LOWON

THOMAS JEFFERSON IS BACK

2012-02-01T09:08:00.003+01:00

"Pienso que las instituciones bancarias son más peligrosas para nuestras libertades que ejércitos enteros listos para el combate. Si el pueblo americano permite un día que los bancos privados controlen su moneda, los bancos y todas las instituciones que florecerán en torno a los bancos, privarán a la gente de toda posesión, primero por medio de la inflación, enseguida por la recesión, hasta el día en que sus hijos se despertarán sin casa y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron".

THOMAS JEFFERSON - 1802

(Leído en Cartas al Director de EL PAÍS - Firma José Fuentes)

Una cita que he verificado y que me ha dejado estupefacto.

PUXA ASTURIES

2012-01-31T11:23:00.004+01:00

A ver si entre los andaluces y los asturianos conseguimos darle la vuelta a este desastre, hombre. La ínclita de arriba, la peor es nada de Cascos, María Poto, digo María Porto.

PERO QUÉ VERGÜENZA Y QUÉ SINVERGÜENZAS

2012-01-30T13:10:00.004+01:00

Acaba de presentarse el logo con que este Madrid degenerado y reaccionario abanderará su candidatura olímpica para el 2020. Lo primero, que en el dibujo pone 20.020, y eso ya es retrasar mucho unas Olimpíadas. Lo segundo, que Madrid es con mayúsculas y sin acento en la "i". Lo tercero, que la bandera del Arco Iris representa otra cosa. Y lo cuarto, y último, que si eso está inspirado en la Puerta de Alcalá, yo soy la hija secreta de Chuck Norris. Para cogerse el AVE y no volver. Qué ESPANTO y qué TRISTEZA. ¿No había un diseñador? ¿No había un dibujante? ¿No había nadie que supiera contar? ¿No había nadie que hubiera estudiado en una escuela la E.G.B.?

¿NECESITAMOS OTRO TIPO DE PSICÓPATAS?

2012-01-30T10:04:00.006+01:00

Ayer había un reportaje estremecedor en EL PAÍS SEMANAL: psicópatas y asesinos en serie. Unos grandísimos hijos de puta con problemas mentales. ¿Se tiene un problema mental por ser un hijo de puta o se es un hijo de puta por tener un problema mental? En la causa efecto cerebral hay, al parecer, zonas que a esta gente se les apagan o se les iluminan mal en el escáner polaroid: la zona de la moral, la zona de la empatía, la zona de la sociabilidad... (si existen realmente esas zonas y están delimitadas con claridad, la neurología se ha convertido en una secretaria del determinismo y yo me oriento por el musgo en los árboles). Así, en el "usted está aquí" a esta gente se le iba la flecha a negro en las pruebas médicas. Lo que vulgarmente se ha conocido siempre como "que se les va la pinza", y el escáner te lo nota. Independientemente de sus orígenes, infancias y puntos ciegos cerebrales, todos estos psicópatas descerebrados (en parte) comparten el mismo tipo de fijaciones en sus víctimas: peña indefensa, débil o confiada. Lo de siempre: niños, mujeres, ancianos, familias enteras en la paz de su hogar y, de pronto, hay un señor en el salón con un hacha. Unos perfectos hijos de puta y, encima, cobardes. No es que necesitemos otro tipo de psicópatas (ni más valientes ni más cuerdos), pero quizá sí alguno que otro con predilecciones distintas a la hora de elegir a sus víctimas. ¿Y eso? ¿Qué chorrada es ésta? Cuidadito. No sé. Estaba pensando en perfiles más concretos y menos asequibles. Por las víctimas. Por cambiar el espectro. ¿Qué tal un asesino en serie de políticos corruptos? ¿Un carnicero de banqueros alimañas, uno detrás de otro? ¿Un depredador de jueces comprados? ¿El homicida más chungo para policías mafiosos? ¿Un caníbal de concejales de urbanismo? ¿Un Jack el Destripador de maleducados analfabetos en televisión? ¿Un chalado que se dedique a cortarles el pito con cortauñas a todos los curas pederastas? ¿Un zumbado que les rellene el culo con arquitrán ardiendo a todos los empresarios que se llevan la pasta a paraísos fiscales? Hablaba de eso. O lo pensaba. Mientras no llegue el Capitán Trueno para hacer que gane el bueno (Asfalto), reconoced que un tío de esa guisa también tiene su canción. Luego no duermo, pensando que le estoy dando ideas a cualquier loco... Ya, pero ¿quién temería a ese loco? ¿Quiénes estarían acojonados de verdad con ese loco? No me darían ninguna penita. Mira por dónde, acaba de venirme a la cabeza la tontá del gorila cascapelotas, que se escapa del zoo y todo el mundo sale huyendo despavorido. Un despistado pregunta por qué están corriendo con esas caras de susto pánico violeta infarto. El gorila cascapelotas, que se ha escapado. ¿Y qué hace el bicho? Como su propio nombre indica, te casca las pelotas. ¿A todo el mundo? No. Sólo a los que tienen tres huevos. Pero... Pero entonces por qué preocuparse. Lo normal es tener... ¡Primero te casca las pelotas y luego las cuenta! Pues eso. En un por ejemplo, que ya estoy viendo a dos curas corriendo con las sotanas arremangadas. Uno tiene dos huevos. Pero el otro viola niños. Y el gorila cascapelotas se cansó de esperar al Capitán Trueno.

PASEEMOS (4)

2012-01-28T11:26:00.004+01:00

Y como mal pintor que soy, pero atrevido, encuentro un especial gusto en el optimismo del azul que me distrae del dibujo y me diluye para la negrura, esto es, lo que Lladró a la piedra, lo mío con la alegría efervescente y vacua. Y es que me gustan los chistes, el jamón y la fiesta. Por mucho que me vaya a morir cualquier día, como todo el mundo. Y por mucho que qué: lo de beba con moderación que te ponen en cada botella y tiene 75 cl o hasta un litro. Dónde está la rayita del lápiz. O la seriedad de ser todo whisky o vodka o vino. Que estamos tontos. Y lo de la muerte.

PASEEMOS (3)

2012-01-28T11:02:00.003+01:00

Espacialmente no vamos a ninguna parte. Temporalmente tampoco. A un millón de años luz estamos muertos. Piensa en una "distancia" algo menor. También estamos muertos ahí. Lo de creer en Dios es como creer en Agosto. Cuando venga, sonríes. Lo otro son altares. Como donde tengo yo a la radio, que existe pero no la ves. Luego que la cerveza esté fría y no evolucionas.

PASEEMOS (2)

2012-01-28T10:34:00.002+01:00

Pero cuando un tipo que ha leído el reverso del papel de fumar que no se fumó el último genio vivo de retruecar, el que se alumbró de un mechero ante las piernas abiertas de su mujer, el mismo que fue llamado GRAN, ese que digo que lo ha leído: cuando un tipo así se está callando, hay un paisaje en ese silencio mucho mayor que cualquier palabra de las importantes. Fijo. Y también cariño. Del odioso. Por eso estamos. Creo.

PASEEMOS

2012-01-28T10:07:00.006+01:00

Si hubiera algún tipo de desmembración de un ser humano en la medida de su descascarización y conversión en pelusa de caricatura, a ver en qué poliédrica estupidez podría resumírsele sin volver a tener algo parecido a una persona. Amiguitos.

BÍBLICO

2012-01-27T08:26:00.002+01:00

En el punto social de la risa el miércoles hubo una cumbre. Un penalti en la tele. Un penalti que no se pitó. Un ser humano en su razón y peso, enfadado como un mandril, gritó hacia la pantalla en un silencio de bar: "¡¿Que no ha sido penalti?! ¿Que no? ¡Eso es un penalti bíblico!". Amén.

ASCO DE TIEMPOS

2012-01-25T09:42:00.007+01:00

En mi optimismo más pétreo, de estatua sonriente viendo venir la bola de demoliciones, he querido pensar que Garzón es un juez coqueto, vanidoso y anoréxico en los procedimientos, pero no un juez prevaricador, corrupto o politiquero. En ésas estaba, pensando incluso que iba a librarse de los perros con solo estarse quieto (como yo, pero en vivo), cuando me vino a la cabeza "La Peste". Y luego "El Extranjero". Y me dije: ya es hora de hacerle un retrato al portero que se mató en un coche, hostias, aunque sólo sea por lo que significó cuando eras un niñato (a Sartre que le den, por tío serio, feo y asexuado). De modo que pincho en Google a ver qué hay de Camus en fotito... Y ha sido el fin del mundo. Hay un Caballero del Zodiaco que se llama Camus y tiene más entradas que mi argelino, que ya era despejado de frente, el hombre. Un millón ciento diez mil entradas a compartir. Camus y Camus. Gana el de los pelos láser. Asco de tiempos. Pero qué risas más buenas, tú. A punto he estado de pintar al otro.

DEBAJO DE LOS ADOQUINES

2012-01-24T08:37:00.003+01:00

Efectivamente, no estaba la playa. Pero podemos volver a las drogas. Total, las cargas policiales siguen ahí. Quizá una sesión de güija con Camus. También me atrae mucho el retropunk. ¿Y qué decían los primeros punkis aquellos? Ah... No future. Qué cabrones. Pa' comérselos a besos.

MILLÁN ASTRAY, MÁRTIR

2012-01-23T07:28:00.003+01:00

Es lo que pasa cuando uno le tiene tantos prejuicios a la derechona en España, vector nacional católicos, esquina con Franco, machote, balcón Dios es mi Salvador, el tuyo no: que si son todos una panda de hijos de la gran puta y demás matices. Por eso me atormenta el error que he cometido con Carlos Fabra. Sus gafas. Sus inalterables gafas de torturador chileno. Sus ofensivas gafas de falangista de paisano. Sus vomitivas gafas oscuras de reaccionario prepotente. Y no. Error espantoso. El pobre Carlos Fabra lleva esas discretas gafas de golpista en rueda de prensa... porque es tuerto. Un problema de estética y de pudor, no de ideología. De pequeño su hermano le dio un viaje con unas tijeras y hasta ahora. Nada que ver con su talante de cacique, entonces. Mis disculpas por haberme confundido con usted, bendito varón, señor Fabra. Con menos suerte en la lotería y menos amigos jueces, es el mismo error que cometió la historia con Millán Astray, otro tuerto fascista inocente. Mártir.

EL TAQUILLERO INFINITO

2012-01-20T07:55:00.003+01:00

Cuántas horas de felicidad, amigo Doctom. Cuántos ratos inolvidables. Calculando muy por debajo el dinero que me habría costado comprar tus archivos oliendo a colonia en el Corte Inglés y estuchados en cofres de joyero de puta... tal vez unos dos mil euros. Tal vez el doble. Película a película, serie a serie, temporada a temporada... El Ala Oeste de la Casa Blanca, Deadwood, Carnival, Damages, Walking Dead, Mad Men, Cheers, Sons of Anarchy, Juego de Tronos, Boardwalk Empire, The Corner, Studio 60, Rockefeller Plaza, Seinfeld, Sports Night, Oz, My Own Worst Enemy, Homicide, Rubicón, Hermanos de Sangre, Generation Kill, Life on Mars, The Good Wife, Modern Family, Dos Hombres y Medio, M.A.S.H., Espartaco, Doctor en Alaska, Falling Skies, Alló Alló, Medium, Curb your entusiasm, Los Informáticos, The Office, Seeds, Breaking Bad, Sherlock, Friends, Treme, Los Soprano, The Wire... Capítulos en su mayoría hijos de la Gran Madre Megaupload y del Gran Padre JDownloader. Nietos también de la Abuela Emule y del Abuelo Ares. Cortesía todos ellos del Taquillero Infinito Kim Shmitz Doctom y sus colegas informáticos repartidos por Nueva Zelanda, Alemania y Hong Kong. Una estupenda pandilla de sinvergüenzas que se ha forrado almacenando la memoria audiovisual del planeta y dando las claves de acceso a esos archivos por la cara. Ahora están todos en el trullo. Abro Google para retratar a Doctom y tiene fotos deplorables ostentando cierto aire de nuevo rico (aviones, limusinas, helicópteros, etc.). A una orden de los plutócratas de Hollywood los caniches congresistas han soltado los rottweilers del FBI para que cacen a los machos alfa de Megaupload. Han violado los derechos de autor. Estaban blanqueando dinero. Ciento cincuenta millones de socios (esas tremendas cuentas Premium) son muchos socios dejando de pagar CD's a diez veces lo que cuestan. Cincuenta millones de visitas diarias son mucho poderío para unos cuatreros... Pero entonces es que algo está profundamente corrompido. Terriblemente mal. Si para tener acceso a la cultura hay que ser rico, la riqueza es el problema, no la cultura. Puede que desaparezcan los ordenadores de Megaupload en Virginia (imagino que los quemarán como los alijos de droga), pero está La Nube, están las naves de Hong Kong, están los alegres muchachos de Rapidshare (nunca te piden Capchtkas), los generosos ingenieros de Hotfile, los divertidos informáticos de Filejungle, los ariscos y suspicaces voluntarios (yo diría que escoceses) de Fileserve, los hombres urraca de Up Download y Mediafire... Y todos los hijos del Torrent, la familia de insolventes bastardos que nos juntamos al fuego del P2P por no pagar diez euros en la taquilla de un cine o la tercera temporada de los Soprano a 30 céntimos el minuto. ¿Hacían mal los delincuentes de Megaupload con su barra libre de cultura? ¿Han dejado de ganar mucho los amigos Sorkin, Chase, Simon, Fey, Pelekanos, Lehane...? ¿Les ha jodido realmente a los verdaderos autores que les vean en todo el planeta por la patilla doscientos millones de pobres? ¿O lo que no se puede consentir es que las multinacionales vean pasar delante de sus ojos tanta hambre sin cobrar una millonada por cada galleta? ¿Podríamos llegar a un acuerdo? ¿Un punto intermedio? Pues no. Un punto intermedio sigue siendo una pastizara para los poderosos y una mierda para el resto. ¿Otro tipo de trato? Hagámoslo. Propongo que Emilio Aragón no vaya al infierno a cambio de que Internet siga siendo un sitio libre y que la recaudación de los derechos de autor no se haga a costa de joder a la peña y ponerle puertas al campo. Y otra cosa más: ¿en qué orden moral yo he robado los dos mil, los cuatro mil, los ocho mil euros que decía antes? Y sobre todo... ¿A quién se los he quitado? ¿Al Corte Inglés? ¿A Aaron Sorkin? ¿A la Paramount? ¿A H.B.O? Así se os cuele un Anonymous por el disco duro de vuestra caja registradora, mamones. Y no va contigo, Aaron, tú ya lo sabes... Impresionantes las dos temporadas de Sports Night. Qué talentazo, por favor. Pobre Doctom. Se lo van a comer a besos en la cárcel. Que no le falte de nada a ese tío. Otra entrada foncusa y pisdersa, me temo.

SOPA DE PIPAS

2012-01-19T06:46:00.002+01:00

Lamar S. Smith (arriba), el congresista republicano impulsor de la SOPA: Stop Online Piracy Act. Un señor de Texas. La estrella solitaria. El estado de la libertad, la tolerancia, piratas no, que somos de secano, y... la poesía. Sopa, colega. Con honda. Cinco años de cárcel para el que se descargue diez canciones o diez pelis. Todo muy proporcionado. Como son los buenos y honrados hombres de Texas... Magníficos chavales, "hurrey" por su congresista rancio. SOPA es un "paso" más para la pena de muerte online. Si no, al tiempo. Lo mismo que la otra fantástica propuesta, la ley PIPA: Protect Intelectual Property Act. Pipa, colega. No pongas una foto de Humphrey Bogart en tu blog desde Hungría, por ejemplo, que la Paramount mandará un par de policías "de cine" a tu casa en Budapest a pegarte siete tiros. Cómo son los republicanos defendiendo la ley... Echan de menos aquellos viejos tiempos en los que se ahorcaba al que pillaban montado en un caballo que no era suyo... ¿Por qué no ahorcar ahora al que pillen montando una canción que no es suya? De hecho, hay una ley específica en el estado de Texas que prohíbe terminantemente ordeñar la vaca de otro. Existe. Claro, que también hay otra que prohíbe disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. No desde el primero o desde el tercero. El segundo. Fundamental. Otra ley tejana. Y si presentas a tu chica como tu mujer más de tres veces en público ya estás legalmente casado... Tal cual. También es tejana la ley que permite a los policías acosar a la gente que no tenga aspecto de rubio recién duchado. Una ley contra los inmigrantes que aprobaron el año pasado. Los nazis también vieron una buena posibilidad de imponer sus criterios con las duchas a los judíos. Todo es empezar la SOPA, degustar la PIPA... Por lo pronto, me he hecho con el borrador de algunos artículos de la ley. Estos son los más ecuánimes y razonados:

-Art. 23/ B: Ya que la bala que te mata es la que no oyes, el usuario de balas con buena puntería (emisor) no está obligado a registrarlas en la Propiedad Intelectual de Tiroteos. El usuario de balas beneficiado (receptor y/o herido) sí está obligado a pagar por su audición el canon correspondiente al número de balas disfrutadas en concepto de Balazo no Mortal. Los festejos de tiros al aire quedan circunscritos en la categoría de "Hilos musicales y derivados" y pagarán su cuota correspondiente como las radios en las peluquerías.

