LA RADIOLINA (BUENA) DE MANU CHAO

PACIENCÍSIMA DE DIOS

ONLY IF YOU ARE A BRITISH SOLDIER

PROTECCIÓN DE MENORES

Lo de la tele es un coñazo.

Como mi padre no se fía,

me obliga a salir de casa

con la cara ya pixelada.

A VISITAR

EDUCACIÓN PARA LAS HOSTIAS

TRATAMIENTO T.V.

PASARELA CIBELES

La moda es tonta.

Las modelos se suicidan.

Los diseñadores son pavos rellenos de pavo.

Por una Pasarela Cibeles Libredignayjusta

Soltemos los leones

Porfa

ASOMADO

CERO, TRISTE, ADIÓS

ESTELAS A REACCIÓN en el cielo. La caligrafía helada, blanco contra azul, de los que van a Barcelona, de los que van a Málaga, quizá a Lisboa. Los aviones a Damasco o a El Cairo vuelan hacia atrás, que los árabes escriben de derecha a izquierda. Van cuando vuelven y vuelven cuando van. Caligrafía árabe, aerodinámica gallega. Punto y aparte, si se estrellan. Ayer secuestraron a uno, según la radio. Los palestinos. Un avión egipcio con turistas noruegos. Punto y aparte políglota. Ningún superviviente. Un misil amigo, para evitar otras torres gemelas. No sé qué habría podido hacer ese avión contra Keops, Kefrén y Micerinos, pirámides mellizas. Un avión egipcio volando de perfil y los noruegos pidiendo champán terminal en sus cascos de vikingo. Luego los palestinos y sus pistolas de porcelana. Pistolas Lladró indetectables en los arcos policiales del aeropuerto. Pistolas con forma de cisne o de pastorcilla anoréxica con un canasto de melocotones rositas en el regazo. Las pelas, comandante. Las pelas o no respondo, que soy palestino y por lo tanto el cisne, la pastorcilla, los melocotones. Ciento diez muertos en el segundo canasto. Ciento cinco croquetas noruegas y cinco croquetas egipcias de la tripulación rebozadas en arena de desierto y salpimentadas con viruta de motores Rolls Royce. También murió el misil egipcio. El gobierno noruego etcétera. Es cierto que los vikingos llegaron hasta el Guadalquivir, pero un drákar pirámide arriba era pasarse. Ideal entonces. Viva la porcelana. Un poquito más a la derecha, un poquito más. Dicho todo en egipcio. Instrucciones jeroglíficas para el misil amigo, de perfil. Gran hurra vikingo que lo ve venir por las ventanillas. Noruegos valientes. Punto y aparte.
Por eso apenas salimos ya del barrio.
Por si las pirámides y por si las estelas.
Aunque una vez volé a Milán.
Me secuestró personalmente una virgen.
La cabeza, Quintana. La cabeza o no respondo.
La cabeza o no respondo, que soy virgen y por lo tanto la ansiedad, la aventura, el rencor.
Una virgen, doscientas botellitas de vodka y me parece estupendo que te quieras comprar el vestido de virgen en las tiendas más caras del mundo, pero yo me quedo bebiendo en cualquier otra iglesia que el Duomo, chica, aunque sigas pensando que lo que me pasa es mi cabeza y que tengo que relajarme y suponer que no la tengo, como si se pudiera suponer sin cabeza, al menos sin la de proa, que las cucarachas tienen una de repuesto, atrás, y eso va a confirmar que ya me quieres entomológicamente de tanto llamarme bicho raro.
Hace demasiado tiempo de eso.
De la virgen y de su estela.
¿Por dónde andaban los italianos para no tener un misil amigo a mano?
Ahí abajo, a diez mil metros, en esa tienda de ahí, mi ropita de virgen, cariño.
Ya. Pues mira lo que acaban de lanzarnos desde aquella pizzería, chica.
¿Eso es un misil?
Con todas las pintas.
Gran hurra madrileño al verlo venir por la ventanilla.
Putas estelas matinales y para qué miras arriba, Quintana.
-Los italianos son muy raros, Pirulo. Nunca te fíes de una gente que a los bocadillos sin cerrar los llama pizzas.
El Pirulo oye cualquier expresión de comida y la distingue perfectamente de una viga o de un pijama, por ejemplo, sin necesidad de oler la palabra.
-Olvídate de la pizza. Estaba hablando de misiles, perro tonto.
Cuando quiero volverlos locos a él y a su rabo basta con decirle muy bajito y muy rápido a la oreja: jamón-morcilla-queso-albóndigas-salami-chorizo-ternera-estofado de jabalí al tomillo con patatas panaderas...
Así hasta arrancarle un ladrido de angustia.
Me huele un poquito los zapatos y sí, soy yo.
De mañana santa, pero yo.
Hasta luego, que me voy a por perras, dice.
Pues como todos, sólo que yo al cajero automático, a que no estén.


