ESE PUNTITO EN LA VIDA, SIN CARNET

(y venga barras...)

LOS NUEVOS PLANES DE COREA DEL NORTE

DE MUJERES Y BARRAS

Lo que son las obsesiones, chico... O como quiera que se llame lo de arriba. Repasando por ahí, por motivos que no vienen al caso, zaca. Un porrón de chonis en las barras del mundo. De la peor pintada a la mejor (todas, las pobres, sujetas a mis malas artes), pero en la misma tesitura: primero estoy solita y seguro que luego llegas tú a cantar sereno o a recitarme a Schopenhauer. ¿Schopenhauer era poeta? Que sí, tonta.

SI EL TAMAÑO NO IMPORTARA...

Primero fue el plátano. Luego la ocurrencia. Ya vale pintar comida sin ningún sentido. Miro la ensalada ahí abajo y es como si la hubiera pintado un loco. Muy zen y tal, pero como las maracas de Machín, que se las hacía con los dientes de las peleas que provocaba con sus boleros. Anda y que no ha habido muertos con "Dos Gardenias" o con "Madrecita del alma querida". Así me gustan las entradas, chavalote: coherentes y al grano. Por cierto, estoy por ponerle al plátano un tag de "erotismo" en lugar del de "comida". Ofrécese ilustración para revista gay o alrededores. Con estas manitas.

ENSALADA ZEN

Puedes pintar una flor y convertirte en un capullo. Puedes pintar una ensalada y convertirte en una ensalada. Interiorizar cada una de las hojas de lechuga (las verdes, las más cercanas al troncho, las húmedas, las tristes), las julianas de cebolla, los tajadas de tomate... Y mira que yo no soy mucho de ensalada, como no sea de música de fondo para un guiso, una carne, un pescado... La Ensalada Zen. Quieras que no, han sido unas tres horas con pensamientos saludables. Algoritmos de la Naturaleza y parábolas de la Madre Tierra. Panteísmo masticable. En el momento de ponerle los brillos del frescor y del aliño al cuadro, juro que sentí el mismo temor, la misma responsabilidad que cuando te toca aliñar a ti la ensalada para tus invitados y notas ese silencio alrededor, esos ojos en tus manos. Pero alguna ventaja tiene que tener pintar a solas. De aceite va bien, que ha sido básicamente al óleo. De vinagre también, que no he podido evitar algún que otro pensamiento irlandés. Y de sal... Bueno, mientras se le vea el humor a todo esto de pintar comida como un loco, a lo mejor tiene su puntito "valeroso y sabroso": de que vale de sabor... "Bodegón": cava, bodega con muchos vinos. Naturaleza viva. Salud.

EL NUEVO FAR EAST

Con el dinero que se inyectará para salvar a Irlanda, a cada irlandés le tocarían algo más de 22.000 euros. Y sin embargo será al contrario: todos más pobres y más endeudados... ¿Y todos sus bancos en venta? ¿Dónde está la mentira? ¿Qué es salvar a un país matando a su gente? ¿Qué es esta borrachera de soma internacional? ¿Quién le va a decir por fin a la peña que los mercados están desnudos? Que siempre lo han estado... De las abstracciones de la economía especulativa y oscurantista, a las concreciones brutales de la miseria y el hambre para países con fértiles campos y suculenta ganadería porque unas alimañas con ordenador especulen con la esclavitud de millones de chinos, la esquilmación de las materias primas de última tecnología y las guerras comerciales (a bombazo limpio) de las grandes corporaciones contra gentecillas de tres al cuarto en países sin cash. Hijos de la gran puta, encima cargándose el planeta. Cárcel ya para todos los economistas. Exterminio para los políticos. En alguna parte han escondido los filetes. Los encontraremos. Algo de bueno tendrá la anarquía que sólo le acojona al poderoso y a la policía política que los mantiene. Toma arenga en escabeche.

LOWONTOUILLE

Y ahora me voy a hacer unos macarrones con champiñón fresco, calabacín, cebolla y chorizo de León que no se los salta un galgo (una rata). A qué penas sin respuesta. Como hablaba ayer con A. lo que nos diferencia genéticamente de un plátano van a ser las pestañas, y no siempre. Aparte los temas laborales, la otra leche es la irlandesa. Manda cojones que estemos en manos de inútiles vendidos al capital y capitales en manos de simples hijos de puta codiciosos, esas alimañas de las declaraciones quejumbrosas que luego se meten en sus despachos con el colmillo brillándoles de saliva y el móvil con llamada de número privado... Macarrones entonces. Qué maravillosa película, Ratatouille.

