MI BARRIO (27)

En mi barrio también hay aceleradores de partículas como en Suiza, pero menos neutrales y por calles, y a lo mejor los lunes hasta por zonas. Las partículas que aceleran mucho en la calle Argumosa son las cagarrutas electrones de los perros. Unos se aceleran con ellas en órbita batacazo y otras veces son las propias cagarrutas las que se aceleran en órbita escobazo de barrendero Álamo Gordo La Gente No Tiene Vergüenza. Las partículas que más acelera la gente por bares son las partículas que están dentro del átomo botellín, que es la unidad más pequeña de cerveza que existe desde que se murió el último que tomaba cortos y un tonto del norte que los llamaba zuritos y lo empaquetaron en Atocha para su pueblo. Otras partículas que aceleran mucho en mi barrio son los reojos de vieja cuando te mira el cubata que estás tomando en la calle, pero si tú quieres acelerar el reojo de esa misma vieja le tienes que mirar el bolso y carraspear. Los aceleradores de partículas más bonitos de mi barrio los lunes son los relojes que se miran en la barra de los bares a las siete de la mañana y las furgonetas que se llevan a los polacos al trabajo, que es otro acelerador de partículas pero en la órbita unas veces del protón, otras veces del patrón, y en el número de Avogadro Cágate, Lorito, para la mierda de materia oscura que me pagan. Porque el protón será positivo, pero el patrón ni por el forro. Y otra cosa que se dice mucho en mi barrio del acelerador de partículas de Ginebra es que ya podrían probarlo de Mahou si quieren un Big Bang con aceitunas, canciones y un agujero negro que te dure toda la semana y ponga a los físicos y a los astrónomos a ver el fútbol por satélite. Porque en Suiza entenderán mucho de neutrones siendo siempre tan neutrales, pero los cebollazos gordos gordos tipo Big Bang en la órbita universal, galaxia Melopea, los mejores son los de mi barrio, sin nada que ver con Dios, pero dicho por todo Cristo.

NADIE SE RÍE DOS VECES EN EL MISMO BAÑO

Es lo que tiene el eterno paso del río por la manada de ñus en los documentales. Todos los años tienen que hacerlo y todos los años pasan por el mismo sitio. ¿Es que el jefe de la manada no ha leído a Heráclito? Los cocodrilos seguro que tampoco, porque ahí están esperando a que el camarero de siempre les traiga la carne de ternera a la mesa de siempre y en el mismo punto del río y del calendario. Nadie se baña dos veces en el mismo río, excepto los ñus. Nadie se ríe dos veces en el mismo baño, excepto las tontas drogadictas en el baño de la discoteca y hasta arriba de pastillas con la cara de Obama. El de arriba, un niño de Togo pensando si pedirle dinero a su madre para comprarse un ejemplar de "Vida de los Filósofos Ilustres", de Diógenes Laercio, o comprarse directamente un Astérix, que es lo que van leyendo los ñus cuando cruzan el río. Esas cabezas locas.

LAS ILUSIONES, CON PATATAS.

Cagonmipena...

Debajo de los adoquines había otro adoquín para una urbanización en la playa.

Lo tenían todo previsto.

Hemos trabajado gratis para ellos.

LUEGO LLEGA UN CURA MORO...

Luego llega un cura moro, lo mete en una madrasa y le enseña lo guapos que son los cinturones de Adolfo Domínguez y los otros, los de cartuchos de dinamita y una perilla interruptor como la que tenían mis padres en el cabecero de su cama de matrimonio. Bum.

SEÑOR JUEZ

Si tengo que jurar sobre la Biblia, me pido la parte del Apocalipsis, el chivatazo ese.

PASIÓN DE MEDIOCRES

MI BARRIO (26)