-Art. 34 /A: Cualquier Balada Country fuera de las fronteras de U.S.A se considerará territorio nacional a todos los efectos, como las embajadas. Así pues, todo aquel que pise una Balada Country (emulación fallida) quedará expuesto a que le caiga un marine encima. El tarareo será considerado espionaje, así como el uso paramilitar del uniforme de cowboy gilipollas.

-Art. 47 /2/C: El maltrato de género tanto físico como psicológico pagará derechos de autor a los guionistas de El Cabo del Miedo, Gilda, Kramer contra Kramer, Rocky y El Exorcista. Te Doy mis Ojos queda declarada Copy Left. Iciar Bollaín que chille por el balcón.

-Art. 49 /Título 1: La compañía Skype y todos sus ingenieros sinvergüenzas quedan obligados a pagar daños y perjuicios con carácter retroactivo a la viuda de Graham Bell o similar.

-Art. 54 / 4a.: Los satélites meteorológicos y derivados (fotos para abajo desde el Teide) pagarán derechos de imagen al planeta en forma de cuota inalienable por la propiedad intelectual del mismo, esto es, a Dios, y en su defecto, a la subrogación de su representante en la Tierra (mánager / fideicomiso), el Papa (véase Productora El Vaticano S.A.).

-Art. 65. 2.3.: Todas aquellas películas en las que salga un poquito de verde pagarán el canon correspondiente en la Fundación Parque de Yellowstone en compensación por su derecho al honor, la intimidad y su propia imagen.

-Art. 76. /A: Queda terminantemente prohibido circular en moto sin el resguardo del pago de derechos a los herederos de Dennis Hooper (preguntar en San Quintín).

-Art. 76. /B: Queda terminantemente prohibido grabar vídeos de boda sin el resguardo del pago de derechos a la productora de "La Bruja de Blair".

-Art. 76. /C: Queda terminantemente prohibido hacerle un robado a edificios emblemáticos, monumentos singulares y ruinas históricas de cada ciudad sin el resguardo del pago de derechos a sus autores (Trajano, Bernini, Eiffel, la erosión, los fenicios, etc.). La estupefacción no es eximente ni libra de la cárcel.

Art. 232. / A: Los orgasmos femeninos simulados son todos propiedad de Meg Ryan. Los orgasmos masculinos simulados son de Cantinflas.

Art. 343./ B: Valencia pagará a China los derechos de autor de todas las mascletás con pólvora desde el año 1631.

Art. 343./ C: Paquito el Chocolatero es declarado persona non grata en todo el territorio de Texas.

Art. 454./ A: Todos los cervatillos que nazcan con cuatro patas son propiedad de Walt Disney.

Art. 465./ B: Todas las mujeres que se llamen Enmanuelle han de salir a la calle con filtros y brillitos para preservar el derecho a la intimidad y el honor de la Enmanuelle original propietaria de los derechos.

Art. 2354. Disposición adicional 23: La palabra "¡Taxi!" con el brazo derecho levantado es propiedad de Thomas Pinkerton Ellingtware, registro en la propiedad intelectual B/232443- Hb. Su uso conlleva el pago de 0'50 € la unidad, consiga parar el taxi o no.

Art. 2378. Cláusula Agravante 5: El uso de pelucas ridículas a efectos de travestismos varios es todo él propiedad de United Artists (Con Faldas y a lo Loco). Los niveles 2, 3 y 4 de carnavales (alcoholismo, procacidad y escándalo público) no eximen del pago de los correspondientes derechos, sino que los gravan en un 20%.

Art. 2434. Oscila que te Arreo de Onanismo: El uso de imagenes mentales a efectos de autoerotismo queda sujeto a la normativa de Torturas y Confesiones hasta que el usuario detalle pormenorizadamente ante el funcionario de turno la procedencia de las mismas y el número de veces en que se ha recurrido a ellas ilegalmente y no sólo en Texas.

UNA HIPÓTESIS CRUEL

2012-01-17T11:19:00.002+01:00

La vida no es justa. Los chistes fáciles tampoco. Y encima Falete no iba.

WALTER MATTHAU MURIÓ EL 1 DE JULIO DEL 2000

2012-01-16T10:19:00.007+01:00

Y JACK LEMMON el 27 Junio de 2001. Un añito escaso después. Es el SMS con politono alegre que está enviando a todo el mundo el alcalde de Paracuellos. Por la altura que han alcanzado repentinamente sus escasos cabellos, me da la sensación de que don Santiago también está al tanto del fastidioso asunto.

ALCATRAZ Y EL HEMICICLO

2012-01-15T09:31:00.004+01:00

En las buenas películas de cárceles siempre hay algún preso que aprovecha el tiempo libre en su celda o en el patio para entrenar un animal, un insecto, incluso un homosexual, un tímido, un hombre marioneta. Un ratón, una rata, un pájaro, una cucaracha. A base de miguitas de pan y paciencia, o a base de hostias y amenazas. Creo que a Cristóbal Montoro no le han hecho falta muchas miguitas de pan, apenas unas hostias, y ahí está. Amaestradito. Prefiero pensar que en su condición de ratilla, de insecto licenciado, antes que de hombre marioneta, con culo o sin culo. Domesticado para decir y hacer lo que le ordenen los criminales subido en una tribuna o detrás de unos micrófonos de rueda de prensa. Qué risas todos los de la banda. Cómo mola el bichito. La ratita lista. El pájaro.

CUANDO LA GENTE TE DA LA ESPALDA

2012-01-13T08:53:00.002+01:00

Con la de cositas que tengo que hacer y yo aquí pintando monas y jugando a la ironía... Por otra parte, los perros se saludan dándose la espalda. Vale que primero se huelen el aliento, pero lo segundo es mirarse y olerse lo otro. Gente cabal y sin tapujos, los perros. Ayer apareció uno que se había perdido. Bueno, que se lo habían llevado. Tobi. Un chuchillo tamaño tostadora, faltón con los letreros que le prohíben entrar en los bares. Se lo habían llevado unos bandarras que paraban por Las Salesas (me niego a aceptar que fueran Okupas de verdad). Le habían teñido el pelo para que no pudieran reconocerlo, los cabrones. También le hicieron un par de tatuajes en las ingles. Nada más volver a casa, se echó a dormir, reventado. Pobrecico. Una experiencia. Puro Dickens. Le sacaremos partido. Ahora que el Tobi ha aprendido a pedir limosna (seguro), nos vamos a forrar con él. Entre pitos y flautas.

ADOPTA UN PEDERASTA

2012-01-12T10:00:00.004+01:00

Perseguidos, incomprendidos, desequilibrados... Son los simpáticos pederastas. Seguro que tú también has visto uno o sabes de alguno en tu comunidad, ¿verdad? Por eso, tú que estás en contra de cualquier forma de marginación ahora puedes adoptar uno y tenerlo en casa poniéndote en contacto con tu parroquia o con tu catequista nocturno más cercano. En la Iglesia no podemos cuidarlos y alimentarlos a todos como nos gustaría. Colabora con tu obispado y dale una sorpresa a tus padres, si alguna vez entran en tu cuarto. ¡Ah, y recuerda que les gustan las mismas cosas que a ti y que también se acuestan pronto!

PRIMERO VINO EL PAPA, AHORA LE TOCA A DIOS

2012-01-11T11:15:00.002+01:00

Después de la pasmosa constatación de que estamos en manos de beatas, monaguillos, torquemadas y botafumeiros, no me queda ninguna duda de que está a punto de aparecérsenos la virgen encima de alguna higuera de Madrid. Por lo pronto, me he puesto a estudiar para pastorcillo borracho. Y si no la virgen, quieras que no una telonera, que venga el jefe en persona. Dios por la zona de Azca o por el Barrio de Salamanca. Dios a ver a los suyos y mirarles los libros de cuentas. Dios de una puta vez y nos callamos la boca... Como el pobre Christopher Hitchins, arriba. Hay que leer ya su ensayito "Dios no es bueno". La primera en toda la frente.

MOTIVOS PARA EL OPTIMISMO

2012-01-10T08:05:00.003+01:00

No es sólo el aspecto de dinámicos y flamantes demócratas que tienen los chicos y chicas del nuevo gobierno y su entorno, son sus impecables trayectorias, sus firmes convicciones y el espíritu común de entrega que les anima lo que hoy en su conjunto me predispone al optimismo. Razones y motivos que me atrevo a resumir, por si a alguien le sirven como a mí y pía cual pajarillo en rama ciudadana contento de pagarles lo mucho que valen, alegre de tenerles a todos ellos al servicio de este que lo es, el pueblo español. Alegrémonos, pues, y seamos optimistas por:

-La discreción proverbial de Mariano Rajoy (Cobardía de marica de recreo, ahora con pistola).
-La cuidada melena Sunsilk de Sor Aya Sáenz de Santamaría (Porque yo lo valgo, cilicio mío).
-La preparación y experiencia de Luis de Guindos (Lehman Brothers, boys).
-La envergadura de hombre de estado de Cristóbal Montoro (El Bob Esponja del Opus).
-La honestidad a toda prueba de Esperanza Aguirre (El AVE por sus tierras).
-La solvencia de María Dolores de Cospedal (Cuatro sueldos).
-La efectividad de Pedro Morenés (Fabricante de misiles del Opus).
-La modernidad de Jorge Fernández Díaz (El Valle de los Caídos es el Arlington del Opus).
-El mundo de José Manuel García-Margallo (Franquista, jesuita y del Opus: su mundo).
-El humilde Jaguar con chófer de Ana Mato (Aznar tuneado por un peluquero del Opus).
-La preparación judicial de Alberto Ruiz Gallardón (A los 18 ya era el monaguillo de Fraga).
-La imparcialidad e independencia de José Ignacio Wert (Sofres).
-La tolerancia de Miguel Arias Cañete (Los inmigrantes son todos una mierda).
-Las obras divinas que fomentará Ana Pastor (Opus: obra, Dei: Dios).
-La capacidad de comunicación de José Manuel Soria (Intereconomía).
-La comprensión y la empatía de Fátima Báñez con los parados (Seis casas, tres terrenos).

REDACCIÓN LA CUESTA DE ENERO

2012-01-08T08:41:00.003+01:00

La Cuesta de Enero es muy bonita, y aunque otros años es para arriba este año es toda para abajo y de culo como los precios en rebajas, que empiezan costando algo menos y acaban costando muy poco tirando a nada, que es lo único que pueden comprar los culos y los muertos. Los muertos pendiente abajo (para que puedan caminar una pizca) se llaman zombis y los dependientes de los comercios les llaman de usted para que compren y les ponen los precios en rojo para que les gusten. Los zombis hembras les compran abrigos caros de pobre a sus zombitos y los zombis machos descambian las colonias y los calcetines por un gintónic o, viceversa, un chinchón con hielo, que a lo mejor también se lo dan a sus zombitos para que todos mueran como las sectas al final de mes. El final de mes que no llega nunca dicen que es el final de Enero, pero eso es la misma propaganda que le hacen a la cumbre del Everest y luego mira, toda llena de latas de cocacola. En la parte de los deberes que ponía Redacción La Cuesta de Enero Ilústrala el Google no me ha dado resultado de cuesta cuesta en sí de Enero, pero había unos seiscientos mil resultados de Belén con Cuesta, por relacionar y hacer la redacción más completa, señorita, por eso ahí arriba le he dibujado a María Pilar Cuesta Acosta, que ya son cuestas a costa de qué, la que anteriormente se quiso llamar en el futuro Ana Belén, que dice mi padre que es como si él se llamara Paco Pérez y se cambiara el nombre por Pepe López: un enfermo de ambición y notoriedad como los zombis que decía antes, que ni muertos dejan de decir asquíestoyó.

THE TIMES ARE CHANGÜING (BOB ESPONJA)

2012-01-07T12:12:00.002+01:00

*CHANGÜÍ: Trampa, chanchullo, negociete entre varios con el objetivo disimulado de timar, estafar y engañar a terceros. Véase "Pensamiento positivo", "Fraude", "Macroeconomía", "Mercados", "Ajustes", "Recortes", "Recesión", "Estanflación" (neologismo), "Estado del Bienestar" (voz antigua).

LA RISA DEL BANQUERO (2)

2012-01-05T08:30:00.003+01:00

Desde el principio de los tiempos se comía lo que había estado vivo unos minutos antes, se bebía el agua en el cuenco de la mano o en una pieza de barro, se moraba al azar si te apetecía o te asentabas en la casa que tú mismo construías junto a otras o en el paisaje que más te gustara; desde el principio de los tiempos la libertad era una realidad física, no un concepto o una idea al modo de las religiones como comenzaron a propalar los brujos, los primeros curas; desde el principio de los tiempos la noche era la muerte y el sexo era la vida, el miedo tenía dientes, garras o forma de lanza, de flecha, de precipicio, de correntada, de rayo... En una intemperie de dioses y milagros, un hombre podía defender su vida y la de los suyos sin rendir más cuentas que ante su propia conciencia, su sentido de la justicia, su dignidad y su valor. Un estado mental en el que la verdad lo era todo porque ahí radicaba la esencia de la vida: la verdad de la fuerza, la verdad de la inteligencia, la verdad de los depredadores, de los ríos, del aguacero, del fuego, de un techo, de una herida, de un coito, de una pelea, de una muerte. La verdad esencial de las cosas y hombres para comprenderlas, valorarlas y actuar en consecuencia... Desde el principio de los tiempos el engaño y la mistitificación quedaron para los cuentos en la hoguera... ¿En qué momento comenzamos a aceptar los engaños frente a otras luces? ¿En qué momento comenzamos a vivir en casas de otro? ¿En qué momento comenzamos a trabajar para otro? ¿En qué momento comenzamos a trabajar sin trabajar? ¿En qué momento comenzamos a comer muertes de hace años? ¿En qué momento se nos sofisticó tanto la sed? ¿En qué momento una tarjeta de plástico empezó a devorarnos la autoestima? ¿En qué momento dejamos de castigar la mentira? ¿En qué momento comenzamos a aceptar la compañía de canallas? ¿En qué momento se jodió la verdad de las cosas que necesitamos políticos que nos libren de políticos, policías que nos libren de policías, ladrones que nos libren de ladrones, mujeres que no quieren ser mujeres y niños desnaturalizados como un yogur de cero plus y la imaginación en tu cartera? ¿En qué puto momento se fue al carajo esta bendita especie de mierda?

LA RISA DEL BANQUERO (1)

2012-01-03T07:42:00.002+01:00

Desde el principio de los tiempos estuvo el aullido de las fieras y el fuego de la tribu marcando el perímetro, el reptar de las alimañas fuera de la cueva y la vigilia del centinela cuidando el sueño de los suyos; desde el principio de los tiempos estuvo el viento que traía el olor de los depredadores y la fila cerrada de los guerreros protegiendo a los débiles, un temblor de hojas en la espesura y la tensión de un arco, una amenaza y una respuesta... Desde el principio de los tiempos nos guardamos de la noche y de sus criaturas. Desde el principio de los tiempos no ha habido otra razón para elegir a nuestros jefes, respetar a nuestros guerreros y descartar la intemperie. Mirad ahora a vuestro alrededor: jefes odiosos, brujos, caníbales, descampados, laberintos, alimañas como mascotas, fuegos enemigos, sacrificio de los débiles ante el más mínimo susurro del viento, el leve crujido de una rama seca al atardecer... Mirad ahora a vuestro alrededor y decidme en qué momento perdimos el honor. En qué momento dejamos de ser hombres y nos dejamos dominar por estos mutantes.

SIGAMOS DURMIENDO

2012-01-02T09:07:00.002+01:00

EL BOGAVANTE INTERMINABLE: MARISCO AL GOTELÉ

2011-12-30T17:10:00.003+01:00

El bogavante interminable es el bogavante inacabado. Qué recovecos, qué intersticios, qué gozada... Pero se me estaba haciendo pesado. Así que tal cual y en el momento de ya, que me he cansado de pintarle gotitas y frescura con la Wacom...

CARTA A LOS SÚBDITOS MAGOS

2011-12-29T08:21:00.006+01:00

La cebolla es escarcha
Cerrada y pobre.
Escarcha de tus días
Y de mis noches.
Hambre y cebolla,
Hielo negro y escarcha
Grande y redonda...

Queridos Súbditos Magos, me llamo Juan Carlos y este año he sido... bueno, he sido. No quiero que me traigáis dinero, que ya tengo. Tampoco quiero que me traigáis más yates, que ya no sé donde ponerlos... Este año quiero que me traigáis una cebolla. Exactamente la cebolla del poeta criminal Miguel Hernández. Esa Cebolla. La que tiene poderes. No intentéis colármela con una cebolla de imitación porque me daré cuenta. La Cebolla que pido es empática, solidaria, alimenticia, metafórica y omnipresente. Es la Cebolla de la que vive el pueblo, la que da sombra a los niños enfermos, la Cebolla que amamanta pequeñas furgonetas, la que limpia los cristales de las tiendas humildes, la que arde en las heladas noches de invierno con la luz cortada, la Cebolla de final de mes, la Cebolla que es una beca, un préstamo, una invitación, la Cebolla urgente, la Cebolla medicinal, la Cebolla amiga, la Cebolla de compasión y la Cebolla de premio, la Cebolla terrible, la Cebolla dulce, la Cebolla hilarante de la desesperación, la Cebolla que se abraza y te abraza, la cebolla que llora y mea el pueblo. Quiero esa Cebolla para metérmela por el culo a ver qué pasa, queridos Súbditos Magos, por si tenéis curiosidad. En un platito os he dejado unos bombones Ferrero Rocher, una fotocopia de lo que gano y un vale de taxi-cunda para los camellos. Limpiaos en el felpudo antes de entrar, chusma, que sois chusma...

