinero que me habría costado comprar tus archivos oliendo a colonia en el Corte Inglés y estuchados en cofres de joyero de puta... tal vez unos dos mil euros. Tal vez el doble. Película a película, serie a serie, temporada a temporada... El Ala Oeste de la Casa Blanca, Deadwood, Carnival, Damages, Walking Dead, Mad Men, Cheers, Sons of Anarchy, Juego de Tronos, Boardwalk Empire, The Corner, Studio 60, Rockefeller Plaza, Seinfeld, Sports Night, Oz, My Own Worst Enemy, Homicide, Rubicón, Hermanos de Sangre, Generation Kill, Life on Mars, The Good Wife, Modern Family, Dos Hombres y Medio, M.A.S.H., Espartaco, Doctor en Alaska, Falling Skies, Alló Alló, Medium, Curb your entusiasm, Los Informáticos, The Office, Seeds, Breaking Bad, Sherlock, Friends, Treme, Los Soprano, The Wire... Capítulos en su mayoría hijos de la Gran Madre Megaupload y del Gran Padre JDownloader. Nietos también de la Abuela Emule y del Abuelo Ares. Cortesía todos ellos del Taquillero Infinito Kim Shmitz Doctom y sus colegas informáticos repartidos por Nueva Zelanda, Alemania y Hong Kong. Una estupenda pandilla de sinvergüenzas que se ha forrado almacenando la memoria audiovisual del planeta y dando las claves de acceso a esos archivos por la cara. Ahora están todos en el trullo. Abro Google para retratar a Doctom y tiene fotos deplorables ostentando cierto aire de nuevo rico (aviones, limusinas, helicópteros, etc.). A una orden de los plutócratas de Hollywood los caniches congresistas han soltado los rottweilers del FBI para que cacen a los machos alfa de Megaupload. Han violado los derechos de autor. Estaban blanqueando dinero. Ciento cincuenta millones de socios (esas tremendas cuentas Premium) son muchos socios dejando de pagar CD's a diez veces lo que cuestan. Cincuenta millones de visitas diarias son mucho poderío para unos cuatreros... Pero entonces es que algo está profundamente corrompido. Terriblemente mal. Si para tener acceso a la cultura hay que ser rico, la riqueza es el problema, no la cultura. Puede que desaparezcan los ordenadores de Megaupload en Virginia (imagino que los quemarán como los alijos de droga), pero está La Nube, están las naves de Hong Kong, están los alegres muchachos de Rapidshare (nunca te piden Capchtkas), los generosos ingenieros de Hotfile, los divertidos informáticos de Filejungle, los ariscos y suspicaces voluntarios (yo diría que escoceses) de Fileserve, los hombres urraca de Up Download y Mediafire... Y todos los hijos del Torrent, la familia de insolventes bastardos que nos juntamos al fuego del P2P por no pagar diez euros en la taquilla de un cine o la tercera temporada de los Soprano a 30 céntimos el minuto. ¿Hacían mal los delincuentes de Megaupload con su barra libre de cultura? ¿Han dejado de ganar mucho los amigos Sorkin, Chase, Simon, Fey, Pelekanos, Lehane...? ¿Les ha jodido realmente a los verdaderos autores que les vean en todo el planeta por la patilla doscientos millones de pobres? ¿O lo que no se puede consentir es que las multinacionales vean pasar delante de sus ojos tanta hambre sin cobrar una millonada por cada galleta? ¿Podríamos llegar a un acuerdo? ¿Un punto intermedio? Pues no. Un punto intermedio sigue siendo una pastizara para los poderosos y una mierda para el resto. ¿Otro tipo de trato? Hagámoslo. Propongo que Emilio Aragón no vaya al infierno a cambio de que Internet siga siendo un sitio libre y que la recaudación de los derechos de autor no se haga a costa de joder a la peña y ponerle puertas al campo. Y otra cosa más: ¿en qué orden moral yo he robado los dos mil, los cuatro mil, los ocho mil euros que decía antes? Y sobre todo... ¿A quién se los he quitado? ¿Al Corte Inglés? ¿A Aaron Sorkin? ¿A la Paramount? ¿A H.B.O? Así se os cuele un Anonymous por el disco duro de vuestra caja registradora, mamones. Y no va contigo, Aaron, tú ya lo sabes... Impresionantes las dos temporadas de Sports Night. Qué talentazo, por favor. Pobre Doctom. Se lo van a comer a besos en la cárcel. Que no le falte de nada a ese tío. Otra entrada foncusa y pisdersa, me temo.