Mi barrio tiene terrazas muy bonitas que se quedan vacías cuando la gente se mata dentro de los bares. En muchas terrazas de mi barrio ponen menú Sandokán y en las otras pocas quedan menú Mahou. Con el olor del menú Sandokán a los perros les dan vueltas los ojos y se ponen a ladrar en extranjero. Hay extranjeros que son de España y vienen al barrio a que a ellos también les den vueltas los ojos y las carteras con el menú Sandokán. Luego se van a sus casas con cortinas y alfombras y sus mujeres los echan por venir oliendo a perro y a pirata. Con el menú Mahou el olor es a patata frita y a boquerón en vinagre y los abordajes se les hacen a las chonis que pasan por la acera. Si la Mahou se peleara con Sandokán, gana la Mahou. Un eructo de tandori te riza el pelo, pero un eructo de Mahou te lo tiñe de rubio. Los rubios en mi barrio no hay. Y si los hay, es un extranjero de fuera que se tapa el pelo con un gorro americano para que no se le note que es rubio y los moros puedan robarle la cámara de fotos fácilmente. Cuando la gente se está matando dentro de los bares y se quedan vacías las terrazas de mi barrio, la tripulación de Sandokán aprovecha para pasarle un trapo a las mesas y espantar a los perros

MACROECONOMÍA

MI BARRIO (25)

Hay barrios que son de monumentos y de estatuas y de edificios y de rimbombos, pero mi barrio no. Mi barrio es de gente. En mi barrio no hay ni una sola estatua y ni un solo monumento. La patada al barro que son las Escuelas Pías no vale tampoco de monumento, dicho por todo el mundo. La gente de mi barrio es por horas y por poco que hacer. Hay una hora por la mañana en que la gente en la calle es todo de abuelas de luto a por la sopa de sobre y un cupón. A esa misma hora en los bares la gente es toda de parados. En mi barrio estar sin trabajo es un luto alegre que se lleva también con sopa de sobre pero al cupón lo cambian por una copa de castellana. Hay otra hora por la noche en que la gente en la calle es toda de fuera, a comprar una tolerancia o un porro, y la gente de mi barrio o les vende algo o les roba o les asusta dándoles una palmada flamenca por la espalda si los encuentran despistados por las calles más fieras. Las fieras de mi barrio casi siempre son dos borrachas enanas en la misma plaza con la bandera de España en la cara (una hepatitis y dos cirrosis) o una lesbiana que no aguanta que le digas ole.

EL PEÑAZO DE LA PRIMERA PIEDRA

¡UN EURO PARA LA CAPA DEL CURA!

Te doy dos, pero lo capo yo...

DE MIGUEL HERNÁNDEZ Y OTROS CÓMICOS

Se acabaron las cebollas. Costillitas de dinosaurio lechal para la viuda de Miguel Hernández y su hijo. Que se harte. Por los lagartos que se comió el poeta cuidando cabras. Por las lenguas de serpiente que se oyen en su aniversario. Por la mierda de busto retaco que tiene en Orihuela. Los punkis pintarrajean uno de Franco en el otro extremo del pueblo y en represalia los fascistas arrancan la cabeza de Miguel Hernández, que queda colgando de un hierro muelle como los payasos que salen de las cajas sorpresa. Qué espanto de recuerdos en Orihuela. Un par de bares cuando estuve trabajando por allí, algunas raciones de chipirones, y poco más. Con decir que era un alivio regresar por las noches al hotel donde parábamos en Torrevieja. Joder, con Orihuela... El puto seminario en lo alto del monte, siniestro de cagarse, y el río Segura calzado con rodapiés por el centro del pueblo, apestando a orín con alegría. ¿Algo bueno por esos lares? Algo. Uno de los teatros más pintones y cucos de España: el Teatro Circo de Orihuela. "Cabo Cañaveral", como lo llaman los actores más curtidos, los de esos tiempos en los que se sabía poner un mote como Dios manda. En los años de la farándula de briega y giras con la maleta entre los dientes, las compañías de teatro testaban la reacción del público en provincias antes de estrenar cualquier obra en Madrid (palabras mayores), no fuera a ser que si el tomate. Y por lo que se sabía en la época, el mejor sitio para lanzar cualquier obra era el Teatro Circo de Orihuela. Así que para lanzamientos: Cabo Cañaveral. A cada uno lo suyo y al Teatro Circo de Orihuela su sobrenombre. Una cosita muy mona, muy estucada y muy barroca que no tiene nada que envidiarle al teatro de Cremona, el Ponchielli, donde el luthier Stradivarius y el turrón no de Alicante. Malos recuerdos aparte, el día en que hagan una versión cómica de Viento del Pueblo en Orihuela me reconcilio con esa gente. Esa misma noche arrancamos juntos el busto de Franco, poing, y espero con los punkis a que vengan los malos cantando. Pásame el porro, Miguel, que ya los oigo.