DE ANUNCIOS Y MERLUZAS

Todavía no tengo muy clara mi escala de valores con respecto a la pintura ni al arte en general. Me fascina la técnica de algunos pintores, pero no siempre el motivo de sus cuadros. Igual que hay cuadros que me maravillan y parecen pintados por un chimpancé inspirado. Y lo que son las cosas: ayer me enteré de que por fin he expuesto en un museo. De casualidad. Manda huevos que te tengas que enterar por los amigos de estos detalles de exponer o no exponer algo tuyo. El Reina Sofía. Arte contemporáneo. Publicidad. Tres piezas elegidas por "un prestigioso jurado de expertos". Entre ellas un anuncio de cierto refresco muy español. Artemoerno. Una videoinstalación, supongo. Pedazo invento. Ya nos dieron un premio gordo en San Sebastián. Qué le vamos a hacer, si la otra publicidad es la fascista de las Endesas, Fenosas, Iberdrolas y Bancos de Santanderes. Así que sigo pintando comiditas. Silbando. El brillo de ese filete de merluza me ha quedado un poquito abstracto. Y las gambas tampoco parecen muy figurativas. Digamos que es un plato para ver de lejos. Para comer de lejos. A ver si tienen sitio y me lo exponen en el Museo del Jamón. Cuando pinte una ración de ibéricos lo expondré en al Museo de la Merluza, pegadito al Museo de la Cogorza.

PARA QUE TE LO PIENSES DOS VECES

El primer bodegón fue un bisonte en un paño de caverna. No parece que hayamos avanzado mucho desde ese momentito histórico. Creo que es lo fundamental que enseña Gombrich. También Sábato. No hay progreso. Que alguien me explique lo que he estado haciendo, fuera del mundo, durante un par de horas, dale que te pego a la carne, al magro, a las dóciles sombras de la bandejita de corcho artificial. Qué cojones te lleva a hacer algo así. Podría estar escribiendo un libro salutífero. Una novela de hermosas mujeres y hombres fatales. Un dolor poético con buena caligrafía. Pero no. El puto chuletón. Y esa sensación placentera que todavía no se me ha ido. Salvadas las distancias, la vaca desollada de Rembrandt. Los huevos fritos de Velázquez. Nada que ver con los girasoles de Van Gogh. Nada con los nenúfares del miope. Y luego lo otro. La cosa de colgar el cuadro en la ventana de las ventanas, para que lo vea todo el que pase. Sin el más mínimo afán de notoriedad. Sin ego. ¿Seguro? Joder. Creo que no. ¿Impudicia? Impudicia sería haberlo pintado mal y ponerlo. ¿Ego es haberlo hecho bien y ponerlo? Adler y su complejo de inferioridad. Tampoco. ¿Y si me muero en cinco minutos? A lo mejor va por ahí. Yo muerto y mi chuletón no. Vaya mierda el arte, macho. Vaya enorme y tremenda mierda el arte. Para que uno no se muera en cinco minutos. Desde el Quijote hasta las pirámides, patrás.

LAS CEREZAS DE ANTES Y UNAS PATATAS

Es lo que tienen los bodegones y la cosa de pintar comida. Por más que pase el tiempo ni a las patatas les salen manitas ni las cerezas se echan a perder. Y creo recordar que estos alimentos vienen del Corel Essential. Bien currados, para lo que podría haber hecho el Adobe. Las patatas las voy a poner de fondo de pantalla, para que no se me olvide de donde vengo y adonde voy. Las cerezas las imprimo y me las como ahora mismo. Haciendo el pino.

MÁS BODEGONES PARA PASAR LA CRISIS

Yo pensaba que no había placer estético más grande que perfilar la sombra de un pezón o humedecer un labio inferior bonito. Estaba equivocado. Hacer que nade en grasilla un rebaño de garbanzos es superior. Abrillantar la curva de un buen chorizo es superior. Esas naricillas de los garbanzos vadeando el caldo... Mmm. Y todo porque esta mañana caí en la cuenta de que nunca había pintado un garbanzo. Como quien se percata de que nunca ha invadido Polonia o nunca se ha comido un racimo de cerezas haciendo el pino... De ahí el garbanzo. Y quien pinta uno pinta una familia. Garbanzos con chorizo, pimiento y calabaza. Que aproveche.