SOPA DE PIPAS

Lamar S. Smith (arriba), el congresista republicano impulsor de la SOPA: Stop Online Piracy Act. Un señor de Texas. La estrella solitaria. El estado de la libertad, la tolerancia, piratas no, que somos de secano, y... la poesía. Sopa, colega. Con honda. Cinco años de cárcel para el que se descargue diez canciones o diez pelis. Todo muy proporcionado. Como son los buenos y honrados hombres de Texas... Magníficos chavales, "hurrey" por su congresista rancio. SOPA es un "paso" más para la pena de muerte online. Si no, al tiempo. Lo mismo que la otra fantástica propuesta, la ley PIPA: Protect Intelectual Property Act. Pipa, colega. No pongas una foto de Humphrey Bogart en tu blog desde Hungría, por ejemplo, que la Paramount mandará un par de policías "de cine" a tu casa en Budapest a pegarte siete tiros. Cómo son los republicanos defendiendo la ley... Echan de menos aquellos viejos tiempos en los que se ahorcaba al que pillaban montado en un caballo que no era suyo... ¿Por qué no ahorcar ahora al que pillen montando una canción que no es suya? De hecho, hay una ley específica en el estado de Texas que prohíbe terminantemente ordeñar la vaca de otro. Existe. Claro, que también hay otra que prohíbe disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. No desde el primero o desde el tercero. El segundo. Fundamental. Otra ley tejana. Y si presentas a tu chica como tu mujer más de tres veces en público ya estás legalmente casado... Tal cual. También es tejana la ley que permite a los policías acosar a la gente que no tenga aspecto de rubio recién duchado. Una ley contra los inmigrantes que aprobaron el año pasado. Los nazis también vieron una buena posibilidad de imponer sus criterios con las duchas a los judíos. Todo es empezar la SOPA, degustar la PIPA... Por lo pronto, me he hecho con el borrador de algunos artículos de la ley. Estos son los más ecuánimes y razonados:

-Art. 23/ B: Ya que la bala que te mata es la que no oyes, el usuario de balas con buena puntería (emisor) no está obligado a registrarlas en la Propiedad Intelectual de Tiroteos. El usuario de balas beneficiado (receptor y/o herido) sí está obligado a pagar por su audición el canon correspondiente al número de balas disfrutadas en concepto de Balazo no Mortal. Los festejos de tiros al aire quedan circunscritos en la categoría de "Hilos musicales y derivados" y pagarán su cuota correspondiente como las radios en las peluquerías.

-Art. 34 /A: Cualquier Balada Country fuera de las fronteras de U.S.A se considerará territorio nacional a todos los efectos, como las embajadas. Así pues, todo aquel que pise una Balada Country (emulación fallida) quedará expuesto a que le caiga un marine encima. El tarareo será considerado espionaje, así como el uso paramilitar del uniforme de cowboy gilipollas.

-Art. 47 /2/C: El maltrato de género tanto físico como psicológico pagará derechos de autor a los guionistas de El Cabo del Miedo, Gilda, Kramer contra Kramer, Rocky y El Exorcista. Te Doy mis Ojos queda declarada Copy Left. Iciar Bollaín que chille por el balcón.

-Art. 49 /Título 1: La compañía Skype y todos sus ingenieros sinvergüenzas quedan obligados a pagar daños y perjuicios con carácter retroactivo a la viuda de Graham Bell o similar.

-Art. 54 / 4a.: Los satélites meteorológicos y derivados (fotos para abajo desde el Teide) pagarán derechos de imagen al planeta en forma de cuota inalienable por la propiedad intelectual del mismo, esto es, a Dios, y en su defecto, a la subrogación de su representante en la Tierra (mánager / fideicomiso), el Papa (véase Productora El Vaticano S.A.).

-Art. 65. 2.3.: Todas aquellas películas en las que salga un poquito de verde pagarán el canon correspondiente en la Fundación Parque de Yellowstone en compensación por su derecho al honor, la intimidad y su propia imagen.

-Art. 76. /A: Queda terminantemente prohibido circular en moto sin el resguardo del pago de derechos a los herederos de Dennis Hooper (preguntar en San Quintín).

-Art. 76. /B: Queda terminantemente prohibido grabar vídeos de boda sin el resguardo del pago de derechos a la productora de "La Bruja de Blair".