EL JURAMENTO DEL MINISTRO DE CULTURA, JOSÉ IGNACIO WARNER

2011-12-28T07:26:00.003+01:00

Yo, José Ignacio Warner, prometo cumplir y hacer cumplir la órdenes que reciba de las multinacionales de lo audiovisual y sus socios capitalistas aplicando mi acreditada experiencia en la manipulación de la opinión pública (Demoscopia), en la manipulación de datos (CIS), y en la manipulación de las audiencias (Sofres), así como respetar y hacer respetar los derechos de explotación y secuestro de contenidos de las grandes empresas como minístro títere que soy de mis padres adoptivos del BBVA y paladín tecnócrata de sus intereses en el sector con la excusa propagandística y voceado argumento de defender los derechos de autor que tan certeramente soslaya en esencia la Ley Sinde, mi predecesora en lo que es la alegría de vivir. Ah... Y si he dicho Warner en mi apellido es un lapsus. Me... apedillo Wert. Con doble "b". Como Loebbe. ¿Dónde están las copas?

UNA COSA MENOS PARA LA ESPOSÍSIMA

2011-12-23T09:48:00.001+01:00

PARA COMENZAR, HERODES EN LA GUARDERÍA

2011-12-22T09:50:00.003+01:00

No le tenía pillada la cara, pero cuando la he visto en unas veinte fotos de Google he alucinado. El Lombroso de los honestos y del buen rollo lo señalaría con el dedo y se echaría a llorar. Luis de Guindos, nuevo ministro de economía, la flor de invernadero de una bruja capitalista, una mutación entre Botín, el hermano malo de Chiquito de la Calzada y el Superintendente del inspector Clouseau (en dibujitos). Qué careto más repelente, en corcho de tablón de denuncias. Pero lo más gracioso es que fue el responsable directo para España y para toda Europa de Lehman Brothers. Perdónanos, oh, señor, por no habernos humillado ya lo suficiente. Herodes en la guardería. Y la sonrisa de robot baboso de Rajoy. Relación, si la hubiere. Y la Botella, alcaldesa de Madrid. Relación, si la hubiere. Y la Peggy del Opus Dei, de vicepresidenta. Relación, si la hubiere. Me voy a escribir novelas y a pasar de todo.

EL ALCALDE DE REIKIAVIK

2011-12-21T09:35:00.005+01:00

Después de la entrada a mala hostia de antes (foto del blog Maltratosanimales) me he preguntado consecuentemente qué estaría haciendo el alcalde de Reikiavik... He mirado en la red y estaba dando un pingo, como esperaba. Jon Gnarr, votado por los islandeses por ser el líder del "Partido Mejor", y alcalde de Reikiavik. La respuesta del propio Gnarr y de los islandeses ante los políticos corruptos que asolaron el país. Entre sus propuestas, limpiar de drogas el Parlamento islandés para el 2020, comprar un oso polar para el zoo de Reikiavik y desarrollar ayudas para los fracasados. Cualquier otro partido político de los llamados serios que quiera hacer coalición con el "Partido Mejor" ha de demostrar que ha visto todas las temporadas de The Wire. Igualito que Gallardón en Madrid. Igualito que la hostia mutante de la Botella, que hoy se entera si se convierte en la munícipe por antonomasia de este pobre pueblo. ¿The Wire? Ésta lo que se ha visto es quinientas veces "A mí la Legión" en 3D.

LA SUERTE ESTÁ ECHADA

2011-12-21T07:33:00.002+01:00

DISCURSO DE INVESTIDURA DEL NUEVO PRESIDENTE DE COREA DEL NORTE, O QUÉ MALAS SON LAS ALZAS PARA CORRER

2011-12-20T07:16:00.010+01:00

¡Coreanos nórdicos! ¡Coreanos nórdicos hembras! ¡Ciudadanos todos! (Risas) No quiero más lágrimas por la muerte de mi padre. A partir de ahora, sólo berridos. Por eso es mi deseo como sucesor directo suyo y presidente democrático vuestro (Risas) que mi primer acto oficial sea declarar el día de la muerte del glorioso, altruista, iluminado y estupendísimo Kim Jong Il, Fiesta Nacional... (Aplausos entusiastas) ¡El que no tenga traje regional de hambriento, el gobierno le proporcionará uno...! (Hurras) Fiesta Nacional y amnistía para todos los presos con delitos menores. Ya sé que sólo son tres los que saldrán a la calle, pero he ordenado que los engorden para que no os sepan a poco (Vítores). También ordeno las sonrisas 324-B y 353-F de nuestro catálogo de propaganda a las horas del paso de los satélites americanos. Sonreíd al cielo y que comprueben esos capitalistas que el dolor no ha desmejorado ni un ápice nuestro heroico humor amarillo. Por cierto, hablando de amarillo. Se triplicarán las jornadas de experimentos genéticos en las plazas y lo que haga falta hasta que parezcamos de Memphis. ¿O es que no sigue siendo la Peluquería uno de nuestros principales recursos naturales? (Aplausos apagados) Vale, es sólo un recurso... ¡Pero vosotros dejad de pintarle bigote a vuestras hijas recién nacidas, que no somos tontos...! (Codazos cómplices en las primeras filas) ¡Porque tenemos un sistema! ¡Un sistema que ha mantenido a raya el capitalismo fuera de nuestras fronteras, su frivolidad, sus modas, su materialismo, su disipación...! (Suspiros apenas reprimidos) ¿Lo dudáis? ¿Creéis que sin nuestros misiles y nuestra disuasión nuclear habríamos llegado a este nivel de progreso? (Llantos quedos) ¡Tenemos más misiles que barras de pan! (Llantos indisimulados) ¡Más misiles que calabacines! (Llantos y abrazos de consuelo) ¡Más misiles que salchichas! (Berridos unánimes) ¡Misiles e información! ¡Y gracias a nuestro servicio de información hemos conseguido desbaratar el último complot norteamericano! ¿Una invasión? ¡No, coreanos nórdicos y coreanos nórdicos hembras! ¡Un bombardeo! ¿Nuclear? ¡No, ciudadanos todos! (Risas apagadas) ¡Un bombardeo capitalista! ¡Querían bombardearnos con... pollos asados! (Silencio repentino) ¿Os imagináis? (Pausa tensa) ¡Con pollos asados! (Pausa tensísima; miles de gaznates arriba y abajo) ¡Kilotones de pollos asados! ¡Como si aquí no...! ¡Como si esa treta capitalista fuera a minar nuestra discip...! No he dicho que avancéis, pero bueno... Ya iba terminando... Estooo... No os ha gustado el desfile, como si lo viera... O por algo que he dicho, a lo mejor...

UNOS QUE VIENEN, OTROS QUE SE VAN

2011-12-19T09:03:00.004+01:00

Pobre Vaclav, que ya no podrá hacerle sombra a ningún dirigente político europeo ni en dramaturgia, poesía ni visión lúcida de conjunto. Un referente que se muere para dar paso a otro, nacionalgallego, más dramático que dramaturgo, con la poesía de un caramelo de baba y la visión oscurecida y húmeda de las criaturas de armario que han enviado a su ectoplasma a medrar fuera, soplar un par de pollas en secreto, un par de docenas en público (iglesia y banca) y correr ladrando a la voz de sus amos para intentar meter el rebaño donde le digan. Hoy empieza a ladrar el perro. Llamará por sus nombres a la jauría que necesita para cometer la fechoría que le han ordenado. Sodade. Pobre Cesárea.

REDACCIÓN LA NAVIDAD (2)

2011-12-17T07:38:00.002+01:00

La Navidad es muy bonita y el veintiocho de diciembre matan a todos los niños, aparte los anuncios de colonia. A mí me gusta lo que más de la Navidad los juguetes, la borrachera de anís de la vecina y a lo mejor un niño de San Ildefonso meándose sin poder mear delante de veinte millones de personas. La Navidad empieza desde que lo dice el Corte Inglés y dura más o menos hasta la semana fantástica de primavera, que es la NBA de las semanas santas. En Navidad nacen el niño Jesús, Papá Noel, San Silvestre, los Santos de Esquí, los Reyes Magos y la Cuesta de Enero. En Navidad dice mi padre que hasta la Filarmónica de Viena se fuma un porro y que por qué él no va a poder tirar petardos por el patio interior para que la Erasmus del tercero se asome a enseñar las tetas y decir "ole, gamón". Gamón es mi padre en francés, señorita, que digo yo que en Francia también se siente la Navidad, aunque los anuncios de colonia los escupan para fuera.

REDACCIÓN LA NAVIDAD

2011-12-15T08:51:00.003+01:00

La Navidad es muy bonita y se celebra por el nacimiento del mismo niño todos los años sin mejora genética ninguna que se sepa, por no hablar del pesebre de mierda, señorita, todo exterior y sin un climalit. Un niño que nace todos los años será una cosa muy espectacular (el Corte Inglés no se mete en tonterías), pero no deja de ser una enfermedad de las raras. Por eso ahí están los pastores en el nacimiento formando un perímetro de seguridad para que no se acerque nadie y se contagie, a la vez que las autoridades sanitarias ponen animales cobaya (el buey y la burra) para avisar del virus de Dios, por si las moscas, lo mismo que hacen los mineros con los canarios para avisar del virus del grisú. O los tres especialistas en camello que vienen al diagnóstico y le traen medicinas y una beca y los padres se alegran y tiran un cohete de los gordos que se queda flotando encima del pesebre como el neón del Whisquería, que es el bar de carretera en el que a mi padre le gusta cantarle villancicos a las pastorcillas del cordón de seguridad en Nochevieja hasta que le enseñan las tetas y mi padre para, señorita.

GORKA OTXOA, PUES

2011-12-14T08:09:00.005+01:00

Ha sido pintar a Joaquín Reyes y venirme inmediatamente a la víscera de los buenos ratos los actores de "Vaya Semanita", entre los que revienta pedestales el salao de Gorka Otxoa. Podrá haber una solvencia actoral más cuajada que la suya, pero la chicha cómica natural de este hombre es una gozada. Rescatado de las jaulas chuflopolíticas de Pausoka (ETB) para hacer un secundario hilarante en la teleserie "Cuestión de Sexo", lo ha bordado después en "Pagafantas" y ha gozado hace bien poquito del mejor coitus interruptus de la temporada en el intento berlanguiano de "Plaza de España". Si no lo endiosan con malos guiones de prota, alcanzará su risa más alta en algún largometraje del tipo "Plácido II", "El Apartamento II o, ya mayor, "Kaleborrokito, el amigo de los niños" (un Locomotoro vasco). Independentistamente de que el sentido del humor en Euskadi es importado, claro.

EN UN LUGAR DE JOAQUÍN REYES

2011-12-14T05:17:00.005+01:00

Joaquín Reyes, el niño que no para de morder perros. También lleva una pistola de agua cargada con ácido borderline y se lo pasa bomba posando famosos en su hábitat biográfico como trofeos de caza. Una maravilla. Pero le he buscado en los folios que publica por ahí de vez en cuando y no está. O muy poco. Así que me temo que el Joaquín Reyes que me encanta no está en su propia escritura. Él mismo es el gorro de bufón que le falta a su sintaxis, de modo que hay que verlo y escucharlo y olvidarse (cachis) de encontrarle una epifanía en sus artículos. Al menos por ahora. En acción, me fascina su rebeldía con los límites del sketch. El formato le violenta en tiempo y espacio, y no lo acata. Sus brochazos fuera del marco son de lo mejor que me he reído en mucho tiempo. Esos saltos hacia delante, o hacia atrás. Del miedo al ridículo a la pasión por el ridículo, una fuente de energía que en Joaquín Reyes ningunea al rayo en lo que tenía de revelador fulminando. Zaca. Lampazo. ¿Esa risa estaba ahí? Ahí estaba, colega. Haberla visto vosotros. Joaquín Reyes, por reducción al ridículo como procedimiento de averiguación lógica (¿o era por reducción al absurdo?) y método de zahorí cómico, toma ya, está iluminando personajes ficticios y reales de mearse por la patilla, y eso, colega, a estas alturas del despiste sobre la Gracia, tiene un mérito de la hostia. Y en locomotora, más.

EL GRAN WYOMING, INTÉRPRETE

2011-12-12T09:20:00.006+01:00

Están los cómicos, los humoristas creativos. Ellos se guisan su propio chiste, su gag original. Luego están los vicarios, los imitadores recopiladores, los cómicos de la mímesis y hasta del robo. Y luego están los intérpretes. Artistas de un instrumento que suenan con la partitura de otro. No son exactamente contadores de chistes ajenos, con autoría reconocida o sin ella, de acervo popular. Actores, monologuistas y demás artisteo del ramo aparte, los intérpretes que digo tienen algo de mediums. Son poseídos por el texto (se dejan poseer) y transmiten su mensaje a los vivos con gracia, disciplina y respeto, pero dejando fluir al tiempo su personalidad y su estilo, su chispa. El mismo gag, la misma partitura, sonarán distintos en la interpretación de un vidente o de otro. Y en esto hay primeras figuras, como en todo. El Gran Wyoming, por ejemplo. Estoy convencido que, de todo el cerro de guionistas que le surten de material cómico en su programa diario "El Intermedio", no habrá ni uno que no sienta respetados sus chistes, sus acotaciones y hasta la marca de su sintaxis. Nótenlo, chiste a chiste. Un solo registro porque el programa tiene línea editorial y porque el director filtrará los chistes malos o inadecuados al "timbre" Wyoming, pero ahí está el tío, interpretando que da gusto, poniéndole voz a una parida meramente conceptual o pergeñada en una barra de bar sobre una servilleta de papel. Y cuando la partitura es buena, esa música la borda. Y te meas de risa. No sé si me estoy explicando... A ver. Si le das a Eric Clapton la partitura de "La Cabra, la Cabra...", te la toca con su Fender Stratocaster y quizá trate de mejorarla, porque el tío sabe de música un huevo. Si le das al Gran Wyoming la partitura de "La Cabra, la Cabra...", no escucharás una interpretación más fidedigna y entregada (incluso con el aporte de su ecualización y su estilo, su "maniera"), pero no te la retocará en lo fundamental porque respeta al autor, y sabe Dios qué motivo ha tenido ese pobre diablo para escribir una cosa tan burda y tan mala... Por eso estoy convencido de que los guionistas se esfuerzan en suministrarle el mejor material de sus máquinas: porque con Wyoming no hay la más mínima disculpa y es el espejo vivo de sus folios. Él nunca será el problema. El problema será tu folio, que quedará en evidencia sin apelación. Él se entrega ¿no? Entrégate tú también, hijoputa... Esto era. Más o menos. Que en las cosas del humor el Gran Wyoming es un grandísimo intérprete. Quería aclararme yo mismo los porqués de mi respeto por este hombre que, encima, es más rojo que el culo de un mandril. Ahí sólo se interpreta a sí mismo, seguro. Ha quedado salada la caricatura, leche.

LUIS CIGES, QUE ESTÁS EN LOS CIELOS

2011-12-11T20:43:00.004+01:00

(PADRE E HIJO SE DISPONEN A DORMIR, ESPALDA CON ESPALDA)
-Supongo que me respetarás, ¿eh, Teodoro?
-¡¿Qué guarradas está usted pensando, padre?!
-Déjate, déjate... Que un hombre en la cama es un hombre en la cama ¿eh?

De "Amanece que no es poco" (JOSÉ LUIS CUERDA)

NO ES TOTÓ, ES MEJOR

2011-12-09T11:13:00.005+01:00

Se llama Carlo Pisacane, pero me ha costado identificarlo, por torpón y poco cinéfilo que soy. El otro abuelo magnífico del cine italiano, aparte de Totó. Carlo Pisacane, no confundir con el homónimo revolucionario napolitano. Carlo Pisacane. ¿Carlos Pisaperros? Lo había disfrutado ya en escenas hilarantes en La Armada Brancaleone y en Rufufú. Cuando le he visto repetir el papel de Campanile en Rufufú 2, no me he podido resistir a localizarlo y retratarlo. Es la vis cómica personificada. Lo que en nuestro cine supusieron Ciges o Isbert. Ahí arriba está encantado de estar malito en un hospital de Roma. El médico acaba de desahuciarle. Le ha dado un "infarto de barriga" después de pegarse un atracón surrealista en un restaurante: elige los platos frenéticamente de una especie de noria / expositor. Natural esa cara de felicidad. Debajo de la cama tiene una maleta con ochenta millones de liras y se lo está contando a sus compañeros de fechorías, que han ido a verle: Gassman, Manfredi... Oh, mierda, un spoiler... Y un contexto, qué leche. Carlo Pisacane, como los peces que sólo pueden vivir en aguas puras: él en películas de risa. ¿Habrá hecho algún drama? Sólo se explicaría por enajenación del encargado del casting.

NI BOB EL SILENCIOSO NI BOB ESPONJA

2011-12-08T15:55:00.002+01:00

El otro Bob. Aparte los otros grandes Bobs que sí respeto: Bob Marley y Bob Dylan, Bob Hope. El que vivió cien años. Curioso que un tipo tan "evidentemente" americano, naciera en Inglaterra. Un cómico te lleva a otro y así vamos. Esas comedias de los años cuarenta, cincuenta, sesenta... Ese puntito de humor níveo, blanco, resplandeciente. Gaseosa para almas sedientas de zarzaparrilla. ¿Lo conocerán los chavalitos de catorce años? ¿Hay algún modo de que puedan conocerlo? ¿Quién se para a ver esas películas tan viejas? ¿En qué canal de videojuegos las ponen?