EL BEBÉ MAMÓN

Este es el complemento estrella de Bebé Glotón, el muñeco mamón de la empresa alicantina Berjuan. Un sacaleches infantil para la infancia que sólo tiene como noble objetivo que la niña se lo aplique en sus pechos nutricios antes de ir al cole y que así no pierda tiempo luego porque ya ha conseguido ella toda tu lechecita materna y la ha guardado en un puto bote-biberón patentado.

Va un extracto (El Mundo) donde los linces de Berjuan se defienden, atacan y ronronean:

En 2009 el mercado juguetero alumbró al Bebé Glotón, un muñeco al que hay que amamantar. Cuando a lo largo de 2010 se presentó este muñeco en el extranjero, cadenas de televisión americanas como Fox o la NBC se refirieron a este juguete como "un producto sexista y que podía crear embarazos prematuros", explica el director comercial de Berjuan, César Bernabeu.
Pues si aquello sorprendió, para esta campaña de Navidad el Bebé Glotón inicia su colección de accesorios con el Sacaleches. Sí, un sacaleches: "Queremos que las niñas sepan lo que hay: que la madre trabajadora no tiene por qué renunciar a la lactancia de ninguna manera, de forma que la niña puede ir a escuela y dejarse el biberón preparado".
Para ello, la niña se pone la camiseta a la que pega la pera e imita el trabajo de succión; conectado a ello está el biberón mágico que se va llenando de leche y que es con el que se alimenta al muñeco glotón. Para evitar posibles trampas, como el uso de otros biberones, el muñeco está dotado de un dispositivo patentado que reconoce el biberón correcto y solo interactúa con él.
Cuando la niña o el niño u otro familiar al que se le encargue la alimentación del muñeco "crea que ya está alimentado, se le dan unos golpecitos en la espalda para que pueda eructar". Así, imitando al máximo la realidad se enseñan los beneficios de la lactancia materna y sus obligaciones.
No es una estrategia comercial

Tela, con los colegas. El biberón blindado. “No es una estrategia comercial”. No sé si embarazos prematuros, pero que más de una niña le va a pedir tetas a sus padres, sí. Joder, es el complemento que le falta al muñeco. Que Berjuan se asocie con alguna clínica de cirugía estética, leche. Leche. La leche. Y eso de que están promoviendo las ventajas de la lactancia materna… a niñas de seis años, es como si inventas un juguete en forma de porro que da descargas eléctricas de mil voltios en la boca para que los niños de cuatro a siete años comprendan cuán perjudiciales son las drogas antes de que sean mayores y no haya remedio, ni quieran que lo haya...

Van unas fotos del producto amigo de las niñas tetudas y la lactancia paterna: en caja y en catálogo.

Existen dos muñecos blancos, niño y niña, llamados Cameron y Savannah respectivamente. También hay dos modelos negritos que se llaman Jessica y Jeremiah y por último dos bebés asiáticos – Lilyang y Tony.
Bebé glotón es el regalo de estas Navidades.

Lo de arriba es de la propia publicidad de Berjuan. No sólo no hay ni un nombre expresamente español (ni tan siquiera latino, quitando el Jessica, tan agitanado él) sino que, incluso en la cultura sajona, son nombres de gilipollas. ¿Cómo se llama tu muñeco mamón? Cameron... de la Isla. Eso por un lado, y por el otro: Dos muñecos blancos, dos modelos NEGRITOS, y dos bebés asiáticos. Raro es que no hayan puesto ASIATIQUITOS, los muy correctos imbéciles…

Y para rematar, las excelencias en vídeo-demostración del muñeco de los cojones, digo de los pezones…

Por eso estoy en contra del puto juguete… Porque no hay una versión para niños machotes, varones y españolos. Así que propongo el Bebé COGORZÓN, con su biberón JOTABITO (botellita de whisky escocés), su Sacaeructos y  su Sacacuartos. Incluye kit de panchitos, carta de despido, finiquito y navaja barbera para matar a su mujer a la vuelta del cole. El Bebé COGORZÓN también incluye el exclusivo Baberito Vomitona, que sólo se pone verde si lo que has bebido es el contenido de nuestro biberón patentado JOTABITO. Por la compra de dos bebés Cogorzones, un sacaleches para el padre. Bebé COGORZÓN, tu borrachera de estas navidades. Para que el niño varón sepa lo que le espera en su futura vida de alcohólico, queridos papis.

Sea por un juguete o por otro, más de un Papá Noel va a llegar bien mamado a casa estas navidades.

Blurp.

Por este mundo de desquicidados.