VOZ METÁLICA

" Piso 78.675. Subiendo"

MI BARRIO (24)

En mi barrio llueven cuatro cantamañanas por cada taberna cuando soplan los telediarios y tiene una presión atmosférica de 7,4 escritores por metro cuadrado. Los escritores en mi barrio duermen de día lo que se emborrachan por la noche y nadie sabe cuando escriben, pero lo que no hacen tienen que venir a no hacerlo precisamente a mi barrio porque mi barrio es multimorfo y culturista y jamón york de tolerante. Aparte de que no los lee nadie por la calle, a los escritores de mi barrio se les distingue porque se pegan a una tambora sonriendo como si ellos ya hubieran tenido un chalé en África y porque les preguntan cosas raras a los viejos en los bares también para ver si se les pega algo, como lo de la tambora pero en coñac. Los escritores de mi barrio dicen que tienen la novela definitiva en un cajón, como un reloj parado, pero ni sus novias la han visto. Y aunque escribir la novela definitiva ya es tener mala leche, mientras los padres de los escritores de mi barrio sigan pagándoles sus áticos y sus buhardillas y sus dúplex, los escritores de mi barrio van a seguir teniendo esa novela definitiva en un cojón, que es básicamente por lo que escriben los escritores de mi barrio. Por los cojones.

VIVIR PARA CONTARLO

-Y el maestro le dio una torta azín en la cara y le quitó la tiza de sumar.

MOISÉS

De una fotografía de Jacqueline Franco

Por más que me digo que han de ser los mínimos trazos posibles, me quedan como para plantar una cosecha de arroz a pincel. Si mi lápiz óptico fuera un coche, le tocaría pasar la revisión del millón de kilómetros. Por eso a Velázquez le duraba un pincel más que un martillo enterrado en manteca...

SEIS VIDAS

MI BARRIO (23)

Mi barrio es de criar pocas macetas en los balcones si no es para quitarles el tiesto y fumarlas luego. En los balcones de mi barrio se crían mejor las bicis, las abuelas inválidas, los niños sucios y las bombonas de butano. A lo mejor también se asoma a criarse un moro tomando un té o una bata a sacudir las migas de un mantel. En los balcones de mi barrio también ponen espantapájaros y unas veces es un compact disc de Camela desenchufado y otras veces es el molinillo de un mariquita y a lo mejor es porque donde ya hay pluma no se arriman las palomas. Para qué. También se crían mucho en los balcones de mi barrio carteles de "Se Vende" y lo que dan es unas ganas tremendas de subir por el canalón y poner debajo "A que no". Por los balcones de mi barrio de vez en cuando sale humo y es porque se han pasado con el cocido, con el tabaco o con el propio incendio y es el mejor reclamo que hay para las sirenas y las vecinas, que también son anfibias cuando se ponen cotillas y es una raza aparte con la mano en la mejilla y piando oi oi oi.

NO DEJÉIS QUE LOS NIÑOS SE ACERQUEN A ELLOS

EL DÍA A CELEBRAR DEL PADRE MAÑANA

Un tarro de colonia al Santo Padre
Un par de calcetines al Padre de Hermann Tertsch
Una corbata al Padre de Bin Laden
Unos gemelos al Padre de los hermanos Kamcinski
Un taladro al Padre de Rumsfeld
Un Chivas al Padre de Ana Botella
Un TDT al Padre de Ahmadineyad
Una navaja suiza al Padre del PNV
Y una lata de berberechos al Padre del Plan Atalanta

...Y EL ASESINO DE LA CUCHARA

Le voy a pegar un telefonazo a Velázquez para que me cuente cómo se hace para pintar bien los achiperres de cocina: sartenes, espumaderas, cucharas...

LA NIÑA DEL OSITO DE TERROR

Perfecto. Quiero hacer un libro para niños y me sale la nieta del exorcista intentando destripar a un osito mientras contempla cómo mami asesina a papi.

Y LUEGO VENDRÁN LONDON, NEW YORK...

No pararemos hasta que todos los españoles digáis"Beijing"... Gilipollas, que sois unos gilipollas...

POR AMOR

Aquí está... "En la casa y en el coche, en el trabajo y en los ahorros, en la custodia de los niños y en su manutención hasta que sean mayores de edad... Blablablá, blablablá... La gilipollez de 'en la salud y la enfermedad'... Hasta que un puñalón, un martillazo, un disparo, un hachazo o un bidón de gasolina os separe". ¿Firmáis la orden de alejamiento ahora antes de casaros o preferís hacerlo luego, después de la tarta?