-Art. 76. /C: Queda terminantemente prohibido hacerle un robado a edificios emblemáticos, monumentos singulares y ruinas históricas de cada ciudad sin el resguardo del pago de derechos a sus autores (Trajano, Bernini, Eiffel, la erosión, los fenicios, etc.). La estupefacción no es eximente ni libra de la cárcel.

Art. 232. / A: Los orgasmos femeninos simulados son todos propiedad de Meg Ryan. Los orgasmos masculinos simulados son de Cantinflas.

Art. 343./ B: Valencia pagará a China los derechos de autor de todas las mascletás con pólvora desde el año 1631.

Art. 343./ C: Paquito el Chocolatero es declarado persona non grata en todo el territorio de Texas.

Art. 454./ A: Todos los cervatillos que nazcan con cuatro patas son propiedad de Walt Disney.

Art. 465./ B: Todas las mujeres que se llamen Enmanuelle han de salir a la calle con filtros y brillitos para preservar el derecho a la intimidad y el honor de la Enmanuelle original propietaria de los derechos.

Art. 2354. Disposición adicional 23: La palabra "¡Taxi!" con el brazo derecho levantado es propiedad de Thomas Pinkerton Ellingtware, registro en la propiedad intelectual B/232443- Hb. Su uso conlleva el pago de 0'50 € la unidad, consiga parar el taxi o no.

Art. 2378. Cláusula Agravante 5: El uso de pelucas ridículas a efectos de travestismos varios es todo él propiedad de United Artists (Con Faldas y a lo Loco). Los niveles 2, 3 y 4 de carnavales (alcoholismo, procacidad y escándalo público) no eximen del pago de los correspondientes derechos, sino que los gravan en un 20%.

Art. 2434. Oscila que te Arreo de Onanismo: El uso de imagenes mentales a efectos de autoerotismo queda sujeto a la normativa de Torturas y Confesiones hasta que el usuario detalle pormenorizadamente ante el funcionario de turno la procedencia de las mismas y el número de veces en que se ha recurrido a ellas ilegalmente y no sólo en Texas.

UNA HIPÓTESIS CRUEL

La vida no es justa. Los chistes fáciles tampoco. Y encima Falete no iba.

WALTER MATTHAU MURIÓ EL 1 DE JULIO DEL 2000

Y JACK LEMMON el 27 Junio de 2001. Un añito escaso después. Es el SMS con politono alegre que está enviando a todo el mundo el alcalde de Paracuellos. Por la altura que han alcanzado repentinamente sus escasos cabellos, me da la sensación de que don Santiago también está al tanto del fastidioso asunto.

ALCATRAZ Y EL HEMICICLO

En las buenas películas de cárceles siempre hay algún preso que aprovecha el tiempo libre en su celda o en el patio para entrenar un animal, un insecto, incluso un homosexual, un tímido, un hombre marioneta. Un ratón, una rata, un pájaro, una cucaracha. A base de miguitas de pan y paciencia, o a base de hostias y amenazas. Creo que a Cristóbal Montoro no le han hecho falta muchas miguitas de pan, apenas unas hostias, y ahí está. Amaestradito. Prefiero pensar que en su condición de ratilla, de insecto licenciado, antes que de hombre marioneta, con culo o sin culo. Domesticado para decir y hacer lo que le ordenen los criminales subido en una tribuna o detrás de unos micrófonos de rueda de prensa. Qué risas todos los de la banda. Cómo mola el bichito. La ratita lista. El pájaro.

CUANDO LA GENTE TE DA LA ESPALDA

Con la de cositas que tengo que hacer y yo aquí pintando monas y jugando a la ironía... Por otra parte, los perros se saludan dándose la espalda. Vale que primero se huelen el aliento, pero lo segundo es mirarse y olerse lo otro. Gente cabal y sin tapujos, los perros. Ayer apareció uno que se había perdido. Bueno, que se lo habían llevado. Tobi. Un chuchillo tamaño tostadora, faltón con los letreros que le prohíben entrar en los bares. Se lo habían llevado unos bandarras que paraban por Las Salesas (me niego a aceptar que fueran Okupas de verdad). Le habían teñido el pelo para que no pudieran reconocerlo, los cabrones. También le hicieron un par de tatuajes en las ingles. Nada más volver a casa, se echó a dormir, reventado. Pobrecico. Una experiencia. Puro Dickens. Le sacaremos partido. Ahora que el Tobi ha aprendido a pedir limosna (seguro), nos vamos a forrar con él. Entre pitos y flautas.