JERRY LEWIS O LA GRACIA DE LOS PALETONES

2011-12-07T10:15:00.005+01:00

La expresión de arriba no es de las más habituales de Jerry Lewis. Por eso está. Lo suyo era estirar las comisuras hacia arriba, sacar los paletones al mundo y humedecérselos con la lengua. Oh, cielos... ¿Y eso tiene gracia? Toda la del mundo. El otro paletón que me hacía gracia (no siempre, pero a menudo; uno es de risa fácil) era Paco Martínez Soria. Nacional y con un único registro. Entornos y metabolismos de contraste. Campo-ciudad, hombre-mujer, vejez-juventud... Hay más días para pintarlo, con pintura de camuflaje. El bueno, ególatra y enfermito Jerry Lewis aún sigue entre nosotros (vivo) y organizando un telemaratón anual para recaudar fondos contra la distrofia muscular. Ole sus huevos. Me ha dado nostalgia de aquellas películas de cuando era niño y las estoy descargando todas. Como me sugiere A., el sinvergüenza de Dean Martin hacía el papel del guapo de los Calatrava. Quiero las pelis de la pareja y las que hacía de prota él solo. Espero que aguanten el tirón en pleno siglo XXI y con Jim Carrey, su discípulo histriónico (que ya es decir) con el prestigio por los suelos. ¿Qué prestigio? De acuerdo, el Show de Truman lo hace Chiquito de la Calzada y no es lo mismo, pero habría tenido más gracia. Unas instrucciones de dirección para el artista: "Chiquito, tú como el Bill Murray el día de la marmota, pero sin saberlo"... Acandeclaun.

WOODY ALLEN, EL KÖNISBERG DE KANT y MIDNIGHT IN PARIS DESDE UN PUNTO DE VISTA ONANISTA

2011-12-06T15:42:00.005+01:00

Woody Allen tiene un Könisberg entre sus apellidos judíos. Könisberg, la ciudad de la que jamás salió Emmanuel Kant, el del imperativo categórico, el metódico (más aún que Descartes, el del método). Cuentan que la gente de Könisberg ponía los relojes en hora con el paseo que se daba diariamente Kant. Clavados. De reloj, que se dice. También se cuenta maliciosamente que el hombrecillo del imperativo categórico se masturbaba lo mismo: a la misma hora del mismo día, tuviese inspiración o no. Así es Woody Allen, por culpa del Könisberg del apellido. No ya con las masturbaciones, que a lo mejor, sino con las películas: un estreno todos los años, tenga o no tenga el cuerpo para risitas / eyaculaciones. Eso fue lo que le pasó con "Cristina Barcelona" o como quiera que se llame el bodrio: que no estaba para onanismos y se la cascó igualmente: gatillazo. Pero sí que estaba para el placer solitario con "Midnight in Paris", una deliciosa noche en la que nos ha hecho ver las estrellas a todos: Dalí, Hemingway, Buñuel, Fitzgerald... La Vía Láctea entera. Un orgasmo de película, que es lo que quería decir.

PETER SELLERS, LOS CRISTOS QUE MONTÓ Y, AHORA QUE SE ACERCA LA SEMANA SANTA, UNA PROPUESTA PAGANA

2011-12-06T09:12:00.008+01:00

En la melancolía patológica de Peter Sellers y en sus problemas de adaptación (era un obsesivo imitador de acentos, andares y gestos: no se aceptaba) está toda la comicidad de "El Guateque", "Teléfono Rojo..." y la "La Pantera Rosa". Dadme un cómico feliz y negaré que fuera un gran cómico o que fuera aceptablemente feliz. Mark Twain, Bernard Shaw, Charlot, Buster Keaton, Groucho, Woody Allen... Gila, Mihura, Eugenio, Faemino. Esa paletada de risa que echaban sobre los demás la sacaban de su propio estiércol. Fina imagen. "Cacarsis". Regalo el término. Y que Peter Sellers se drogaba una cosa mala. Se destrozó por ti, por mí, por todos mis compañeros... Propongo una Semana Santa de Cómicos Mártires con procesiones, cofradías y estaciones de penitencia: una parada, un gag o un chiste en un balcón (mucho mejor que una saeta). Guionistas del mundo, nazarenos todos, ya estáis haciendo la escaleta de esa Misa del Gallo (en Navidad se siembra lo que se recoge luego en Cuaresma) y proponiendo locuciones en off para describir los siguientes pasos procesionales como si tuviéramos al micro al mismísimo Matías Prats Padre:

-Santo Cristo de Peter Sellers en una Fiesta.

-Paso de Nuestro Señor en el Calvario de los Pantalones Caídos.

-Nuestra Señora de la Bocina (Cofradía de los Dos Huevos Duros).

-Milagro del Diván, el Complejo de Culpa y los monaguillos de Woody Allen.

-Paso de Nuestra Señora Margaret Dumont.

-Paso del Teléfono de la Esperanza "¿Es el Enemigo?" (Patrocinado por Movistar)

-Carromato de Hombres Ilustres.

-Paso de Nuestra Señora Enseña el Búlgaro.

Qué bonita sería la vida si...

MAGNÍFICA AFICIÓN LA ARGENTINA, PERO...

2011-12-05T11:43:00.006+01:00

Por el susto que me dieron unos cinco mil argentinos en un vagón del AVE el viernes a las 7:00 de la mañana camino de Sevilla desde Madrid. Que ya son horas de ir en camiseta albiceleste y chillando. Cabronazos... Con cariño, pero pinto a la chica de arriba a puntito de recibir lo suyo, también desde su ¿argentineidad? Por los del tren y por el atascazo nocturno en el centro de Sevilla camino del barrio de Santa Cruz. Y que viva el Callejón del Agua. Y el vino navarro Solagüen. Y Nadal, el experto orador. Y las estufas de seta, que a tantos convocan a su cobijo en la intemperie. Y el caballo "Aliron", ganador de la cuarta de ayer en el hipódromo de Dos Hermanas. Estamos de vuelta.

NO ME LO PIERDO

2011-12-02T06:25:00.002+01:00

¿RAJOY HABLANDO EN EL PARLAMENTO EUROPEO?

NO ME LO PIERDO.

CARTA A JOSÉ LUIS SAMPEDRO

2011-12-01T08:27:00.007+01:00

Estimado señor:

No he leído ninguna de sus novelas. Al menos ninguna entera. Su "Octubre, octubre" se me quedó apenas en un arranque fugaz de Septiembre, en sus primeras páginas, y no recuerdo el motivo del abandono, así que no me haga sangre por ello, que no hay rencor. Tampoco "La Sonrisa Etrusca", pero esa sí que recuerdo por qué no la abordé: el título era más propio de cualquier mala novela de Antonio Gala que de alguna buena suya, improbable en todo caso, pero por impaciente yo, supongo, y usted por atrevido (para titular mal en este país debería bastarnos con Gala, Luis Antonio de Villena y Zafón; buenos titulando sus operaciones son la Guardia Civil y la Policía Nacional). De sus merodeos senatoriales por la política y de sus indisciplinas y rebeldías de experto arisco en dineros no tengo más noticia que la de haberle escuchado alguna que otra vez en la radio, entrevisto en la tele: un anciano de aspecto afable, lengua irónica, mirada inteligente y distancia de buen boxeador con los periodistas. Lo que me ha acercado de verdad a su figura, si me permite la abstracción de su persona (abstracción, que no idealización; ya idealicé en su día a Phil Collins y luego mira), ha sido el entusiasmo de su prólogo al libro de Hessel y el propio libro en sí, también entusiasta en su rabia y a su modo. A raíz de esas dos revelaciones del entusiasmo y de los otros estados de ánimo igualmente subversivos he tratado de buscarle en los medios (como un torero desesperado), aunque sin mucho éxito. Dosifica usted convenientemente su vida pública, una prudencia que a buen seguro no le impone la edad (mis respetos a su joven esposa), sino la psicología de masas que heredó usted por no empatizar en exceso con el franquismo de entonces: a qué corregir una coma de sus suspicacias con el posfranquismo de ahora. Porque en lo básico, este país no ha cambiado en nada. Ya lo ve: por fin tenemos la libertad suficiente para esclavizarnos por gusto otra vez, como parece. Esa resignación de ciclo histórico. De vacas flacas porque sí y el movimiento de indignación a la contra que ha surgido en todo el mundo, aunque no en las poltronas que debe. A esa indignación me remito, señor Sampedro. Esa indignación popular que usted ha declinado liderar, y hasta asesorar, con una discreción ¿nihilista? Discúlpeme el atrevimiento, pero esos chavales, esos abuelitos, esos parados necesitan una cabeza política íntegra: usted ha sido senador. Necesitan un proyecto de futuro: usted sabe cómo sortear las trampas capitalistas. Necesitan un diseño económico: usted es novelista. Para suscitar la fe de todos los entrampados, alguien que sabe de letras. Para generar complicidad en los parados, entusiasmo en los pensionistas, solidaridad en los autónomos, un hombre que sigue trabajando a los treinta años de su jubilación... Señor Sampedro: usted es el Espartaco que necesita la revuelta de los esclavos. De persistir en su actitud ¿nihilista? será un africano el primero que levante la barricada de "Hasta aquí" y yo el primero en seguirle. ¿Por qué un africano? Me lo dice mi instinto. Son jóvenes, no tienen pasado, no tienen miedo y adoran la vida. Son jóvenes, les han engañado, les han encarcelado y odian el imperialismo. Un africano, probablemente negro, algún licenciado reciente. Un africano nuevo que no sea Franco. Otra vez. Desde Melilla o desde Pontevedra, qué más da. Un africano mejor, decía. O usted. Aunque un Africano y Usted ya sería la repera. Piénselo. Tenemos nueve días hasta que Europa nos vomite, señor Sampedro. Sin más, arriba me he permitido hacerle un retrato verosímil con mi tableta Wacom: para qué quitarle el cerro de años que afortunadamente acumula y sigue, si así es más senador romano que nunca. Verosímil le digo, pero por naturalista, a lo Zola. Recuerde que él también acusó.

Atentamente, un fan.

EL NACIONAL DE LAS LETRAS A UN INDIGNADO

2011-11-30T11:37:00.001+01:00

Lo ha dicho él mismo: "La única esperanza que me queda en esta situación es una revuelta popular". Y usted que lo vea, caballero. Ole sus cojones. Y su lucidez. Enhorabuena por las pelas del premio, maestro. Por no llamarle vecino. ¿Qué tal si hablamos con el ayuntamiento de Mijas y le proponemos hacer un chiringuito guapo en la playa de La Cala con cúpula y columnata y sardinas gratis? Le llamaríamos "La Basílica de Sampedro". ¿Qué pasa? Los cristianos también empezaron con unos peces...

LA DIFERENCIA ENTRE UN LADRÓN Y UN POLÍTICO

2011-11-30T07:41:00.007+01:00

La diferencia entre un ladrón y un político es bien sencilla. El ladrón te elige a ti Al político lo eliges tú. A este tenor, leí con estupor lo que contaba Wyoming de Durán i Lleida en Público: "Si digo lo que haré cuando ocupe mi cargo, pierdo las elecciones". Tal cual. Palabras del político catalán. Wyoming se cabreaba como un mono y lo llamaba estafador. ¿Estafador? Es poco llamar estafador a un tiparraco que dice eso sin que se le mueva un músculo de la vergüenza. No es ya que te diga a las claras que piensa saltarse sus obligaciones para con sus electores, sino que viola el principio básico de comportamiento de un servidor público: servir al pueblo o, al menos, la voluntad de servir al pueblo. "Os va a fastidiar tanto lo que pienso haceros, que no os lo puedo contar, queridos votantes... No sea que no os guste la humillante perspectiva y no me déis vuestra confianza para que yo pueda ocupar el cargo desde el que machacaros a todos con total impunidad, gilipollas..." Un estafador va a por lo que tienes en el bolsillo y acaso también te deje un poco tocado en tu amor propio, pero Durán i Lleida, como Rajoy, te jode el bolsillo, tu amor propio, y tu confianza en el sistema... Sólo si le votas. Hay una diferencia. Exclusivamente si le votas, y él ya te avisó. "Vótame y te destrozaré". Curioso que la gente haya votado tan mayoritariamente por el catalán y por el gallego... Aparte las causas y las motivaciones evidentes de los electores (desencanto con el PSOE y miedo insuperable ante la crisis), son unas mayorías de lo más reveladoras y que no puedo por menos que relacionar (mayoritaria y maliciosamente) con el lema sagrado que respetan los timadores: "Jamás podrás timar a una persona honrada". Pues sí. Lo relaciono. No hablo de engañar, mentir, embaucar, manipular... Hablo de TIMAR. "Jamás podrás timar a una persona honrada". Un lema que es ley y que cumplen a rajatabla todos los timadores. Primero sondean un poquito, tanteando los posibles puntos flacos de la víctima. Si descubren que el tipo es honrado (ese sexto sentido que tienen estos delincuentes), dejan de intentarlo: insistir sólo les acarreará problemas. Durán i Lleida ha sondeado... Rajoy ha tanteado un poquito... Y han seguido con el timo porque... Da igual. Estos dos macrotimadores que digo han triunfado. Han colocado el timo de puta madre y no estoy diciendo que esos doce o trece millones de votantes sean todos... ¿poco honrados? (hay circunstancias atenuantes: el paro, la crisis, PSOE caca, etc.), pero a buen entendedor... A mí no me han timado todavía, que voté a Rubalcaba, pero me lo voy a comer lo mismo. En fin. No sé si me he explicado bien. Que el tío de arriba me cae como el culo y que me puse a hacerle una caricatura... Pero en mitad de esos ojos y de esa boca me dije: "Qué coño una caricatura, si bastante se está cagando encima él solito con esta puta jeta que tiene de robaperas con estilográfica". Asco de país... Y eso de que te vayan a mirar la renta para ver si puedes acceder a la sanidad pública o te tienes que hacer un seguro privado... Los ladrones también es lo primero que hacen: mirarte la renta... ¿O no? Pues a la diferencia que decíamos arriba. Los ladrones por lo menos van de frente: las pelas. Los políticos se tienen que presentar a unas elecciones. Asco de políticos y asco de majorettes del 20-N. ¿Los políticos también pueden hacer de majorettes de sí mismos? O de otro político con más poder en Madrid. Y de maceros, si les pagas bien. ¿Cuánto tardaremos en ver a Durán i Lleida con la minifalda al lado de los leones de las Cortes?

LA FLORA DEL PP

2011-11-29T08:32:00.009+01:00

Otro día hablaremos de la fauna el PP, que hoy les toca a las de la fotosíntesis. Ya me he ensañado con doña Esperanza Aguirre, con doña Soraya Sáenz de Santamaría, con doña Dolores de Cospedal, con doña Ana Botella y con doña Ana Mato... Faltaba la ínclita doña Alicia Sánchez Camacho, ejemplar eximio de la flora de la derecha. Lo de la fotosíntesis la realizan todas, pero ésta con una particular y sumisa disposición de ánimo: no hay más que verla resumida en las fotos (fotosíntesis) con esa cara de entrega, expectación y fracasada coquetería: una abogada más del harén fascista dispuestísima a practicar la postura que le manden del kamasutra pepero. Siempre he pensado que todas estas gacelas del Derecho y la Admón, con la única experiencia de la excitante juventud que dan los codos, las oposiciones, familia bien y el novio regular, aparecen por la edad adulta caracterizadas exclusivamente por su inutilidad para la felicidad y por un extremo rencor y resentimiento contra la vida auténtica, y a los hechos me remito... Hija de comandante de la guardia civil y con un hijo (asimisma) "serio como un obispo", a quién le extraña que la mujer odie a los emigrantes, por ejemplo... Otra cosa que siempre he pensado de la gente de la derecha que ocupa cargos importantes (y no siempre a dedo) o que ha estudiado con éxito carreras difíciles (no digo derecho: aeronáuticas, arquitectura, medicina...) es que tienen otro tipo de inteligencia que la de la gente de bien (la que es lo suficientemente inteligente para distinguir el bien del mal, el pobre del vago, el trabajador del esclavo, el inmigrante del delincuente: esas cosas que a los de izquierdas nos parece tan fáciles de distinguir). La gente de la derecha tiene la inteligencia amniótica que le dan los genes del rico, una manera de ser inteligente de natural, por absorción familiar, amnióticamente, que luego no dan más de sí en lo que es ser inteligente que hacerse una judicatura, los planos de una central eléctrica o una tesis sobre el aneurisma cerebral. Porque si no, no se explica que parezcan tan tontos y tan malvados, colega. De verdad... Y que conste que he gastado muy poca mala leche en la caricatura de arriba. Es que es asín la rosa.

APRENDA ALEMÁN Y FRANCÉS EN DIEZ AÑOS

2011-11-28T11:54:00.008+01:00

Ángela I de España y 5ª Merkel de Alemania, y Sarkozy I de España, también conocido como Nicolás el de la Bruni. Trato de hacer memoria, pero no recuerdo en qué momento les voté yo a estos dos. Será cuestión de preguntar por el barrio. Quizá me den alguna pista en el Corte Inglés. ¿O me voy directamente a la calle Génova? Qué leches. Aquí a la vuelta de la esquina tengo un Banesto, un BBVA, un Santander y un extinto Caja Madrid, ahora la Bankia Gana... Si no lo saben ellos, es que estoy muy despistado. El retrato de la Merkel ya lo colgué hace tiempo. No ha hecho falta pintarle la caricatura. Al pisaverde de Sarkozy sí que lo he cogido con ganas...