MAIS MENINOS BRINCANDO

O me decanto por una gama fija de colores o voy a provocar más de un ataque epiléptico. No se puede saltar de un naranja chillón a unos tonos pastel o vicemierda. Sé que hay una función en el Adobe para configurar una paleta fija de colores. Search it, peinacabras.

EL FIERO SOL SE ESTRELLA... Y YO.

¡Menos pinceladas, por Dios! ¡Menos es más! ¡Burro! ¡Animal! ¿Te pagan por pincelada, bonito? ¡Fuera de mi taller! ¡Y no vuelvas, inútil! ¡Has tenido al crío al sol media hora y no has conseguido nada! Vale. De acuerdo. Mea culpa. Mando al niño de vuelta a la web oni.org.ar... A saber lo que habrán pintado los otros en más tiempo... ¿Tienes prisa, imbécil? ¿Quieres aprender a pintar o quieres cagar prisas? Hombre, como la cosa es digital, digo yo que vamos más rapidito... ¡No! ¡No meta la tableta gráfica en el barreño del aguarrás, que la acabo de...! Hay días en que el maestro Velázquez no aguanta ni media, leche...

OTRO NENO

Ahora con un pincel duro 100%. Es otro el efecto. A los pinceles al 30 o al 50% les viene la poesía como colada por un filtro de té. Cuando le metes óleo o tiza sin poros el personaje queda rotundo y ya depende del trazo y del dibujo. Unos juegan entre la niebla o tamizados por un sol de atardecer, y los otros juegan al órdago y con manotazo en la mesa. Zaca. Como me filtres te arranco la cabeza, pintamonas.

MI BARRIO (22)

Mi barrio es de mucho ir y venir a los juzgados de Plaza Castilla en el puente aéreo del autobús 27, con lo cual mi barrio es de mucho desgraciado y de mucha policía también un poquito desgraciada y se les nota porque el trabajo lo hacen como tristes y en el fondo como pensando en playas lejos y otro tipo de problemas con más brillo. La policía de mi barrio la hay de todos los formatos: en moto, en coche, en furgoneta, de paisano como niños grandes y a caballo como niñatos ricos. Los de a caballo van por parejas como si hubieran quedado de casualidad con sus caballos y todo, y a charlar de sus cosas lo llaman patrulla, pero lo mismo podría ser una conversación de dos gordas en mula porque no paran de hablar de dietas y de vacaciones. Ponen caras de a dos metros y medio del suelo y entre eso y las gafas de pinchadiscos que les obligan a ponerse sus novias y sus madres, la gente ni les hace caso, por chulos y mimados. Los caballos también ponen caras. Primero ponen cara de saca ya el ticket del parking y nos vamos, que por aquí hay mucho perro, y luego ponen la otra cara de los caballos, que es un zurullo en la calle que no se lo salta un tironero por muy loco que venga corriendo. A los caballos de la policía de mi barrio los traen en taxi de techo alto y se los llevan lo mismo pero un poquito más nerviosos y yo creo que por las noches sueñan con nosotros en sus cuadras de multimillonarios del orden público, que vete tú a saber qué tipo de orden es ése con lo desordenado que es el pueblo para sus temas.

LOS SENSIBLES FASCISTAS

NO VAYAS A LA ETERNIDAD

No vayas a la eternidad
Con mujeres mucho menos
Que toditas son veneno
Caramba, menos la de mi papá

(TRÍO MATAMOROS)

LA CRISIS QUE VIENE

UN ESTABLECIMIENTO, UNA MARCA

En su cuerpo la franquicia de todas las putas,
Esa garantía.
En su alma "He salido un momento a follar",
Con lo cual no atendía.

¡AY, MAMITA! ¿PERO TÚ VISTE?

-Esperanza Aguirre se pega un tiro en directo en Telemadrid.

-José Luis Moreno es obligado por su albanokosovar a comerse el cadáver de Esperanza Aguirre.

-El rey abdica, devuelve todo lo robado y es sodomizado por José Luis Moreno.

-El Tribunal de la Haya condena a Aznar, Bush y Blair por genocidio. Cuando ingresan en Guantánamo, los marines los dejan un mes a merced de los presos.