ADOPTA UN PEDERASTA

Perseguidos, incomprendidos, desequilibrados... Son los simpáticos pederastas. Seguro que tú también has visto uno o sabes de alguno en tu comunidad, ¿verdad? Por eso, tú que estás en contra de cualquier forma de marginación ahora puedes adoptar uno y tenerlo en casa poniéndote en contacto con tu parroquia o con tu catequista nocturno más cercano. En la Iglesia no podemos cuidarlos y alimentarlos a todos como nos gustaría. Colabora con tu obispado y dale una sorpresa a tus padres, si alguna vez entran en tu cuarto. ¡Ah, y recuerda que les gustan las mismas cosas que a ti y que también se acuestan pronto!

PRIMERO VINO EL PAPA, AHORA LE TOCA A DIOS

Después de la pasmosa constatación de que estamos en manos de beatas, monaguillos, torquemadas y botafumeiros, no me queda ninguna duda de que está a punto de aparecérsenos la virgen encima de alguna higuera de Madrid. Por lo pronto, me he puesto a estudiar para pastorcillo borracho. Y si no la virgen, quieras que no una telonera, que venga el jefe en persona. Dios por la zona de Azca o por el Barrio de Salamanca. Dios a ver a los suyos y mirarles los libros de cuentas. Dios de una puta vez y nos callamos la boca... Como el pobre Christopher Hitchins, arriba. Hay que leer ya su ensayito "Dios no es bueno". La primera en toda la frente.

MOTIVOS PARA EL OPTIMISMO

No es sólo el aspecto de dinámicos y flamantes demócratas que tienen los chicos y chicas del nuevo gobierno y su entorno, son sus impecables trayectorias, sus firmes convicciones y el espíritu común de entrega que les anima lo que hoy en su conjunto me predispone al optimismo. Razones y motivos que me atrevo a resumir, por si a alguien le sirven como a mí y pía cual pajarillo en rama ciudadana contento de pagarles lo mucho que valen, alegre de tenerles a todos ellos al servicio de este que lo es, el pueblo español. Alegrémonos, pues, y seamos optimistas por:

-La discreción proverbial de Mariano Rajoy (Cobardía de marica de recreo, ahora con pistola).
-La cuidada melena Sunsilk de Sor Aya Sáenz de Santamaría (Porque yo lo valgo, cilicio mío).
-La preparación y experiencia de Luis de Guindos (Lehman Brothers, boys).
-La envergadura de hombre de estado de Cristóbal Montoro (El Bob Esponja del Opus).
-La honestidad a toda prueba de Esperanza Aguirre (El AVE por sus tierras).
-La solvencia de María Dolores de Cospedal (Cuatro sueldos).
-La efectividad de Pedro Morenés (Fabricante de misiles del Opus).
-La modernidad de Jorge Fernández Díaz (El Valle de los Caídos es el Arlington del Opus).
-El mundo de José Manuel García-Margallo (Franquista, jesuita y del Opus: su mundo).
-El humilde Jaguar con chófer de Ana Mato (Aznar tuneado por un peluquero del Opus).
-La preparación judicial de Alberto Ruiz Gallardón (A los 18 ya era el monaguillo de Fraga).
-La imparcialidad e independencia de José Ignacio Wert (Sofres).
-La tolerancia de Miguel Arias Cañete (Los inmigrantes son todos una mierda).
-Las obras divinas que fomentará Ana Pastor (Opus: obra, Dei: Dios).
-La capacidad de comunicación de José Manuel Soria (Intereconomía).
-La comprensión y la empatía de Fátima Báñez con los parados (Seis casas, tres terrenos).

REDACCIÓN LA CUESTA DE ENERO

La Cuesta de Enero es muy bonita, y aunque otros años es para arriba este año es toda para abajo y de culo como los precios en rebajas, que empiezan costando algo menos y acaban costando muy poco tirando a nada, que es lo único que pueden comprar los culos y los muertos. Los muertos pendiente abajo (para que puedan caminar una pizca) se llaman zombis y los dependientes de los comercios les llaman de usted para que compren y les ponen los precios en rojo para que les gusten. Los zombis hembras les compran abrigos caros de pobre a sus zombitos y los zombis machos descambian las colonias y los calcetines por un gintónic o, viceversa, un chinchón con hielo, que a lo mejor también se lo dan a sus zombitos para que todos mueran como las sectas al final de mes. El final de mes que no llega nunca dicen que es el final de Enero, pero eso es la misma propaganda que le hacen a la cumbre del Everest y luego mira, toda llena de latas de cocacola. En la parte de los deberes que ponía Redacción La Cuesta de Enero Ilústrala el Google no me ha dado resultado de cuesta cuesta en sí de Enero, pero había unos seiscientos mil resultados de Belén con Cuesta, por relacionar y hacer la redacción más completa, señorita, por eso ahí arriba le he dibujado a María Pilar Cuesta Acosta, que ya son cuestas a costa de qué, la que anteriormente se quiso llamar en el futuro Ana Belén, que dice mi padre que es como si él se llamara Paco Pérez y se cambiara el nombre por Pepe López: un enfermo de ambición y notoriedad como los zombis que decía antes, que ni muertos dejan de decir asquíestoyó.