DE OCUPANTES, OKUPAS Y OKUPILLAS

2011-11-27T09:49:00.006+01:00

Leo que han okupado y desokupado la casa de Góngora, todo en un santiamén, y de inmediato pinto una copia del retrato que le hizo Velázquez al cordobés. Yo no me quedo sin okupar algo suyo, también (tela con Don Diego, otra vez: qué monstruo, qué pinceles, qué difícil...). A lo que vamos. Reverte habla del asunto hoy en el ABC. Pondría el enlace con su artículo (de mil amores), pero tengo el internet que le cabe en la garganta al mosquito que le picó a Bill Gates, y si doy el salto a robarle la pera al periódico monárquico igual no puedo volver a este cuaderno en un par de horas. Resumo: a Reverte lo que le hace gracia del asunto es el susto de los okupas cuando los echaron por la fuerza los esbirros "privados" (digo yo) del propietario del inmueble, no la amable policía. El susto y la indignación porque los intrépidos sintecho se lo contaron acto seguido a unos periodistas que pasaban por allí, y pidieron solidaridad y refuerzos por SMS a los suyos: x fi sos. Les sale mal la jugada y se lamentan amargamente, ay. Es una injusticia, dijeron los Calimeros. Porque okupas de verdad, me da la impresión que no eran. Okupillas, en todo caso. Quien entra por la fuerza, si sale por la fuerza, de qué se queja... Más o menos, lo que escribe Reverte, que estaba cabrón, y con ese puntito chulo lúcido y malaleche que le entra con los pamplinas patrios y sus aventuras de Pin y Pon. Pues sí, don Arturo. Casi que opino lo mismo, burlas aparte, pero ma non troppo... Donde usted ve una cagada concreta y hasta sintomática de los perroflautas, yo sólo veo un fallo en la alineación. Mala delantera. Así que no decaiga la afición por unos torpones del filial que esa noche ni habían entrenado, seguro. Que no decaiga e insistir, sin tregua, a saco con todas las okupaciones que hagan falta, que son muchas. Ningún desalojo sin respuesta. Con okupas de verdad, delanteros con olfato de gol, y no con Erasmus de ocasión. A lo gordo y en general, de acuerdo con usted, señor Reverte, qué mal que te entren en casa y tal, pero a lo fino y en lo particular, no son casas realmente, sino propiedades, que es muy distinto. Porque no conozco a ningún OKUPANTE que se meta en ninguna casa o vivienda con OCUPANTE, aprovechando que el dueño ha salido a por el periódico o que los niños están en el colegio y la madre en la peluquería o de Million Dollar Baby en un gimnasio. Entran en edificios vacíos, básicamente propiedades guardadas en barbecho en el colchón del que especula con ellas mientras el gobierno se toma por el pito de un sereno "el derecho a la vivienda" que ampara la Constitución (qué risa). Y no sólo para vivir en ellas, que también y por supuesto, sino para organizar bibliotecas, talleres, exposiciones, guarderías, comedores sociales... ¿Mejor cuatro plantas de cascotes, ratas y mierdas de gato que un edificio okupado? Parece que todavía va en gustos la cosa, pero yo lo tengo claro. De okupar, OKUPAR a lo grande, con todas las consecuencias, ya vengan los palos de los esbirros de los dueños (un banco, una marquesa, un humilde joyero con chalet en la Moraleja y bloque en el Barrio de las Letras), o vengan de la propia policía (esbirros de un banco, de una marquesa, de un humilde joyero con chalet en el Congreso de los Imputados y bloque en el Barrio de las Letras). ¿O es mejor lo otro? ¿La desocupación de las casas con gente pobre dentro que llaman desahucio? Ahí sí que no falta la policía y toda la verbena legal para la okupación perversa de los bancos. Lo dicho. A más desahucios y más desalojos, las okupaciones correspondientes. Góngora habría hecho lo mismo con la casa de Quevedo. También Quevedo con la casa de Góngora. Y con la de Lope. Y con el mismo Convento de las Trinitarias, a unos metros. La diferencia, cachis la mar, es que ellos no la habrían cagado comentándole a ningún periodista el susto que les han dado los malos, mira que sacarnos asín las vergüenzas a la calle y de malos modos... Supongo que los okupas de verdad que estén al tanto de la historia se habrán llevado las manos a la cabeza por la mala imagen. No porque a su gente la hayan puesto de patitas en la calle (de donde venían, por otra parte), sino por haber lloriqueado. A okupar se viene llorado de kasa, guapitos. Toda la mañana de cara a la pared y que os aprendáis diez poemas de "Las Soledades" para la hora de comer. Eso sí que va a ser estar okupados.

LA PORTABILIDAD DEL TRASPASO DEL IRSE

2011-11-26T16:08:00.002+01:00

Es así de duro y laborioso, pero había que hacerlo. Dejar Vomistar y pasarme a Modafone. Poco a poco hasta normalizar el servicio en todas sus variantes. Todavía no hay alta en línea ADSL y ahí vamos con un achiperre USB que suple, colabora y empuja. Por lo pronto, y por no parar de pintar monas, un bicho casi de Moebius. Me gustó cómo fue surgiendo. No sería mala marca de telefonía: MOEBIUS, llamadas a Orión desde 0'20 € el minuto. Blackberrys gratis. ¿O era el teniente Blueberry el que podía llamar gratis? Al menos, a los técnicos de Modafone se les entiende todo... Para lo bueno y para lo malo, pero clarito. En una empresa de comunicaciones eso debería ser lo básico, Vomistar.

DESDE MANSFIELD CON AMOR (LA PUBLICIDAD ES MUY BONITA)

2011-11-25T07:41:00.007+01:00

Qué buenos ratos me paso yo escuchando disparates de la gente. Vienen y van las cervezas en los bares, y es que hay charletas de antología, bordadas. Luego también hay ratos impagables con el periódico, y casi nunca en las páginas donde se supone que merodea la risa. Y también disfruto la leche con el mundo del cartelismo, el rotulismo, esta tienda es mía o chúpate este graffiti, que tiene guasa... El mundo del desparpajo y el de los despropósitos de la peña no tiene fin y hay que disfrutarlo en lo que es: la sal de la vida. A lo que vamos con las fotos que he puesto arriba. Qué buen rato con el "pack" de maquinillas de afeitar que apareció ayer por casa. A saber:

-Para empezar, las maquinillas no tienen marca. No tienen nombre. No son Rasurplín, Shavepower, Fucking Face Plus. Son innombrables y sólo son Maquinillas "Desechables": o sea, mierda de maquinillas. De entrada, ni las compres. Otro sinónimo que podían haber empleado: Maquinillas "descartables". Lo de desechable viene de que cuando se gasten, las tires, esto es, que se pueden tirar. Que no te cortes para tirarlas, que ya ellas tampoco cortan.

-"Con mango de goma y con banda lubricante"... Porque sabes que son maquinillas, pero esto se lo dices a un ciego en el stand y el tío aparta la mano.

-En la foto de delante no se ve bien, por la cosa del flash, pero en el dorso sí: "5 uds". El pack consta entonces de "cinco ustedes", con respeto, por lo del mango de goma, la banda lubricante y un usted. ¿No hay otra forma de escribir "unidades"? Prefiero lo de cinco ustedes, la verdad.

-La maquinilla tiene además "+ vitamina E" y es Bodyplus, con margarita. Lo primero que se te ocurre es que es una maquinilla para faquires, por aquello de que te invitan a darle un lametón a la hoja y pillar el extra de vitamina E. Y lo segundo, por el Bodyplús y la margarita, es que metes la maquinilla en una taza con agua caliente y te haces una manzanilla o alguna infusión que te pele la lengua, que no tienen por qué dejar de ser maquinillas de afeitar en ningún momento...

-Por detrás ya es la repera. Siguen siendo "maquinillas descartables", pero encima tienen... ¡ingredientes! Les faltó poner la fórmula cualitativa, pero los ingredientes misteriosos son PEG-7M, PEG-115M, POLUSTYRENE, ALOE BARBADENSIS EXTRACT, PARAFFINUM LIQUIDUM, TOCOPHERYL ACETATE, CL 77891, CL74160, CL 77266... ¿Alguno de estos palabros se refiere al acero de la hoja? ¿Al caucho de la goma?

-Y en el capítulo de advertencias: "NO TESTADO EN ANIMALES" y "MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS". Supongo que lo de los animales te lo dicen para tranquilizar tu conciencia: no hemos puesto a ningún chimpancé a afeitarse con nuestras maquinillas; tampoco hemos puesto a nuestros científicos a guapear gorilas como si fueran celadores de una residencia de ancianos... Aunque lo de no haberlo testado en animales pueda suponer una nota de autocrítica, tal vez el reconocimiento de que el producto tiene un defecto: no nos hemos atrevido a testarlo en el lomo de un jabalí, porque ahí nuestras maquinillas desechables seguro que la cagan. Y lo de "mantener fuera del alcance de los niños"... Según y como... ¿Dónde se supone que está el límite para el primer afeitado y poder acercarse por fin a las maquinillas? ¡María, ve dejando que el niño se acerque a las maquinillas que le está cambiando la voz! Otras advertencias que podrían haber puesto, como con los disfraces: "ESTAS MAQUINILLAS NO SIRVEN PARA LIGAR", "ESTAS MAQUINILLAS NO INCLUYEN PILAS", "ESTAS MAQUINILLAS NO INCLUYEN ESPEJO"...

-Las maquinillas las hacen en USA. En "general", en USA. En todo USA, pero las distribuyen desde Mansfield, Inglaterra. Cerveceros de toda la vida, los de Mansfield. Y su equipo de fútbol, "los venados". Bonitos antecedentes. Me los estoy imaginando a los cachondos. Un día se dijeron: "¿Qué podemos ponernos a vender por España para partirnos de risa, McFlanaghan? ¿Han empezado ya nuestros colegas Amish de Utah con la rehabilitación de drogadictos y expresidiarios? Sí, Joe, ahora han dejado de hacer fregonas y se han puesto con unas maquinillas de afeitar de mierda que no saben dónde colocar...".

-Habitualmente, este tipo de productos se lo colocan también a Portugal. Hartos estamos de ver la rotulación en bilingüe, castellano y portugués, con la que se parten el culo nuestros amiguetes de Mansfield. Jabones, detergentes, pañuelos de papel... Estas maquinillas surrealistas nos las comemos nosotros solos, vete tú a saber. ¿Para vendérselas luego a los portugueses con una nota que ponga: "TESTADO EN ESPAÑOLES"? Eso sí, hay que agradecerles el perfecto castellano que han empleado para colocarnos la moto... ¿Algún Erasmus de Socuéllamos estudiando en Mansfield?

Miedo me da probarlas... ¿Llamo antes al teléfono de atención al cliente que ponen junto al símbolo de reciclable? Qué buen ratito, por favor.

EL FINAL DE LA 2ª TEMPORADA DE TREME

2011-11-24T10:49:00.008+01:00

Lo lejos que queda Nueva Orleans y lo cerquita que la ha traído David Simon... Ayer, irremediable último capítulo de la segunda temporada, y mira que los hemos dosificado... No habrá spoiler, tranquilos (con todo, las series de Simon aguantan mejor que otras las revelaciones indiscretas, incluso las del pijotonto de Bargas Yosa). A lo que iba: un final casi como el de Pavese antes de suicidarse en el hotel romano, con un "BASTA" en su diario, y luego el tiro... Capítulo once de Treme con una Lucinda Williams apenas entrevista hacía unos minutos en un escenario (y peor dibujada arriba) y después de un blues pintado en el aire por las calles y las gentes de Nueva Orleans, ya de noche, en la cabina de la emisora, cansado, jodido, Davis McAlary (Steve Zahn), el entregado pinchadiscos y desastroso productor discográfico carraspea un poco delante del micrófono y dice con un hilo de voz: "Perdonadme el vacío... Pero esa canción me ha llegado... Al diablo..." Y corta la emisión. Zaca. Caben versiones de sus últimas palabras, como las de Cambronne cuando le pidieron a la Guardia Imperial de Napoleón que se rindiera... "A la mierda", "Al infierno", "Al carajo"... En la primavera del año que viene, la tercera temporada. Salud, señor Simon.

Mis respetos...

PASABAN CUATRO DÍAS DEL MILAGRO

2011-11-24T07:13:00.004+01:00

Y aún no notábamos nada, señor Juez.
Sabíamos que nuestros cuerpos se habían purificado, rectos
Que nuestras bocas aguardaban el beso, anos
Que los bancos habían dispuesto la mesa caníbal,
Pero pasaban cuatro días del milagro
Y seguíamos sin notar nada, señor Juez.
Nuestros hijos iban al colegio, concertados
Nuestros enfermos iban a los hospitales, enfermos
Nuestros parados a sus bares, contentos
Y aguardábamos abiertos como libros de Gala
El imbullo del inculco del milagro,
Pero seguíamos sin notar nada.
Imagínese, señor Juez, con los Mercados tan cerca
Y hasta peor diríamos que antes del milagro...
Entienda usted la unanimidad de incorporarnos y que,
Sacudidas las rodillas,
Le dieran mucho por culo, ahora sí,
A los aurigas de las corbatas como látigos,
Y lo otro, claro está,
el camión de soles y sombras que incautamos el barrio y yo
Para reponernos del susto azul de los cuatro días atrás.
Ingesta ésta que es la gesta
Por la que se nos demanda y manosea con la misma pericia
E injusticia
Que la de usted con los langostinos
Y el destino con los comicios...

ESTAMPITAS PARA LEVANTAR EL ÁNIMO EN LA TRINCHERA ROJA: EL FALANGAY

2011-11-22T08:01:00.001+01:00

LA ESCOLOPENDRA NACIONAL

2011-11-21T09:14:00.005+01:00

-Las elecciones las ha ganado la derecha más rancia, prepotente y estúpida, entre otras cosas porque no hay otra derecha en este país.

-El electorado no ha votado a favor de un partido, sino en contra de otro, entre otras cosas porque no había nada a favor de lo que votar en el partido que ha ganado por inercia.

-La gente ha expresado en un papelito llamado "voto" que está enfadada, entre otras cosas porque la gente está demasiado apoltronada para expresar ese enfado de una manera más explícita. Si a la gente se le hubiera dado la opción de expresar su enfado haciendo gárgaras en su balcón, rascándose la oreja debajo de la cama o diciendo tres veces la palabra "chundarata" mirando al sur, también lo habría hecho de mil amores: mientras que no haya que jugarse el pellejo, oiga, lo que manden...

-Una de las ventajas de la Democracia, como se sospechaba, es la de promover y alentar el cambio cada tanto tiempo (cuatro años parece el lapso idóneo) ya sea por cambiar el careto del líder, ya sea por cambiar el logotipo del gimnasio del líder, pero para que todo siga igual, como reza el famoso aforismo del Corte Inglés. Los banqueros se parten de risa con esta ventaja del menos malo de los sistemas.

-El pánico que han suscitado en el pueblo las bravuconadas, amenazas y zarpazos reales del capitalismo devorador ha paralizado y transformado al españolito de a pie en una criatura histérica capaz de abjurar de derechos irrenunciables y de aplazar sus más sagradas libertades a cambio de la intervención munífica y milagrosa de un prócer/partido que le defienda del monstruo en un porfaplís: haga usted algo. Un salvapatrias. El fontanero de coyuntura que comienza por la cocina y acaba poniendo patas arriba toda la casa para que la gotera deje de molestarnos, por nuestro bien. Un fontanero que ahora es el cabeza de famlia. Un fontanero dictador okupa. Un dictador y su caja de herramientas liberales, a la postre el sistema opresor, vampírico y paternalista que hará de este pobre país nuestro un muñequito del Capital más reaccionario, como fue la consigna que le dieron cuando nos provocaron la sensación "gotera", ni siquiera una gotera de verdad, y le dijeron "hágase unas tarjetas de reparaciones 24 horas y luego se presenta". A las elecciones como a la puerta de casa. Ding dong. España, muñequito de las corporaciones y de las agencias de ratings. Exactamente el muñeco roto del coro de ventrílocuos en que a partir de hoy mismo se van a convertir los Mercados en lo que a nosotros respecta (va a dar gusto escucharnos decir sandeces, pedir perdones y cantar la Traviata con dos docenas de manos metidas en el culo y otras tantas en el bolsillo), mientras Rajoy se apresura a coger un avión presidencial para besarle contranatura la papada a la Merkel; contranatura no por la papada de la alemana, sino por lo de Rajoy.

-Y que por colocar los telefonillos de unos porteros automáticos para unas urbanizaciones que estamos haciendo, me da a mí la impresión de que a la dignidad de nuestra política interior (que ya es toda exterior) le quedan un decreto ley a lo gordo y un discurso a la nación, de cainitas que somos. La escolopendra nacional. Zaca. Y a morir por Dios, la Patria y el Rey.

-Nuestros muertos to's, oiga, que diría Ciges.

LA VOLUNTAD

2011-11-20T12:53:00.000+01:00

TREMÉ

2011-11-19T16:57:00.003+01:00

Únicamente por hacer apostolado en la jornada de reflexión. Al igual que en Islandia sólo se le daba acceso a la clase política al que hubiera visto The Wire, de buen corazón, antes de ir mañana a votar, un capítulo de TREME, el que sea, de la primera o de la segunda temporada. Sabréis a qué se va a votar. No a quién. A qué. Buenas tardes y buena suerte.