UN SANTO ES UN IDIOTA. Es el que se queda solo. El irse y el no haberse movido del sitio al mismo tiempo. El que desaparece estando. Una cebolla debajo de la cama: sin que la veamos nos dulcifica los pulmones o nos los llora. El tipo que está para darte esa luz de neón metafísico con que se venden las sectas a la americana, y el mismo tipo que va a ennegrecerte el ceño de por vida, a la española, a lo Torquemada, si esperas otra cosa de él que no sea fuego.
Por eso hay tanto loco que disfruta frotándose contra las pantorrillas de un santo como un gato.
Una luz, una revelación, un cigarrito.
-Gracias.
-¿Cómo va la mañana, tío?
Porque hay momentos en que somos lo que nos rascamos.
Contra las patas del camello de Camel o contra mí.
Animales.
Aunque ninguna ardilla augusta en la plaza, animales.
Animales que fuman en pipa, animales que leen a Proust, animales que te parten un brazo por no decirles la hora y animales como Pacheco, un destornillador en el cuello de un chivato, tres tiros en un banco, cuatro robos con intimidación, dieciséis años de cárcel, y muy buena gente.
-¿Vas a ir luego donde las monjas?
-Depende, Pachequito, depende.
-Ya.
En el fondo, es la necesidad que tiene el león o el caniche de pasar por el aro ardiendo ante los latigazos o las palabras mágicas del domador santo: “Vas a adorar los amaneceres porque ignoran tu hipoteca y vas a adorar los atardeceres porque pronto se cena”.
El domador santo con su traje de entorchados, charreteras y cordones, hecho trizas.
¿Qué le pasó, amigo? ¿El león? ¿El caniche? ¿Su esposa?
Yo le di un día un beso a mi cabeza y me fui.
Nada más.
La cabeza, Quintana. La cabeza o no respondo.
Eso y la tristeza.
-Siempre en el cajero y siempre sin una cala, macho.
Marque su número personal pititatí.
De acuerdo.
Pateo envoltorios adheridos a la acera con sótano de saliva, de orina, de tegumento de pobre, y tecleo pititatí con la solemnidad de un bombero torero, santo de cojones.

COMO MÍNIMO

Como mínimo pisaremos charcos de whisky y cocacola en las barricadas

Tendremos coquetas trincheras con sacos terreros rellenos de colacao

En el bisbiseo de los auriculares de los centinelas se distinguirán grupos alegres y variados

Reconoceremos las posiciones del frente por GPS, al enemigo en Youtube

Nos dispararemos vistosas balas aliñadas de sida y publicidad engañosa

Y firmaremos sin una broma los albaranes de todos los hombres bomba

Que vengan a reventar por Dios y por su padre

Como mínimo

DEPOSITEMOS UN POEMA

OVEJAS

CANTAUTORES

CLINT EASTWOOD

César Antonio Molina, ministro de cultura, tiene toda la pinta de ser un zampabollos enchufado y obediente. Apariencias aparte, probablemente lo sea. Si ya de por sí ese ministerio siempre ha sido un pesebre, nunca como ahora se habían escuchado tan fuertes los rebuznos a la caída del sol, la hora de los canapés. Necesitamos una sustitución urgente. Propongo a Clint Eastwood. Es más duro que él. Es más culto que él. Es mejor poeta que el tal Molina Antonio César. Eso sí, las ruedas de prensa que las haga con Constantino Romero al lado.

MUJERES DE PAPEL

ECOS DE ECOLOGÍA

Por las noches las excavadoras incuban sus huevos en los solares
La nana que se oye es un libro de autoayuda en el salpicadero
Marx también tenía su cantinela para dormir a los niños esclavos
Y Hitler a otro volumen
Es una cuestión de conciencia
Por eso todos los días una oenegé alfabetiza un alarido
(Es fácil
Sólo son cinco vocales)
Y a un tonto se le pega el labio inferior al micrófono

GIRAMOS EN LA TIERRA DEL AIRE

Nos sujetamos a la tierra del aire
Con nuestras patitas de mosca
Y giramos

Hola, oxígeno
Hola, palabra amor
Hola, muerte algún día

Giramos en la tierra del aire
Y compramos mitos
El de la carne
El del pescado
El del postre

El sol es novio de la luna
La luna fue un reptil
Los reptiles fueron nuestros borradores