THE TIMES ARE CHANGÜING (BOB ESPONJA)

*CHANGÜÍ: Trampa, chanchullo, negociete entre varios con el objetivo disimulado de timar, estafar y engañar a terceros. Véase "Pensamiento positivo", "Fraude", "Macroeconomía", "Mercados", "Ajustes", "Recortes", "Recesión", "Estanflación" (neologismo), "Estado del Bienestar" (voz antigua).

LA RISA DEL BANQUERO (2)

Desde el principio de los tiempos se comía lo que había estado vivo unos minutos antes, se bebía el agua en el cuenco de la mano o en una pieza de barro, se moraba al azar si te apetecía o te asentabas en la casa que tú mismo construías junto a otras o en el paisaje que más te gustara; desde el principio de los tiempos la libertad era una realidad física, no un concepto o una idea al modo de las religiones como comenzaron a propalar los brujos, los primeros curas; desde el principio de los tiempos la noche era la muerte y el sexo era la vida, el miedo tenía dientes, garras o forma de lanza, de flecha, de precipicio, de correntada, de rayo... En una intemperie de dioses y milagros, un hombre podía defender su vida y la de los suyos sin rendir más cuentas que ante su propia conciencia, su sentido de la justicia, su dignidad y su valor. Un estado mental en el que la verdad lo era todo porque ahí radicaba la esencia de la vida: la verdad de la fuerza, la verdad de la inteligencia, la verdad de los depredadores, de los ríos, del aguacero, del fuego, de un techo, de una herida, de un coito, de una pelea, de una muerte. La verdad esencial de las cosas y hombres para comprenderlas, valorarlas y actuar en consecuencia... Desde el principio de los tiempos el engaño y la mistitificación quedaron para los cuentos en la hoguera... ¿En qué momento comenzamos a aceptar los engaños frente a otras luces? ¿En qué momento comenzamos a vivir en casas de otro? ¿En qué momento comenzamos a trabajar para otro? ¿En qué momento comenzamos a trabajar sin trabajar? ¿En qué momento comenzamos a comer muertes de hace años? ¿En qué momento se nos sofisticó tanto la sed? ¿En qué momento una tarjeta de plástico empezó a devorarnos la autoestima? ¿En qué momento dejamos de castigar la mentira? ¿En qué momento comenzamos a aceptar la compañía de canallas? ¿En qué momento se jodió la verdad de las cosas que necesitamos políticos que nos libren de políticos, policías que nos libren de policías, ladrones que nos libren de ladrones, mujeres que no quieren ser mujeres y niños desnaturalizados como un yogur de cero plus y la imaginación en tu cartera? ¿En qué puto momento se fue al carajo esta bendita especie de mierda?

LA RISA DEL BANQUERO (1)

Desde el principio de los tiempos estuvo el aullido de las fieras y el fuego de la tribu marcando el perímetro, el reptar de las alimañas fuera de la cueva y la vigilia del centinela cuidando el sueño de los suyos; desde el principio de los tiempos estuvo el viento que traía el olor de los depredadores y la fila cerrada de los guerreros protegiendo a los débiles, un temblor de hojas en la espesura y la tensión de un arco, una amenaza y una respuesta... Desde el principio de los tiempos nos guardamos de la noche y de sus criaturas. Desde el principio de los tiempos no ha habido otra razón para elegir a nuestros jefes, respetar a nuestros guerreros y descartar la intemperie. Mirad ahora a vuestro alrededor: jefes odiosos, brujos, caníbales, descampados, laberintos, alimañas como mascotas, fuegos enemigos, sacrificio de los débiles ante el más mínimo susurro del viento, el leve crujido de una rama seca al atardecer... Mirad ahora a vuestro alrededor y decidme en qué momento perdimos el honor. En qué momento dejamos de ser hombres y nos dejamos dominar por estos mutantes.

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