EL TRAJE DE RIESGO DEL EMPERADOR

2011-11-18T09:11:00.001+01:00

ENTRE PACO M. SORIA Y ANTONIO BURGOS…

2011-11-17T10:49:00.003+01:00

Otra majorette que no puede faltar en el desfile del 20-N. Antonio Burgos. Y con una gracia insuperable, el tío, como sevillano que es. Columnista, aguador, reticente, moderno como un trilobites vestido de nazareno… Y humorista. A Tip le hacía una gracia espantosa, sin ir más lejos, aunque su cuerda para el humor sea otra, más de la risa de toda la vida, los maricones, las marujas, esas cosas de reírse siempre, a lo Paco Martínez Soria. Del aragonés ya conocemos todos su estilo haciendo humor de altura y su sofisticación elaborando gags de contraste, de modo que no falten aquí pruebas del humor de Don Antonio (Benitez Adoremus) Burgos Belinchón:

"A veces es más cómodo ir con la cara tapada con el antifaz; así no hay riesgo de que el Lobby Gay se la parta a uno"

"Es más lógico y normal que a un señor le gusten las señoras y que a las señoras les gusten los repartidores de butano"

"Cuando exista un Día del Macho Ibérico o un Día de la Tía Salida me parecerá bien que haya un Día del Orgullo Gay"

"Como si no hubiera maricones suficientes en Sevilla, tú te pones a importar maricones"

Nota: Refiriéndose a la contratación de la transexual Bibi Anderssen como presentadora de un programa nocturno.

"A los sevillanos nos acusan de ombliguistas, pero es que Sevilla tiene un ombligo digno de ver."

"La bicicleta no tiene usuarios. Tiene militantes."

"La bici y el lince tienen totalitarios dictadores de la supremacía de su supervivencia sobre la vida de los hombres"

Lo veo radiante en el desfile, tan macho él con sus calzoncillos firmados por Franco y su boquita de piñón haciéndole morritos a Rajoy para que prohíba el matrimonio entre maricones… sin su consentimiento. Pero a lo que vamos. Soria / Zaragoza - Burgos / Sevilla: empate técnico. Impagable pelea en el barro entre estos dos colosos de la gracia.

NO OLVIDÉIS LA VASELINA EN LOS TACONES, CHICAS

2011-11-16T21:11:00.011+01:00

En el desfile de majorettes para el 20-N no podía dejar fuera al ínclito Alfonso Ussía. La Razón me iba a afear el olvido. Cierto es que la minifalda le sentará mejor que un libro, seguro, o que un saber estar. Una cosa son los Manuales de Buenas Maneras y otra muy distinta Las Buenas Maneras Manuales. Onanismos aparte, un tipo como él está acostumbrado a los oropeles, así que tampoco se sentirá raro luciendo una compresa con lentejuelas, aunque esa humorada desvirtúe un poco la finura de su abuelo afluente, Muñoz Seca (empeorando lo presente, y en venganza, un genio), o la risa cuartelera de su tito, el contingente (Milán del Bosch) militar. Admiro su porte asqueroso, profiláctico, de los que beben el agua con cuchara y se tapan la boca al suspirar: no es más que la pose excluyente del hijo de los condes de los Gaitanes y la distinción de los que sólo pueden empalmarse en reflexivo o liberando de su dignidad a cualquier mucama del servicio doméstico, cuando no a una becaria del ABC. Admiro y respeto también la calculada distancia de sus fintas en tertulia, que otros llamarán cobardemente cobardía, pero que yo sólo considero impropias de un valiente. Admiro y estimo además la parábola de su sonrisa displicente, balística por elevación de su soberbia, aunque puede que el gesto sólo sea el síntoma que arrastra por tener la sangre azul Pelikan, esa intoxicación de la que no agacha cabeza... Y mira que me extraña, pero un hombre tan culto y hasta letrado tiene escribiendo los modales de un saco de lechones. Y peor sintaxis. Porque a la gente de común y sin palacios le propina un asco pudiente, clínico, de comisario de muestras. Acostumbrado a tratar con esa mercancía y a descartarla, el tratante gusta de la parodia para recrear la mofa entre sus iguales del castillo o de la capilla. Como el que imita los hablares de un sevillano en concreto, Ussía los de toda una población. Población no de encinas, que sería catastro; población de mindundis, que es censo, y hasta servidumbre. Él se sube al podium sin que haya competición alguna y señala a los perdedores, y encima pobres. Pero un día le dijeron en confesión que la masa tenía dinero, así, en general, y por aquello de la insoportable continuidad de los Derechos Humanos y la alta moribundia de los golpistas de más de 80 años, desde entonces se esnifa los terrones de las patatas como si fueran rapé: ah, la Democgasia, ah, la Democgasia... Por caer bien. Ahí le miras esa cercanía, por si al hombre le pasa algo, y confirmas que es un rictus. Pobrecilla majorette, a todo lo que tendrá que sobreponerse para no atizarnos con el bastón en el desfile de la victoria.

QUE NO FALTEN MAJORETTES PARA EL 20-N

2011-11-16T08:24:00.003+01:00

Ana Mato: "Los niños andaluces estudian en el suelo y son analfabetos". Ana Mato: "Dejar de contratar 800 profesores interinos no supone que la calidad de la educación disminuya". La alegría de la huerta, por siniestra y sicaria. No sólo ha sido la mano derecha de Ansar, sino que también le cabe el honor de aparecer en la trama Gürtel a tenor de un cochecillo que le regalaron. Y dado que la chica estudió lo que menos hay que estudiar para dedicarse a la política, esto es, sociología y "ciencias" políticas, ha tenido que esmerarse en otras disciplinas tales como la amistad, la familia y el nepotismo para llegar a algo en la vida sin hacer nada más que medrar y ocupar los puestos para los que el destino la ha elegido. Porque en las cosas del trepar, la mona Chita es un botijo al lado de la divertida y espontánea Ana Mato (no la hay con más pinta de monja con la regla). El 20-N volverá a vestirse de majorette para Don Manuel. "¿Os imagináis que consiguiera ponérsela dura, qué éxito para el partido y para mí misma, Jose Mari, Mariano?" Y Don Manuel con el baile de la peonza, el pobre, de dura que se la pone Anita Mato con minifalda de lana y pololos con la bandera de España... Qué mal gusto.

QUÉ ELECCIONES NI QUÉ PERRO MUERTO...

2011-11-15T09:38:00.003+01:00

Por fin nos hemos deshumanizado de puta madre. Sólo somos dinero, números, claves de ordenador y currículums, y ni siquiera vivimos en un país sino en una bandeja a lo ancho sobre la que somos alimento de depredadores y alimañas, mierda de ofrenda a los dragones. ¿Estado de bienestar? ¿Hay siquiera estado? ¿Y son estos dos San Jorges con manitas de conspirador y espaguetis en las comisuras los que nos piden el voto para salvarnos de los bichos? ¡¡Qué elecciones ni qué perro muerto, si lo que aquí hace falta es una... hostia cósmica!! Concretamente un levantamiento armado contra los hijos de puta en cualquiera de sus encarnaciones de poder: políticos comprados, banqueros oportunistas, iglesia cómplice y especuladores en general, por encima de los estados, la corrección democrática y el puto miedo a la violencia en defensa propia. ¿Nos están comiendo el hígado por favor y aún escuchamos a un farsante cobarde que ni siquiera se atreve a decir qué otro órgano se va a zampar en cuanto le demos cuchillo y tenedor? ¿Nos han vendido a los mercados y a los bancos, y aún tienen la cara dura de pedirnos el voto como quien nos pide el perdón? ¿Votarles? ¿Barrer el salón lalalá-larita con la casa en llamas? Por lo pronto, cierre fulminante de fronteras, economía de guerra, juicio de Nuremberg a todos los responsables, cárcel para los culpables, y baraja nueva. Luego, si acaso, un referéndum por si queremos la mierda de la globalización y la casa de subastas que es la Unión Europea, o queremos la mierda de la autarquía y volvemos a plantar olivos y a no tener que explicar en qué consiste una pata de jamón ibérico y que mejor no envolverla en plástico por la cosa de la higiene de un belga o alguno peor... Es que me enciendo, oyess...

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (16)

2011-11-14T09:09:00.002+01:00

La Naturaleza es muy bonita, pero al microscopio da asco, dicho sea sin ánimo de lucro. Desde que se inventaron los gérmenes, todo es buscarle los tres pies al microbio y verle los anticuerpos a las bacterias en una gota de agua, y eso es como ver una corraleta de señoras recién levantadas, que ya es trabajo malo el de naturalista de laboratorio, todo el día con un ojo encima del escalofrío. Dice mi padre que una señora en la cama, dependiendo de la moviola, está por acostarse o está por levantarse, señorita, pero que ninguna aguanta al microscopio más de un vistazo, así que a las señoras hay que verlas mejor en paisaje, como las cataratas o las rachas malas. Y que una mala racha de la Naturaleza la tiene cualquiera, señorita, y más ahora, que también hay que mirar el euro al microscopio lupanar, que es la lupa más guarra, según mi padre, porque sin que sirva de precedente, el euro visto asín te deja peor anticuerpo que el de la señora bacteria de antes, que ya es repuñante ver una bacteria bostezando, sea para delante o para atrás.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (15)

2011-11-13T06:43:00.004+01:00

La Naturaleza es muy bonita y es genérica a lo grande, como un abstracto que unas veces huele bien y otras lo que voy a explicar. Así pues, lo contrario de la Naturaleza es la Artifialeza, que son las casas y los plásticos y las tetas que no son de nadie. Por eso cuando la gente habla de Paraísos Artificiales hay que estar tonto en vena para comprarse uno en propiedad por la foto falsa. La Naturaleza Naturaleza sí que tiene muchas propiedades, las cuales enumero evidentemente a continuación. La propiedad consecutiva de la Naturaleza, que es cuando la haces tuya, consiste a lo mejor en la Conquista del Oeste, por ejemplo. La propiedad simétrica de la Naturaleza (que es otra) se da mucho en los lagos y otros sitios de reflejar (no confundir con la propiedad reflexiva, que es la del pastor en la siesta). La propiedad asociativa de la Naturaleza es la de las comparaciones (en la poesía) y la de los patronatos (en la política): por si hay que asociarse para proteger un secarral incomparable, verbigracia. Y la propiedad privada de la Naturaleza, que en un mal menor se llama coto, y a lo grande, pesimistamente, nación. Ahora ya, lo que es la propiedad nacional de la Naturaleza es el abstracto que decía antes, que unas veces huele bien y otras huele a costurón en el saco de boxeo del gimnasio del universo, que son las fronteras. Por eso el retrato de la chica de arriba, que ni tiene casa pero ahí está.

PUNTO DE ENCUENTRO

2011-11-11T10:46:00.001+01:00

Sigue jugando.

SIGUE EL DESFILE DEL 20-N

2011-11-10T10:47:00.002+01:00

Los que llaman a su programa en Onda Cero para participar se presentan como Fósforos (forofos) y, últimamente, como Creyentes (supongo que "seguidores"). El Halcón de las Ondas, Carlos Herrera, tiene la virtud de ser profundamente apátrida de su pasado / orígenes, si no le convienen, y tremendamente Patriota a lo Gordo a la hora de "levantar" España (aunque sea sólo de la cama) y de despotricar contra cualquier hecho, iniciativa, error o acierto de la izquierda. Su zalamería con banqueros, empresarios y líderes fascistoides es sencillamente repugnante. Su indepencia editorial también es discutible cuando firma esas improvisadas arengas matinales en las que el populismo roza la sexualidad, el paternalismo el incesto. Le sigo por aquello de la ducha de odio... Pero también por algunos de sus asalariados (Carlos Latre, p.e.). Le salva un poquito su sentido del humor, su pasión por la comida y la bebida (salvo la leche y derivados)... y, llamémosle, su "enfermiza e infantiloide pulsión escatológica". Me gustará verlo de majorette tras el 20-N. Será la única que haga el desfile cagando como los caballos y sin darse la menor importancia.

MÁS MAJORETTES PARA EL DESFILE DEL 20-N

2011-11-10T07:47:00.002+01:00

Vale, me he ensañado. No he podido soportar la tensión entre la Realidad y el Deseo de esta contradictoria rama genealógica en el bisnietismo no de Cernuda, sino del de los cuentos, Calleja, y la he troquelado a lo zombie. Pilar Cernuda, quien fuera tetuda... La realidad y el deseo de una esclava mediática con el primer plano de una monja de paisano en un secarral. Creo que no le dieron el manual de instrucciones de su cerebro cuando la soltaron al mundo, por eso me tienta pensar que es inocente de su fanatismo. Una inocencia que lo más que me suscita es un "pobretica" o un "fúmate un porro y se te quita". Es más robótica que racional, de modo que no le tires ningún palo a lo lejos que la chica va encantada, moviendo sus dossieres, ya la mande el ABC o algún falangista amigo de la familia. Lo mejor que tiene es su absoluta falta de sentido del humor (así tocamos a más el resto). Y no la queráis ver cuando intenta arreglarse o maquillarse un poquito más "in" para salir a alguna fiesta loca en una notaría o una barra libre en un mostrador de Hacienda. Es el precinto de una guillotina.

CARPE DIEM DE LA ALMUDENA, LA MORA VIRGEN

2011-11-09T10:17:00.004+01:00

A veces, esta violación de la cortesía. De la hospitalidad. Leo el periódico, miro la tele, y a veces esta gana cósmica de ser yo el tío del botón rojo. Pero cojo "los pinceles" y trato de pintar algo raro, o bonito, o sensual, o potente. Y no sale nada. Y vuelta la burra al trigo. Y por qué no tomárselo todo a chufla hasta que algún Dios rinda cuentas. Y por qué no cultivar la dulzura del carácter con la buena gente, que la hay... El sexo, el humor, la buena comida, el buen vino. Un buen librarraco. Qué le dice una uva verde a una uva morada. ¡Quilla, respira...! Estas cosas.

ALARGAFIESTAS (5)

2011-11-09T08:18:00.004+01:00

Es probable que los que iban a ser los héroes de este siglo ya estén todos muertos en los videojuegos. Es probable que esa brillante generación de poetas que iba a iluminar este arranque de milenio ya esté siendo triturada por alguna droga en curso. Es probable que la Gran Hembra que iba a lucir de pin-up en los morros de nuestros cohetes a Marte y Júpiter ya sea sólo la irrecuperable hija paranoica de algún famoso. Es probable que el niño del botón rojo esté hoy mismo acariciando un perrito por algún pueblo de la India o de China o de Ucrania. Con la mirada perdida. Alargafiestas 5, hijos de la gran puta.

QUÉ NIBEL, MARIVEL

2011-11-08T07:53:00.005+01:00

Quizá por haberme extasiado ante algunos capítulos de "El Ala Oeste de la Casa Blanca", sobre todo con aquellos en los que Sam y Toby se curraban los discursos del presidente... Quizá por haber gustado mucho de las reseñas parlamentarias que hizo Carandell en su momento: impagables sus nostalgias de las sesiones parlamentarias del XIX, con los figurines de la elocuencia, los prohombres del verbo acerado, Cánovas, Canalejas, el implacable Castelar... Quizá debido a mi debilidad (ya irrenunciable) por la pirotecnia dialéctica de algunos diálogos de novela donde un buen adjetivo funciona mejor que cualquier verdad: Chandler, Horace McCoy, Hammett... Quizá porque mi niñez sigue jugando en tu playa, qué mediocridad de mediocres anoche moderados por un reloj con bigote, qué pobreza de exposiciones, qué argumentaciones infantiles, qué discursos romos, qué discusiones fofas, qué paripé vergonzante, qué tristeza de país teniendo que elegir entre dos muñecos: uno de ellos con la mano del capital metida en el culo y la labia de un novio aturdido al que le acaban de poner un país en pompa, el otro con una rosa podrida entre los dientes y al que están a punto de quitarle de delante ese mismo país a cuatro patas, manu refrendari... Y que no haya nada más que estos dos eriales para elegir desde la desaparición de UCD por consunción... Y que no haya nada más para elegir que estos dos vainas desde la vesania súbita del PCE... Y que no haya nada más para elegir que estas dos corrupciones desde que Felipe González y Aznar se encargaran de asesinar los otros intentos de dinastía... Qué asco todo y qué melancolía... Lo de arriba, puerto y barquitos, por la mala hostia que me dio el retorno de los "cascos" de la anterior entrada y lo que me apuntan los amigos que está haciendo con la tele del Principado, el energúmeno fascista... Lo de arriba, colorcitos guapos y su puntito Cezanne, un esbocillo libre de algún puerto asturiano. Porque amanezca bonito en alguna parte, coño.

EL DEBATE: SIN PALABRAS

2011-11-08T00:54:00.001+01:00

Fotografía El Público

SOBRE LOS CASCOS RETORNABLES

2011-11-07T09:24:00.003+01:00

Entre el regreso de Mayor Oreja y Mayor Ojera, me quedo con Álvarez Cascos: caballeroso, librepensador, inteligente, ecologista, gestor eficacísimo, todos nos alegramos por el retorno de los cascos y su reincorporación por la vía del reciclaje a los brillos afilados de las tapias de la derecha. Así pues, Don Francisco pide nuestro voto y hemos de dárselo sin dudar porque:

-Podrá haber hombre más vidrioso, pero no mejor que Cascos.