-Emilio Aragón promete no volver a intentar ser gracioso, ni a copiar a nadie. Va a suicidarse pero en ese momento llega el rey y lo sodomiza. Daniel Ecija hace un plano secuencia de diez horas.

-John Ford sale de su tumba y sodomiza a Garci.

-José Antonio Primo de Rivera sale de su tumba y sodomiza a Alfonso Ussía.

-Lola Flores sale de su tumba y viola con un dildo a Ana Botella.

-Todos los muertos del hospital de Getafe se vuelven zombies y devoran a Güemes.

-Un parado viola a Ruiz Gallardón con un martillo neumático en las obras del anillo olímpico.

-Amaia Montero se hace mujer bomba y explota en una actuación de su antiguo grupo.

-Lucía Etxebarria se hace mujer bomba y explota en una entrega literaria de premios. Mueren todos los literatos mediocres de España.

-Belén Esteban se hace mujer bomba y explota con todos los Janeiro.

-Julián Muñoz se hace hombre bomba y explota con todos los tertulianos de TV. La Pantoja, que actuaba en el mismo programa, muere abrazada a su hijo, que aprovecha para violarla analmente. Cuando se está echando el cigarrito, viene el rey y lo viola a su vez.
-Explota la sede de Telefónica con todos sus directivos dentro. No muere ninguna persona decente.

-Explotan todos los Corte Inglés de España con todos sus creativos de publicidad dentro. No muere ninguna persona que merezca la pena.

-José Luis Moreno devora vivo a Rajoy durante una siesta. Zapatero va a pactar con el ventrícoluo pero se convierte en el segundo plato y también es devorado.

-El Rey y José Luis Moreno se suicidan como Thelma y Louise en Despeñaperros.

-Ussía y Ana Botella tratan de imitarles pero su coche queda colgando de un árbol. Nadie los socorre. Encuentran sus cadáveres a los dos meses. Han intentado devorarse mutuamente. Ambos lo habían conseguido de forma parcial antes de morir.

-Manuel Fraga Iribarne confiesa sus crímenes, le meten la bomba de Palomares por el culo y lo sueltan en una Eriko Taberna el día del Aberri Eguna.

-Explosión nuclear en Davos. No queda ningún banquero ni ningún político hijo de puta en el planeta.

-Le quitan el Premio Nobel a Cela. Salinger sale de su tumba y viola a Marina Castaño.

-Azcona sale de su tumba y les pega siete tiros a Emilio Aragón y a Garci, luego viola a Ruiz Gallardón, a Paquirrín y a Ana Botella, y se los come plácidamente. Cuando termina, eructa sobre todo Madrid y regresa con los suyos a descansar en paz.

-Marina Castaño y Daniel Écija se casan.

PENSAMIENTOS Y LECTURAS ANTES DE ESPURREAR

Democracia representativa.
Catástrofe humanitaria.
"Willy Toledo es un actor con muchos registros".
"Los italianos no se merecen a Berlusconi".
"Bebe con moderación. Es tu responsabilidad" (Pero nos encanta que compres por cajas)
Una vuelta entera (¿La hay de otra manera?)
Puño cerrado (!)
Pleonasmo del estreñido: "No cago una mierda".
Reverte ha escrito EL ASEDIO en Alfaguara. En "Anagrama" habría escrito LA ODISEA.
"El PSOE rechaza que se obligue a enseñar los crímenes de Stalin".
¿Quieres hacer de esta vagina tu "vágina" de inicio?
BLAS y FEMO, pareja cómica anticlerical.
"Lucía Etxebarría disertará..."
Flamencos contra el hambre. Concierto de Pan Sequito, Tomatito, El Cigala, Manzanita, Camarón
Van Gogh, Morfeo y El Loco se independizan.
"Tú no tienes la voz grave; tú tienes la voz muerta".