WALKING DEAD

Es el primer zombie que aparece en Walking Dead, en un accidente junto a una gasolinera. La herida en aspa de la frente sólo era un arañazo en la serie. La boca tampoco la tenía tan destrozada. Ah, el arte... He disfrutado como un enano pintando a la niña. A ver si esto va a ser lo mío: a nómina en una funeraria, de maquillador de muertos... a peor. La serie es estupenda. El primer capítulo, cojonudo. El segundo, más. A ver el tercero. Una serie de piltrafillas y cascarrias andantes donde aparece un zombie que fue donante de órganos no puede ser mala. No es para ver cenando, pero con pipas sí.

EL IMPERIO DEL PASEO MARÍTIMO

Boardwalk Empire. La nueva serie de HBO, con Steve Buscemi (arriba) de prota. Atlantic City. Ley Seca. Años veinte. Un tal Terence Winter (Los Soprano), un tal Podeswa (Six Feet Under, Carnivale, Roma, The Pacific), un tal Van Patten (Deadwood, The Wire). Dirigen, producen y escriben. También un tal Scorsese. No acaban de empezar y ya han firmado la segunda temporada. Poderío. El cante jondo de las teleseries para los huérfanos de Los Soprano, Deadwood, The Wire y Carnivale. En Cinetube o en Yonkis (y en muchos sitios más) están ya colgados ocho capítulos. No está mal empezar por el primero (doblado o subtitulado, a elegir), dirigido por el tal Scorsese. Lo mismo que un gintónic es justo lo contrario de una bufanda, este capítulo es justo lo contrario de Verano Azul. LA SERIE: "El imperio del paseo marítimo". Con dos cojones ya desde el título.

DÍA DE LOS EMPRENDEDORES

Es bueno inculcar. Grabar a cincel en las pequeñas cabezas. Hoy es el día de "Los Emprendedores". ¿De los pirómanos? De los cachorros de empresario. De los intrépidos del euro y la demanda y el negocio y el ego y la depredación en la escala trófica. Han cogido (seleccionado) a ochenta niños y les han dicho (les han sugerido) que monten su propia empresa. Es una iniciativa de los bancos y de una asociación de empresarios de su puta madre de no sé dónde. Los niños no tienen ni idea de por dónde desemboca el Duero ni quién escribió "Fortunata y Jacinta", pero lo fundamental en estos tiempos que corren es enseñarles a rentabilizar su paga semanal o a que consideren la posibilidad de alquilar en leasing su playstation. Fantástico. No sé si habrá alguno que se declare objetor de conciencia. Si lo hubiera, con unas hamburguesas y unas cocacolas aniquilarán cualquier resistencia, cualquier disidencia, y los niños que en principio sepan distinguir la veteranía de la veterinaria quedarán anulados, babeando igual los demás. Pongamos que comienza esa jornada protolaboral de niños desnaturalizados. Como muestra de su capacidad de iniciativa lo primero que harán será despedir a sus padres, por mayores de cuarenta y cinco o por lastres para la nueva remodelación del negocio. A sus madres les recriminarán que los hayan parido por la pérdida de horas que ello supone o supuso (quién quiere arrastrar con esas bajas por maternidad pudiendo contratar esclavas sumisas o esclavas estériles). A sus hermanos mayores les afearán sus títulos universitarios (esa prepotencia) y los contratarán para lo contrario de lo que estén preparados y con un sueldo de mierda. A sus hermanas les mirarán las tetas sin ningún pudor y les enseñarán un aro (va en el kit que les regalan por la mañana). A sus abuelos les echarán de sus casas cortándoles el agua y la luz, no sin antes hacerles firmar una extraña hipoteca sobre la vivienda (contrato tipo que también va en el kit). A sus amigos, sobre todo a esos amigos que leyeron con gusto la historia de la conquista de Granada o el paso de los elefantes de Aníbal por encimica de los Alpes, primero les ningunearán por improductivos y luego les atacarán en alguna campaña orquestada contra vagos, izquierdistas, piquetes, agitadores y subversivos dinosaurios que no se ajustan a las necesidades reales de la economía real; luego tratarán de meterlos presos y comenzarán por embargarles sus bicicletas, sus libros y las casetas de perro que tengan. Estas larvas de emprendedores asistirán por último a una conferencia inapelable sobre las manifiestas y prometedoras diferencias entre un niño como ellos y el repugnante y maldito resto. Un niño emprendedor y un niño de mierda. Un triunfador y un fracasado. Y sabéis que no estamos hablando de enseñarle a un niño cómo sería la cosa de montar una pequeña empresa de azulejos, una granja de patos o una revista sobre paracaidismo. Apesta a los campamentos de la OJE, apesta a las juventudes hitlerianas, apesta a Nuevas Generaciones y apesta a moqueta de banco. Si no nos hubieran torcido el culo con tanto buenismo y tanto siglo XXI, y, sobretodo, si no hubiéramos perdido el norte de lo verdaderamente importante en esta puta vida (el amor, la amistad, la felicidad, la alegría, el sexo, la buena comida, la buena bebida, el arte, el sentido del humor y poco más), no dudaríamos en denunciar a estos hijos de puta por un asunto grave de perversión de menores.