-El partido Foro de Asturias es a Francisco Álvarez, como Jódete, Mierda Asqueroso a José María Aznar, y eso sólo puede ser bueno.

-No hay tío más campanudo, aunque sólo sea por los campanu que le ponen a huevo como a Franco sus salmones.

-¿Quién mejor que él para entenderse con el Opus Dei que ha de controlarlo todo a partir del 20-N? De no cambiar la normativa de seguridad en el trabajo, el uso del casco seguirá siendo obligatorio en toda la Obra. Francisco es a Frasco lo que Frasco a Quico, y si vienen los quicos, aunque sea en frasco, ahí estará Cascos, para chupar del frasco, Carrasco (a fichar).

Por todo ello, esta alfombra al pie de los caballos (y sus cascos) y un bonito lecho de gallegos esperándole agradecidos por lo bien que lo hizo cuando el asuntillo sin importancia del Prestige y usted pescando jabalíes tan ricamente (fortuna personal aparte).

FACHAS DE LADRILLO VISTO

2011-11-07T05:49:00.004+01:00

A diferencia de la fachada de ladrillo visto, camarada, el facha de ladrillo visto es mucho menos refractario de cara al sol, aunque luce igual de soberbio en una cumbre nevada. Comenzaron recalificando con la censura, y lo siguen haciendo hoy en día con el retorcimiento del lenguaje, la doble moral y el rendimiento de la tierra. Primero construyeron a golpe de talonario la Disneylandia del Quiero y no Puedo en Marina D'Or, ciudad de vacaciones. Ahora comienzan las extorsiones / excavaciones morales para construir la Nueva Sodoma (¡yupi!) en Madrid. En Las Vegas de Valdebebas (dígase borracho) se jugará al Cinquillo, a la Brisca, al Mus, al Dominó, a las Siete y Media, y al Impávido (te la chupan bajo la mesa camilla y hay que disimular arriba o pierdes). Queda por decidir todavía la que hará las veces de Celine Dion en los grandes casinos con espectáculo. Se barajan nombres, flap, flap, flap: Belén Esteban, María Ostiz o Amaya Montero, la de la Oreja de Millán Astray. Con los materiales que le sobran al Pocero y el stock de pladures que no ha colocado todavía Florentino, tampoco se descarta construir una ciudad aledaña concebida exclusivamente para el turismo ludópata y gay: San Pancracio. Ideal para una escapada de puente: El Golden Gay. Jódete, San Francisco. Recomendamos visitar durante estos días cualquier pleno de los ayuntamientos implicados en el "maquereau" (*) proyecto (léase macroproyecto). Un gusto escuchar los argumentos de los concejales y alcaldes sobornados a favor del negociazo a cambio de disipar unos terrenillos... "Disipar", de disipación. Putas, juego y alcohol. Que no falten los tiros, señores. Una rayita más en el mapa. Por los puestos de trabajo y los trabajadores puestos. Así se cimienta un país. "¡Los yanquis lo hicieron en Nevada!". Y dale con la droga... ¿La chica de arriba? Licenciada de Filología Hispánica preparando su tesina: "La Celestina y las Barras Americanas: abran juego".

(*) Maquereau: chulo de putas, en francés.

ADIÓS A TELEFÓNICA

2011-11-06T20:28:00.002+01:00

Conozco empresas de dudosa actividad y oscuros ejercicios: alguna concesionaria de basuras en New Jersey, algún sindicato de estibadores en Baltimore, alguna asociación benéfica de porteros de discoteca en Madrid... Pero como la rémora franquista, barriobajera, prepotente, alevosa y esclavista de Movistar, ninguna. Afortunadamente, ya no tenemos por qué soportar la presencia del pesado y siniestro teléfono negro con montera de torero dentro de casa. Acabo de ordenar telefónicamente, qué cosas, que le partan las piernas al enterrador. A una asesina extranjera. Globalización, señores, globalización. Luego me tengo que casar con ella, pero cualquier cosa es mejor que estar viviendo con Lola Gaos de telefonista. Ésta y no otra es la razón de mi ausencia por el blog estos días. Me estaban partiendo un brazo a la espalda y no podía dibujar ni escribir con soltura. Ya está resuelto. Arriba, la Portabilidad y la Tarifa M de Vodafone. Que te den, Telefónica.

ISABELITA DONOSTIA, RESEÑA DEL ANTICUARIO

2011-11-03T08:01:00.004+01:00

Isabel S.S. goza de una hidrocefalia de agua con limón y la falta de pestañas de un descarte de maniquí. Por otra parte, como cualquier cachivache arrumbado. El mueble inmovilista de anticuario al que sus amigos barnizan todos los días y corren a ponerlo en la tele o en la radio donde más destaque, que es siempre al lado de un señor de izquierdas o, sencillamente, inteligente, presencia que tiene la virtud de endurecerle el ceño en cartón piedra y sacar de ella lo mejorcito de su cerebro de rueda dentada con dientes de leche del pleistoceno, porrom, porrom, ñic, ñic. Femenina de mirada fija, polaroid crema en 3D cuando no souvenir de taxidermista, tiene las convicciones ahí mismo, donde el cartón piedra, cuatro letras, empieza por "c" e incluye la "ñ"... ¿Vertical u horizontal? Horizontal. Entonces "cEño". Isabel S.S. tiene las convicciones en el ceño, de ahí que a la orografía de su sonrisa la sobrevuelen de continuo helicópteros de la guardia civil por si a la muchacha le pasa algo, hay que pagarle una dieta o subirle el estipendio para que se note que a las chicas decentes no las perturba cualquier verdad de mierda, por muy verdad que sea, si viene del lado de los rojos quemaiglesias. A Isabel S.S. le han hecho una minifalda de majorette a su medida para el desfile del 20-N. Hasta los tobillos y con sótano de gravilla, por si le sedimenta el chocho y que no suene clonc. Y joda la fiesta.

CUANDO EL EDITORIAL ES EL PROPIO DESFILE

2011-11-02T09:19:00.004+01:00

Hermann Tershchtshrsht iniciaba su telediario nocturno en Telemadrid con un ediorial siempre estimulante. Ese hombre sabía excitar. A la derecha la hacía salivar. A la izquierda la ponía de una mala hostia de lujo. Y a los que sólo querían un poco de información de su cadena regional antes de acostarse los camelaba que se los llevaban los demonios mascando las cortinas del salón. ¿Cuántos manifestantes ha dicho que estaban conmigo? ¿Me está inaugurando el cuarto hospital de la noche? Cosas así... ¿Cómo consigue un perturbado de frenopático presentar un programa informativo? Con Esperanza Aguirre de dueña del cortijo. Tan ricamente. Y de majorette del 20-N a Hermann Tershtchsrrrschetghht lo han puesto a calentar con el bastón de mando de Franco a modo de palitroque circense. Todavía no consigue subir mucho las rodillas y el paso de marcha lo lleva regular, según la hora del vaso, pero es un valor seguro para enardecer a las masas. Que se haya negado en redondo a vestir la chaquetilla roja de fantasía (no por la fantasía, sino por el color del enemigo) no incita más que a los líderes del fascio les dé por proponerlo como la primera majorette de barra americana luciendo sus encantos en el desfile de la Victoria. Esas tetitas de halcón de los titulares, esa boquita mohína, desdeñosa, arrogante, sensual como la sonrisa de Millán Astray... Ay, cómo le van a aplaudir cuando pase por la calle Almirante, con la Samboal recogiendo disciplinadamente los billetes a su espalda, toda feliz por su jefe, ese fan de Goebbels, el liberal.

OTRA MAJORETTE DEL 20-N

2011-11-01T07:55:00.004+01:00

Jiménez Losantos tiene los pompones de atraer el Apocalipsis hechos con cejas de obispo gay, en sus proféticas pantorrillas luce unos calentadores psicoanalíticos con los colores de la madre patria (suponemos que también en sus bragas, de lencería fina de las Clarisas Afterhour) y su baile animador favorito es "Come on, Lenin, my true first love", hop, can can de tergal, hop hop molinete con el micrófono. Le escriba la coreografía Terra Lliure, un juez, un arzobispo banquero o un director de periódico aficionado al travestismo, él siempre se entrega con el entusiasmo infantil propio de los psicópatas de Teruel, que son como los psicópatas de todo el mundo pero algo más solos. Todo lo que gana de cheerleader de la ultraderecha se lo gasta en poder insultar alegremente al prójimo y en decir que el atentado del 11-M fue cosa de la CIA del barrio de Triana con bisutería de puta comprada en una Herriko Taberna, por eso tiene el carmín del frenillo hecho unos zorros y la operación de cambiarse su corazón de Beria por uno vivo de verdad completamente aplazada. En Teruel disfrutan de una estatua suya sacándose una metáfora de la muela con el mismo micrófono. En estiércol apretado de la tierra. Es la estatua que todo el mundo conoce como "La Bocachancla". Según se va acercando la fecha del 20-N, dicen que La Bocachancla se mueve un poquito en dirección a Madrid, moscas incluidas, pero a lo mejor es leyenda propia de la comezón de notoriedad que padecen por ahí. Otra cosa que dicen, y ésta da más miedo, es que cuando la majorette bocachancla viva intenta poner cara de buena persona y consigue esbozar una sonrisa, a un tanque de la Brunete se le enciende misteriosamente el motor.

EN EL CAMERINO CON LAS MAJORETTES DEL 20-N

2011-10-31T07:20:00.003+01:00

Inicio un recorrido por los camerinos y el backstage donde se acicalan las majorettes que veremos desfilar con toda certeza en los fastos del 20-N. Comencemos por cualquiera de ellas, leyendo alguno de sus diarios íntimos, abriendo sus cajoncitos de cheerleaders del sistema, asomándonos a sus espejitos mágicos: "20-N, 20-N, ¿verdad que no hay ninguna más guapa que yo?"... Recuerdo el concepto en que tenía a FS Dragó hace años. Muchos años. Su historia mágica de España me tenía hipnotizado: era un cúmulo de despropósitos sin rigor. Su camino de Damasco me enganchó con su épica, su mística: sólo era sintaxis laberíntica y proposiciones de musculitos de gimnasio... Incluso sus artículos periodísticos me parecía que valían la pena, aquellas dragonteas: sólo ideas hormonadas y poses de maldito de pupá... Cómo puede derretirse en una charca de vómitos cualquier prestigio... falso. Cuando la amoralidad o el nihilismo DE PRONTO NUNCA tuvieron un destino mayor, arrasan el rostro de los marisabidillos que es una cosa mala. Fernando Sánchez Dorian Gray Dragó. Primera majorette del 20-N.

PATRICK ROTHFUSS

2011-10-30T10:03:00.003+01:00

Aunque sólo sea por la entrevista que le hacen hoy en el ABC, creo que merece la pena hincarle el diente a "El Nombre del Viento". Estamos tan faltitos de alegría, contundencia, talento...

LAS MÁSCARAS DEL CURA, LA DERIVA DE LOS CONTINENTES

2011-10-30T09:15:00.003+01:00

Reconozco que me gustó mucho "Las Máscaras del Héroe". Una novela como una descarga de ladrillos donde el colega se peleó con sus deseos de absoluto, de malditismo y de gloria... Y perdió. Ganó el cura. El arrebatado sotanero, el santo pusilánime, el monaguillo Peter Pan. No hay más que leer sus columnas salomónicas en ABC para comprobar cómo se le fue el alma a chapotear en la pila bautismal. La deriva de un continente cárnico hacia las costas de Sacristía. Un tipo apadrinado por Umbral y por el cuerpo de guata de los potentados castellanos convertido en la Masa de gominola de la Conferencia Episcopal, columnita a columnita. El onanista de baldaquino (por cierto, recién casado con un toro mediático) alejándose como una balsa de biblias de aquel libro suyo primero, y una mierda, proféticamente titulado "Coños". Juan Manuel de Prada, como un bolso.

BUSTER KEATON Y EL PP

2011-10-29T11:28:00.003+02:00

La cara de nada. Esa cara de absolutamente nada que ponen los caciques de la derecha cuando se les pregunta qué van a hacer con los pobres cuando ganen las elecciones. Buster Keaton escupiría uno a uno en los pósters de clámides con los que hacen como que contestan a las preguntas sin mover un párpado, un labio. Mármol. Cemento. Animales venenosos tratando de mimetizarse con un pedo de Rolls Royce en el aire.

ANTES A DESAPRENDER LE LLAMABAN ALZHEIMER...

2011-10-27T10:34:00.002+02:00

...Ahora le llaman Fresh Banking, de ING Direct. Una campaña publicitaria repuñante, mesiánica y fatua. Lástima por los chavales de la Sra. Rushmore. "Desaprender" como concepto activo induce a pensar que lo que aprendiste lo "aprendiste mal". Así, en general. Como si nos hubieran enseñado el catecismo de los nazis o a tocar el violonchelo de una manera tan ortodoxa y tan rancia que no pudiéramos entrar en la escuela de rock de Fama. Vamos, que yo me aprendo la lista de afluentes del Ebro por la izquierda y porque me apetece, y ahora lo que mola es que la desaprenda porque a ti se te pone en tus huevos bancarios que hay que pegar un hostión en la mesa para llamar la atención. "Si no puedes convencerlos, confúndelos". Un lema publicitario de toda la vida. Pues me quedo con mis afluentes del Ebro, gilipollas. En alemán hay un término: AUFHEBUNG. Asumir y superar. Incorporar y ascender. Con una escalera te lo cuento mejor, pero como me desaprendas el escalón en el que estás, te rilas p'abajo, Fresh Banking, rascababas.

"TAPAPIÉS"

2011-10-25T23:37:00.005+02:00

Bonito éxito el de las tapas multiguturales por Lavapiés. "Tapapiés". Afluencia de neófitos, juego de rol con mapa incluido hasta completar locales, tapas, rutas y parroquias. La tapa del local que digo, al que le hice el cartelito de wifi gratis de arriba, El Naranjo de Bulnes, es un preñao de cabrales con pimiento de piquillo aledaño, todo ello en una bandejita monísima. Un curro de horno y artesanía a disfrutar en la calle Salitre, 44. Nunca ha costado tanto arrimarse a la barra para una humilde cerveza como estos días y noches atrás, pero vaya una cosa por la otra: la pasta fresca que le llega a mis amigos con este reclamo a cambio de la incomodidad de perder tus hábitos de franciscano solitario en una fe de pocos perros. Lo escribo y pienso desde Sevilla, tarde, después de haberle hincado el diente a unas acedías magníficas, unas navajas estupendas, y unos chicharrones con piquitos de lo más resultones. No acabará mal el día en Mairena del Aljarafe, si en el Naranjo, por su parte, han vuelto a torear sin sangre a otros doscientos toallas en manaditas de a cuatro o seis: parar, templar y mandar, juego de rol, Tapapiés, yo te bautizo, pero la próxima ven tú solo, a ver si es verdad que te ha gustado esto, chavalote, y no te rilas de miedo lejos de los ascos azules de la ONU. Sin los ascos azules, sin el cucurucho de inmunidad que te ha regalado el Máster del Universo Pijo y el pasillo humanitario de las tapitas de los cojones hasta el corazón de las tinieblas...

EL WATERPARTIES DE BARGAS YOSA

2011-10-24T08:46:00.002+02:00

Ya lo hizo cuando recibió el nobel, el muy chivato, cargándose un puñado de obras maestras de la literatura por la vía de destripar los finales. Ayer volvió a hacer lo mismo en la pomposa columna con la que le lame EL PAÍS sus suecas nalgas. Eran sus espantosamente mal escritas impresiones de burguesito ñoño sobre THE WIRE, ahora que por fin el genio aflautado ha conseguido sacar tiempo al tiempo para verla entre sus muchas ocupaciones de maruja literaria. Los Dioses Inconscientes, se titulaba la pieza. Lo bueno: que se fotografía él solito como el pánfilo caducón en que lo ha convertido la política, el dinero y la vanidad; lo malo: que realmente jode puntos de la trama de THE WIRE al que no la haya visto aún. Vargas Llosa, el ínclito mediocre acercándose a ver de qué va el siglo XXI como un guacamayo oliendo un pendrive con cautela. Vargas Llosa, el que quiso ser presidente del Perú como Cher. Vargas Llosa, el de la Fiesta del Chivato. En inglés, un spoilersport. En español, un aguafiestas. Y en más español todavía, el "waterparties" que disfrutó viendo cómo los risueños estibadores afrontaban la crisis en el puerto de Baltimore y al que Mc Nulty le parece entrañable. Palabras suyas. Varguitas, una cosa, oye. Te voy a dar un consejo. Eres idiota.

ALARGAFIESTAS (4) Y UN MANIFIESTO

2011-10-23T08:43:00.004+02:00

Sé que este país está hecho con las cáscaras de un suelo de barra, que los policías son muñecos, que el dinero abstracto no es dinero, que la realidad que nos provocan es la acuarela de un mono; sé que este país está hecho con las raspas de un poeta, con el pollo asado que pinta en la pared un hambriento, con los abrazos de los que se buscan las navajas mientras se abrazan; sé que en cada beso puede ocultarse una manera de callar al otro, que cada pesadumbre visible es la sucia ligereza del prójimo que la ve; sé que los modales del caníbal se llaman envidia, que la convivencia es el juego de mesa del mono de las acuarelas, que la piel de los políticos se escama con el roce de la indiferencia, que los malnacidos y los poderosos y las corbatas comparten con la muerte su prestigio solitario; sé que la risa es un don y que el hábito de la alegría la suscita; sé que el tiempo es un acuerdo entre amaneceres y sé, para acabar, que el amanecer es el único humor paulatino que cabe celebrar entre tanta mierda... Por todo ello, queridos, este brindis al sol. Con el permiso de Sábato, Sartre, Ciorán, Bacon y Goya, y hasta sin él, el optimismo de un alargafiestas. Que los Dioses protejan a esas honestas tetas de arriba y que a su dueña no le falte un querer.