Giramos drogados en la tierra del aire
Sujetos por gotitas de pegamento Yo
Pegamento Más
Pegamento Miradme
Y siguen sin llegar los aplausos

CANCIONES PARA DESPUÉS DE UNA GUERRA

BOMBA DE VACÍO RUSA (19 AÑOS)

(*p.v.p: polvo de venta al público)

WILLY DEVILLE

Porque no falte la suya, el HEY, JOE de Willy Deville

Si alguien se percata de que Willy está mirando hacia arriba es que ha localizado a una chica en la balconada de la sala de conciertos. Sus palabras para ella fueron: I'd been looking for you all night. La chica en cuestión acabó pidiéndole un autógrafo con el tiempo en la mismísima Nueva Orleans. Ahora viaja conmigo.

FRANCO BATTIATO

Por la mejor versión de HEY, JOE, salvando la de Willy Deville

AXEL ROSE

Por la mejor versión que existe de SYMPATHY FOR THE DEVIL.

AGORISMOS

Desde un punto de vista meramente intelectual, el futuro es Atapuerca:

canibalismo, dientes por los suelos y gente en cuclillas

A HOMOLOGAR EN TODA EUROPA

Propuesta de patrón de tapicería para taxis

Propiedades:

1-Disuade de cualquier conversación superflua pasajero-taxista, taxista-pasajero.

2-Anula el sonido de la radio por el revolucionario procedimiento de la mímesis.

3-Produce una agradable sensación de sordera.

4-Fomenta el autismo positivo.

EL GUIONISTA Y LOS POLÍGONOS

A mi amigo CLARO GARCÍA

Los aullidos del director
Los aullidos del productor
Los aullidos del coordinador


Las risas conejeras de los taxistas
Las risas conejeras de los vigilantes jurados
Las risas conejeras de los camareros


Y tú tan tarde



Como rusos atrapados en una bolsa alemana
Y comprobando diariamente la prioridad que tenían las gallinas
En la evacuación



Ese tiempo en el que a los guionistas los obligaban
A echarse al monte
Eso sí
Por una pasta

DUDAS DE RANDY

BRUCE WILLIS

De la última entrega de LA JUNGLA DE CRISTAL (4.0) sólo dos "momentos": la pelea entre Bruce Willis con un tipo al que llaman Hámster, y la pelea entre un camión (Bruce Willis al volante) y un cazabombardero (engañado y obediente piloto USAF a los mandos). Lo otro, la difusa y blanquecina historia de terrorismo cibernético, no vale nada en absoluto. Pena penita por la saga, aunque McLane se salve siempre, en el peor sitio y en el peor momento.

EL AMOR ES LO QUE

POLÍTICOS DE MIERDA

SEPTIEMBRE

JULIO CORTÁZAR EN "A FONDO"

Una de las pocas justificaciones que tiene la TV hoy en día es la TV ayer. Ese material de archivo. Concretando: año 1977, la entrevista de Soler Serrano a Julio Cortázar en "A Fondo". Por si se nos olvida lo que es de verdad (y de mentira) la escritura. Durante dos horas hipnóticas, con una humildad y una vergüenza ejemplares (y estaba hablando un gigante), Julio Cortázar fue el pastor de palabras al que se le había aparecido la Fantasía de pequeño (como a otros pastores la Virgen) y ya no podía dejar de creer en ella. Una entrevista que recomiendo a todos los coordinadores de talleres literarios: "Analice sincrónicamente el momento en que el entrevistado se echa un buchito de whisky del vaso del entrevistador". "Subraye la palabra 'cronopio'. Cuente las veces que aparece. Explique por qué tantas. Explique por qué tan pocas". "Influencia de las coles de Bruselas en nosotros".

DILEMA

TOBOGÁN (y 52)

Ponedle nombres a las mesas Sacadlas a mear
Conducidlas en rebaño
Hacia el mar
Ahogadlas
Ya habéis leído lo que estaban sudando

Encerrado en un gemido Desolado
Evidente
Me parto el pecho contra olas de Nada
Pero soy yo
El que se parte el pecho contra olas de Nada
Rendido y Fértil
Sobre un Dolor
Crecido en Llamas
Con mis amigos
Los Alaridos
El Tobogán Incandescente
Recita su fiebre

Diles lo que quieren oir
Dime de pánico
De brasas
De tanto
A solas
Madre
Hurga en tu coño
Por si no salí entero
Y ha sido eso
A ella
Que tiene copas pagadas
En el Infierno

Chatarra de almas
Negocio la mía
En el costurón de este rayo
De Piedad y Asco, mi vida
Basta

Madrid, 3 de Enero de 1998, Buhardilla de Lavapiés