IMAGINA QUE COMES Y PUNTO

DE RATONES Y HOMBRES

Ya que pinté un gato, ahora pinto un ratón... Era miércoles y sin embargo temprano. De todas maneras, el ratón. Uno de los que te venden para dar de comer a las serpientes en las tiendas de animales. Tengo un amigo que se compró una pitón hace poco. Es mago. ¿Qué le doy de comer? Ratones y ratas. ¿Vivas? A la serpiente le gustan más así, pero también tenemos género congelado. Mejor. Cada semana mi amigo descongela una rata grande para su serpiente. Un día sus hijos quisieron ver cómo se zampaba un ratón vivo (divina infancia). Mi amigo transigió, pero con la condición de no verlo. Al parecer, la pitón se limitó a abrir la boca enormemente ante el animalito y retirarse a un rincón de su terrario. Inmediatamente, el ratoncito se quedó dormido. Qué coños. ¡Le había dado un infarto! Tal cual. Metáforas aparte, últimamente la de gente que intenta darme un infarto abriéndome la bocaza así. Por ahora no "me quedo dormido", pero cualquier día lo consiguen, los hijos de puta, en metáfora y los otros. Por lo menos ahora sé que es la técnica de las serpientes con su futura comida. Encima faltando, los cabrones. Me voy al médico. Está usted fatal de corazón. Es que me han abierto una bocaza de mierda a un centímetro de mi cara. Entonces normal. Aguante. Tómese estas pastillas de Henry Miller, estas de Onetti, y una cucharadita de jarabe Monty Python antes de acostarse. ¿Python? Una mancha de mora con otra se quita, chavalote.

LOWON OPPENHEIMER

Todo el mundo sabe que el motor eterno se compone someramente de gato y tostada untada de mantequilla (véase Fig.1), y se basa en el sencillo principio de que un gato lanzado al aire siempre intentará caer de pie (por naturaleza) y de que una tostada lanzada igualmente al aire siempre intentará caer por el lado de la mantequilla (por maldad; véase Principio de Peter). Unidos ambos, a ese vórtice levitante a unos treinta centímetros del suelo se le conoce como la Dinamo Joder Joder Joder. ¿Algún uso práctico? Por supuesto. Basta con meterle luego al gato un cable por el culo y aprovechar la energía cinética resultante (véase Molinos de Viento). Ahora bien, habida cuenta de la reciente sucesión de nevadas y terremotos por el mundo (Cataluña también pertenece al mundo, aunque ellos lo nieguen), esta conocida ley física -principio fundamental de la Dinamo Joder Joder Joder- también es aplicable al dominio de los pueblos y la manipulación de las masas por los políticos. ¿Cómo? Bastaría con provocar artificial y simultáneamente un terremoto y una nevada. ¿Y esto? Cosas peores se han visto en periodo electoral y tampoco han de salvarse de ello científicos comprados, si hasta hay médicos, obispos y jueces que se venden. ¿Una nevada y un terremoto a la vez? Nos explicamos. Si con los terremotos la ciudadanía huye despavorida de sus casas hacia la calle y con las nevadas la ciudadanía huye despavorida de la calle hacia sus casas... ¡Ahí tenemos de nuevo el vórtice levitante! Con el Terrevada o con la Nevamoto (ya se pronunciaría la Academia con sus disquisiciones sobre el género), millones de ciudadanos flotarían literalmente entre sus casas y la calle, estupefactos, confusos, nevados, estremecidos, sin suelo bajo sus pies, desasistidos, influenciables... El estado ideal para que los políticos nos metan un cable por el culo y a ver qué pasa. No sería peor que lo de ahora.

¿QUÉ COMERÍA UN LEOPARDO EN UN CARREFOUR?

Un litro de leche sin leche con omegas y calcio
Para que no se me descalcifique el miedo a la vejez
Y enváseme la serpiente frotable para las patas de gallo
La sonrisa invariable Un tráiler avance de galletas
Si puedo probar esa foto a prueba No saben a nada
Me las llevo Tienen fibra de baba Son muy buenas
Cuando no tienes hambre a media mañana
Póngame también un kilo de extracto de extracto
Y un pack de yogures incoloros con aroma a fondo de cajón
¿Son de hoy las gambas congeladas?
Es que mi niño las verduras sin videojuego las vomita
Cuando no se inhibe

TREMÉ

Nueva Orleans después del Katrina. Diez capítulos. Nueva serie de David Simon. "Tremé". Con que sólo sea la décima parte de buena que "The Wire", ya será cojonuda. La ilustración de arriba está sacada de una instantánea de un festival de jazz del Bierzo. Tal cual. O es el trompetista de la Parra Mandolin Project, o es el mismo Jerry González. Para todos aquellos que no sepan lo que es el jazz, yo tampoco. Con todo, prefiero un simpático entierro amenizado por una banda estilo Dixieland y el muerto algún hijoputa. Le enseño el dibuito al Simon y me da una patada en las pelotas. Por cursi. Chico, es que a mí el jazz... Pero la gorra me ha quedado chula, eso sí. Alquílamela para la serie y por fin habré escrito algo bueno para televisión en mi vida.