50 AÑOS MIRANDO PARA OTRO LADO SON MUCHOS AÑOS

2011-10-22T09:33:00.002+02:00

EN OTRAS PALABRAS, LO MISMO.

2011-10-19T07:13:00.002+02:00

Mi entrada de ayer pudo pecar de vehemente... Pero creo que mientras se le pueda poner la hache intercalada a “vehemente” todo va bien, uno controla, así que esta mañana me he alegrado de leer en boca de otro indignado lo mismo que pienso yo, pero más arregladito…

EL PAÍS – Cartas al Director

“Aznar se sitúa”

ENRIQUE CHICOTE - Arganda del Rey, Madrid - 19/10/2011

De alguien como Aznar, que ostenta la presidencia de una entidad dedicada al análisis y los estudios sociales (FAES), que ejerce de escritor cuando sus eximias asesorías se lo permiten, varias veces doctor honoris causa, consejero del imperio Murdoch y asesor aurífero, debemos presumir que es capaz de entender perfectamente lo que lee y sacar conclusiones acertadas con facilidad. Pues bien, como tal alto personaje acaba de definir al Movimiento 15-M de "extrema izquierda marginal antisistema", asustado por mi apoyo a lo que podía ser un grupúsculo cuasiterrorista, me he dirigido a la página web donde se detallan las propuestas del citado movimiento, esperando encontrar entre ellas la toma del palacio de la Zarzuela, la confiscación de tierras, bienes y derechos y así sucesivamente; sin embargo, leo, entre otras, las siguientes: efectiva separación de poderes, condena de la corrupción, supresión de los paraísos fiscales, endurecimiento del control sobre las entidades financieras, atención a los derechos básicos y fundamentales recogidos en la Constitución... Si estas proposiciones le parecen "de extrema izquierda marginal antisistema", me pregunto: ¿En qué frecuencia política se ubica hoy don José María? En comparación, el Tea Party es un juego de niños.

Del "Blitzkrieg Party". Lo que dije. Otro con el coxis de Franco injertado en la mandíbula...

ALARGAFIESTAS (3), APRECIADO JOSEMARI...

2011-10-18T11:56:00.007+02:00

Después de cabalgar horripilado por el coxis de Franco que tiene la alcaldablesa de prótesis en la quijada, necesitaba pintar algo hermoso y veraniego en esta bonita prórroga estival -que algún agricultor me dé con un escardillo en la cabeza por esto de no llover-, pero se me ha juntado la tal necesidad estética con la necesidad de una puntualización al ex presidente Aznar (al que seguimos pagando una pensión) a raíz de sus descalificaciones en algún medio de Ecuador al movimiento del 15-M; a los chavalotes, parados, abuelos, niños, maestros, dependientes, estudiantes y españoles varios del 15-M que acaba de hacerse meritoriamente internacional, llamándolos, imaginamos que poniendo su carita de buena persona y catedrático universal, "UN MOVIMIENTO MARGINAL ANTISISTEMA DE IZQUIERDAS". Con lo que me gustan todas las palabras (movimiento, marginal, antisistema, izquierdas), no me gusta de quien vienen, por una parte, y, por otra, porque el tonto iluminado piensa que todas juntas en una frase es algo revelador que puede aclararle cosas a la gente con respecto al carácter pernicioso de dicho movimiento social. Con lo cual, lo que hizo la marioneta fugada fue insultarnos (o intentarlo) ante el atento público iberoamericano. Y como yo seguía queriendo pintar algo bonito, dejo a la chica de arriba la oportunidad de responder / calificar / insultar a su vez y ella misma al ínclito prócer que digo y dijo, JM Ansar, y así mato dos pulsiones de un tiro. Con esa carita mejor que la del otro y contestándole, guapa, potente, lista, guasona: "Pero, tío, cómo dices eso de la peña, que somos millones en toda España... Nada más que para dar por saco, ¿verdad? Encima, tú, apreciado Josemari, el líder, el lumbreras, el valiente, el que se caga en España nada más pisar el extranjero, el palanganero del mafioso de Murdoch, el fascista con la transparencia del bigote de Hitler debajo de la nariz (galliiiina), el del Ejército Vasco de Liberación, el que habla tejano con el subnormal de Bush en la intimidad... Pero tío, cómo dices eso si tú lo que eres es

UN MIERDA, o mejor

EL TARZANETE DE MIERDA SECA QUE LE CUELGA AL ÚLTIMO PELO DEL HUEVO DERECHO DE FRAGA BALANCEÁNDOTE AL COMPÁS DE SUS ANDARES,

LIEBRE MUTANTE,

QUE ERES UNA LIEBRE MUTANTE...

Pírate a cascártela con un póster de La Collares y a nosotros nos dejas en paz, con esa cabeza que tienes, que parece el timbre del castillo de Dragones y Mazmorras..."

(Lo dejo, que me pierdo)

Juás.

LA MEJOR ALCALDESA, UN MAXILAR INFERIOR, PERO INFERIOR INFERIOR, DE LO MÁS INFERIOR QUE HAYA...

2011-10-17T11:37:00.006+02:00

Palabras textuales de la "alcaldablesa":

" El planeta está al servicio del hombre, no el hombre al servicio del planeta, porque el ser humano es el centro. No todas las noticias medioambientales tienen que llamar al pesimismo. No creo que haya que decrecer porque no vayamos a ser capaces de generar recursos en cantidad."

"Yo no veo la boina esa de la que ustedes hablan. Hasta ahora no hay un estudio científico que relacione la salud con la contaminación de Madrid."

"Estoy en contra de legalizar la prostitución. Sólo tendría sentido para quien la ejerza como una decisión libre, quizá en algunos casos de prostitución de lujo. Madrid debe ser incómodo para los clientes."

"En una reunión informal con Bush no tengo la tentación de decirle: ¿Por qué no quita la pena de muerte? No soy partidaria, pero hay que aprender a convivir con aquello que nos es diferente."

"Suelo saber lo que quiero. Hacerse mayor lleva a dejar de creer en ciertas cosas. Yo sigo creyendo en casi todo."

LA PIEL Y LOS TAMBORES

2011-10-16T07:16:00.003+02:00

La primera batucada que seguimos era festiva. Brasil, Cádiz y el cachondeo. "Lo llaman democracia y no lo es", silbatos, panderetas. Una maravilla. Sólo cuando avanzaba la cosa despacito -Sol ya estaba empetado- rimaban un poco más serio, a caminar de noche por la selva: el contrapunto de la caja como diciendo "cuidado", las tamboras algo más tribales, la conga de los jaraneros del facebook en vivo algo más... ¿formal?... Pero de pronto comenzó a sonar algo muy diferente a nuestra espalda. La pisada unánime y solemne de una manada distinta detrás de nosotros. Cádiz paró (o al menos esa fue la sensación). Subiendo lentamente por la calle Alcalá, desde el hotel Regina, apareció un frente de tambores como lavadoras. Marcaban un ritmo tenebroso, cardiaco, de esos que se te pegan a la piel y te parece que podrías asaltar una trinchera con ese compás en la cabeza (malditos militares, que se lo saben bien). Un toque de carga... civil. Un aviso al anemigo. Delante, una columna de unas doscientas personas balanceándose a izquierda y derecha, pero sin trono sobre los hombros. Un paso procesional escalofriante. Sobre ellos una pancarta. "Aluche en Lucha"... Y ni una risa... JO-DER... La madre que los parió... Todavía se me ponen los pelos de punta. La piel y los tambores... Podemos conseguir algo, podemos acabar todos presos o podemos diluirnos en los paliativos del alcohol, los videojuegos y las quinielas, pero ese sonido de combate que subió por la calle Alcalá acompañará siempre mi recuerdo de estos días. Esa puta gravedad. El pañuelo rojo en la cabeza lo pongo yo, que soy un épico de mierda. Nada que ver con los macarrones de ayer, que fueron los mismos que la liaron en Roma.

LAS LETRAS SE ME DIFUNDEN...

2011-10-15T07:57:00.007+02:00

Me lo decía ayer un tipo del barrio, que ya no puede leer sin gafas: "De aquí adonde tú estás, te veo de puta madre, como si es un titular del Marca, pero, macho, es acercarme el periódico a la nariz, y las letras se me 'difunden'...". Supongo que había querido decir "las letras se me difuminan". Me da lo mismo. Hay mucha más poesía en que se te difundan las letras cuando te acercas a ellas; mucha más magia en que se te difundan las letras cuando se acercan ellas a ti... A modo de metáfora de baratillo, pero práctica como ella sola, así hay que leer la "Coyuntura". Entiéndase por "Coyuntura" LA COYUNTURA. Desde lejos y desde arriba. Con gafas de satélite: "Políticos comprados por el capital, los ricos otra vez explotando a los pobres, terrorismo religioso, fundamentalismo tecnológico, colapso del planeta". Titulares del Marca. Leer más de cerca es escuchar las excusas de la Unión Europea, los argumentos de Estados Unidos, los delirios de Israel y el pestañeo de los pelos del chocho de Esperanza Aguirre. Leer más de cerca es que la mentira se difunda. De lejos, todas las manchas de Roscharch son chapapote. Del 15-M al 15-O. A ver qué "difusión" tenemos esta tarde. Si nos difunden las porras de los antidisturbios, o nos difunde Telemadrid, luego diréis que somos cinco o seis... La indignación será la misma. Como será la misma e idéntica la autopsia media del estómago medio de los manifestantes, si el Ayuntamiento o la Comunidad nos hace el análisis forense, una vez que nos haya matado a todos: macarrones de media. ¿Estudiantes, parados y pensionistas? Macarrones. Que no falte nunca un plato de comida en este blog. El otro plan es comprar una bota de vino ahora por la mañana. "Illa, illa, illa, Botín hijo de puta. Illa, illa, illa, pandilla de cabrones...". Con las gafas de satélite, tenemos razón en quemar España. Sin las gafas, se nos difunde la santa democracia, etc., etc... Lo dicho. La presbicia de un sistema podrido, illa, illa, illa.

EL SALTITO LATERAL

2011-10-14T11:11:00.002+02:00

Un saltito lateral y ahí se queda lo peor. Locomoción propia, psicomotricidad de juguete. Saltito lateral. Ahí van esos carros y carretas. Que continúen ajenos, horripilantes los bueyes. Testuces, el pueblo global. Olor a corrupción. Sublimación de las heces. Olor a vileza, a maldad, a infierno. Apestan a la abstracción dibujada de una alimaña, de un parásito, de una Peste Gorda con cara de político, de juez, de cura, de banquero, de aristócrata, de tirano, de mala persona. Ahí se alejan esos carros, esa gente, ese olor. Un saltito lateral fuera del periódico, de la televisión, de la radio, de los carteles, de internet. Un saltito lateral fuera de toda esa conga de insaciables hijos de la gran puta sin honor y su camino a la destrucción, y seguir a solas -ojalá que también con los tuyos- la carretera que habrá que inventar todavía, a ninguna parte tal vez. Coño, cualquier sitio, incluso ninguno, siempre será mejor que al que estamos yendo con esta gentuza. "Utopía" significa "ninguna parte", hostias. A ver si va a ser a lo que más miedo le tengan, los cabrones. A ver si van a tener razón ahora todos los poetas y todos los fusilados y todos los presos de conciencia... En lo mismo. La carretera a ninguna parte desde un punto de vista positivo, como diría Woody Allen. Como lo dijeron hace ya tiempo Talking Heads. Qué mezcla, por favor. Y que conste que termino la entrada más alegre de lo que la empecé...

RETIRADA DE LOS AVIONES ESPAÑOLES DE LIBIA

2011-10-13T07:39:00.002+02:00

Hay días en que me cambiaba por un F-18. Sin pensar.

UNA SOLA LENGUA...

2011-10-12T09:28:00.005+02:00

Si Moctezuma se hubiera asomado por aquí en tres piraguas, allá por octubre de 1492, se habría encontrado a Isabel la Católica todavía sin duchar, a los moriscos de las Alpujarras espantando cristianos a pedradas y a un genovés con la bolsa del pan en la cabeza queriendo dar la vuelta al mundo para comprar el azafrán más barato y cascando huevos por las mesas, compulsivamente. También habría flipado con la mierda que plantábamos en las huertas, sin sus tomatitos, sin sus patatitas, sin sus mazorcas. El Guadalquivir un regato, la Giralda una caseta de perro, las corridas de toros una mariconada y esa religión nuestra de crucificados, dolor, represión y hogueras, una salvajada de las de echarse las manos a la cabeza. Pero fue al revés, y los civilizamos nosotros a ellos. Se jodió la perra, Mocte. Mala suerte con lo de la gripe, la sífilis, las navidades, la cólera de Aguirre, el Jumilla peleón, el mal de ojo y las patillas de hacha, pero os dimos una lengua para que nos pudiéramos entender entre todos. El Español. Desde entonces hasta ahora, un exitazo de comunicación y con muy poquitas modificaciones en el manual de instrucciones. Apenas algunos cambios semánticos que los notaría Moctezuma si, efectivamente, se vengara (perdón, viniera) a esta orilla del diccionario, esto es, España. Y dado que el hombre ha venido y se ha ido (cabreado como un chino, eso sí), tenemos su apreciación al respecto materializada en una lista de las palabras que, a su entender (enfadado como un gorrino en la matanza), ya no son lo que eran ni tienen nada que ver (morado de rabia estaba) con el acervo que comenzamos a atesorar juntos en fecha tan señalada como la de hoy, y va ya para 600 años. Anotamos a continuación algunas de las palabras de la lista de Moctezuma y sólo a modo de muestra. Nos saltamos sus signos de admiración y las calaveras rojas de sus ataques de bilis ante el escándalo que le suscitaban algunos términos y sus mutaciones léxicas, signos inequívocos (qué ira apretando el boli, por favor) de su estupefacción ante las polisemias, sinonimias, areolas semánticas y connotaciones que, según él (una furia, una cosa...) en nada respetan hoy día el antiguo gozo común del castellano:

Papeles: 1- Requerimiento policial; 2- Humillación; 3- Excusa; 4-Laberinto.

Trabajo: 1-Esclavitud; 2-Chantaje; 3-Hambre.

Educación: 1-Modales; 2-Currículum; 3-Melindre.

Tolerancia: 1-Mitin; 2-Anarquía; 3-Homosexualidad; 4-Hipocresía; 5-Medicamento a prueba en grupos marginales.

Hermano: 1-Imbécil; 2-Español de mierda; 3-Borracho.

Matrimonio: 1-Violencia; 2-Contrato; 3-Permiso de residencia.

Parque: 1-Botellón; 2-Redada; 3-Nostalgia; 4-Droga; 5-Secta.

Casa: 1-Hipoteca; 2-Cárcel; 3-Patera; 4-Banco.

Paseo: 1-Merodeo; 2- Policía; 3- Atraco; 4- Cartones.

Ambulancia: 1- Alcohol; 2-Taxi; 3-Paisano; 4-Baja laboral.

Botella: 1-Guitarra; 2- Dinero; 3-Nostalgia.

Contrato: 1- Mentira; 2-Esclavitud; 3- Requerimiento policial.

Teléfono: 1-Nostalgia; 2- Atraco; 3- Locutorio.

Lluvia: 1- Albergue; 2- Cartones; 3- Hambre.

Español: 1-Malvado; 2-Secta; 3-Policía; 4-Papeles

POR FIN LA GENEROSIDAD DE LA CASA REAL PARA CON ESTE PUEBLO AL QUE TANTO DEBE, Y UN RETRATO DE JOSELE SANTIAGO

2011-10-11T07:18:00.007+02:00

En las Chimbambas de lo incorrecto, la Casa Real (La Casa que Existe) anuncia un plan de solidaridad para con los españoles azotados por la crisis, "Frente a la especulación, Realismo", y articula su gracia generosamente en seis ofrecimientos:

-Sus yates de recreo para mitigar el stress de los Consejos de Dirección de las grandes corporaciones que lo requieran en asamblea por unanimidad cómplice o, en su defecto, por mayoría simple.

-Sus palacios de holganza y antisedición a modo de comedores sociales (rige etiqueta) para los damnificados de la lista Forbes desde el 2008 en adelante.

-Su Guardia Real como escolta de políticos corruptos que acrediten fehacientemente al menos cinco comisiones a la monarquía en ejercicios anteriores.

-Su fondo de armario de gala a los promotores de la burbuja inmobiliaria venidos a menos.

-Su amplio banquillo de nietos limpios y solícitos para animar la pujanza de los deprimidos servidores de la Santa Madre Iglesia.

-Y los limones del Palacio de Miravent para cualquier pobre de mierda que se los quiera exprimir en los putos ojos y dejar de mirarnos mal por no haber movido un dedo, ni siquiera hipócritamente, en socorro de este pueblo al que tanto amamos en Nochebuena, aunque menos que a nuestros millones y a nuestros privilegios de pijos de sangre azulita el resto del año.

Por todo esto, el retrato de Josele Santiago, arriba, cantante de Los (extintos) Enemigos, y un temazo: "Yo, el rey".