AQUELLOS RECREOS TRAJERON ESTOS LOBOS

Es probable que todo lo que hay que saber de la seducción se pueda alcanzar vendiendo cursillos de informática de puerta en puerta. Es probable que todo lo que hay que saber acerca del éxito te lo pueda contar un mendigo. Es probable que todo lo que hay que saber de la guerra se aprendiera ya de pequeños, en el recreo. O corrías como una liebre huyendo de los matones o te pegabas como una lapa al culo de los más fuertes buscando su protección o te camuflabas con el paisaje a la espera de una oportunidad para vengarte. Esos del camuflaje son los lobos de hoy. Todos los tiñalpas cobardicas lameculos chivatos que acababan aquellos recreos sin una firma de sangre corriendoles nariz abajo han estado, están ahora y estarán siempre en sus respectivos ministerios de defensa, en sus respectivas fábricas de armas y en sus respectivos grupos de presión. De Hitler a Bush, pasando por Aznar. No perdonan que aquellos simulacros de depredación ni que aquellos zafarranchos de pura vida queden impunes en su vergüenza y en sus recuerdos humillados. Los chungos de la clase. Fueron malos y hoy son lo peor. Por eso necesitamos una máquina del tiempo para volver a esos recreos y darles lo suyo definitivamente. O eso, o, con un poquito de inmerecida piedad y voluntariosa pedagogia de jesuita, explicarles las ventajas de correr motivado, la habilidad psicológica que hace falta para desoír el insulto (el aparato inhibidor que llevábamos activado siempre los canijos), el secreto honor de rehuir una pelea por gilipolleces, la infaltable respuesta épica en aceptarla por causa noble, y, si todo falla, si todo fallaba, si se perdía la carrera, se ganaba oído, o nos derrotaban en la liza, enseñarles la altura exacta y polisémica a la que hay que colocar la nariz de regreso al aula para que el orgullo quedara manifiesto y la hemorragia remitiendo. Ahora son ellos los que nos buscan en tanque por las calles del mundo y así nos va.

RADIO LOWON F.M. (Fuera Máscaras): OBITUARIO A PALOS

-Muere Esperanza Aguirre. Los forenses descubren que tenía un tatuaje en el clítoris: "Hazme tuya, Jose Antonio". En braille.

-Muere José María Aznar. Los gusanos se acogen en masa a la ley de objeción de conciencia.

-Muere Sánchez Dragó. Como era su deseo, su cuerpo desciende majestuosamente por las aguas sagradas del Ganges en una balsa funeraria hasta que encalla en un banco de arena. De un helicóptero baja como una centella Shin Shan y lo sodomiza: "Trompa, Gargoris, trompa, Gargoris...".

-Muere Amaya Montero. El Ministerio de Sanidad detecta un descenso fulminante en el número de diabéticos.

-Muere Lucía Echevarría. Sus amigos le encargan la TV Movie y el biopic a Michael Moore. Título provisional: "¿Por qué publicáis tanta mierda, hostia?". Contra las editoriales.

-Muere Mocedades en pleno. El Consorcio también. Derrumbe de escenario. La crisis. Bolos precarios en fiestas pobres.

-Muere George W. Bush. El cociente intelectual medio de EEUU sube un 75%.

-Muere Belén Esteban. Tele 5 estrena "La Güija"; Antena 3, "La Güija en verso". Su hija llora de alegría hasta que ve la herencia. La ínclita de su madre se lo ha gastado todo en un mausoleo de mármol rosa con volutas a imitación de las hojas de coca en esmeraldas auténticas.

-Muere Ana Botella. Nadie nota nada nuevo en su aspecto.

-Muere José Luis Moreno. El diablo le mete una mano por el culo y sigue hablando.