LAS OTRAS MUJERES TRABAJADORAS

La Estatua de la Libertad (el helado es mío)
La Torre Eiffel (mujer de hierro)
Las Murallas de Ávila (cooperativa)
La Mona Lisa (no entendí el chiste pero...)
La Venus de Milo (su chulo)
La Torre de Pisa (que ya se ha secado)
Las Tres Gracias de Rubens (como las coristas de Tamayo)
La Puerta de Alcalá (no la mires como objeto)
La Victoria de Samotracia (como la Dolores de Calatayud; con todo le arrancaron la cabeza)
La Dama de Elche (pinchadiscos)
La Libertad guiando al Pueblo (topless)
Las Pirámides de Egipto (polvazo)
Notre Dame de París (una gárgola)
La Catedral de Santiago (Xacobeo, xacoquiero)
Las Señoritas de Avignon (cubistas, pero sin fregona)
Y la señora Atlántida (una perdida)

LE PEGARÁN UN TIRO A MAFALDA (2)

Todo por el bienestar de la gente
Por la conservación del planeta
La superación pacífica de los conflictos
La conquista de nuevas metas nuevos logros nuevos horizontes nuevos retos
Los líderes con ideas
Los pensadores con liderazgo
Y los marines con batidora

LE PEGARÁN UN TIRO A MAFALDA

Una bomba atómica de hipotecas canceladas
Misiles tierra-banquero, aire-político
El Ak-47 M-16 como un resultado deportivo
Todas las guerrillas guerras de clicks
Y las intifadas con rodajas de melón

EL NEXIALISMO DE BLUMROCH / PAUWELS (2)

Ilustración sobre foto de "Pilar"

Los terremotos sucesivos de Chile, Taiwan y Haití, y la reforma sanitaria de EEUU.

El mercurio y el cobre de Chile, los aparatos de electrónica de Taiwan

Y los órganos para transplantes de los muertos en Haití.

El debate de los toros y la exterminación de la clase obrera española.

La telebasura y la violencia de género.

Emilio Aragón y la corrupción en la iglesia.

El vuelo errático de las abejas y Google Earth.

El presidente de Venezuela y el presidente de Irán.

El analfabetismo y la Play Station.

Las pipas peladas y la ineptitud de todas las diplomacias del mundo.

EL NEXIALISMO DE BLUMROCH / PAUWELS

Ilustración sobre una fotografía de Fran@nikonil

Hasta los quince años no les brota el dedo corazón a las chicas
Y los versos en árabe riman al principio.
Si los testículos están relacionados con el tono de voz
Cualquier cosa puede relacionarse.

ABOLIR LAS FIESTAS RELIGIOSAS

El toreo de mansos es mucho más indecente.

OTRO NIÑO MÁS

Sobre una foto de Juan Carlos Moisés ("Soy Rodrigo") y dos pinceles, uno durísimo y el otro blando. Me gusta lo expresivo que ha quedado sin que yo lo fastidie.

O EL CORTE INGLÉS

Al Qaeda son los padres.

CON LA OBJETIVIDAD PRECISA

No tengo demasiadas nociones sobre la realidad. A veces me sorprende un vaso, un cenicero, un perro. Informativamente hablando o que me hablen, creo que me intereso poco. Por centrarme intuyo que lo mío es el absurdo, lo realmente raro, lo raramente real. Y por proximidad el paisaje tiene que ser necesariamente humorístico. Una broma de las probabilidades. Si esta certeza difusa se me hubiera sugerido hace unos años, no habría caído en algunas impuestas tonturas de la madurez: el dinero, el techo o la comida. Esas concreciones. De hecho esta mañana he tenido un pensamiento revelador: si me volviera loco, seguiría haciendo las mismas cosas. Sobre una fotografía de un tal Baiona, la chica de arriba, que no sé por qué no deja de fotografiar por fuera y no se fotografía ella misma desde el tobillo hasta el cielo de la boca, de sugerente que está la muchacha. ¿Ves? Me pierdo. Y así vamos.

EL ALTOLAGUIRRE DE EEUU