-Muere Rita Barberá. La densidad demográfica de la Comunidad Valenciana disminuye un 40%, de sitio libre que ha dejado la estupenda política.

-Muere Garci tras caer por un barranco. "La única vez que rueda bien y se mata", comentan con tristeza en el funeral.

-Muere Antonio Gala. Como era su deseo, entierran su corazón en los jardines del Generalife y esparcen las cenizas de su culo por las calles de Estambul.

-Muere Santiago Segura. Su talento le sobrevive, pero es secuestrado por una banda de payasos gays violadores y le dan lo suyo y la del pulpo durante años hasta que reconoce que "lo suyo" no era talento, sino morro, plagio, parasitismo, buitreo, mediocridad, caspa, seborrea y vergüenza ajena. Los payasos le miran un segundo, algo confusos, pero siguen bum-bum, dale que te pego, con más violencia aún si cabe, que seguro que cabe.

-Muere Emilio Aragón. San Pedro escupe en el suelo y se caga en Dios.

-Muere Ana Belén. Como era su deseo, Caja Madrid usa su rostro sonriente de salvapantallas en todos sus cajeros automáticos. La entidad quiebra.

-Muere Evo Morales. Dos días después de su fallecimiento, el cadáver sigue corriendo.

-Muere Francisco Camps. A nadie le importa en absoluto.

-Muere Díaz Ferrán. En solidaridad con sus antiguos empleados, compañías aéreas de todo el mundo homenajean al esclavista y supuesto hijo de la gran puta explotador y corrupto con dobles tirabuzones y alegres loopings de sus aviones sobre las principales capitales del planeta.

-Muere Mariano Rajoy. Sólo le llora en secreto un ciclista gay de un remoto pueblo gallego.

-Muere Alberto Ruiz Gallardón. Votación popular para elegir la zanja.

EN LA CALLE CABESTREROS

Servía copas en una barra de latón,
En la calle, durante las fiestas,
Y aparecieron la agrónoma y la bióloga.
Querían mojitos.
Era su noche. Volvían al pueblo al día siguiente
Y sonreían como campanas.
Una miseria elegante había amasado el calor y la música
Hasta hacerlos Cuba
En toda su humedad y dejación.
La barra crujía como un barco.
Las mujeres bailaban.
Olía a ron, a sudor, a palmeras de peluche.
Con sus vasos en la mano
Los hombres comían caliente de aquellos culos.
La panadera, la abogada, la cajera, la agrónoma, la niñata, la bióloga.
Las campanas volvieron a pedir mojitos
Y hablamos.
Querían hijos, seguridades, grandes casas,
Pero esa noche no.
Tal vez un recuerdo lustroso y preocupante
Que llevarse a sus pueblos y allí alguien tenía que decir
Bueno.
Fue otro camarero el que se quitó el mandil
Para que al cabo yo pudiera escribir esto
Sin demasiada solemnidad:
Las dos Penélopes mamadas que regresaban a Ítaca.

Buhardilla de Lavapiés (18 -8- 1998)

RELIGIÓN

Al Dios del último cigarrillo Al de las bragas
Hechas una bola Al Dios del culito de whisky
Y al de los termos fiables Al Dios que protege
Las esquinas y al Dios que dirige los taxis hacia tu prisa
Al Dios que tapa los huecos de escalera
Al que imanta camareros hacia tu mesa
Al Dios de los zapatos cómodos y al Dios
De las buenas almejas a la marinera
Brindo esta copa.

Buhardilla de Lavapiés (18 de Agosto de 1998)

LAS NECESARIAS MEDIDAS DE SEGURIDAD ANTE LA VISITA DEL SANTO PADRE Y SU SÉQUITO

UN BONITO CASTILLO DE OJOS ARTIFICIALES

El whisky más barato que tenga.
¿Para mezclar?
Conmigo.
Y alguna joya terrible,
Que mi chica está hambrienta ahí fuera.
Tengo el amor tirando de su cadena
Pensándome oscuro como un mueble por la noche
Y nada es mejor que un cigarro, que un callarse:
Quitarle la piel a una cama
Acuario y madrileña
Y al mundo lo que tiene de redondo.

Buhardilla de Lavapiés (13 Agosto 1998)

MORALIDADES

Estar buena no lo es todo, si va a llover
Ser bueno no lo es todo, si Alá te descarta
Haber comprendido a Hegel no lo es todo, sin Heráclito
Tener novias muertas no te hace un experto tampoco

CUESTIONES DE GENÉTICA RADICAL

HUMOR VERDE